Сам себе бизнес-тренер. Система BETSET

Глава 5. Слив энергии

У каждого из нас есть некий объем энергии, благодаря которой мы живы и функционируем. «Избыток» дает нам возможность активнее работать над нашими целями и быстрее достигать их. Чем более амбициозные цели мы ставим, тем больше энергии для их достижения нам надо иметь, а для этого нужно минимизировать слив энергии.

О целях, о том, как их ставить, и о том, как неправильно поставленная цель может блокировать или тормозить движение к ней (а поставленная верно – мотивировать), я буду говорить в 7 главе. Как раз неправильно поставленные цели – это первый фактор слива энергии.

Следующий, второй фактор слива энергии – это неверная роль в системах отношений. Я наблюдаю это почти в 100% кейсов, с которыми мне приходилось работать.

Что есть «система отношений»?

Мы сейчас с вами находимся в системе «книга». Моя правильная роль в этой системе – это писатель (автор, наставник). Ваша верная роль – это читатель (ученик).

Правильная роль писателя – это написать понятно, доходчиво, принести пользу своей книгой. Правильная роль читателя (ученика) – это понять и применить материал для решения своих задач, быть внимательным и ответственным, а также внедрять систему в своей жизни. Это нужно, чтобы превратить знание в навыки.

Есть множество других систем. Например, система «государство». Если вы снимаете офис в бизнес-центре, для вас существуют система «бизнес-центр». Ваша семья – это собрание систем, например система взаимоотношений «мама-сын». Или система взаимоотношений «муж-жена», «брат-сестра», и так далее.В конце концов есть система «человечество».

Внутри каждой системы человек занимает определенную роль, а она может быть правильной и неправильной. Например, если вы находитесь в системе «предприятие» и являетесь собственником бизнеса, то правильная роль там будет – собственник. Если при этом вы еще осуществляете и операционное управление, то у вас будет две роли – вы собственник и вы являетесь генеральным директором.

Если вы находитесь дома, и вы, например, женщина, то ваша верная роль – жена, а если мужчина – муж.

Слив энергии – это следствие неправильных ролей в системах.

Если вы на работе «мама» для своих сотрудников, а дома «начальник» для своего мужа, то возникает проблема. То же самое когда вы, например, в дружеской компании стали для друга «папой» и учите его жить, а придя домой становитесь «сыночком» для своей жены.

Представьте гигантский мощный механизм с большим количеством шестерен, которые вращаются с разной скоростью, механизм работает слаженно и с огромной мощностью.

И внезапно появляется шестеренка, вставленная боком. Мощность системы очень большая, и маленькая шестереночка не может систему остановить. Однако сама система легко создает сложности этой шестеренке. Она ее трет, ломает, пытается поставить правильно. Шестеренке «нехорошо», а системе нормально.

Системам взаимоотношений очень и очень много лет, функционируют они у миллиардов людей идентично. Эти системы мощны и сформированы не просто так – они проявились и настроились для обеспечения эффективности и эволюции человека.

Системы важны все, но есть приоритет.

Самая важная система – это система взаимоотношений с самим собой (иначе – отношение к себе). Далее – система взаимоотношений в паре, затем взаимоотношения с детьми, родителями, близкими родственниками, друзьями, коллегами и далее.

Некорректное отношение к самому себе я разберу дальше, сейчас давайте присмотримся к системе взаимоотношений в паре. Для удобства назовем эту систему «муж-жена».

Что означает находиться в правильной роли жены? Это означает, что необходимо в первую очередь любить своего мужа, вне зависимости от того, каким он является в данный момент жизни, сколько зарабатывает, как себя ведет. Спросите женщину, за плечами которой есть успешные многолетние отношения, всегда ли ее супруг был идеален. Вы услышите разные истории, – и среди них будет немало кризисов, непростых ситуаций и провалов.

В жизни мы часто видим, как женщина (по паспорту – жена), является для своего мужа, к примеру, «мамочкой», «контролером». Или «начальником», который спрашивает у него результат. Или «капризной дочкой», которая требует к себе определенного отношения, заставляет своего мужа вести себя каким-то особым образом.

Аналогично очень часто «муж по паспорту» воспринимает свою жену как «модный аксессуар». И как только жена, например, перестает быть красивой, он начинает присматривать себе другой модный аксессуар. Также нередко муж назначает жене роль «заботливой мамочки», проявляя совершенно детскую беспомощность и злоупотребляя ее заботой. Он может вести себя как маленький ребенок по отношению к документам, вещам, порядку в квартире и даже гигиене. Наконец, роль «строгого папы» у мужа означает для жены испытывать на себе постоянные попытки переделать ее, взрослого человека, под свое видение, «научить жить», проконтролировать, а также бесконечные запреты и еще множество неприятных вещей.

Результатом такого искажения ролей будет большой слив энергии.

Для того, чтобы восстановить правильную роль, я предлагаю обратится к классическому, консервативному образцу роли. На протяжении тысячелетий правильная роль жены – это:

– безусловная любовь и принятие собственного мужа, каким бы он ни был,

– забота о безопасности и развитии семьи и рода (а также безопасности себя как части семьи),

– обеспечение финансовой безопасности семьи не путем добычи новых средств, а путем сохранения уже добытых и мотивации своего мужчины,

– стратегия развития семьи и рода.

Классическая роль мужа – это:

– безусловная любовь и принятие собственной жены, какой бы она ни была,

– физическая защита семьи и рода,

– обеспечение финансовой безопасности семьи путем добычи новых средств, принятие мотивации от своей женщины,

– видоизменение, улучшение мира,

– прославление рода.

Неверная роль в главных системах взаимоотношений создает проблемы, даже если системы нет. Некоторые предпринимательницы, с кем я работал, имели достаточно серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом. Многие пришли, находясь в разводе и с невозможностью создать новую крепкую пару. При ближайшем рассмотрении ситуации оказывалось, что чаще всего роль мужа в системе пары заменяется ролью «крутого богатого спонсора». И на вопрос «а ты будешь способна с ним жить дальше, если он внезапно обанкротится и станет бедным» я слышу «нет конечно, я его брошу и найду себе другого». В этом случае нормальные отношения не могут сложиться в принципе, и впридачу мы имеем слив энергии, который вредит результатам в бизнесе. Это не означает, что нужно искать оборванца из канавы себе в мужья, – это означает просто выбрать по-любви мужчину с правильным принятием роли мужа.

Есть старый анекдот, который может проиллюстрировать то, что я хочу вам донести.

Однажды министр с женой шли по улице, и жена помахала рукой какому-то дворнику.

– Кто это?

– Это мой одноклассник.

– Повезло тебе, что не вышла за него, была бы сейчас женой дворника.

– Милый, если бы я вышла за него, он был бы сейчас министром!

В случае с мужчинами одна из самых распространенных ситуаций со смещением ролей выглядит примерно таким образом. Мужчина имеет большие провалы в отношении самого себя – низкая самооценка, которую он не осознает. Серьезные проблемы с самооценкой при росте финансового дохода только усугубляются (деньги работают как линза, увеличивая психологические проблемы). Человек начинает подчеркивать свой статус буквально чем угодно! И да, к сожалению, женщина часто тоже воспринимается как элемент статуса. Еще хуже, когда для демонстрации статуса выбирается «другая» женщина – молодая красивая любовница. В этом случае мужчина попадает сразу в две системы отношений, в каждой из которых он занимает неверную роль.

Также нередко у «сильной половины» проявляются элементы своеобразного соревнования со своей парой, – кто лучше, эффективнее, успешнее. В этом случае жена занимает роль соперника, конкурента, и начинаются поиски недостатков, абьюзивное поведение и прочие элементы низкой самооценки.

В остальных системах взаимоотношений также можно быстро определить правильный функционал ролей. Попробуйте сейчас сами себе ответить – что значит быть настоящими мамой или папой? В чем роль истинного сына или дочери? Как действует правильный начальник? А идеальный гражданин?

Почему неправильные роли вообще возникают? Чтобы объяснить это, я введу понятие позиция. Позиция может быть детской, а может быть взрослой, все просто. Любая позиция, кроме взрослой, ведет к искажению роли в системе взаимоотношений.

Для удобства вспомним, как растет человек, и увидим, какие позиции он занимает.

1. От 0 до 3 лет – младенческая позиция, позиция «Мне все должны», позиция жертвы обстоятельств. «Меня должны перевернуть, перепеленать» и так далее. Человек с младенческой позицией считает, что на работе ему все должны принести результат. Как – неважно, ресурсы – их проблемы. Они мне должны. В браке такой человек считает, что партнер обязан вести себя строго определенным, удобным для «младенца» образом. Нередко можно наблюдать искажение ролей в паре, когда женщина занимает роль не жены, а «капризной дочки». Погружает в претензии своего мужчину, вечно обижается и дует губы. Может и поныть, прямо как ребенок. Или мужчина может вести себя, как капризный малыш, требуя, чтобы ему не только приготовили поесть, но и подали все по первому требованию и «в той тарелке с медвежонком», а также выдали ему трусики, носочки, словно он сам еще не научился одеваться. Замечали такое

2. От 3 до 6 лет. Первая детская позиция «Я сам». «Смотрите – я сам ложку ко рту донес, я сам шнурки завязал, я сам, сам, сам, мама, папа, смотрите, как я могу!» Люди в позиции «я сам» давно могли бы делегировать цикличные низкоранговые мелкие задачи, но их любимая поговорка «хочешь сделать хорошо – сделай сам!». На работе, будучи в должности начальника, человек в этой позиции в системе взаимоотношений «начальник-подчиненный» может сам себя переставить в роль подчиненного!

3. От 6 до 12 лет. Вторая детская позиция – «Я молодец». «Я лучше всех ложку доношу до рта, я молодец! Я шнурки лучше всех завязываю, я молодец! Я сам собрал портфель в школу! Обратите внимание, какой я молодец, и немедленно сообщите мне об этом!» Взрослый человек в этой детской позиции, будь ему хоть 60, может буквально все делать так, чтобы демонстрировать, какой он молодец. Например, специально создавать сложные ситуации, и показывать, как он из них выбирается. Это такие бойцы-герои, продирающиеся по жизни через колючий терновник, вечно страдающие от обстоятельств. Они бьются часто в гордом одиночестве, не разделяя ни в коем случае ни с кем свои проблемы и присваивая себе все сложности. И победу над ними. И все для того, чтобы сказать себе и миру: «Я молодец». В общении с ними вы обязательно будете слышать рассказы о том, как все сложно.

4. От 12 до 15 лет – подростковая позиция, «бунтарь». «Я понял, как действует система, и я сделаю наоборот. Я не знаю зачем, главное, наоборот». У меня старший сын (на момент написания книги) как раз в силу возраста находится в этой позиции – он подросток. И я его немного дразню, говоря: «Смотри, ты сейчас в таком возрасте, что ты находишься в подростковый позиции, и что бы тебе ни сказали, тебе главное, чтобы было наоборот» – «Нет, у меня не так», – «Ну вот, как раз продемонстрировал», – «Да нет же, я тебе сейчас объясняю!», – «Вот, смотри второй раз показал». Взрослых людей в этой позиции я встречаю достаточно редко. Но, поверьте, когда это в рамках бизнеса, это вообще кошмар. Это человек, который принципиально старается идти против всех рынков, против общепринятых моделей, – и не потому, что он это делает осознанно, проверяя гипотезу. К примеру, когда построил какую-то логическую цепочку, которая должна привести к результату, отстроился от рынка специально, чтобы не было конкурентов, и заходит со своим уникальным продуктом. Нет, он делает наоборот, просто чтобы сделать наоборот. Ни к чему хорошему такое не приводит.

5. От 15 до 18 лет – юношеская позиция. Именно эта позиция часто приводит к родительской роли в неподходящей для того системе отношений. Юношеская позиция звучит так: «Я ПОНЯЛ, как действует система, я сейчас всех вас этому научу. Хотите вы этого или нет». Это такая неправильная наставническая позиция, когда знание дается без запроса на него, когда человек начинает учить других людей, как им жить. Часто люди, находясь в этой позиции, занимают роль родителей по отношению к собственным родителям. Например, решают, где и как им жить, суют деньги без их просьбы или определяют даже, как им следует думать и себя вести! Ничего хорошего для отношений и для сохранения и умножения энергии в такой позиции нет. Скажу больше, наведение порядка во взаимоотношениях с родителями является ядром и основой сотен программ личностного роста. Именно после того, как происходит возвращение или установление нормальных отношений в системе «мы-родители», закрывается одно из самых больших отверстий, через которые сливается энергия. И человек получает рост сразу в нескольких сферах жизни.

Позиция взрослого человека – «Я понимаю, как работают системы, и принимаю на себя ответственность быть в правильной роли в каждой системе». Да, это так. Только из взрослой позиции можно занять правильные (истинные) роли в системах взаимоотношений. И прекратить слив энергии.

Выполните небольшое задание: запишите основные системы взаимоотношений (в паре, с родителями, с детьми, в коллективе) и попробуйте найти свойственные вам искажение или подмену ролей. Для найденных искажений напишите себе «должностные инструкции» правильных ролей – и начните их исполнять.

Второй фактор слива энергии – это неверная оценка себя, обесценивание или переоценивание.

С проявлениями этого сталкивались многие, если не все. Давайте разберемся в механизме – почему такое происходит, и как это снизить.

Для начала определимся, – обесцениванием здесь я называю неадекватную оценку себя. Именно неадекватную!

На графике по вертикальной оси – колебания нашей самооценки от нуля вверх и вниз. Зеленая зона – «поле адекватности», в этой зоне негативная или позитивная оценка себя не оказывает ни на что негативного влияния. А вот если самооценка проваливается ниже поля адекватности (или взлетает выше него), – мы имеем проблемы.

Горизонтальная ось – это самоценность, абсолютное отсутствие самооценки как таковой. Такое было у каждого из нас лет эдак до трех – когда нам было все равно, в каких шортиках нас выпустят в песочницу. И в шортиках ли вообще. Мы имели абсолютную самоценность и не зависели ни от какой оценки – ни от внешней, ни от внутренней. А потом начался детский сад, мы стали понимать лучше, что говорят родители, усилилась коммуникация с другими детьми – и понеслось…

Выход самооценки из поля адекватности чреват повышенным вниманием к своей персоне – и перекосу фокуса действий в сторону «обслуживания» этих самых неадекватных самооценок.

Я неоднократно замечал, что проблемы в бизнесе зарождаются во время периодов неадекватной оценки предпринимателем себя. Возможно, вы и у себя замечали такое.

Как это работает? Элементарно. Допустим предприниматель неадекватно высоко себя оценил (словил «звезду», надел «корону»). Это случилось после крутого результата, хорошего дохода за месяц – в общем, некой удачи. Самооценка начинает зашкаливать и выходит из зоны адекватности, – и вот он уже смело решается резко расшириться, нанимает людей, «бахает» больше денег в рекламу… И вдруг – серия провальных месяцев и кассовый разрыв.

И наш герой ловит обратную, неадекватно заниженную самооценку: начинает подозрительно относится к сотрудникам, наказывает себя высоким уровнем нагрузки (в которой он совершает много хаотичных бесцельных действий), режет расходы – в том числе и на рекламу… Вы уже поняли, ситуация только ухудшится и возникнет угроза серьезного кризиса.

Не могу сказать, что «лучше» – срыв самооценки вниз или ее стремительный взлет, проблемы будут и там, и там.

Некоторые поведенческие паттерны настолько часто встречаются, что стали стереотипами, причем довольно забавными, – если не вы их герой. Например, типичный начинающий инфобизнесмен, сделавший пресловутый «первый запуск на миллион». Что он делает после этого запуска с достаточно высокой степенью вероятности? Возгорится, посчитает себя уже «оседлавшим комету» и поедет куда-нибудь на Бали или в Тайланд, дав себе клятву теперь жить, путешествуя по всему миру и собирая кучу денег инфобизнесом. И второй запуск «из заграницы» практически всегда срывается! Сидел бы человек на родине в комфорте, скрупулезно трудился с ровным отношением к самому себе, – и рост был бы обеспечен.

Почему самооценка вообще «срывается с катушек»? Мы же все разумные и понимаем, что невыгодно тратить энергию на переживание эмоций о самом себе. Но будто есть что-то сильнее нас, что вопреки логике сворачивает наш «мысленный состав» на оценочные рельсы…

Это «что-то» – наши решения, еще их называют установками. Каждый из нас в один прекрасный момент (примерно с 3 до 7 лет) сделал выбор одного из двух вариантов:

– я буду всегда жить так (Always Like That) ALT,

– я НИКОГДА не буду жить так (Never Again) NA.

Как – «так»? Так, как жила ваша семья, как учили жить родители, и как вы воспринимали жизнь сами в детстве. По сути, выбор представлял из себя согласие со сценарием жизни (как вы его поняли тогда) или протест против него. Я об этом буду еще говорить в 7 главе в контексте поиска собственного стиля работы, как говорится, не переключайтесь. А пока продолжим.

Поэтому колебания самооценки вниз – это моменты, когда вам кажется, что вы не следуете выбранному ранее решению. Хорошая новость – вы следуете ему всегда. Плохая – вам охренеть как часто кажется, что нет (простите за нелитературное слово).

А колебания самооценки вверх – это ложная уверенность, что вы лучше всех следуете своему решению, и что все получается идеально. Жизнь быстро проявляется в своем многообразии – и жестоко приземляет.

Вот вам пример двух женщин, по воле случая я общаюсь с ними в период, когда пишу эту часть книги (пример, что называется, под рукой).

Первая героиня, пускай Маша (героини не дали согласия назвать в книге их подлинные имена). Росла в небогатой семье, родители работали в строительстве: мама крановщица, папа электрик. Обычная жизнь, выделиться нечем, другие сверстники побогаче и поярче, да и будущее у них рисуется веселее. Была выбрана протестная стратегия NA – и поставлена цель ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО сделать так, чтобы никогда дальше такая жизнь не повторилась! Первым сценарием стал удачный брак, наша героиня вышла замуж за иностранца. Затем стала жить на две страны. Затем создала бизнес, чтобы разбогатеть, и бизнес «пошел». Классно, да? Вот бы всем такую стратегию! Не торопитесь.

Призрак бедного детства и незаметности никуда не ушел, несмотря на улучшающийся уровень жизни. Приход достатка не стал решением, – потребность бежать от бедного детства совсем не уменьшилась, «голод» совершенно не ослаб, а деньгами закидывать эту ненасытную топку уже сложнее… Поэтому что? Нужно добавлять известности! И вот уже идет «продвижение» в соцсетях, появляются инфопродукты, растут охваты… и растет стресс! В соцсетях как будто все вдвое моложе, втрое заметнее, впятеро успешнее! Бесконечная гонка за собственным хвостом. Точнее бесконечное бегство из «обшарпанного подъезда из детства».

Часто такие «протестники» серьезно озабочены, что это никогда не кончится, что состояние неудовлетворенности будет преследовать их до гробовой доски.