Карманная психология

Глава 21

Что такое самоуважение?

Самоуважение можно определить по-разному: оно состоит в том, чтобы любить и уважать себя, ставить себя на первое место и удовлетворять собственные потребности. Оно состоит в том, чтобы уделять себе то внимание, которого мы заслуживаем, то есть самое высокое. Мало просто любить себя: нужно вести себя по отношению к себе с любовью при любых обстоятельствах. Проще всего понять самоуважение, если представить, что мы очень сильно любим кого-то: нам всегда в радость встречаться с этим человеком и разговаривать с ним, мы ничего так не желаем, как проводить с ним время, думаем о нём с волнением и стараемся сделать всё, чтобы ему понравиться. Этот любимый человек для нас важнее всего на свете, и мы стремимся к тому, чтобы он знал об этом. А теперь поставьте себя на место этого человека и поступайте точно так же по отношению к себе. Вот что такое самоуважение.

Любить себя и заботиться о себе — полная противоположность тому, чему нас учили.

Нас учили ценить других людей и вещи, находящиеся вне нас, и измерять своё самоуважение тем, чем мы обладаем или как нас любят. Это и есть определение слабого «я»: наша ценность зависит от внешних факторов, над которыми мы не властны. Когда наше мнение о себе основано на любви другого человека, на работе, на зарплате или на успехе, мы оказываемся в зоне высокого риска и рискуем серьёзными потрясениями. Все внешние факторы эфемерны и преходящи; они не «мы», и у нас нет никаких гарантий, что мы их сохраним. Если мы доверяем внешним обстоятельствам свои чувства к себе, если мы уважаем себя лишь при условии, что нас любят или что нам благоприятствует ситуация, что будет с нами, когда эти обстоятельства изменятся? Что, если наша пара распадётся или мы перестанем быть в центре внимания? Наше самоуважение испарится вместе с обстоятельствами, которые его породили. Мы почувствуем себя брошенными, подавленными, обделёнными. Возможно, на Западе это «нормальный» порядок вещей, но это безумие. Ведь всё постоянно меняется: зачем привязывать самоуважение к тому, что от нас ускользает?

Напоминание: единственное, чем мы владеем, — это то, как мы воспринимаем себя, и наши поступки, вытекающие из этого восприятия. Если мы решаем любить себя и заботливо к себе относиться, если решаем взращивать самоуважение, то мы сами себе хозяева. Мы не рискуем потерять самоуважение.

Высшее испытание нашего самоуважения наступает, когда всё рушится, когда рушится этот безумный мир и мы теряем всё, что когда-то ценили. Если мы продолжаем любить себя и знаем, что нас любят, значит, у нас есть самоуважение.

Чтобы развить самоуважение, нужно относиться к себе как можно нежнее, внимательнее и любовнее во время страданий и трудностей, точно так же, как мы поступили бы рядом с другом, переживающим тяжёлые времена.

Глава 22

Почему самоуважение не возникает спонтанно?

Вероятно, оно возникает спонтанно, но наши воспитатели (родители, друзья, учителя) старательно лишают нас его. Дело в том, что западная модель заботится лишь о власти, амбициях и контроле, а мы оказываемся образцовыми учениками во всех приёмах, ведущих к слабому «я». Мы учимся заботиться о том, что о нас думают другие, и выбиваемся из сил, угождая людям, на которых хотим повлиять. Нам вбивают в голову, что мы не так важны и не так достойны, как наши ближние. Затем нас учат, что, если мы любим других до самопожертвования, мы автоматически узнаём, что им нужно: любить других значит обеспечивать их потребности. Другие, в свою очередь, должны делать то же самое и с любовью удовлетворять наши потребности. Словом, нас запрограммировали по системе, которая, как ни печально, не работает.

Более того, нам даже не оставляют выбора между этой моделью и самоуважением. С раннего возраста нам внушают, что любовь к себе — это эгоизм, что она делает человека нарциссом и самодовольным, хотя настоящие эгоисты встречаются нечасто. Семья, церковь, школа — сколько институтов нас регулирует! Но всем институтам нужны люди, которые верят в свою работу и следуют её правилам. Раз мы считаем человеческую природу дурной и полагаем, что её нужно обуздывать, чтобы сделать возможной жизнь в обществе, мы боимся позволить человеку любить себя и отказываемся верить, что он станет хорошим, если дать ему развиваться так, как он хочет. Западная модель требует от нас слабого «я», и это особенно убедительно, потому что, кажется, даёт возможность управлять чувствами и поведением других: для этого достаточно заботиться о них и любить их больше, чем себя. К сожалению, это совершенно неверно.

Если мы неспособны любить себя или запрещаем себе это, как мы можем считать себя достойными любви? Если вся наша любовь и уважение направлены на других, как мы можем чувствовать себя здоровыми, цельными и любимыми в глубине души? Если у нас плохое представление о себе, как мы можем реализовать свой потенциал? Никто не может проявить себя с лучшей стороны, если ему плохо. Наконец, если бы мы следовали этому образцу и любили других больше, чем себя, не получая от них столько же, сколько отдаём, как бы мы не чувствовали себя обманутыми и озлобленными? Обиженных и обманутых людей нелегко любить ни им самим, ни другим. Когда мы ждём, что ближний будет любить нас и заботиться о наших потребностях, мы возлагаем на него слишком тяжёлое бремя.

Никто не может точно знать, что и в какой момент нужно другому. Никто никогда не узнает, как любить другого именно так, как тот хочет быть любимым. Никто никогда не сможет сделать для другого то, что каждый может и должен сделать для себя.

Глава 23

Равносильно ли самоуважение эгоизму?

В буквальном смысле да: эгоизм состоит в заботе о своём «я», по-латыни «эго».

Словарь Робера определяет эгоизм так: «Чрезмерная привязанность к самому себе, которая заставляет человека стремиться исключительно к своему личному удовольствию и интересам». Стоит подчеркнуть слова «чрезмерная» и «исключительно»: на деле мы склонны читать это определение так: «Любая привязанность к себе, которая заставляет человека хоть в какой-то мере стремиться к своему личному удовольствию и интересам». Западная модель учит нас, что эгоизм — неоспоримый порок: мы привыкли отождествлять его с неспособностью заботиться о чём-либо, кроме себя. Его не следует путать с эгоцентризмом, то есть «склонностью всё относить к себе и по-настоящему интересоваться только собой».

В чём же на самом деле разница между эгоизмом и эгоцентризмом? Эгоизм в смысле самоуважения — это искусство выстраивать отношения с самим собой, понимая, что я не стержень, вокруг которого вращается остальной мир. Никто не призывает считать себя центром чего бы то ни было; подчёркивается лишь, что каждый должен сам о себе заботиться. Перестанем мечтать о том, что мы солнце, а остальные вращаются вокруг нас: давайте просто будем звёздами, которые светят сами по себе.

Ни одна другая идея не вызывает столько возражений, и ни одну не так трудно признать. Нам внушали больше, чем любую другую мысль, что эгоизм — зло. Поразителен парадокс: люди, которых мы считаем эгоистами, тех, кого обвиняем в нарциссизме и чрезмерной заботе о собственных интересах, на самом деле самые тревожные и самые эгоцентричные. У этих людей нет самоуважения, они неспособны опереться на себя и любить себя. Они тратят время, пытаясь влиять на других, и делают всё, чтобы оказаться в центре внимания. Они расходуют силы на мелочи и глубоко страдают, когда другие в конце концов отворачиваются от них. Эти так называемые эгоисты — воплощение слабого «я» и полная противоположность правильно понятому эгоизму, то есть самоуважению.

Чтобы любить, нужно знать. Чтобы удовлетворять собственные потребности и желания, нужно сначала научиться ими гордиться. Это невозможно, если не сосредоточить внимание на себе. Давайте будем эгоистами. Давайте позаботимся о самом дорогом для нас человеке. Никто не сделает этого за нас, а главное, не сделает так, как нам действительно нужно.

Глава 24

Может ли избыток самоуважения привести к эгоцентризму?

Нет. Самоуважения никогда не бывает слишком много. Это не цель и не товар, а процесс, который мы применяем на практике каждый день. Самоуважение — это чувство, которое человек испытывает к себе, и оно связано с тем, как он себя ведёт по отношению к себе. Когда у нас есть самоуважение, мы чувствуем себя спокойными, любимыми, сильными и способными.

В некоторых обстоятельствах мы можем чувствовать себя менее уверенно, менее любимыми, менее способными. Именно тогда мы чаще реагируем слабым «я» и чаще требуем от других, чтобы они поставили нас в центр своей жизни и обеспечивали наши потребности. Эгоцентризм растёт из недостатка самоуважения. Чтобы перестать питать напрасные ожидания в отношении других, лучше всего самим оправдывать эти ожидания. Если нам нужно внимание, давайте уделим себе достаточно внимания. Если мы жаждем похвалы и комплиментов, давайте хвалить себя и говорить себе комплименты. Давайте повторять себе то, что нам больше всего хочется услышать. Если мы не верим самим себе, как мы поверим другим, когда они скажут то, что мы хотим услышать?

Когда мы даём себе именно то, что нам нужно, — похвалу, подарки, знаки внимания, — когда мы чувствуем себя защищёнными и удовлетворёнными, тогда мы обращаемся к другим с любовью. У нас остаётся больше энергии, чтобы делиться добром и с собой, и с ближними. Мы снисходительнее к собственным ошибкам и к ошибкам других. Всё становится проще и налаживается. Мы сохраняем спокойствие, когда люди не делают или не говорят того, чего мы хотим, потому что чувствуем внутреннюю полноту.

Лучший образ, проясняющий этот парадокс, — две коробки конфет. У каждого из нас их две: одна для себя, другая для ближнего. Нас учили сначала наполнять коробку для ближнего и продолжать класть в неё конфеты. Нам запрещали заботиться о собственной коробке, даже думать об этом. Нам твердили, что если мы будем угощать других, наша коробка наполнится сама: другие должны угощать нас, и все будут довольны. На деле это не так: наша коробка обычно пуста, а если кто-то и кладёт в неё конфеты, то не те, что нам нужны сейчас. Мы чувствуем горечь, ярость или обделённость, и это неудивительно: мы видим, как другие уплетают угощения, которые мы для них приготовили. Парадокс: давайте сначала наполним свою коробку своими любимыми конфетами, а излишек наполнит вторую. Давайте держать свой запас неизменным. Давайте научим членов семьи, как каждому сначала наполнять свою коробку. Выиграют все.

Глава 25

Как мне обрести самоуважение?

Чтобы научиться чему-то новому, проще всего найти хорошего учителя. Но специалистов по самоуважению мало. Не стоит ожидать, что все психологи, все священники или все социальные работники сумеют научить нас любить себя. Нужен образец для подражания, который сам применяет на практике то, чему учит: человек, умеющий любить себя и, главное, умеющий учить этому других. Самоуважению можно научиться, и лишь очень немногие приходят к нему естественным путём. Напоминание: нас учили не любить себя, а теперь нам нужно заново научиться этому.

Самоуважению, как и любому навыку, можно научиться: нужно просто так на это смотреть. Если вы полны решимости и чувствуете в этом необходимость, вы добьётесь своего. Проще учиться тому, о чём мы ничего не знаем: вредные привычки ещё не сложились. Предположим, вы несколько лет учили иностранный язык, а потом заметили, что у вашего учителя ужасный акцент и он научил вас неправильному произношению. Чтобы заговорить правильно, вам придётся вернуться назад, отучиться от того, чему вас учил этот неумелый человек, и заменить ошибочные навыки верными. Гораздо легче было бы с самого начала учиться правильно. Но никогда не поздно: это намного труднее, но возможно для по-настоящему целеустремлённого ученика. Самоуважение состоит в том, чтобы заново научиться видеть себя по-новому и заново научиться любить себя. Конечно, гораздо проще и естественнее учиться любить себя с раннего детства, когда мы, как чистый лист, ещё ничем не испорчены. Увы, этого почти не происходит из-за нехватки учителей и образцов, практикующих самоуважение. Нужно признать: наши учителя были несовершенными образцами, но это не наша вина и не их (они сами получили неправильное воспитание). Не будем тратить время на сожаления о том, что не научились самоуважению раньше, а посвятим свою энергию тому, чтобы освоить его сейчас.

Начнём с бесповоротного решения научиться самоуважению. Если вы жаждете этого достаточно сильно, вы добьётесь своего. Когда людям нечего терять, они способны научиться чему угодно. Убедите себя, что вам больше нечего терять. Затем найдите образцы для подражания, людей, у которых явно есть самоуважение. Не ждите, что они признаются, что любят себя или считают себя замечательными. Проще говоря, они излучают спокойную силу и доброжелательны к другим. Они уравновешены и уверены в себе, легко признают свои ошибки и охотно над ними смеются. Они не смеются над другими и не осуждают их, а наоборот, очень терпимы и принимают себя и других такими, какие есть. С такими людьми хорошо. Очень важно, чтобы вы выбирали тех, кто принимает вас таким, какой вы есть сейчас, и побуждает вас хорошо о себе думать.

Когда вы найдёте образцы для подражания, будь то психологи, учителя, родители или друзья, внимательно наблюдайте за ними. Как они ведут себя, когда их отвергают? Они перфекционисты? Как реагируют на ошибки других? Как переживают несправедливость, жертвами которой становятся? Спросите их. Слушайте и учитесь на их примере. Но не требуйте от них ответов на все вопросы: не обременяйте их своими страданиями и не просите сделать вас идеальным. Хорошие образцы для подражания — терпеливые и любящие наставники, чьё самоуважение не зависит от вас. Хорошие образцы для подражания — не созависимые люди.

Наконец, будьте готовы выполнять практические упражнения. Вы, конечно, наделаете ошибок и не будете идеальны. Самоуважение заложено глубоко в человеческой природе, но требует усилий на всю жизнь. Это не чудодейственное средство, а способ жить в мире, который позволит вам узнать себя и хорошо о себе заботиться.

Глава 26

Почему книги по саморазвитию мне ничего не дают?

В предыдущем вопросе мы рассматривали, как обрести самоуважение, и чтение книг по саморазвитию в число решений не вошло. Это упущение может показаться странным в книге, которую и саму можно отнести к литературе по саморазвитию. Для него есть три причины.

Причина первая. Большинство людей покупают и читают такие книги в поисках чудодейственного рецепта. Они надеются, что книга даст им ответ и что они усвоят его по мере чтения. Конечно, большинство книг по саморазвитию дают ответы в той или иной форме, но самоуважение по своей сути есть опыт: его проживают и практикуют, а простым чтением ему не научишься. Самоуважение формируется не пассивно, а активно и на практике. Только практика позволяет его усвоить. Никто не может преподнести его вам на блюдечке, и никто не приобретёт его, читая о том, как его обрёл другой человек. Это не значит, что книги по саморазвитию бесполезны: я считаю, что польза в них есть, иначе я бы не написала эту книгу. Но их единственная польза в том, что они предлагают инструменты. Одного чтения недостаточно. Может быть, интересно узнать из книги, что мы не одиноки, что другие оказывались в такой же ситуации, научились меняться и что перемены возможны: это поддержка, которая помогает не сдаваться. Но сама по себе книга изменений не производит: многие читатели тратят деньги и глотают книгу за книгой в надежде, что, дойдя до конца, они как по волшебству изменятся. Книга рассказывает, как читатель может измениться, и этот путь оказался действенным для других, но изменить самого читателя она не может. Этого не может никто, даже образцы для подражания, которые мы себе выбираем. Это личная задача, и каждый должен решать её сам.

Причина вторая. Большинство книг по саморазвитию не достигают цели, потому что ставят телегу впереди лошади: они рассматривают перемены как нечто исключительно позитивное. Книга рассказывает, как измениться, взглянуть на вещи иначе, стать в целом лучше, чем раньше, и исправить то, что пошло не так. Это та же самая логика, которая приводит людей в психотерапию. Не хватает понятия принятия. Парадокс: чтобы измениться, нужно начать с принятия себя таким, какой ты есть. Но принять себя особенно трудно, пока одержим необходимостью перемен. Гораздо проще сказать: «Я буду любить себя…

когда похудею на десять килограммов;

когда получу это повышение;

когда он (или она) в меня влюбится;

когда получу то, что мне нужно;

когда изменюсь».

Слепо сосредоточиться на переменах — всё равно что биться головой о стену, чтобы попасть в соседнюю комнату. Принимая себя, мы делаем шаг назад от этой стены, беспристрастно оцениваем ситуацию и в конце концов замечаем дверь. Принятие — это дверь в стене: именно оно делает перемены возможными. Принятие — непременное условие перемен. Но суть книг по саморазвитию, как правило, сводится к ошибочному посылу: чтобы принять себя, сначала нужно измениться.

Причина третья. Одна книга не может создать благоприятную, доброжелательную среду. Наши образцы для подражания, принимающие нас такими, какие мы есть сейчас, помогают нам принять себя. Они дают нам тот взгляд со стороны, который позволяет увидеть себя по-новому и найти путь к переменам. Мы уже говорили об этом выше: никто не сделает за вас основную работу, а учиться самоуважению может быть больно. Ваши образцы для подражания помогут вам принять себя и в конечном счёте создадут дружелюбную среду, в которой вам будет легче меняться. Книги по саморазвитию, в том числе та, что вы сейчас читаете, могут сыграть вспомогательную роль в вашем обучении. В лучшем случае они одни из многих инструментов, но не единственный инструмент, способный дать вам самоуважение.

Глава 27

Сделает ли меня самоуважение счастливым?

Не обязательно. Самоуважение не гарантирует счастья: оно означает более глубокое осознание себя, приносит прочное уважение к себе и в конечном счёте большую любовь к себе. Оно помогает управлять только нашими поступками и тем, как мы себя воспринимаем. Над чувствами оно власти не даёт. Счастье — это чувство, поэтому оно нам неподвластно. Однако любовь к себе нередко вызывает ощущение счастья и глубокого внутреннего удовлетворения. Нередко, но не всегда.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.