Для Тебя

© Дарья Симонова, 2026

ISBN 978-5-0069-5655-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как-то я мыла зеркало в ванной и пара застывших капель на нём всё никак не хотели оттираться. Я брызгала средством на них и тёрла тряпкой, но они всё равно не смывались, как будто со временем въелись в зеркало. Я не могла понять, ведь это всего лишь капли воды, почему они не могут просто отмыться? Возможно, когда я мыла его раньше, то совсем не обращала внимания на маленькие брызги, которые оставались незаметными кругляшками. Ведь вся остальная поверхность сияла. Я думала, главное, чтоб не было бликов.

Но в этот день я всё же обратила свой взгляд и захотела смыть их. Поверхность должна быть идеальна везде, чтоб зеркало приобрело тот изначальный вид, как в день, когда его купили. Я с усилием тёрла это место, но никак не могла совладать с ним, и в какой-то момент, устав, я взглянула на себя в отражение, в голове вдруг возникла мысль, что и я уже сама – как эта поверхность, не такая чистая, не такая идеальная. Я вспомнила, как множество раз ошибалась в жизни, и теперь кажется, что я никогда не отмою своего «зеркала».

Мы все как зеркала: в какой-то момент блестим, можем быть в красивом обрамлении, в красивой упаковке, но рано или поздно мы пачкаем свои «зеркала». Потом пытаемся их как-то привести в первоначальный вид, но все попытки тщетны.

Вы, наверное, слышали такую примету: если разбить зеркало, жди беды. Может быть, в приметах есть смысл, ведь мы смотрим сами на себя и видим отражение того, кем являемся, мы видим перед собой НАС – и вдруг разбиваем зеркало. Значит, и часть себя мы тоже разбиваем.

Итак, пожалуй, я начну…

Меня зовут Нина, друзья называют Нинэль. Кто-то звал принцессой, для кого-то я была любимой и дорогой, а для некоторых – человеком, разбившим его сердце. Но кто я на самом деле?

Часть 1

В какой-то момент я чувствовала, что иду по ложному пути. Я иду по дороге, по которой мне не стоит идти. Я чувствовала себя обманутой, будто мне неправильно подсказали этот самый путь. Но уже боялась принимать решения сама, для меня было проще следовать советам близких людей. Мне казалось, нет, я даже была уверенна, что они-то точно знают, как мне бу- дет лучше, и я просто плыла по течению. Вы спросите, почему я стала такой безвольной? Почему не принимала решения сама? Да всё потому, что, когда я принимала их сама, чаще всего они были неверными, судя по событиям в моей жизни. И от этого мной овладевал страх. Страх, что я могу загубить свою судьбу на корню. Что разрушаю себя как личность. А моим близким принесу массу переживаний и боль. Я человек эмоций: если я чего-то хочу, то это должно быть сразу и много. И, встретив своего первого мужа, я сказала себе: с ним у меня будет бесконечная и счастливая жизнь. Как же я заблуждалась тогда, но об этом позже. Это первый неправильный выбор. В тот момент я любила, я чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете и мир был для меня настолько прекрасным! Ведь не зря говорят, когда ты любишь, ты паришь над землёй, и я с этим согласна. Нет на свете другого чувства, которое приводит тебя в такое состояние, нет ничего похожего, только любовь. Любовь заставляет нас делать вещи, которые мы даже от себя не ожидаем. Она побуждает нас творить наши вселенные.

Она нам диктует правила, по которым мы следуем. Она – ВСЁ! И в то же время только она обладает разрушительной силой, перед которой нет спасения никому. Разбивает твоё «зеркало», которое уже не склеишь.

Она – это ВСЁ во всех смыслах этого слова!

Много раз обращала внимание на влюблённых. Иногда делала выводы. Например, в этой паре любит ОНА, а вон в той – ОН. Как я это понимала? Да очень просто. Видно, как она ловит каждое его слово, каждое движение. Как держит его за руку, как обнимает. В её глазах он – ВСЁ. Он бог, он смысл её жизни. Она «дышит» ради него! Иногда улавливалась энергия, даже ощущались незримые волны рядом с влюблёнными. И наоборот, были пары, где ОН больше отдаёт себя, всего себя без остатка. ОН поправляет ей волосы, прижимает к себе, будто боится, что не сможет удержать. Что она вырвется из его объятий и ОН уже не догонит её в этом бесконечном суетливом беге. ОН смотрит на неё таким преданным взглядом, говоря без слов: я твой навсегда, только не гони меня, только не отпускай мою руку. Я буду с тобой вечно.

Я видела много пар, много разных людей, и не только влюблённых. Я видела людей, кто когда-то потерял свою любовь, тех, кто закрыл дверь навсегда и больше не хочет возвращаться в то время. Время, когда ОН или ОНА были по-настоящему счастливы. Я видела все стороны, и я сама была там. Когда-то я была влюблена, любима, брошена, предана, сломана. Я чувствовала всё то, что чувствуют нормальные, обычные люди. Хотя по прошествии нескольких лет себя таковой не считала.

Думая, что со мной точно что-то не так. Почему я не могу быть по-настоящему счастливой? Почему в моей жизни это чувство занимает такое короткое время? Что-то со мной не так. И, вбив себе это в голову, я начала себя критиковать. Однажды я сдалась и сказала себе: если ты сама не можешь совладать со своей жизнью, доверься близким. Пусть они подскажут, что для тебя

правильно, КТО нужен тебе для создания своего тёплого и уютного мира. И пришло время, меня познакомили с Виктором, человеком, который повлиял на мою жизнь, на мои мысли и мой путь. Но эта встреча была намного позже всего того, с чем мне предстояло столкнуться…

Почему не может быть, как в кино? Они встречают друг друга: ОНА, такая нежная, таинственная, такая проникновенная, и ОН, настоящий джентльмен. Настоящий, сильный, мужественный и ещё много-много плюсов, о которых мечтает любая женщина. Он берёт её за руку, ведёт к алтарю. Они страстно целуют друг друга и провожают вместе закат. Романтика. А дальше титры.

И почему не показывают всю правду?

Да потому, что у всех эта правда разная, только начало одинаковое. Никто не покажет жизнь за занавесом. Зрителю нужно оставить место для воображения. Пусть люди думают, что эта сказка вечна. Что герои обязательно нарожают кучу красивых детей и умрут в тёплой постели, держась за руки. Пусть будет счастливый хеппи-энд. И мы все, и особенно женщины, думаем так. Мы верим, что принц подъедет к нашей двери «на белом коне», такой весь идеальный, и предложит выйти за него замуж. Или ОНА, та, о которой он мечтал всю жизнь. Она самая красивая женщина на земле и любит только ЕГО. Никого больше. Она плюс не обращает внимания на его недостатки, идеальная, которая не пилит, готовит, как самый лучший повар, устраивает такое с ним в постели, о чём можно только мечтать. И всё это придаёт ЕМУ уверенности. Тешит его самолюбие.

Я скажу так: поначалу наша половинка и является таковой, ведь мы не замечаем всех этих минусов, мы смотрим на неё влюблённым взглядом, и «бабочки порхают в животе». Но дальше начинается жизнь – там, за ширмой, которую я называю словом

«бытовуха». Там начинается самое веселье. В кино никогда не покажут, как ОН, муж, начинает пить, изменять, а ещё вдобавок бить свою «принцессу». По крайней мере, не покажут в жанре

«Романтика». Не будут освещать и то, как эта самая любовь перетекает в скандалы, ссоры и вечную борьбу полов. А ОНА? Она превращается в настоящую мегеру. Она, которая недавно ослепляла своей идеальной натурой, она кричит, жалуется, бесит! А бывают случаи, когда ОНА начинает втайне изменять. Именно так. Бывают пары, где женщина ходит налево от мужа, а он даже не подозревает об этом. Почти всегда у всех одна и та же история разлуки. Если это женщина, то ОНА рано или поздно уходит к другому либо просто разводится и уходит куда-то, забрав с собой детей. А если это ОН, то однозначно в отношениях появился «третий лишний». Женщина – любовница, которая переманила его на свою территорию. Мужчины не привыкли уходить в никуда, только если их внезапно не бросили и это «никуда» не что иное, как холостяцкое пристанище на время, пока на горизонте опять не засветит очередной «маяк». И, к сожалению, везёт по-настоящему только тридцати процентам семей, у которых всё замечательно, как в сказке, и они умрут в один день.

Я столько раз задавала себе вопрос: где этот рецепт счастливой и вечной любви? Может, есть магическая книга, в которой написано правило, которому нужно следовать? Есть, воз- можно, алгоритм того, как надо жить? Но его нет! Его, к сожалению, нельзя вычислить. Понятно лишь одно: всё зависит от жизни, которой мы живём. От поступков, которые мы совершаем. От ошибок или, наоборот, правильных решений. От того, КАК мы ведём себя. Всё это накладывается на нас слоями. Например, как наш приобретённый опыт. По факту мы анализируем свои поступки. И стараемся избежать ошибок. Мы постоянно учимся, находясь на этой земле.

Но есть такие люди, как я. Которые всегда наступают на одни и те же грабли. Мы просто танцуем на них. Например, я могу сказать себе так: в этот раз всё будет по-другому. Всё сделаю иначе. Намного лучше. У меня надежда всегда умирает последней. Иногда такое ощущение, что у меня она вообще бессмертна. Ведь я часто оборачиваюсь назад. Я оставляю дверь приоткрытой, а не захлопываю её с грохотом, как некоторые. Да, я смотрю назад, потому что боюсь упустить что-то важное. Боюсь, что не доделала, не поняла, не досказала.

Но вернусь к началу…

Помню, как любила ЕГО. Как вставала по утрам, чтобы приготовить завтрак. Как нежно целовала. Могла навалиться на него всем телом и представить, что мы едины. Мы были одним целым в те моменты. Он говорил, что я одна на всей земле, а я отвечала, что люблю его больше, чем он меня. И мы даже спорили, у кого сильнее чувства. Мне не важен был остальной мир, ведь в тот момент миром для меня был ОН.

Да, ради таких моментов хочется жить. Хочется мечтать. И даже не верится, что это всё может исчезнуть. Нас ведь не предупреждают, когда мы упадём с неба. И нет свода правил, которому нужно следовать в такой ситуации. Вот, к примеру, завтра твоя половинка уже не будет частью твоей жизни, и первое правило – не сойти с ума. А как это сделать? Например, описано в какой-нибудь книге. Конечно, самое главное, чтобы все эти правила работали.

Я сейчас не говорю о том информационном мусоре в Интернете: сайтах психологической помощи при разводах и так далее. Или книгах типа: «Как избежать развод» и «Развод как начало новой жизни». В первом случае люди не будут читать эту книгу, если всё у них хорошо. Они ведь пока не знают, что в скором времени разведутся. А когда к этому будут все предпосылки, такая книга уже не поможет. Это миф. Возможно годится только паре процентам людей, кто её прочтёт.

Ну, а во втором случае вообще выходит, что «разводят» нас самих. Что значит «развод как начало новой жизни»? Значит, там нам было плохо, а сейчас уже новая, прекрасная жизнь?

Или мы после этой книги должны кардинально измениться и всё в своей жизни перевернуть с ног на голову? Словом, вывернуть наизнанку все наши убеждения. Чушь!

Правильно, и я думаю, что не стоит читать всякий абсурд. Но всё же говоря о книге, в которой конкретика и есть смысл. В ней чётко дают указания, как себя вести, когда потерял любимого человека. Как не умереть, как не сломаться и не замкнуться навсегда от этого чувства. От чувства, что мы называем словом «любовь». Как хочется иметь в своём арсенале именно такое пособие «по выживанию».

Ну вот, я опять ушла от начала…

За своей «розовой» пеленой, как мы привыкли её называть, я пропустила главное. Не увидела, кем является мой муж. Я не узнала его как человека и не разглядела его, так сказать, со всех сторон. Да, мы были так заняты в постели, что даже не познакомились поближе. Говоря «поближе», я имею в виду – не узнали, кто и что из себя представляет. Мы узнали только верх этого айсберга. Да, конечно, я знала его любимый цвет, его знак зодиака, я знала, чем он занимается в свободное время, как любит отдыхать, где и кем работает, кто его родители и многое другое. Это напоминает чем-то кастинг, ты приходишь и заполняешь анкету: как тебя зовут, сколько тебе лет, твоё хобби и в том же духе. Но вопросы примитивные. И, следовательно, ответы будут неразвёрнутыми. Но чтобы «услышать» и «увидеть» своего суженного, нужно посмотреть на него как бы со стороны. Будто ты смотришь не на близкого тебе человека, а на незнакомца. Необходимо откинуть чувства. Ты как бы подглядываешь за ним. Вот так можно понять намного больше о нём как о личности и потом сделать выводы.

Но согласитесь, это практически невозможно. Ведь в начале отношений этот человек всегда для тебя идеален, а значит, незачем и следить за ним. И в момент, когда мы влюблены, такие мысли нас не посещают.

Я просто жила. Не обращая внимания на всякие мелочи. Его так называемые минусы меня не расстраивали. Напротив, я даже оправдывала их. Мы всё-таки глупые, когда любим. Да, поначалу всегда всё хорошо. И у нас так было. Подарки, цветы, признания в любви. Встречи с работы, ужин при свечах. Мы строили планы на будущее, мы обсуждали интерьер нашего дома. Мы были счастливы. Я была счастлива. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему кучу прекрасных детей. Я просыпалась с мыслью, что получила от жизни подарок. Вот он – человек, который меня любит, заботится и ценит. А сейчас я возвращаюсь в прошлое и единственным оправданием для себя вижу только молодость. Я была юной девочкой, которая и жизни-то не видела.

Мы с Дмитрием, так звали моего мужа, заключили союз без всяких «оваций». Просто Я и Он. Не стали устраивать праздник, на который всё равно не было денег. Его родители жили далеко и не смогли бы приехать. А приглашать только моих было бы несправедливо по отношению к ним. Стоя в ЗАГСе, я совсем не волновалась. Как будто всё так и должно быть. Будто мы проходили с ним этот обряд сотни тысяч раз. Мы стояли в богатом зале бракосочетания, стены которого были окрашены в приятный персиковый цвет. Это придавало просторному помещению ощущение свежести и лёгкости и какой-то романтики. На стенах, как сейчас помню, висели огромные зеркала, напоминающие высокие окна дворца. А мы стояли в центре этого роскошества, на нежно-бежевом ковре, держась за руки. Такие молодые и красивые. Влюблённые и беззаботные. Стояли и не верили своему счастью. Теперь мы законные супруги, мы одно целое.

Вечером того же дня мой «новоиспечённый» муж, я и его друзья по институту отправились в московский ночной клуб отмечать нашу с ним роспись. Всю ночь шампанское лилось рекой, официант не успевал подходить к нашему столу, чтобы забрать пустые бокалы и принять очередной заказ. Шикарное место, как сейчас выдаёт моя память, выбрал однокурсник Димы. Красивое место в центре Москвы. Обстановка внутри здания напоминала готический замок Средневековья. Высокий потолок, разноцветные витражные окна, стрельчатые арки дверных проёмов. В оформлении стен и мебели преобладали в основном только тёмные цвета. Ощущение было непередаваемое, будто из Дворца бракосочетания мы перенеслись в собор, чтобы втайне обвенчаться. Нас встретил администратор заведения и проводил до места. До места, где друзья мужа произносили тосты. И слова их были на самом деле искренними, а пожелания шли от самого сердца. Тогда они меня трогали, и невольно я ощущала, как слёзы текут по моим щекам. Так сильно верила во всё, что желают. Мне казалось, что они хорошо знают Диму. Они-то точно скажут, что он за человек, ведь учились на одном факультете вместе, сидели в аудиториях бок о бок и проживали каждый будний день. Ребята говорили о нём столько хороших слов. Повторяли мне, поднимая в очередной раз бокал, «как же я должна быть счастлива, что мужем мне стал именно Дмитрий». А я в тот момент ни на миг в этом не сомневалась. Он сидел в этом шумном помещении, где приходилось практически выкрикивать каждую фразу, чтобы она доходила до своего слушателя, когда яркие цветные прожектора отворачивали от нас свои лучи, чтобы осветить другой конец танцевального зала, я всё же могла разглядеть и услышать ЕГО, моего любимого человека. Могла понять его и без слов, только по взгляду. И для меня не нужно было большего. Счастье, которое накрыло меня после того, как мы покинули ЗАГС, не покидало ни на миг. Ощущение праздника витало вокруг. И с замиранием сердца я ждала ещё больших перемен в нашей жизни.

Много хороших воспоминаний о прошлом. Много моментов, которые ты невольно прокручиваешь в голове, и улыбка появляется на твоём лице. Иногда песни, которые ты слушаешь, напоминают о том или ином событии, и это здорово. Это замечательно, ведь они греют тебе душу.

Но и этих моментов не всегда хватает, чтобы навсегда забыть ТО, о чём хочется не вспоминать…

И вот уже наши жизни теперь связаны где-то там на небесах, как мне тогда казалось, и время медленно плывёт и тянется, а мы не считаем дни, нам просто хорошо вместе. Этот период счастья и беззаботности продлился всего ничего, каких-то пару-тройку месяцев, а я до сих пор ярко помню это событие.

Помню, как стояла в ванной и держала трясущимися руками тест на беременность. Две красные полоски выделялись на белом фоне. «Нет, ошибки не может быть. Я уверена, я чувствую. Как же сказать? Что делать? Может, не говорить? А что тогда делать?! Я не готова к материнству! А как же профессия?! Как же карьерный рост?! Я ещё сама не выросла, а тут ребёнок! Боже!!! Хочется просто раствориться и ни о чём не думать!»

Да, в тот момент я, естественно, не соображала, что значит быть матерью, мне было всего двадцать два года, для меня это была другая вселенная. И чтобы попасть в неё, мне наверняка пришлось бы прожить миллионы лет. Вот настолько я была не готова к этой новости. Конечно, мы с Димой давно обговорили тему детей. Что ребёнок для нас – это слишком рано, что необходимо сначала встать на ноги, построить карьеру. В общем, сделать всё, чтобы чувствовать себя комфортно и в полной мере обеспечить малыша, когда он родится. Мы, как молодые эгоисты, ещё не насладились друг другом и точно не готовы были впускать в свои жизни третьего человечка, с которым пришлось бы делиться своей любовью.

Я долго думала, что сказать близким и как. Мне пришлось быстро «переобуться» из роли дочери, живущей с родителями, в жену, которая строит свою семью. Одобрение родителей для меня по-прежнему занимало главную роль. Но я приняла решение в первую очередь сообщить супругу об этом событии.

Вечером того дня, когда муж приехал с работы, я со всей решительностью выдала: «Дмитрий, вы скоро станете отцом». Я тараторила без остановки, что мы молоды, что ещё рано, что многого нужно добиться в жизни нам обоим, что будет тяжело, может, нам стоит ещё подумать… Да, я сомневалась, и это не удивительно. Он смотрел, как я хожу по комнате из угла в угол. Молча сидел и слушал, пока я выплесну все эмоции наружу. И когда я наконец замолчала, он произнёс спокойно и убедительно: «Сделаешь аборт – мы разведёмся!» Потом добавил что-то типа: «Выбирай, или я и ребёнок, или твоя свободная жизнь». И тут продолжать мою бесконечную речь было уже бесполезно.

Тогда я чётко осознала, что за меня уже приняли решение и я ничего не могу изменить. А главное, я понимала, что не могу его потерять, человека, которого люблю. Поэтому спорить не было смысла.

На моё удивление, наши родители восприняли эту новость совершенно спокойно. Я боялась, что услышу от них то же самое, что говорила в порыве эмоций мужу. Вдруг родители будут отговаривать или скажут, что мы совсем не пожили для себя, а уже заимели ребёнка. Лёгкость, с которой мама приняла эту новость, меня убедила окончательно, и тревога отступила насовсем. Папа сказал что-то вроде: «Дорогая, мы всегда рядом и готовы помочь в любой ситуации». Ну, а как по- другому? Они видели, как мы любим друг друга. Что, казалось, могло помешать нашему семейному счастью? Ну подумаешь, я сяду в декрет, но это ведь не навсегда. Ну, подумаешь, будет трудно с семейным бюджетом, но ведь родители изъявили желание помочь, так что тема «надо или не надо?» растворилась слишком быстро.

Не знаю, что там у мужчин в голове происходит, когда они узнают о ребёнке. Но мой, видимо, понял, что теперь я от него никуда не денусь. Теперь я связана по рукам и ногам. Похоже, в этот момент мужчины расслабляются. Дима был из того числа, кто превращается из прекрасного принца в диктатора и тирана. У нас в семье однозначно был патриархат.

Сложно сказать, в какой точно момент всё перевернулось. Мы просто чаще начали спорить. Мы ругались. Ничего особенного. Это присуще любой паре. Но у нас это стало обычным, каждодневным процессом. Он мог прийти с работы, поужинать, а потом уйти молча, ничего мне не объяснив. Куда он, с кем, надолго ли уходит? А я, как дура, даже не пыталась всё разузнать. Если он уходит, значит, так надо, значит, по делам. Ему нужно побыть одному, подумать обо всём. Нам пришлось рано повзрослеть. Теперь мы будущие родители, и он это понимает. Я будто боялась его спугнуть. Я его постоянно жалела. Бедный, как же он теперь? Должен содержать всех нас троих. Беззаботная жизнь закончилась. И на этом фоне он закрылся от меня.

Он стал изрядно выпивать с друзьями. И приходил за полночь домой, разбросав по комнате свои вещи. Заползал на кровать, дыша всю ночь на меня перегаром. А утром я не могла растолкать его на работу. Он проигрывал заработанные деньги в игровых клубах. А когда я начинала поднимать эту тему, то всё переводил так, будто бы это я во всём виновата. Иногда мы занимали деньги у родителей и друзей, а потом возвращали почти всё, что муж зарабатывал за месяц. Да, он работал и получал по тем временам хорошие деньги. Но скопить на что-то конкретное мы не могли. Проблемой стали его пристрастия к алкоголю и казино. Я просто была в ужасе.

Однажды не могла дозвониться до него. С работы он так и не вернулся. В ответ на звонок я слышала только длинные гудки. На часах было примерно двенадцать часов ночи. Я на восьмом месяце беременности, мне рожать через пару недель, а я бегаю по городу и ищу его в каждом кафе, в каждом сквере. В голову лезли страшные мысли: «А что, если он пьяный подрался с кем-нибудь на улице и теперь лежит без сознания? Вдруг ему нужна помощь, моя помощь? Вдруг он не может позвонить, потому что у него украли телефон?» Да, мы, женщины, любим придумывать страшные картины в голове. Фантазии хоть отбавляй. «Нет, он не мог не позвонить и не предупредить, чтоб я не беспокоилась. С ним явно что- то случилось!» Я сжимала в руке маленький складной нож. Взяла его произвольно в качестве самообороны. Но понимала, что на беременную девушку не будут нападать. Тем более в нашем тихом городе, где все друг друга знают. Но всё же во мне играл материнский инстинкт. А больше на тот момент я боялась почему-то не за себя и ребёнка, а за своего непутёвого мужа.

Мы жили в шестидесяти километрах от нашей столицы. Небольшой город численностью примерно в пятьдесят тысяч человек. Но для меня он всегда казался крошечным. Я знала каждый закоулок, каждый дом в нём. Он был спящим и тихим круглый год. За всё время, что я помню, никогда не было происшествий. Не было крупных аварий или убийств. Мы не слышали, что у нас в городе появился серийный убийца или полиция в очередной раз нашла притон наркомафии. Мы не боялись за свою жизнь, потому что были уверены: ей ничего не угрожает. Наш город будто оберегал всех людей, проживающих в его пределах. Он был идеален для меня, кроме одного. Игровые клубы и казино построили здесь за три года до моего знакомства с благоверным. Меня эти заведения не интересовали никогда, но спустя время они стали занозой в моей жизни. Я нашла его именно там. Главная площадь города, усыпанная клубами и барами. Администратор встретила меня с удивлением. Я прочитала по взгляду: «Беременных посетителей у нас ещё не было».

– Я ищу молодого человека, рост сто восемьдесят пять, тёмные волосы, спортивного телосложения, на вид двадцать пять лет, в кожаной коричневой куртке, – на выдохе десятый раз за вечер проговорила я, как скороговорку.

Во всех злачных местах я уже побывала, и этот клуб был последним местом, куда я ещё не заглянула. С надеждой я смотрела на девушку в строгом чёрном костюме. Она с улыбкой ответила, что мужчин, подходящих под описание, наберётся как минимум человек десять со всего зала. Облегчив задачу, она пропустила меня внутрь большого помещения, утыканного игровыми автоматами.

– Пройдитесь посмотрите, – с какой-то жалостью в голосе произнесла администратор казино.

Дима был там.

Сидел в самом углу, уткнувшись в светящийся экран. Он даже не сразу меня увидел. Был увлечён своей игрой. И был, как всегда, изрядно пьян.

Я дёрнула за рукав:

– Идём домой, я ищу тебя по всему городу!

Я хотела плакать, внутри ощущала и боль, и обиду, и сожаление. Всё перекрасилось в один цвет – чёрный. Все мои эмоции я попыталась спрятать. Я знала, что в такой поздний час сил на выяснение отношений просто нет. Я была измотана этой беготнёй. Мне стало спокойно, что нашла мужа целым и невредимым. Но в то же время я была в ярости, что он так несправедливо и незаслуженно поступил со мной. Не предупредил, не позвонил, не удосужился сделать всё, чтобы я не волновалась. Ведь знал, какая я мнительная. Знал, что буду переживать. Он попросту не уважал мои чувства.