- -
- 100%
- +
«Так, значит у меня два кота. Один здесь сидит, а другой на кухне остался!» – подумал я, увидев кота, восседающего на столе под лампой.
А что, собственно, я мог подумать? Ведь только что я кормил своего кота рыбой на кухне, только что старательно вынимал из рыбной мякоти мелкие косточки. (Этот аристократ, видите ли, обнаружив в рыбе кость, отказывался от еды, проявляя голодный стоицизм индийского йога. И всё, полное блюдце коту под хвост, так-как повторное извлечение костей не считается, и рыба объявляется несъедобной!) В общем, только что он увивался у моих ног, с нетерпением ожидая, когда я завершу это интеллектуальное занятие. Короче, прошло менее двадцати секунд после того, как я торжественно поставил перед котом блюдце с рыбой, и, полюбовавшись на то, как он её уплетает, направился в комнату. Как вдруг вижу, что кот сидит на столе под зажжённой лампой, которую я не выключил, спеша на кухню, после того, как услышал истошное требование пищи.
Поясняю – между комнатой и кухней, короткий и сравнительно узкий коридор. Проскочить мимо незамеченным даже таракан не сможет, не то, что упитанное, угольно-чёрное создание средней пушистости, которое превосходно видно на фоне светлых обоев.
Дыр в стенах нет. По улице не обойдёшь из-за отсутствия карнизов. Окна наглухо закрыты по случаю холодного времени. Да и в тёплое время, кто его пустит за окно? Ведь живём мы с моим сокровищем высоко, едва ли не под облаками, так что на окнах сетки, способные удержать в квартире рысь, не то, что кота!
В общем, проскользнуть мимо он никак не мог, обойти вокруг тоже, а это означало одно – у меня не один, а два кота. Один на кухне рыбу трескает, а другой, вот – под лампой сидит на рукописи.
Я ведь тогда даже вернулся на кухню, чтобы проверить, как там первый из котов… Потом сидел некоторое время, приложив к голове холодный утюг, смеялся над собой и старался успокоиться. Перегрев процессора едва не случился, понимаете ли!..
То, что моё котобразие владеет секретом межпространственных перемещений, это я давно уже уяснил. Например – собираюсь вынести мусор, запираю кота в комнате. Зачем? Ясно же – чтобы не выскочил. Проверяю всё многократно. Да, он там, деваться ему некуда, дверь сам не откроет – замок там что надо, специально для таких случаев. Всё, можно без опаски выносить мусор, благо мусоропровод в пяти шагах по коридору.
Беру ведро, иду «на дело», подхожу к мусоропроводу – кот выходит со стороны лифтов мне навстречу…
Хорошо ещё, что из вестибюля перед лифтами деваться некуда – на чёрную лестницу есть дверь, но она снабжена такой пружиной, (мерзляки соседи постарались), с которой даже мне не сразу удаётся справиться, не то, что коту. Но вот, если в момент нахождения кота перед лифтом дверь в лифт откроется, тогда беда!
Представьте – ничего не подозревающая соседка поднимается на свой этаж. Домой женщина едет с полными сумками. Открываются двери, и тут в кабину врываемся мы! Мы, то есть, взъерошенный кот, (хвост трубой, глаза на лбу), и я, примерно в таком же виде, с гиком и улюлюканьем, размахивающий мусорным ведром!
А что? Мне ведь надо кота домой загнать, а всякие там «кис-кис!», мы гордо игнорируем.
Несколько раз случались непонятки. Извинялся, помогал собирать рассыпанные по лифту и вестибюлю продукты. Стоимость разбитых яиц, бутылок кефира и банок с маринованными огурцами компенсировал. Всякое бывало, нда… Репутацию себе в доме заработал нехорошую. В лифте со мной ездить перестали, за спиной шушукались, детей прятали. Эх, было, было… Ну, и ладно! Главное – кот цел, а соседи всегда недовольны, хоть их мёдом намажь.
Были и другие случаи котовского «нуль перехода». Исчезновения, например. Несколько раз во время грозы случалось, а один раз, когда он верхолаза за окном увидел, который швы в доме замазывал. Исчез мой «храбрец» на ровном месте, как в воздухе растаял! И это он, тот, кто соседского волкодава на даче не боялся, которого сам хозяин боится. А тут, испарился!
Чудно, ведь мебели и углов всяких в квартире у меня совсем немного. Все места, куда он способен влезть, я знаю наперечёт. Спрашивается – где кот? Ясно – в межпространстве.
Звал его тогда, искал, всё обшарил, всё перевернул, вкусностями соблазнял. Напрасно… Я уж решил, что всё – перескочил мой питомец через грань миров, и гуляет теперь где-то в параллельной вселенной. Несколько часов его не было. И это в закрытой-то квартире!
Совсем я тогда отчаялся, достал бутылку коньяка, на праздник припасённую, и засадил стакан без закуси, так на душе было скверно. Вот тут-то котей у меня на коленях и нарисовался! Видимо в параллельной вселенной хорошо, а дома лучше.
Кстати, о внезапных появлениях. Ясно, что это исчезновения наоборот, но оно, как правило, сопровождалось несколько иными спецэффектами. Вот один случай.
Собираюсь чинить антикварную новогоднюю гирлянду из тех, в которых провода к лампочкам оловом припаиваются. Достаю паяльник, втыкаю в розетку, ставлю на подставку, на стол, покрытый негорючей салфеткой. Всё честь по чести, согласно инструкции по техники безопасности.
Никуда не ухожу, просто пока он нагревается, поворачиваюсь к тумбочке, где у меня припой и канифоль в выдвижном ящике. И тут чувствую запах – палёная шерсть!
Моментально поворачиваюсь к столу и вижу, что сверху на паяльнике сидит мой кот и дымится! Вонь на всю квартиру!.. Мне до сих пор непонятно, как он своё котовство не поджарил, ведь кот был так сказать, полноценный – я даже мысли не допускал о том, чтобы лишить его котовского достоинства.
В общем, долго я тогда проветривал. Потом искал у кота ожоги, но не нашёл. А на гирлянду плюнул. Сходил, купил китайскую – оно себе дешевле, меньше нервов, больше толку и для кота безопаснее.
А тому, что у меня два кота я потом увидел подтверждение. Возвращаюсь как-то с работы и вижу своего кота сидящим на лавочке у подъезда. Так, думаю, опять он через пространственный портал выбрался, да вот далеко как зашёл. Хорошо ещё от дома не удалился, сейчас я его цап в охапку…
Только я к лавочке шаг сделал, как вдруг на неё запрыгивает ещё один мой кот… Поверьте – мне сразу жарко сделалось! Я даже взмок немного, хоть на улице было прохладно. Из-под шляпы пот заструился, по шее защекотал.
Снял я шляпу, а сам размышляю, что правильнее сделать – хватать обоих котов и тащить домой или сразу себе скорую вызвать?
Меня спасла соседка. Не та, которую я в лифте напугал, а другая, с первого этажа, добрая такая старушка. Она на лифте не ездит, зато обладает золотым характером – всех кошек в микрорайоне кормит.
– Ой, здравствуйте! – говорит эта бабушка. – Смотрите, какие красавцы к нам давеча приблудились. И аппетит у них хороший – я их уже третий раз сегодня кормлю. Правда, на вашего Шарля похожи? Прямо, как родные братья!
Ну, тут у меня отлегло от сердца. Я почти, что слёзно поблагодарил добрую женщину, сам не знаю за что. (И она тоже не поняла.) Потом рванул к лифту, и через минуту был дома. Кота, спокойно ожидавшего меня в квартире, долго обнимал и целовал, не решаясь спустить с рук…
......................................................................................................
Время – маньяк с ножом… Уже восемь лет, как мой кот совсем переселился в лучший мир. Ну, что ж, теперь у меня кошка! В рассказе «Всеобщее окотовение», я уже приводил историю её появления в моей жизни, поэтому не буду повторять то же самое ещё раз.
Скажу только снова, что это полная противоположность незабвенному моему коту. Он был бандит, пират, гусар и вообще герой. Она – кроткий пушистый ангел. Нет, правда – я не встречал ещё более доброго и покладистого существа ни среди двуногих, ни среди кошачьих. Но, некоторые свойства у них с Шарлем оказались общие. И это потрясающе, ведь я наверняка знаю, что она ему не дочь и даже не правнучка!
Дежавю – стою на кухне, вытаскиваю косточки из варёной рыбы. (Может быть, я ошибаюсь, и они с котом всё-таки родственники? С рыбой та же беда – она должна быть без костей, иначе несъедобна.) Моё пушистое солнышко вьётся у ног, как это было когда-то с её предшественником. Ставлю блюдце, любуюсь поглощающей рыбу кошкой, потом иду к компьютеру, чтобы допечатать рассказ…
Ещё не переступив порог, слышу истошный писк, издаваемый системным блоком, предупреждающий об аварии. Вхожу – на клавиатуре под лампой лежит кошка. На экране монитора какой-то армагеддон. В моей голове примерно то же самое.
«Так, значит у меня две кошки. Одна здесь сидит, а другая на кухне осталась» – думаю я, а сам тем временем отступаю обратно на кухню. Зачем? Просто хочу увидеть, как первая там рыбу трескает, пока эта превращает мой рассказ в абракадабру!
......................................................................................................
25.11.2018