Отражение твоих пяточек. Что значит «дышать» и что значит «жить»

Я уже направлялась к метро, чистенькая, после холодного душа в сторону Конрактовой площади держа на связи друга. Мое сердце было в безпокойстве чего то плохого. Такое чувство что сейчас вот вот в эту же секунду что то случится страшное. Такое чувство что сейчас произойдет извержение вулкана и все находившиеся на улице поплавятся от его горячего столкновения. Когда я прошла через турникет и опускалась вниз по ескалатору стало немножко спокойней, возможно из-за того, что мой страх опустился на глубину почти 90 метров. Но чувство опасности не покидало мое сознание.

Поезд приехал сразу же после того как я спустилась вниз. До моей станции нужно было ехать с пересадками так что я не садилась. Мест свободных было много, потому что воскресенье. Люблю ездить в выходные метро, да и вообще подземка неплохое средство передвижения. Этот вариант будет получше, потому что летом жарко в автобусах. Люди смотрят друг на друга, дышат друг на друга, кричат друг на друга, просят что то друг у друга. Ты должен передавать за проезд и брать деньги с их мерзких и потных рук. Люди постарше думают что молодежь полна сил и что они ничего не делают и ни о чем не думают, поэтому никогда не устают. Ненавижу когда какая то бабуля с пакетами станет над тобой и дышит тебе прямо в лицо. Но и не говорю, что не уступаю таким место.

********************************************************

Иногда складывается чувство, что все страны мира держат себя в руках. Но, одна лишь Украина повисла где-то в загрязненном чернобыльском воздухе. Все люди пропитались дымом бессмертия. Из-за этого складывается для всех ощущение, что нам позволено все. Позволено вести себя так и быть хамами среди общества. Самим себе усложняют жизнь. Фильмы снимают еще сталинского и хрущевского качества. Оно как протухшее яйцо не интересно и мерзко. Оно как русское порно. Люди боятся попробовать что то новое. Они не наденут ничего из только вышедшего в моду, платья или кофточку пока не увидят кого то с похожей на себе напяленой вещицей.

Да я блин каждый день борюсь за свою жизнь. Я ведь чувствую что у меня какая то деталь застарела или ее неправильно установили, потому что в голову лезет то, что раньше и не ступало на порог моего разума. Начинает нравится то, что другим омерзительно или непонятно. Нравятся те кто не должен нравится.

Метро спасает и закапывает мои мысли немножко в глубь земной коры. Может быть от того что поезд мчится с очень большой скоростью и это тормозит их. Как пример взять батарейки, плюс к минусу хорошо а вот плюс к плюсу плохо. Мои мысли как скорость света или звука. Даже как скорость молнии в дождливую погоду, если не быстрее. И их так много, что каждый час мои мозги вскипают от перегревания. Хочется писать, танцевать, создавать, снимать, рисовать, анализировать. Смеяться хочется, даже иногда плакать. Да. Я бы сейчас поплакала, но увы не могу. Есть чем, но почему то, как бы я ни старалась ни одна слезинка не упадет. От этого еще больнее. Честно, устала быть сильной. Хочется упасть, пореветь и не говорить себе, что все нормально, оно тоже пройдет. Хочется перестань думать, – «а что же о тебе подумают?». Хочется делать то что душе угодно, чтобы не слышать противных комментариев. Ну почему люди всегда лезут в другую жизнь? Ну почему большинство такие резкие и противные?

В центре города по выходным всегда какие то концерты и веселье.

Люди как никогда улыбаются, вот это я понимаю отдых. Не быть прикованным к офисным креслам. Вылезти на дневную прогулку подышатьвоздухом. Так было и в то воскресное утро в 10 утра. Я вышла как ни странно веселой с улыбкой на лице и без дурацких мыслей в голове, и это не смотря на то что я всю ночь не спала ехав в холодном плацкарте, а с самого утра пыталась заселится в нормальную хату. Наверное мне все таки удалось зарыть мысли в подземелье. И оставить их там. По пути домой заберу. Хотя у меня же нет дома. Квартира пока только съемная. Начну снова все раскладывать и обдумывать лежа на кровати в чужой квартире пропитанной энергией предыдущих жильцов. А пока, я на радостной волне. Так вот, иду я себе иду держа в руке телефон а на связи по ту сторону провода друг. И вдруг мой маленький кирпичик вылетает у меня из рук разлетаясь при этом в разные стороны по частям. В то же время я ощущаю на своем подбородке адскую боль. Не смотря по сторонам я слижу глазами куда упадет мой телефон в мыслях перебирая возможные последствия после такого столкновения с неизвестным. Хорошо что это Nokia. Другой давно бы разбился на кусочки. Потом оглядываюсь по сторонам и вижу людей которые то и делают, что смотрят с огромными глазами на меня и прикрывают свои рты руками. Одна даже поинтересовалась как я, что очень и очень странно, ведь людям давно наплевать на других себе подобных существ. Возможно мне повезло и я столкнулась с добрыми отзывчивыми. Посмотрев опять же по сторонам я увидела какого то длинно-беловолосого мужика. Да от него за километры пахло поганым алкоголем. Это еще раз доказывает то, что нашим наплевать на себя, они не уважают не то, чтобы друг друга, они сами себя не уважают. Так вот, этот идиот с улыбкой убегая пялился на меня и выкрикивал что то себе под нос.

Мне в данную секунду от увиденного захотелось догнать и убить его. Честное слово, убить. Зачем таким существам жить и дышать загрязненным воздухом. А если бы он сбил ребенка или пожилую. Та бы вылетела на дорогу и попала под машину. Вены на руках вздулись от злости, мозги закипели и был слышен звук приближающегося поезда к перрону, ведь все знают какие бывают мерзкие вибрации в головном мозге, когда поезд дает о себе знать людям в ожидании отправления от одной станции к другой. Злость по венам перебирается к запястям и пальцам рук. Дыхания почти не слышно. Легкие набрались воздухом и вот -вот лопнут. Как я смогла сдержать себя тогда в руках никому не известно. Даже звездам и инопланетянам которые смеются над человеческой расой уже много веков.

Не люблю когда на меня поднимают руку или орут как бешеные андалузские псы, которые отвоевывают свою территорию у собак динго в Австралии. Не люблю быть униженной. Не сейчас и больше никогда. Детство пропиталось влагой боли, что за всю жизнь не хватит лета, чтобы высушить ее. Если бы я смогла заплакать и вылить лишнее наружу, может тогда стало бы на много легче. Намного. Отец строг. Сколько раз я была стеной между ним и матерью. Но стена была еще хрупкая и беззащитная. Но это хорошо, потому что сейчас с каждым прожитым днем становлюсь все сильнее.

Ненавижу мужчин которые балуются алкоголем. Ненавижу мужчин, которые думают что они сильнее женщин. Ненавижу мужчин, которым ничего не стоит ударить свою женщину. Ненавижу мужчин которые ими не являются. Ведь настоящий мужик никогда не позволит себе поднять руку на любимых. Наверное. Возможно только в моем воображении такое возможно. Придумано скажем так. Они саморазрушаются и разрушают своим существованием все вокруг. Без них не было бы продолжения человеческого рода, вот их миссия и только. Мы, женщины, сильнее, уверенней и прекрасней. Они не умеют ценить то что со временем удалось создать. Не уважают свой выбор. Они хотят чтобы их выбирали. Следовали за ними. Этим и выдают свою беззащитность и бесполезность. Они хуже детей. Ошибаются если думают что мир зависит от их мужской силы.. Что вообще есть мир, ведь мы давно живем только в оболочке Как аквариумные рыбки. Здесь родились, на этой же земле и подыхать. Лучше бы разобраться, что есть душа. Ведь у большинства мужчин ее просто нет. Они слабы и слабыми останутся.

Вот и пришел конец и активировалось начало нового человечка

Записка по пьяни.