- -
- 100%
- +
Я заказал двойной виски и ушёл в запойное изучение форумов.
Следующим пунктом шли «якоря». Это такая техника, когда ты прикасаешься к девушке в определённый момент разговора, чтобы закрепить у неё положительную эмоцию на твоё прикосновение. Например, когда она смеётся над твоей шуткой, ты легко касаешься её локтя. Потом, когда ты снова коснёшься локтя, она подсознательно вспомнит тот смех и начнёт испытывать к тебе симпатию. Теория из НЛП, звучит вроде бы логично.
Я решил применить это на свидании. Девушку звали Ира, мы познакомились в приложении для знакомств (об этом отдельная печальная глава, но позже). Она была милой, веселой, работала дизайнером. Мы сидели в парке на скамейке, ели мороженое. Я запланировал: сначала шутка, потом касание локтя. Шутка: «Знаешь, чем дизайнер отличается от художника? Художник рисует то, что видит, а дизайнер — то, что заказчик хочет видеть, даже если это фиолетовая корова». Она засмеялась. И тут я, как ошпаренный, хватаю её за локоть. Не нежно, не плавно, а резко, будто хочу проверить пульс. Она дёрнулась и выронила мороженое.
— Ты чего? — спросила она испуганно. — У меня там что-то, комар?
— Нет, просто… локоть… хороший, — пробормотал я.
— Локоть хороший? Ты первый мужчина, который комплимент локтю делает, — она засмеялась, но уже настороженно. — Саш, ты странный сегодня.
Я попытался спасти ситуацию. Через минуту, когда она рассказала смешную историю про свою кошку, я снова решил поставить «якорь» — коснулся её запястья. Но она носила часы, и я попал пряжкой. Она опять дёрнулась. На этом свидание закончилось быстро — Ира сказала, что ей пора, и больше не отвечала на сообщения.
Позже, анализируя эту ситуацию (а я анализировал всё, как программу, которая вылетела с ошибкой), я понял главное: якоря и отзеркаливание работают только тогда, когда ты уже находишься в потоке искреннего общения. Когда ты не думаешь о технике, а просто радуешься человеку. Как только ты начинаешь механически выполнять действия, ты превращаешь живой разговор в тренировку. А тренировка — это скучно и страшно. Никто не хочет быть объектом упражнений.
Дыхание: о чём молчат гуру
Самое смешное во всей этой истории с флиртом по методичкам — это то, что никто из гуру ни разу не сказал мне про дыхание. Ни в одной книге, ни в одном вебинаре. А ведь это ключ. Буквально.
Когда я пытался применять скрипты, я не дышал. Я задерживал дыхание, как перед прыжком в воду. Моя диафрагма сжималась, плечи поднимались к ушам, и я выглядел как солдат на построении, который боится, что его заметят. Мои слова вылетали на выдохе, но это был выдох испуга, а не уверенности. И девушки это считывали. Они видели не мужчину, который делает комплимент, а мужчину, который боится, что его сейчас пошлют. И это напряжение передавалось им.
Первый раз я осознал роль дыхания случайно. Я уже отказался от скриптов и решил попробовать самый простой подход: подойти к девушке в баре и сказать: «Привет, я хочу с тобой познакомиться, но очень волнуюсь. Можно, я просто постою рядом минуту и перестану дрожать?».
Это было честно. Это было уязвимо. И это сработало. Девушка улыбнулась и сказала: «Давай. Я тоже иногда волнуюсь». И мы просто молчали минуту. Я дышал. Глубоко, животом, как меня когда-то учили на йоге (это ещё одна история, я тоже пробовал йогу, чтобы стать «гибким телом и духом»). И через минуту я перестал дрожать. Я посмотрел на неё, улыбнулся уже настоящей улыбкой, а не оскалом, и сказал: «Спасибо. Теперь всё в порядке. Меня зовут Саша. А тебя?». И мы разговорились. Без скриптов. Без якорей. Без отзеркаливания.
Её звали Катя. И мы встречались потом три месяца. Не сказать, что это была любовь всей жизни, но это были три месяца, в которые я впервые почувствовал, что можно не притворяться. Я не пользовался никакими техниками. Я просто разрешил себе быть неуклюжим, иногда неловким, иногда смешным. И знаете, что? Ей это нравилось. Потому что неловкость, если она искренняя, — это очень человечно. Это снимает маску.
Катя потом, уже расставшись (по взаимному согласию, она уехала в другой город), написала мне сообщение: «Знаешь, что было самым привлекательным в тебе? Твой страх. Не то, как ты его скрывал, а то, как ты его показывал. Ты не притворялся крутым. Ты был просто собой. И это было очень мужественно. Настоящие мужчины не те, кто не боится, а те, кто боится, но идёт вперёд и говорит об этом».
Я тогда чуть не заплакал. Снова подавил. Но запомнил навсегда.
Почему скрипты убивают эрекцию (и не только)
Прошу прощения за прямоту, но раз уж мы договорились говорить честно, давайте поговорим о том, что происходит в постели, когда ты робот, натренированный по методичкам. Это важно, потому что книга у нас про мужскую сексуальность и тактильность.
Когда ты используешь скрипты в общении, ты отключаешь спонтанность. Ты перестаёшь слышать собеседника, потому что твой мозг занят подбором следующей «правильной» фразы. То же самое происходит в сексе. Многие мужчины, воспитанные на порно или на советах «бывалых», действуют по схеме: поцелуй -> грудь -> клитор -> проникновение -> смена поз -> финиш. Всё. И они искренне считают, что это и есть искусство любви. А если что-то идёт не по плану (например, девушка говорит: «Помедленнее» или «Не так»), они теряются. Потому что в их инструкции нет пункта «отклониться от инструкции».
Я сам был таким. В постели я был похож на пылесос: включил, пропылесосил, выключил. Я не слышал дыхания партнёрши. Я не смотрел на её лицо, потому что боялся увидеть там что-то, что нарушит мою уверенность. Я думал, что главное — это техника. Что если я делаю правильные движения, то всё остальное не важно.
Но однажды, уже после расставания с Катей, я встретил женщину, которая меня переиграла. Её звали Вера. Ей было под сорок, она была разведена и очень спокойна. Мы пришли к ней домой после ужина, и когда начался секс, она вдруг остановилась, взяла моё лицо в ладони и сказала:
— Саша, ты сейчас в своей голове. Я это вижу. Ты просчитываешь каждое движение. Давай так: закрой глаза, выдохни и просто трогай меня так, как тебе хочется. Не так, как ты думаешь, что правильно. А как тебе хочется. Медленно. Быстро. Где угодно. Забудь про инструкцию. Ты не на экзамене.
Я закрыл глаза. Я выдохнул. И понял, что не знаю, как мне хочется. Потому что я никогда не спрашивал себя, чего я хочу в сексе. Я всегда делал то, что «надо». Я провёл рукой по её животу. Кожа была тёплая, мягкая. Я провёл ещё раз, медленнее. И вдруг поймал себя на том, что мне нравится просто водить пальцами по её коже, не думая о следующем этапе. Мне нравилось чувствовать, как меняется её дыхание от моих прикосновений. Это было похоже на игру. Я забыл про оргазм, про проникновение, про всё. Я просто трогал. И это было лучшее, что я делал в постели за всю жизнь.
Мы не добрались до классического секса в ту ночь. Мы просто лежали и трогали друг друга. Гладили. Целовали плечи, ладони, колени. И это было так интимно, так живо, что у меня перехватило дыхание. Вера потом сказала: «Вот теперь ты не робот. Теперь ты мужчина. Потому что ты разрешил себе получать удовольствие от процесса, а не только от результата».
Я заплакал тогда. Впервые за двадцать с лишним лет. Не взахлёб, а тихо, скупой мужской слезой, которая скатилась по щеке. Вера не сказала «не плачь, ты же мужик». Она просто прижала мою голову к своей груди и погладила по волосам. И это было самое исцеляющее прикосновение в моей жизни.
Выводы из главы второй (или краткое содержание для роботов)
Я понимаю, что вы, возможно, ждёте от этой главы конкретных техник, которые работают. Но, как вы уже поняли, я не буду давать вам техник. Потому что техники — это дорога в никуда. Они превращают живое общение в мертвый алгоритм.
Я дам вам три простых правила, которые я вывел для себя после сотен провалов, десятков неловких ситуаций и нескольких настоящих побед, когда я был собой, а не манекеном.
Правило первое: выбросьте скрипты. Никогда, слышите, никогда не используйте заученные фразы для знакомства. Лучше сказать «Привет, я плохо умею знакомиться, но ты мне понравилась, и я решил попробовать» — это честно, это уязвимо, и это работает в сто раз лучше, чем любой «остроумный» подкат. Потому что честность — это дефицит. И люди на неё ведутся.
Правило второе: дышите. Прежде чем что-то сказать или сделать, сделайте вдох. Глубокий, животом. Это успокоит ваш мозг, снимет напряжение и вернёт вас в тело. Вы заметите, что когда вы дышите, вы перестаёте судорожно искать «правильные» слова. Они приходят сами. Или не приходят — и это тоже нормально. Молчание, если оно спокойное, лучше фальшивой болтовни.
Правило третье: трогайте руками не для результата, а для удовольствия. Это касается и флирта, и секса. Не прикасайтесь к человеку, чтобы что-то получить (секс, внимание, одобрение). Прикасайтесь, потому что вам нравится сам процесс касания. Потому что вам интересна фактура кожи, тепло тела, реакция. Когда вы трогаете без цели, ваши руки становятся мягкими, внимательными, живыми. А живые руки — это самое эротичное, что может быть.
Я знаю, как трудно перестать быть роботом. Особенно если тебе тридцать, сорок или пятьдесят, и всю жизнь тебе вдалбливали, что мужчина — это кремень, а нежность — это слабость. Но поверьте мне, бывшему роботу: нежность — это суперсила. Это способность быть уязвимым и не разрушиться. Это умение плакать и не стыдиться. Это умение сказать «я боюсь» и пойти вперёд.
В следующей главе мы поговорим о том, что такое мужская тактильность на самом деле. О том, почему прикосновения важны не только в сексе, но и в обычной жизни. О том, как я учился обнимать своего отца и почему это было сложнее, чем любой флирт. И о том, как маленькие касания могут спасти отношения, которые уже трещат по швам.
А пока — упражнение. Простое, но для робота — почти непосильное. Сегодня, когда будете разговаривать с кем-то (с девушкой, с мамой, с другом, с коллегой), попробуйте одну вещь. Вместо того чтобы думать о том, что сказать дальше, обратите внимание на своё дыхание. Сделайте вдох. Задержите на секунду. Выдохните. И посмотрите собеседнику в глаза. Не сканируйте его лицо на предмет реакции, а просто посмотрите. Увидьте в нём живого человека. Не цель, не объект для отработки техник, а человека, которому, как и вам, иногда страшно и одиноко.
Это маленький шаг. Но именно с таких шагов начинается путь от робота к человеку.
А теперь — выдохните ещё раз. Закройте эту книгу на минуту, если читаете в бумаге, или отложите телефон, если читаете с экрана. Подышите. Почувствуйте, как воздух входит в ваши лёгкие и выходит. Вы живы. Вы уже не робот. Просто забыли об этом.
Глава третья. Кожа — не броня: почему мы разучились трогать и как это вернуть
После истории с Верой, которая научила меня закрывать глаза и просто водить пальцами по её животу, я пребывал в состоянии лёгкого культурного шока. Оказывается, мои руки — это не просто инструменты для печати, поднятия тяжестей и выполнения стандартных мужских жестов. Они могут быть нежными. Они могут разговаривать. Они могут выражать то, для чего у меня не хватает слов. И самое удивительное — когда мои руки начинали говорить, мой рот наконец-то замолкал и переставал молоть чушь.
Но проблема была в том, что я понятия не имел, как трогать по-настоящему. Всю свою сознательную жизнь я касался людей только по делу: рукопожатие (сухое, короткое, с контролируемым усилием), похлопывание по плечу (мужское, покровительственное), придержать за талию в транспорте (чтобы не упала, а не чтобы почувствовать тепло). И, конечно, сексуальные прикосновения, которые были больше похожи на выполнение технического задания, чем на танец.
Я решил, что настало время разобраться с тактильностью всерьёз. Не как с набором приёмов, а как с целой вселенной, которую я по незнанию или из трусости забросил. Эта глава — про мои путешествия в мир прикосновений. Про то, как я учился трогать кошек, детей, стариков и, самое главное, женщин — так, чтобы они не вздрагивали, не отстранялись и не спрашивали, не заболел ли я. И про то, как моя собственная кожа, которую я долгие годы считал просто обёрткой для мышц и костей, вдруг ожила и начала чувствовать.
Тактильный голод: когда робот не понимает, что он голоден
Знаете такое понятие — «тактильный голод»? Это когда человеку не хватает прикосновений, и он начинает болеть, становиться раздражительным, тревожным, теряет сон и аппетит. Младенцы без прикосновений вообще умирают, это медицинский факт. Взрослые не умирают, но превращаются в колючих, злых, замкнутых существ. И самое страшное — они не понимают, почему они такие. Им кажется, что у них просто характер скверный или работа нервная. А на самом деле — их никто не обнимал нормально, по-человечески, без задней мысли, уже полгода.
Я был именно таким. Я не знал, что я голоден. Моя кожа, лишённая мягких, несексуальных, бескорыстных касаний, покрылась невидимой коркой. Я стал ещё больше раздражаться на людей, ещё больше избегать близости, ещё больше прятаться за монитором. И чем больше я избегал прикосновений, тем сильнее мне их не хватало. Это был замкнутый круг, который я принимал за норму мужского поведения.
Однажды я пришёл к своему другу Серёге, который работал массажистом. Мы пили чай, и я пожаловался ему на постоянное напряжение в спине. Он сказал: «Садись, я тебе плечи разомну». Я сел. Он начал мять мои лопатки, и вдруг — я не выдержал и всхлипнул. Просто всхлипнул, как ребёнок. Серёга испугался: «Ты чего, больно?». Я сказал: «Нет, не больно. Просто… никто меня так давно не трогал. Я забыл, как это приятно».
Серёга помолчал, потом хлопнул меня по здоровому плечу и сказал: «Саша, ты идиот. Ты же сам от всех шарахаешься. Ты даже когда с девушкой идёшь, руки по швам держишь. Люди думают, что ты трогать не любишь. А ты, оказывается, хочешь. Ну так разреши себе, дурак».
Он был прав. Я построил вокруг себя такую мощную ментальную стену с табличкой «Не трогать — опасно для жизни», что сам в неё поверил. Я транслировал в мир сигнал: «Я — робот, тактильный контакт не требуется». И мир послушно держал дистанцию. А я внутри задыхался от одиночества и не понимал, почему.
Эксперимент «Нежная рука»: как я учился трогать без страха
Я решил, что мне нужно пройти курс реабилитации. Я назвал его «Нежная рука». Задача: в течение месяца я буду прикасаться к людям (и животным) каждый день, хотя бы по чуть-чуть, но без цели, без ожидания ответной реакции, просто так. И буду отслеживать свои ощущения.
Первая неделя была адской. Я чувствовал себя извращенцем. Каждое прикосновение казалось мне неуместным, навязчивым, подозрительным. Я боялся, что меня неправильно поймут. Что кто-то подумает, будто я домогаюсь или пытаюсь манипулировать. Особенно страшно было с женщинами, с которыми у меня не было романтических отношений. Как прикоснуться к коллеге, не вызвав у неё желание вызвать охрану?
Я начал с малого. С животных. У моего соседа был рыжий кот по кличке Бакс. Я попросился его погладить. Сосед удивился, потому что раньше я проходил мимо кота, как мимо мебели. Я гладил Бакса полчаса. Он мурлыкал, тёрся о мою ногу, и я впервые заметил, как приятно проводить рукой по шерсти — мягкой, тёплой, живой. Кот не оценивал меня, не ждал от меня правильных слов, он просто наслаждался. И я учился у него.
Потом я перешёл к детям. У моей сестры есть сын, мой племянник Димка, ему было четыре года. Раньше я общался с ним дистанционно: давал деньги, кивал, иногда трепал по голове (сухо, по-мужски). Теперь я решил, что буду его обнимать. При встрече. При прощании. Просто так, когда он смотрит мультики. Сначала Димка удивился: «Дядя Саша, ты чего?». Я сказал: «Просто ты хороший, я тебя люблю». Он пожал плечами и обнял меня в ответ. И тут я понял, что детские объятия — это чистое золото. В них нет ни грамма фальши. Ребёнок либо обнимает, потому что хочет, либо нет. И когда он обнимает — это самое настоящее «ты мне нужен» без всяких слов.
Третьим этапом стали друзья-мужчины. Это было сложнее всего. Мужская культура в нашей стране почти не знает несексуальных прикосновений между мужчинами. Есть рукопожатие, есть похлопывание по спине, есть «дай пять». Всё. Обнимаются только на похоронах или после того, как выпили литр водки. Я решил сломать этот паттерн.
Мы встретились с моим старым другом Лёшей. Он бывший военный, сейчас бизнесмен, суровый, как кремень. Мы сидели в баре, разговаривали. И когда он рассказывал про свои трудности с бизнесом, я вдруг положил руку ему на плечо. Не похлопал, а просто положил и подержал. Лёша замолчал, посмотрел на мою руку, потом на меня. Я думал, он скажет: «Ты чего, сдурел?». А он сказал: «Спасибо, Саш. Что-то я реально устал». И наклонил голову, почти прижался к моей руке. Мы просидели так секунд десять, а потом он хлопнул меня по колену и сказал: «Ладно, давай ещё по пиву». Но я видел, что ему стало легче. Одно простое прикосновение, без слов, сказало ему: «Я с тобой, ты не один». Мужчинам это нужно не меньше, чем женщинам. Просто они никогда не просят.
Главное открытие: прикосновения бывают разными
В ходе моего эксперимента «Нежная рука» я составил классификацию прикосновений. Очень прошу вас, дорогие читатели-роботы, запомнить её. Потому что большинство мужчин знает только два типа прикосновений: «функциональное» (поправить воротник, убрать волосинку, помочь надеть пальто) и «сексуальное» (всё, что ниже пояса или с намёком). Но между ними лежит целый океан.
Первый тип: целебное прикосновение. Это когда вы трогаете человека, чтобы ему стало легче. Погладить по спине, если он плачет. Взять за руку, если он боится. Положить руку на затылок, когда он устал. Такие прикосновения не требуют слов. Они говорят: «Я здесь. Ты не один. Можешь расслабиться».
Я впервые осознал силу целебного прикосновения, когда моя новая знакомая Надя (с ней мы ещё не спали, просто дружили) пришла ко мне в слезах. У неё умерла кошка. Она сидела на кухне, рыдала. Мой внутренний робот сразу включил режим «решить проблему»: «Давай я тебе новую кошку найду?», «Кладбище для животных есть?», «Может, такси вызвать?». Но я вовремя заткнулся. Вместо этого я просто сел рядом, взял её за руку и положил её ладонь на свою. И держал. Минут десять. Она плакала, потом перестала, потом всхлипнула, потом глубоко выдохнула и сказала: «Спасибо. Ты не представляешь, как мне помогло». Я ничего не сделал. Я просто подержал за руку. Но для неё это было лекарством.
Второй тип: игровое прикосновение. Это когда вы трогаете ради забавы, ради самого процесса. Щекотать, толкать, бороться, щипать, дразнить. Дети делают это постоянно. Взрослые мужчины делают это только в спорте или в постели. А зря. Игровые прикосновения снимают барьеры, возвращают в детство, напоминают телу, что оно может быть лёгким.
Однажды мы с девушкой (это было уже после Веры, я набирался опыта) лежали на диване и смотрели дурацкую комедию. И я вдруг начал водить пальцем по её руке, вырисовывая закорючки. Она спросила: «Что ты делаешь?». Я сказал: «Рисую слона». Она засмеялась. Потом я начал рисовать на её спине буквы, и она угадывала. Потом мы начали бороться подушками. Потом она укусила меня за плечо. В общем, через полчаса мы валялись на диване, запыхавшиеся и счастливые, и никакого секса даже не планировалось. Просто мы играли, как котята. И это было невероятно близко. Интимнее, чем многие сексуальные акты.
Третий тип: созерцательное прикосновение. Это когда вы трогаете не спеша, с любопытством, изучая. Провести пальцем по линии челюсти. Погладить внутреннюю сторону запястья. Перебрать волосы. Почувствовать под пальцами каждый миллиметр кожи. Такие прикосновения похожи на медитацию. Они замедляют время, успокаивают, создают невероятную нежность.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.