Сберкнижка для умишка

Особые приметы:

Выходит, замуж за пожилого – хочет зрелости и состоятельности в юном возрасте.

Женится на молоденькой – хочет продолжения молодости.

Если мужчина считает мелочь в кармане – значит, крупные у него уже кончились.

Если женщина при вас зевает – значит, она не выспалась с кем-то другим.

Верные приметы:

Холостые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Чем больше лысина, тем надежней.

Лысина не украшает женщину. Но если у лысины много денег, она может украсить любую женщину.

Если человеку сказали, что он дурак и он обиделся, значит это действительно так. Потому что на глупость не обижаются.

Если человеку приватно сказали, что он дурак и тот рассмеялся, то он, по крайней мере, умнее того, кто это сказал.

О любви к себе:

Если человек справляет день рождения, значит, он себя любит.

Если человек, справляет день рождения не один раз и собирает много людей, значит, он себя очень любит.

Если человек не справляет день рождения, значит, ему не за что себя любить.

Примета весны:

Если в парке распустилась зелень, подняли головки цветы и в кустах начали появляться потерянные или забытые трусики – значит, вовсю идет весна.

Приметы сна:

Спит на животе – соскучился по женщине.

Спит на спине – все есть, живет в достатке.

Спит на правом боку – порядочный человек или сердечник.

Спит на левом боку – здоров, как бык и на все чихал.

Спит, ворочаясь сбоку набок – умеет приспосабливаться в жизни.

Спит сидя – уже все в жизни профукал или вот-вот профукает.

Уличные приметы:

Тот, кто носит сумку сзади, – имеет достаток и не против поделиться им с другими.

Тот, кто носит сумку спереди, – хочет, чтобы с ним поделились и что-нибудь в нее положили.

Тот, кто носит сумку сбоку, – еще не решил поделиться ему или попросить поделиться с ним.

Главная примета:

Если человек смеется – значит у него все хорошо.

Объявления

Объявление – жизненная декларация о насущном.

Объявление гурмана:

«Отдам некачественный ужин врагу».

Объявление в игорном заведении:

«Поделюсь проигрышем».

Объявление в ночном стриптиз клубе:

«Сегодня презентация новой и свежей попки».

Объявление в гей-клубе:

«Сегодня презентация нового члена клуба».

Объявления живого уголка:

«Учу сидеть на хвосте. Бесхвостых просьба не обращаться».

«Безвозмездно. Оказываю медвежьи услуги…»

«Продается шуба. Скидки гарантирую.

Подпись: Косой».

Написано детской рукой

«Пропала настоящая овчарка. Зовут Дворняжкой».

Медицинские объявления.

«Лечу до смерти.

Подпись: Врач-экстремист.»

«Уморю со смеху.

      Подпись: Врач – юморист».

«Ставлю достоверные диагнозы. Дорого.

      Подпись: Врач – патологоанатом».

Объявление на доме Донжуана:

«Отлучился на случку».

Объявление:

«Продается набор для донжуанов из двух предметов:

1. Мужебойка.

2. Суковыжималка»

Торговые, коммерческие объявления.

«Яйцо свежестухшее. Продам дешевле».

«Продаем запоры по цене завода».

«Продаем диваны за милую душу».

Кому нужны запоры по цене завода, я не знаю. Тогда сколько же стоят таблетки от этих запоров.

В одном уральском городе на улице имени Ленина такое объявление над входом в магазин крупными буквами: «ХЛЕБ ПО ЦЕНЕ ЗАВОДА». Представляете, как у них там приватизация быстро прошла. Заводов явно не хватило всем.

Коммерческо-косметическое объявление:

«Меняю мешки под глазами на мешки с сахаром».

Дачное объявление:

«Купил дачу, чтобы отдыхать. Заработал грыжу. Теперь ищу того, кто будет отдыхать вместо меня».

Дачно-туристическое объявление:

«Туристическая фирма «Дачник» предлагает отдых для россиян на лучших грядках… Италии, Бельгии, Франции, Турции, Египта, Австрии, Австралии и Америки».

«Фирма, продающая бытовую технику, предлагает домохозяйкам туристический тур под названием: «Отдохни с пылесосом» и проводит акцию под названием «Получи удовольствие, путешествуя со стиральной машиной».

Объявления в газете.

«Готов стать вашим врагом, если вы будете делиться со мной ужином».

Объявление на заборе

Поле. Стоит старый, перекошенный, почти повалившийся забор. На нем надписано:

«Я здесь был, есть и буду» И чуть ниже подпись: «Подзаборник». Потом это зачеркнуто и еще чуть ниже написано уже в соответствии духу времени: «Владелец забора».

Объявление о работе

«Ищу работу, лучше лежачую… Умею хорошо тормозить».

                              Подпись: Помощник-профессионал.»

Брачные объявления.

«Молодая бабушка сделает молодого человека дедушкой».

«Мужчина с проблемами ищет женщину без проблем».

«Женщина без проблем ищет состоятельного мужчину, который не знает, как потратить свои деньги».

«Сделаю женщину счастливой на ее жилплощади».

«Сделаю женщину матерью-героиней».

«Мать-героиня ищет героя».

Или такое многообещающее:

«Исполняю приятную часть супружеских обязанностей».

Или еще такое с изменением своего жизненного кредо:

«Сексуально обеспеченный человек хочет стать материально обеспеченным».

Афиша: «С 13-го по 19-го июля в театре «Динамического действия» будет идти спектакль «Удушение Дездемоны» по одноименной пьесе Шекспира «Отелло». Спектакль идет в одно действие. Начало спектакля в 19.00. Окончание спектакля в 19.05.»

Объявление в прокуратуре:

«Преступники, севшие в тюрьму до совершения преступления, получают ценный подарок, а также им гарантируются существенные скидки в сроке заключения».

Интригующее объявление:

«Похудеть без диеты. Сразу раз и навсегда!»

Наверно, ядом торгуют.

Коммерческое объявление:

«Продаю родину. Работаю сдельно!».

Объявление на двери туалета в солидном учреждении:

«Тихо! Вы мешаете уборщице работать…»

Приказ в Министерстве Внутренних Дел: «В Министерстве проводится операция «Чистые руки», поэтому приказываю:

1. Мыть руки перед едой.

2. Мыть руки во время еды.

3. Мыть руки после еды.

Объявление из числа долгожданных:

«Ликероводочный завод начинает выпускать водку в литровых бутылках под названием «Грузовик». На ней будет указываться не градусы, а лошадиные силы, с которыми она будет валить человека с ног».

Юмористические загадки

Загадки юмористические – это наводящие вопросы, проверяющие живость и остроту ума, способствующие его развитию.

Что помогает женщине не стареть, а мужчине мешает быстро раздеться?

– Подтяжки.

Как одним словом назвать мелькание голых леди по киноэкранам и телеэкранам?

– Гололедица.

Чем отличаются певицы прошлых лет от нынешних?

– Те были – ох, голосистые. А эти все больше «ох, голосисистые».

Как называется любимая игра чиновников?

– Преферанс… Впрочем, неважно, лишь бы взятки брать.

Большой природный безалкогольные самогонные аппараты с рогами. Что это?

– Корова.

Маленький природный безалкогольные самогонные аппараты с рогами. Что это?