Сам разберусь! Книга для тех, кто не хочет ходить к психологу
- -
- 100%
- +
На это нам обычно предлагают отпуск раз или два в год. Хотя по эффективности это примерно так же, как заряжать тот же самый телефон раз в полгода и удивляться, почему он не работает. А еще часто, кстати, бывает, что отпуск ресурс, наоборот, отбирает. Например у семейных пар с детьми, когда родители после отпуска радостно бегут на работу «отдохнуть».
Так, например, Антон, когда второй раз стал отцом, отодвинул в сторону свои ресурсные дела, поставив в приоритет семью и детей, но тем самым обесточив себя и как следствие своих же близких. Так делать нельзя ни в коем случае, но часто мы об этом даже не догадываемся.
Когда мы с Антоном начали работать, первым же делом мы вместе определили его зарядные станции, которые необходимо срочно вернуть в свою жизнь. Антон включил в список следующее:
— езда на велосипеде по лесу в одиночестве;
— играть в компьютерные игры;
— путешествия без детей (вдвоем с женой или в компании друзей);
— ездить в машине по ночному мегаполису под любимый плейлист и громко подпевать;
— смотреть интересный фильм и есть чипсы в кровати;
— смотреть футбол в пабе с друзьями.
Как оказалось, все это раньше постоянно присутствовало в жизни Антона, и этого небольшого списка ему вполне хватало, чтобы чувствовать себя отдохнувшим и полным сил.
После консультации Антон отправился домой с заданием поговорить с супругой на тему внутреннего ресурса и важности «зарядных станций» для каждого из них. Надо сказать, они очень успешно продвинулись в этом направлении. Жена Антона тоже сформулировала свои источники ресурса:
— няня для детей на четыре часа в день;
— путешествия вдвоем с мужем;
— поболтать в ресторанчике с подружками;
— неспешный шоппинг в одиночестве;
— цветы, которые дарит муж (именно муж!).
Замечаете, какие простые желания? Никаких яхт, личных самолетов и вилл на берегу моря. У большинства людей источники ресурса достаточно просто реализуемы, но так как отсутствует понимание их значимости, то они часто уходят на второй план как нечто необязательное или излишнее и эгоистичное.
К сожалению, халатное отношение к собственному ресурсу зачастую приводит к разладу в отношениях, разводам и другим конфликтам: ведь именно в красной зоне часто невозможно сдержать раздражение, а иногда и агрессию — и мы начинаем неосознанно отталкивать от себя даже самых близких людей, что уж говорить про коллег и знакомых. Именно в красной зоне приходят мысли, что «кажется уже не люблю», «одному лучше», «меня не ценят, не любят, используют», «пора увольняться». На повестку выходит список претензий и прошлых обид. А если вспомнить себя в самом счастливом своем состоянии: разве вас вообще хоть что-нибудь раздражало? То-то и оно.
И здесь важно вспомнить, что ваша раздражительность — это всего лишь ваша природная защитная реакция на отсутствие ресурса. Более того, эта раздражительность нужна вам, чтобы научиться замечать свое состояние. И если сейчас вы серьезно «разрядились», то единственное, что вам сейчас нужно — это остаться одному и наполниться, срочно поставить себя в приоритет, разрешить себе себя.
Нам часто кажется, что просто так мы это сделать не вправе, а вот назло или вопреки, в качестве компенсации — это да-а-а. Знаете, когда прям довели! Дети, сотрудники, родители… Когда внутри (а то и на весь дом) громыхает фраза: «В конце концов, могу я хотя бы раз пожить для себя?!» А ведь для этого совершенно не нужно доводить себя до крайней точки. Жить для себя можно и в любом другом случае. Не только для себя — а в том числе.
Если помнить об этом, то многих неприятных последствий можно избежать. Например, прежде чем искать роман на стороне, разрывать отношения или увольняться с работы, возможно, просто стоит для начала разрешить себе себя.
Конечно, отчасти мы способны пополнять ресурс «на ходу», автоматически даже не замечая этого, но обычно это зависит от удачно сложившихся внешних обстоятельств: кто-то сказал вам комплимент, на улице оказалась хорошая погода, пришли приятные новости, а кто-то уделил внимание и на душе вдруг стало за-ме-ча-тель-но. Но вопрос внутреннего ресурса слишком важен, чтобы отдавать его на авось: повезет — не повезет. Вы даже представить себе не можете, сколько в жизни исчезает проблем и неприятностей, когда вы берете управление этим ресурсом в свои руки! Так что я предлагаю срочно научиться это делать, чтобы как можно реже бывать «ворчунами», и как можно чаще — довольными своей потрясающей жизнью людьми!
Что делать?
Шаг 1. Раз и навсегда принять важность внутреннего ресурса и необходимость его поддерживать (если вам, конечно, нужна радостная и наполненная жизнь).
Если ты понимаешь важность, ты не будешь испытывать чувство вины.
Есть замечательная притча о том, как женщина раз в неделю запиралась от детей в комнате, и никто не знал, что она там делает.
Однажды дети нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущенно закричали дети.
— Так, дети, закройте дверь с той стороны, пожалуйста! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!
Вот и вы не забывайте делать себя счастливой мамой, папой, начальником, женой, мужем, дочкой, сыном, другом. Это не эгоизм — это воздух. Если вы перестанете дышать ради близких или работы, то поверьте, всем от этого будет только хуже. Заботиться о себе и своем ресурсе нужно в том числе во благо окружающих — ведь именно им вы будете потом отдавать свой ресурс в виде хорошего настроения, поддержки, помощи, заботы и любви.
Шаг 2. Составить свой список ресурсных дел — источников ресурса или «заправочных станций».
Это всего лишь значит вспомнить и записать те занятия, которые доставляют вам удовольствие, придают моральных сил, чувство удовлетворения и вдохновения. Ключевое — это должны быть ВАШИ ресурсные дела.
Поэтому постарайтесь заметить как можно больше своих ресурсных дел — чтобы этот список был наиболее полным и включал в себя даже маленькие и, казалось бы, незначительные моменты, такие «миниресурсы».
Например, лично мне очень важно неспешно сделать первый глоток утреннего кофе. Так, чтобы не на бегу, а удобно устроившись в кресле, расслабившись и полностью отключившись от окружающего мира, пусть даже на пару минут. И это тоже ресурс. Такие «миниресурсы» обязательно должны быть в списке, как правило, они легко достижимы в течение дня и ими здорово можно подправить свое состояние, если вас что-то или кто-то в моменте резко подразрядил.
Составить именно список важно еще и потому, что часто на сниженном ресурсе бывает сложно понять, что для вас сейчас будет самым емким и питательным.
А вот открыть в заметках список, прочитать и почувствовать, что сейчас вам откликается, вполне реально. А еще, имея перед глазами «ресурсный» список, можно запланировать ресурс заранее на неделю или месяц вперед! Так и выглядит настоящая забота о себе.
Шаг 3. Ввести в привычку следить за уровнем своего ресурса.
Ежедневно проводите чекап: насколько сейчас заряжена ваша внутренняя батарейка? В суете дня сложно уделить этому время или даже вспомнить об этом. Поэтому привяжите этот процесс к какому-нибудь ежедневному ритуалу — пока чистите зубы, например, или принимаете душ.
При обнаружении признаков снижения ресурса, научитесь отвечать себе на вопрос: а что было бы для меня сейчас наиболее ресурсным? Достаем список дел и сверяемся! Чего сейчас больше всего просит душа?
Еще один классный лайфхак: отмечать в календаре или планере особым цветом те дела, которые заряжают и наполняют ресурсом. Тем самым, просматривая предстоящую неделю, вы сразу будете видеть, достаточно ли у вас запланировано ресурсных дел или необходимо добавить, чтобы незаметно для себя не разрядиться. Супер-способ поддерживать баланс внутренних сил! Ресурс-антиресурс. Старайтесь, чтобы ваши ресурсные дела перекрывали те занятия, во время которых вы его отдаете.
Я, например, терпеть не могу гулять с детьми. Для меня это ужасный напряг. Я человек по своей сути очень деятельный — если гуляю, то обязательно придумываю себе цель и гуляю в этом направлении. А вот шатание за ребенком от площадки к площадке — супер антиресурсный процесс для меня. После таких «гуляний» мне хочется закрыться в комнате, и чтобы час меня никто не трогал. Имея в анамнезе двух детей, — так себе ситуация.
Поэтому, если таких прогулок все же не избежать, то я планирую на это время что-то очень приятное и ресурсное для самой себя — например, беру с собой захватывающую книгу. Которую усилием воли решила читать только во время прогулок с ребенком. Тогда и легче выйти из дома — в предвкушении: «Ну что же там дальше!», и время летит значительно быстрее, и спина не ломит, и хвост не отваливается. А если в данный период такой книги у меня нет, то разговор с подружкой тоже меня здорово поддерживает.
Подглядывайте в свой список ресурсных дел, включайте креатив — и помогайте себе оставаться в ресурсе, даже когда приходится делать то, что не очень-то и нравится.
Шаг 4. Отдавать только из зеленой зоны.
Конечно, мы отдаем ресурс постоянно — это непрерывный процесс и это факт. Я имею в виду, что только зеленая зона подходит для того, чтобы устраивать какие-либо запланированные мероприятия для других. Например, сбор многочисленных родственников, сюрпризы для друзей, подарки, помощь, благотворительность.
Зеленая зона хороша тем, что во время нахождения в ней нам не так важна благодарность. Здесь мы готовы отдавать в одностороннем порядке: так как ресурса много, и мы не требуем его обратно, взамен потраченному. И даже если что-то пойдет не так, это не станет для нас критичным и травмирующим.
Шаг 5. В желтой зоне отдавать ограничено — с вниманием к своим чувствам.
А вот желтая зона — это зона риска: ваша ресурсная лампочка начинает мигать и просит перейти в режим энергосбережения.
Достаем список ресурсных источников, выбираем, что сейчас для меня будет наиболее приятным и питательным: остаться одному в тишине или, наоборот, встретиться с друзьями. Обязательно позвольте себе это. Задача — снова вернуться в зеленую зону.
В этой зоне особенно должны быть в приоритете ресурсные дела. Минимизируйте то, что забирает ресурс. Исключите или перенесите. Жалующихся друзей, беспомощных коллег и в общем все те моменты, когда вы заряжаете других и не заряжаетесь сами. Пусть подождут вашего возвращения в зеленую зону.
Будьте так же осторожны с желанием сделать что-либо ресурсное для других. Ответьте честно себе на вопрос: а жду ли я при этом благодарности и восторженных комплиментов по поводу того, какой я замечательный? Если да, то ни в коем случае этого не делайте. Ведь ваша цель тут не помочь, а как раз-таки самому подзарядиться благодарностью со стороны. Но есть большой риск, что благодарности либо не будет, либо она будет не такой, как вы ожидали — то есть ресурс сольете, а наполниться не получится. А это уже грозит разрядкой и красной зоной.
Не имею в виду, что нужно молча ото всех отгородиться со словами: «Всем пока, я не в ресурсе». Вместо этого поговорите с семьей, друзьями или коллегами, объясните ситуацию, расскажите честно, что ваша батарейка села. Будет хорошо, если вы в двух словах объясните причину. Допустим, за последнюю неделю вам пришлось по работе очень много общаться с незнакомыми людьми, проводить много совещаний, а для вас это требует очень больших моральных вложений, так как вы привыкли работать самостоятельно. И для того, чтобы восполнить свой ресурс, вам просто жизненно необходимо побыть одному. Попросите помочь осуществить это (например, можно попросить родителей побыть с детьми) ну или хотя бы не мешать.
На самом деле, если в семье обсуждается тема внутреннего ресурса, то и с пониманием таких ситуаций проблем не возникает.
Например, моя старшая дочь лет с пяти закрывала дверь в свою комнату со словами: «Мне нужно побыть одной!» К слову сказать, для нее тоже было абсолютно не обидно услышать от меня:
— Дочунь, я очень тебя люблю, но я так много сегодня на работе разговаривала, что мне нужно некоторое время помолчать и побыть в своей комнате одной. А когда я выйду, ты покажешь мне все браслетики, которые сегодня сплела, хорошо?
Не стесняйтесь перед своими партнерами, детьми или родителями быть не в ресурсе — все всё понимают, если говорить открыто и с любовью.
А вот три проверенных способа быстро восполнить ресурс, которые подходят абсолютно всем:
Замедлиться. Часто мы разряжаемся именно из-за спешки — того самого беличьего колеса, которое своими же руками раскручиваем все сильнее и сильнее. Поэтому я рекомендую притормозить — и расставить приоритеты. Какие дела сейчас НЕ важные? Перенесите их. А для остальных задач оставьте побольше времени, чтобы никуда не спешить. После такого маневра ваш внутренний ресурс такой: «Фух, стало полегче!» — и вот уже и не такая замученная ваша белка в колесе.
Сделать что-то необычное в обычном дне. Разорвите замкнутый круг своего обычного распорядка! Отправьтесь завтракать в кафе, если утром всегда едите дома, позвоните поболтать другу, с которым давно не общались, делайте все, что угодно неожиданное в самом обыденном дне.
Так или иначе большинство из нас движется по жизни согласно оптимально продуманному графику, в который вписаны работа, отношения, дети, спорт… Возможно, даже та самая любимая кофейня по утрам тоже уже составляет часть этого монотонного графика. Да, несомненно, таким образом мы стараемся все успеть, но не замечаем, как попадаем в день сурка, замкнутое колесо одних и тех же действий и маршрутов. Это можно сравнить с пребыванием в удобной, но душной комнате: вроде все хорошо, но сил нет и голова, кажется, уже не соображает.
Необычности в обычном дне или хотя бы небольшое отклонение от привычного распорядка — как глоток свежего воздуха в распахнутое настежь окно: взбодрит и поднимет настроение.
Делать комплименты. О! Это бесплатный и мега действенный способ зарядиться и зарядить вокруг себя людей и пространство самыми радостными энергиями! Эффект потрясающий — убедитесь сами.
Расскажите продавщице в магазине, что у нее интересные сережки, а соседу в лифте, что он как-то сегодня особенно бодро выглядит.
На биохимическом уровне это объясняется выработкой гормонов счастья: дофамин — мозг воспринимает радостную реакцию человека на ваши слова, как вознаграждение за успех, окситоцин — играет ключевую роль в эмоциональном благополучии, снижает уровень кортизола (гормона стресса) и вырабатывается как раз в том числе и при позитивном общении — искренние комплименты, взаимная поддержка, совместный смех.
Только имейте в виду: не все умеют принимать комплименты, кто-то по привычке пугается и отмахивается — но совершенно точно приятные слова нравятся всем!
Шаг 6. Если все же вы попали в красную зону — самое время для эгоизма.
Никому ничего — все только себе. Например, можно пойти в кино в одиночестве и не тащить по привычке с собой всю семью и не делиться с ними попкорном. Можно позволить себе в одиночку пойти в компьютерный клуб или спа. Или купить что-то вкусное и дорогое только себе и съесть все самому втихаря. Да, так можно!
Ваши близкие прекрасно справятся и без вас, если вы уйдете в себя на пару дней. А вот если вы не дай бог свалитесь в минус — им придется нелегко.
Попадание в красную зону похоже на тяжелое ОРВИ, только в моральном плане. И рекомендации схожие: отдыхать (так, как правильно для вас), избегать контактов (чтобы не заразить других раздражением) и пичкать себя ресурсными делами, пока не почувствуете прилив сил.
Бывает, в красной зоне мы впадаем в состояние, когда не видим выхода из тупика, не видим возможностей для ресурса.
Вот тут-то и приходит на помощь список ресурсов, который вы – умничка и молодец (тут бурно хвалим себя и гордимся собой) — составили заранее, прежде чем очередной раз «покраснеть» в зоне морального изнеможения.
Начните с чего-то легко и быстро осуществимого из этого списка, пусть даже это и вредно для фигуры. Не ругайте себя. Сейчас ваша любимая пироженка — это не набор калорий и быстрых углеводов, а ваш первый шаг самопомощи на пути в зеленую зону. Именно в ней, родной, ресурсной вы потом легко и весело устроите себе разгрузочный день. А сейчас можно!
Шаг 7. Отдыхать честно.
Это касается не только красной зоны, а вообще: если вы отдыхаете, то постарайтесь РЕАЛЬНО отдохнуть. Не для галочки. Не потому, что «так надо». А вот взять — и расслабиться по-настоящему, на всю катушку. Никаких полумер!
Нам свойственно разбавлять свой отдых чувством вины — за то, что много работы, что дети брошены, родители не присмотрены, спортзал не освоен, и так далее, и тому подобное (выберите подходящий вариант). Но в таком случае мы просто сливаем свой отдых! А так как не отдохнули, то и дальше работать сил нет. В итоге — и не доотдохнули, и недоработали.
Помните: вы не имеете права плохо отдохнуть — именно потому, что вам нужно хорошо работать. Так отдайтесь отдыху на все 100%!
Шаг 8. И самое главное — помнить, что ваше ресурсное состояние — это только ваша ответственность. И прямая обязанность перед родными и близкими людьми.
Представьте себе птичку, у которой есть птенцы. Птичка весь день куда-то улетает и возвращается, принося в клюве то жучка, то червячка, то букашку.
А если она ничего не принесет? То птенцы останутся голодными. Улетая, птичка должна найти пропитание себе и обязана принести его птенцам в гнездо. Это ее инстинкт и обязанность перед природой. Тот же самый закон действует и для нас. Напитаться ресурсом самому и принести тем, кого любим — это тоже наша ответственность. Особенно это важно в отношении детей, так как мы для них формируем тот сценарий отношения к жизни, который они, скорее всего, будут копировать в будущем, порой даже неосознанно для себя. Однако не ждите, что кто-то придет и зарядит вас ресурсом, или что кто-то должен это делать в обязательном порядке — это распространенное ошибочное мнение, которое не приводит ни к чему кроме глупых обид и разочарований.
Вместе с тем четкое осознание собственной ответственности за свой ресурс снимает одновременно и чувство вины за то, что вы делаете что-то для себя. Например, когда вы вместо того, чтобы выходной день провести с семьей, нагло записываетесь на массаж, а после него еще и идете с подругой посидеть поболтать в любимой кондитерской. И вы прекрасно понимаете, что это время дети проведут во вредном компьютере, пока вы будете кайфовать. Чувство вины может орать вам в ухо: «Ужас какой-то! Бунтарство! Чистой воды эгоизм! Не мать, а ехидна!» Но вы ему можете спокойно сказать в ответ: «Ну вот осталась бы я сейчас дома и через силу и собственное „не хочу“ пыталась бы детей оторвать от компьютеров и собрать на «полезную» прогулку. А мы все прекрасно знаем, чем это заканчивается, когда у меня нет ресурса. Правильно: руганью, криком и ссорой. А в моем варианте – я отдохну, заряжусь, принесу детям хорошее настроение и отдохнувшую маму. А у такой мамы и дети здоровые, потому что и прогулки полезные, и даже компьютеры безвредные».
И еще кое-что
Как-то осенью, в тот самый период, когда уже холодно и мокро, а ты все еще не можешь в это поверить и до упора носишь легкие кеды, я заболела.
А потом заболела дочь — и, по цепочке, сын.
Естественно, не успев толком долечиться, я с головой ушла в заботу о детях. Затянулось это в общем недели на две. И вот впервые за долгое время у меня выдался вечер, когда я могу спокойно оставить детей и поехать встретиться со своим любимым.
Но что-то внутри меня было не так.
Мне почему-то не хотелось его видеть. Прям совсем! То есть умом я понимала, что соскучилась, а мои внутренние эмоции говорили о том, что я не хочу с ним встречаться. Я попыталась вспомнить, что могло произойти между нами такого, что объяснило бы сейчас мои более чем странные чувства.
И знаете, ничего!!! Вообще ничего! Все прекрасно, все замечательно, мы не ссорились, я не обижалась. Но я все так же не хочу ехать к своему любимому человеку!
У меня даже стало появляться чувство вины, как вдруг я догадалась задать себе вопрос: а если не ехать к нему, то что бы ты сейчас хотела? И тут внутри меня робко заговорила она — уставшая от болезни, домашних хлопот и переживаний за здоровье детей Даша:
— Я хочу себя.
Хочу одна прийти в уютный маленький ресторанчик, выбрать столик у окна и заказать что-нибудь вкусненькое. Хочу побыть одна наедине со своими мыслями. И не с теми, которые «что же еще я могу сделать, чтобы ребенка ночью не мучал кашель». Нет! Я хочу думать о себе, и о мире, и о себе в этом мире. Возможно, я пойму что-то важное и запишу это на салфетке...
И тут мне все стало ясно! За последнее время я очень много отдала ресурса — а это неизбежно, когда болеют близкие и особенно дети. Но вот только я не смогла свой ресурс вовремя восполнить. И сработал внутренний предохранитель: теперь я никого не хочу видеть и ни для кого у меня больше нет энергии. Даже для любимого.
К слову сказать, побыть наедине с собой — это одно из моих самых любимых ресурсных дел, а я как минимум две недели была этого лишена. Плюс постоянная тревога за детей очень быстро разряжает батарейку.
Я долго сидела за столиком в кафе, не спеша ела любимые блюда, пила горячий кофе и наблюдала за прохожими, за дождем, за лужами, просто за миром вокруг. Потом села в свою машину и часа два бесцельно каталась по вечернему городу. В какой-то момент я поняла, как сильно соскучилась по любимому и как же сильно я хочу к нему. И что мне срочно нужно рассказать ему, какой он замечательный. Самый лучший!
Понимаете, что произошло? Я зарядилась и снова была готова отдавать! И как же это приятно — быть щедрым с другими, когда ты сам наполнен до верхушки.
— Алло, милый! Ты не спишь? Я еду к тебе! Мне нужно сказать тебе что-то очень важное и всего зацеловать!
Здесь вы найдете пост, под которым можно открыто, честно и с наслаждением побеситься! Что вас особенно раздражает сегодня? Делитесь своим опытом в комментариях! А еще — лайфхаками: что вам помогает вернуться в ресурс, когда всё и все бесят?
Не везет в любви
— За что?! За что мне это опять?!
«И правда», — подумала я.
Передо мной сидела Алиса — молодая, обаятельная девушка, которая уже несколько лет успешно строит карьеру в айти. Если посмотреть соцсети Алисы — ее жизнь безоблачна и прекрасна: она снимает квартиру в центре Москвы, постоянно путешествует и в общем-то ни в чем себе не отказывает. Только вот «не везет ей в любви».
Алиса старалась плакать тихо, сдерживала рыдания. Ей было плохо: она рассказывала, что страстно, искренне и совершенно безнадежно влюблена в человека, который долгое время держал ее в легкой кокетливой френдзоне, а потом стал вполне счастливо встречаться с другой.
— А почему ты говоришь «опять»? — спросила я.
Она глубоко выдохнула и сквозь слезы продолжила:
— В школе я безответно влюбилась в старшеклассника. Три года по нему сохла, представляете. А он даже не знал, что я существую…
— Представляю… — киваю я, замечая ее грустную ухмылку.
— Потом в институте я умирала по преподу, — Алиса вдруг заговорила четко и быстро, словно рассказывает мне скороговорку. — Ходила на все занятия, ничего не понимала и жутко его боялась. Он был такой красивый, строгий и… женатый… И вот сейчас опять.
Она уставилась в одну точку и вновь начала тихонько всхлипывать:
— Почему я не могу ни в кого нормального влюбиться? Люди вокруг встречаются, женятся, детей рожают... А со мной что не так?
— А хочешь?
Алиса молча перевела взгляд на меня.
— Что за глупый вопрос. Конечно хочу! Просто… Как будто чем меньше у меня шансов, тем больше я влюбляюсь. «Нормальные» меня почему-то не интересуют.
Так мы с Алисой выяснили, что она специально выбирает недоступных для себя людей. Вроде и хочется отношений, семью, детей, но почему-то ее выбор падает на тех, с кем это невозможно. И на самом деле, так поступают многие.
Зачем? Так происходит, когда строить отношения — страшно. Когда мы привыкли, что отношения — это по какой-то причине небезопасно. И нам гораздо выгоднее оставаться одному — пусть мы этого и сами до конца не понимаем.
Когда люди говорят: «Не могу встретить своего человека» — на самом деле это часто означает «боюсь встретить».