Паутина созависимости. Как выбраться из болезненных отношений

Глава 1

Кто такие созависимые

Лене 32 года, с первым мужем она познакомилась в институте, быстро поженились, родили детей-близняшек, но жить долго и счастливо не получилось – в то время как женщина была погружена в материнство, муж нашел внимание на стороне. Семью сохранять не стали и развелись. На память молодой маме остались алименты и разбитое сердце, которое долгое время было закрыто для новых отношений. Когда горе от предательства было прожито, а душевные силы восстановлены, Лена ощутила, что ожила и ей снова захотелось отношений. Она влюбилась. Новый партнер был младше Лены на 7 лет, занимался спортом и следил за собой. Лена изводила себя самоедством («Я недостаточно молода для него») и ревностью (все-таки парню 26 лет, вдруг он найдет кого-то получше, чем она), поэтому ни в чем ему не перечила. Хочет ее Сережа сидеть дома и не работать – Лена только рада, всегда пожалуйста. Это даже удобнее, за малыми может присмотреть, уроки с ними сделать, да и спокойнее, когда он дома, – всегда знаешь, где найти, легче контролировать. Хочет Сережа брендовую одежду или новую машину – пожалуйста, Лена снимала свои сбережения с банковских счетов и покупала ему подарки. Деньги, накопленные на первый взнос по ипотеке, нашли другое назначение – из страха потерять мужчину она была готова отдать все, лишь бы ему было хорошо. Так она обретала надежду, что он будет смотреть только на нее и ни на кого больше.

«Разве можно любить за подарки?» – удивятся некоторые читатели, и я их понимаю – чтобы увидеть логику в таких поступках, нужно понять все нюансы, касающиеся работы разных механизмов личности созависимых. О них мы еще будем говорить ниже, а пока важно отметить, что здесь работает эффект слияния: даря подарки, человек выражает симпатию, но из-за того, что не распознает ни своих, ни чужих личных границ, не может отследить ответной реакции: «Я люблю – а что мне говорят в ответ?» Такой вопрос не приходит в голову, и человек проскакивает этот этап коммуникации, принимая как факт: «Дарю подарок, проявляю любовь, значит, второй чувствует то же самое, и даже думать не хочу, что может быть иначе».

Созависимость – это зависимость людей друг от друга. Безумная неземная любовь, неуверенность, отсутствие личных границ, слияние и идея «мы одно целое, и между нами нет разницы». Контроль общения и передвижения, страдание, унижение, боль и алкоголь – вот некоторые слова, которые ассоциируются у людей с созависимостью. Они находятся в отношениях, которые заранее обречены на эмоциональные испытания: адреналиновые качели «будь со мной – уходи, ты не нужен», страх одиночества, попытки вымолить любовь и поиск редких и от этого таких драгоценных и желанных «поглаживаний» – слов любви по праздникам и скупых одобрительных кивков. У девушки из нашей истории, Лены, был целый ритуал заслуживания любви: она становилась максимально понимающей, прощающей и поддерживающей Сергея во всех начинаниях. Именно поэтому отмахивалась от тревоги, возникающей от двойственности, – Сергей менял свое поведение иногда так непредсказуемо, что ей казалось: он становится другим человеком, с которым она не знакома. Елена надеялась, что это пройдет со временем, или же она научится понимать его перепады настроения: то идеальный партнер, помощник, сексуальный мачо, то какой-то взъерошенный, лениво лежащий на диване валенок. Что с этим делать – не знала, и вдобавок чувствовала нестерпимый голод по ощущению, что любима.

Именно он сводит с ума и заставляет выворачиваться наизнанку, чтобы заслужить («я имею право быть рядом»), потому что разговоры начистоту запрещены. В этом случае нельзя уточнить: «Почему ты вчера весь день провел за сериалами, а сегодня бодр – у тебя депрессия или болит что-то?» Такие вопросы считаются табуированными, стыдными и невежливыми, поэтому о намерениях партнера приходится догадываться. Хотя я бы спросила, что происходит и не нужно ли показаться врачу, ведь непонятно, как строить планы, когда второй то ведет себя, как чемпион, то замирает на диване. Даже вне контекста зависимости мнение врача в таких случаях точно не было бы лишним.

Запреты, ощущение тревоги, контроль, чувство всемогущества («я ему помогу»), скандалы и истерики, вызванные чрезмерной терпимостью, – все это выжигает людей изнутри. Испытав на себе последствия таких отношений, люди понимают, как непросто в них находиться и как сложно выбираться, пересобирая свою жизнь по кусочкам. Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с внутренним миром созависимых и сделаете шаг к пониманию, каково им находиться в отношениях и почему порой они поступают так, а не иначе.

Лена из нашей истории думала, что своими действиями доказывает любовь и заодно привязывает к себе, медленно и упорно выстраивает кокон незаменимости. Однако не подозревала, что попадала в зависимость, – потому что молодой партнер безоговорочно все принимал и принимал, Лена давала и давала. Он понял, что из нее можно вить веревки, манипулировать с помощью отстраненного поведения, проявлять холодность, когда ему что-то надо, и пользовался этим.

С чего все начинается? Любому несчастью предшествует ощущение идиллии и блаженства. Созависимые – это люди, которые очень хотят быть счастливыми в отношениях и делают для этого все возможное. Многие страдали в детстве, видя ссоры родителей. Тогда же, в детстве, они дали себе обещание: «Моя семья будет другой, самой лучшей». Теперь, когда они выросли, это стало самоцелью, которая порождает готовность терпеть и идти на компромиссы, лишь бы общая идея «идеальной семьи» была сохранена.