Бояться или наслаждаться 2. Падение

Мы часто говорим о физическом здоровье. А ведь психологическое не менее важно (я уже молчу о сексуальном). Вы хорошо знаете свои эмоции, распознаете настроение, умеете управлять им? Я только начал учиться и это, скажу вам, приятно. Оказалось, достижение психологического баланса – вещь непростая, но полезная и интересная. Одно умение улыбаться чего стоит!

Улыбка

А я живу и улыбаюсь,

Мне все напасти нипочём.

Я улыбаться не стесняюсь —

Пусть светит солнечным лучом!

Давайте вместе улыбаться

И радость ближнему дарить —

Чтобы не трудностям сдаваться,

А счастье на земле творить!

15.06.2020.

Как сказала Жюльет Бинош, «Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен!». Мне кажется, улыбаться надо, даже если тебе очень плохо, больно и хочется плакать. При этом нужно заставить себя расправить плечи и гордо взглянуть в лицо проблеме. Возвыситься. Если получится изменить свое настроение на позитивное, тело тоже поверит и возрадуется. А вслед за телом возрадуется и душа. Мне нравятся вот эти строки Сергея Есенина о том, что такое счастье и что улыбаться надо:

"Счастье,– говорил он,-

Есть ловкость ума и рук.

Все неловкие души

За несчастных всегда известны.

Это ничего,

Что много мук

Приносят изломанные

И лживые жесты.

В грозы, в бури,

В житейскую стынь,

При тяжелых утратах

И когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым -

Самое высшее в мире искусство".

Вы задумывались, что человеку надо для настоящего душевного счастья? Нужны не столько деньги и материальное благополучие, но простое доброе слово. Такое же искреннее и честное, как утреннее солнце в ясную погоду. Любой человек, с любым доходом, может найти дело по душе и быть счастливым, занимаясь им. Пусть ему не хватает денег, чтобы что-то сделать быстрее, он может потерпеть. А когда такой человек видит улыбку, слышит похвалу или одобрение, он расцветает и забывает о материальном, погружаясь в приятную душевную атмосферу. Очень хорошо, когда человек самодостаточный и может сам себя оценить и похвалить. Но только мы, люди – социальные, мыслящие существа. И наше предназначение быть счастливыми не самим по себе (или в себе), а вместе. Хотя бы с одним человеком. Я пытаюсь сказать о том, что мы должны дарить друг другу хорошие эмоции: жизнерадостно здороваться, не стесняться хвалить, делать комплименты, желать доброго настроения и удачи. С улыбкой. Искренне. С любовью.

У детского психолога и педагога Людмилы Петрановской есть очень интересные мысли. На основе прочитанного – следующие мои рассуждения.

Вы можете сколько угодно вкладывать в образование человека, но однажды (а потом и периодически) он с депрессией сляжет на диван и образование не поможет. Репетиторы, оценки, результаты… Все это важно, однако если человек не будет уверен в себе, если его будут мучить неврозы, депрессия, он будет несчастлив, сколько бы образованным и культурным он ни был. Психологическое здоровье, психологическое благополучие, психологическая устойчивость – это способность человека выдерживать стресс, изменения, восстанавливаться после этого. Не это ли одно из самых важных качеств человека? Может, именно тогда будут высокими твердость характера, целеустремленность и ответственность, и именно тогда количество знаний, опыта, успешность послужат тому, что человек будет счастлив. Или будет открыт для счастья, для любви, для полноценной жизни.

Я начал ходить на встречи к своим новым знакомым-психологам, с которыми познакомился благодаря общей увлеченности поэзией. Как вы думаете, улыбка, дыхание, ощущение своего тела – простые вещи? Пожалуй, да. И очень полезные к тому же. Я узнал небольшой секрет того, как можно быстро и легко наладить свое эмоциональное состояние от гештальт-психотерапевта Ульяны Власюк, которая является к тому же телесно-ориентированным терапевтом. Более того, я понял, что несознательно делал кое-что из этого сам!

Когда вам плохо, страшно, неловко – дышите, глубоко дышите. Далее – похлопывайте себя по телу, например, по плечам, по бокам или по животу (можно по бедрам и даже по попе). А еще можно топать ногами по полу или по земле и даже несколько раз присесть. Конечно, все это можно делать выборочно, в зависимости от ситуации, чтобы вас не заподозрили в ненормальности. Поверьте, от этих незамысловатых упражнений становится действительно легче, волнительная дрожь рассеивается и сменяется спокойным состоянием и уверенностью. Вдохновением. Обязательно попробуйте и плохое настроение уйдет или хотя бы утихнет.

И постарайтесь не обижаться. Не ослабляйте себя обидами. Не живите ими подолгу. Полностью избавиться от этого чувства, наверное, невозможно, но сделать его мимолетным в наших силах. Как? Главное, научиться прощать. Ведь для душевного равновесия опасна именно непрощенная обида. Учитесь тушить угли обиды в самом зачатке, чтобы вас не сожгло пожаром. Представьте себе, что обидчивость, это плохая привычка, а прощение – хорошая. Никто не будет спорить, что от плохих привычек надо избавляться, в то время как хорошие – развивать. Конечно, надо немного поработать над собой, но без труда не вытащишь и рыбки из пруда. Поэтому учитесь избавляться от продолжительного чувства обиды, прощайте своих обидчиков и радуйтесь тому прекрасному, что есть в жизни.

Страдать, трудиться и любить…

Триптих о жизни

Пылает вдохновением любовь

И запахи из детства полыхают.

Мы вспоминаем смыслы давних снов,

Но только настоящее вдыхаем.

Мы можем быть рабами лестных слов

И слушать, как в нас прошлое вздыхает.

Но к счастью будет только тот готов,

Кто истинной любви значенье знает.

**********

Порою кажется, что этот мир суров

И участь не завидная земная.

Но сколько б ни было вокруг ещё миров,

Я всё равно лишь этот выбираю.

Тут, в свежем шепоте стремительных ветров,

И в стастных криках поднебесных чаек,

Я забываю тяжесть всех оков

И прошлое с грядущим здесь венчаю.

**********

Я растворяюсь в мудрости веков;

Круговорот в природе нескончаем.

Удел живущих на земле таков:

Страдать, трудиться и любить без правил.

Среди тепла и холода песков,

Из века в век наш путь неосязаем.

Нам не дано раскрыть секрет богов,

Но как здесь жить, мы сами выбираем.

13-15.04.2020.

Часть пятая

Я САМ ХОЗЯИН СВОЕЙ СУДЬБЫ. И я сам выбираю свой единственный путь из многих возможных. Только я могу позволить обстоятельствам взять или не взять надо мной верх. Или какому-то человеку. Либо ты лег и задрал лапки – сдался, либо как лягушка в кувшине с молоком, взбившая масло и выбравшаяся.

Мне вспоминается случай в автошколе, когда курсанты боялись попасть к одному тренеру по вождению, которого считали грубым и никто к нему не хотел. Я попал именно к нему. Он ни разу не нахамил мне, научил вождению и его нюансам. В итоге все сложилось хорошо и экзамены я сдал с первого раза. А все потому, что каждый из нас знает себя и прекрасно чувствует человека напротив. И в наших силах построить взаимодействие так, как мы этого хотим. Повторюсь: только мы можем влиять на свою судьбу. Верьте в это. Действуйте, исходя из этого. Вот это и есть та свобода выбора, которая есть у нас, и никто ее не может у нас ее отобрать. Надо в это верить, действовать и не бояться, понимая, что я единственный, кто решает и несет ответственность. Другие будут это видеть и понимать, вести себя соответственно. А именно – уважительно по отношению к вам.

Не надо ждать, когда наступит подходящее время. Надо действовать. Не пытаться, а начать что-то делать. Если бы год назад я не начал активно писать стихи, потом выступать с ними публично, то ничего нового в моей жизни не произошло бы. Так же и с этим рассказом: пишу уже вторую часть и думаю над третьей, а раньше ничего подобного не мог написать. Что-то произошло, что-то изменилось. И мне это нравится. Я очень увлечен процессом и получаю удовольствие от того, что делаю.

Очень важно понимать свою цель, точку, к которой вы движетесь. Не должно быть бесцельного или примерного движения. Цель должна быть обозначена, поставлена и достигнута. Необязательно так, как задумывалось или виделось изначально. В процессе движения могут произойти изменения объективного характера, даже цель может потерять свою актуальность и нужно будет переключиться на другую, но цель должна быть. Иначе бессмысленно жить, рассчитывая на какой-то «авось», что как-нибудь, что-нибудь, да получится. Вот это, наверное, и есть пустая надежда, от которой надо избавиться. И наполнить свою жизнь смыслом. Целей может быть и несколько, как глобальных, так и краткосрочных. Но быть они должны обязательно, как и осязаемые результаты.

Пожалуй, этот процесс сравним с лодкой в открытом море: можно дрейфовать в надежде на спасение, а можно определить хоть какое-то направление и плыть к цели, пусть даже невидимой. Есть ли тут ложная надежда? Возможно. Но действие лучше, чем бездействие.

А вы согласны, что любая работа дается проще, если есть вдохновение? Но в чем его искать? Чтобы не только творить и действовать, но и жить, в конце концов.

В чем искать вдохновение?

Пора отбросить все сомненья,

Пора расслабиться и жить,

Не прозябать размытой тенью,

Талант свой миру предъявить!

Да только нету вдохновенья,

И скована былая прыть.

Скажите, в чём моё спасенье

И как же мне себя раскрыть?

12-17.07.2019.

Всегда удивляюсь, почему нормальные, вроде бы, люди находятся в плену комплексов неполноценности, неудовлетворённости… Это как паранойя. Что бы ты не делал, часто не испытываешь полной удовлетворённости. Более того, из-за некоторых своих действий, слов, обязательно страдаешь и переживаешь. И порой этих переживаний накапливается столько, что думаешь только об одном: а зачем это все? Эх, каким же запутанным и непонятным всё кажется порой! Как будто ты застрял в облаке пыли, наполненном самокопанием, переживаниями о неидеальном поведении, о неудачных словах.

И проблема-то не в том, что случилось что-то плохое. Просто сделанное не соответствует внутренним установкам о "правильности", заложенным в детстве. Избавиться от них сложно, смириться невозможно. Это не мусор, который выбросил и забыл. Этот "мусор" всегда в голове, напоминает о себе снова и снова. Ладно, говорю об этом и становится легче. Мне очень хотелось бы разобраться в себе, понять кто я, зачем и куда двигаться дальше.

Облако пыли

Я бы взял свою голову-лампу

И с размаху хлопушкой об пол.

Надоели прокисшие штампы,

Я бы с радостью их обошёл.

Но топчусь в этой старой корзине,

Рассуждая, каким я мог быть.

И не помню мечты своей синей,

Утонувшей в болоте обид.

Я зачем-то карябаю строчки

И болтаю какую-то муть.

Собираю остывшие точки

И теряю единую суть.

Я бы взял и с размаху хлопушкой

Свою лампу в осколки сложил.

Но мне проще заплакать и с кружкой

Удобрять корни в буре могил.

Всё сказали, всё спели-забыли,

Схоронили подарки судьбы.

Мне осталось лишь облако пыли,

Да немного случайной любви…

01.02.2020.

У меня есть всё для того, чтобы заниматься чем-то значимым для меня: дом, семья, работа – все это в полном порядке. Тылы прикрыты, фундамент крепкий, так почему я страдаю? Может быть, потому что я придурок? Это многое объяснило бы. Ведь вместо того, чтобы аккумулировать свои средства и силы на развитие и продвижение своего творчества, я застрял в алкогольном дурмане, где ищу счастье и гармонию, но чаще обретаю лишь новые переживания, замешанные стыде за пьяные слова и поступки?

Да, разгульный образ жизни увлекательный. Но что потом? Кем я хочу увидеть себя, скажем, через пять лет? Разбитым поэтом, сочиняющим свои опусы под рюмку, выступающим подшофе за очередную? Или успешной творческой личностью со сборниками, публикациями, приглашениями выступать, может, даже в театре? Второй вариант труднее. Надо бороться за себя, за свое счастье, за свой успех. Надо верить в себя, в свои силы и действовать – созидательно идти вперёд.

Ценой всему…

Что высота призванья, что признанья,

мне этого не нужно ничего.

Мне лишь чуть-чуть для моего страданья

Плесните критики в прокисшее вино.

Пусть настоялось оно, может быть, немного,

но ощущение, как будто всё равно:

Один или с десяток лет, в итоге

прокиснет всё, ведь так заведено.

Мы много лет скитаемся в надежде,

что обретём какой-нибудь, но смысл.

Не по слогам живём и думаем, что прежде

никто не находил такую мысль.

А между тем черёд давно условлен:

под камень не течёт даже вода;

Но никому предел не установлен:

ценой всему – пот тяжкого труда.

22.11-12.12.2019.

Как я прочёл на странице участника «Стихи.Ру» Юрия Миниха, есть три веры: в то, что Бог есть, в то, что Бога нет, в себя.

Без всякого конфликта с первыми двумя обращаюсь к третьей – ближайшей, осязаемой, суверенной, ежеминутно полезной: нужно поверить в себя, в свои силы, научиться уважать и любить себя.

Я все ждал появления в своей жизни человека в качестве вдохновителя и даже спасителя. Может, я мечтал о том, чтобы на кого-то переложить ответственность за себя, может – любви, а может о каком-то партнёрстве во всех возможных проявлениях человеческого взаимодействия… Но поскольку к Вере, к Богу от сердца я ещё не пришёл, а человека такого не встретил, выход представляется один – искать все это в самом себе. И быть хозяином самому себе.

Исповедь

Дай пройтись мне по раннему полю,

И разгладить побеги травы,

Исколоться в рубцы крапивою,

И росою умыться с листвы!

Утоли мою жажду водою

Из ручьев, что лесами бегут.

Исцели меня их чистотою,

Может, хвори из тела уйдут…

Дайка свежего воздуха вволю,

И бескрайнюю синеву

Для страдальца – на всю его долю, –

Сколько есть, до конца доживу.

Подари мне надежду и веру,

О прощении сам попрошу.

Уже скоро я в Бога поверю,

Только строки свои завершу.

Покрести на прощанье иконой

И с молитвой меня отпусти.

Обязательно – с верой исконной,

Чтобы грешную душу спасти.

07-16.01.2019.

Часть шестая

ОДНАЖДЫ НАСТАЛ МОМЕНТ, КОГДА Я ОСТРО ПОЧУВСТВОВАЛ, ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ УВАЖЕНИЯ. От своих родителей, жены и детей. Очень скоро после этого обострились мои отношения с семьёй и родителями. Чем все закончится, я не знаю. Но кое-что прояснилось. Последний конфликт случился на фоне алкогольного дурмана. В процессе этого, если можно так сказать, общения, я высказал свои скрытые переживания о том, что никогда в своей жизни не чувствовал уважения и любви от родителей, а сейчас мне не хватает этого в семье.

Как я писал в первой части «Пробуждение», у меня с детства отложилось, что я ноль без палочки, что я всем обязан родителям и сам ничего не достиг. Ничего не стою как сын, как личность, как мужчина. И вот с таким вот собой я прожил сорок с плюсом лет, пока не стал бунтовать. Главные мои сомнения на сегодняшний день заключаются в том, что я хочу разобраться: мне надо искать то, чего не хватает там, где я нахожусь сейчас, или все перечеркнуть и начать заново – без помощи родителей и поддержки семьи. Пишу эти строки и ощущаю страх. От ощущения неопределённости, несовершенства, слабости. Но что-то заставляет меня думать об этом и искать ответы. И я ищу. К своему сожалению – один. Мне не хватает своего ума и опыта. Не с кем посоветоваться. Но я не сдаюсь. А это сложно. Чтобы цветок рос, за ним надо ухаживать, а если ухода не будет, не будет и цветка…

Цветок

Не бери меня в свои объятья,

Не зови весёлым голосом с собой.

Ты забудешь, что такое счастье,

Если свяжешь жизнь свою со мной.

Подарю тебе стихов букеты,

Посвящу тебе цветы свои.

Ты услышишь все мои сонеты,

Но, увы, не дам тебе любви.

Рифма льётся звонко, хоть простая,

В ней лишь грусть мучительной тоски.

Я живу, о вечности мечтая,

Жду предсмертной, благостной строки.

Я любого, кто меня ласкает,

Выпиваю полностью, до дна.

Ну а тех, кто душу выжигает,

Жгу куплетами, чтоб стёрлись имена.

Многим я за многое обязан,

Но мне хватит нескольких минут,

Чтобы всем, кто был со мною связан,

Все свои долги сполна вернуть.

В Англетер уеду, не прощаясь,

Ничего с собой не заберу.

Все грехи себе и вам прощая,

Я счастливым свой цветок сорву…

03.02.2020.

Я знаю, что не надо сдаваться. Даже если нет уверенности в завтрашнем дне, что все получится, когда нет этой чёртовой надежды. Я слышал мнение, что от утраты до обретения один шаг. Не о спасении ли речь? Своей души. Своего тела. Своей мечты.

Может, вы сочтёте меня глупцом, но я устал от упрёков в семье. Прошло 20 лет семейной жизни. Они были… разными, но моими. Этого не изменить. Но я не хочу следующие 20 лет такие же. Хочу перемен, хоть мне и страшно. В дурмане я поставил ультиматум: или я почувствую уважение в течение двух дней, или разведусь.

Мне всегда было страшно потерять то, что имею. Но вот он, этот момент, когда и надо принять решение: бояться жить или наслаждаться жизнью. Боялся я всегда. Больше не хочу. А вот смогу ли насладиться, не знаю.

Однако сегодня, мне кажется, я живу и мучаюсь. Да ещё мучаю и близких мне людей. Это нехорошо. Неправильно. Нужно, черт побери, жить в гармонии. С собой. С окружающими людьми. С окружающим миром.

Сегодня я не могу так жить. Не получается. И если не попробовать что-то изменить, то и не получится.

Вспомните пирамиду Маслоу. Среди потребностей человека есть уважение. И если ты его не чувствуешь, ты не удовлетворён. Ты страдаешь. Только представьте, что в том же дурмане по дороге домой в такси я очень эмоционально сказал родителям о том, что я страдаю из-за отсутствия уважения в семье на трех уровнях: родители-жена-дети. В обществе – вторично, но дома уважение должно быть обязательно. Если этого нет, нужно ли держаться именно за эту семью, как за единственно возможный вариант социального и личного счастья? Я думал, таксист скажет заткнуться или высадит меня за хамское поведение. Но когда мы приехали, таксист вышел и сказал моему отцу, что я прав. Согласился со мной. Поддержал. Случайный человек в моей жизни.

Я действительно дал сутки на размышление своим близким людям: или они убедят меня в том, что уважают, или я ухожу. В никуда. Со страхом и надеждой.

А еще накануне меня удивила теща, которая является женщиной со сложным характером и от нее сочувствия я не ожидал, но она неожиданно спросила: «Твоя семья хоть понимает, что они за тобой, как за каменной стеной, что им повезло с тобой». Именно этого я и не чувствую, что они меня ценят, дорожат мною.

К тому же меня терзают сомнения по поводу взаимоотношений близких людей: должны ли мы ограничивать свободу друг друга и не должны ли мы прощать друг друга? Если наши взаимоотношения не могут пройти испытание временем, значит, перечеркивается все былое?

Когда не станет разбитых слов…

Как белый лебедь, плывущий вдаль,

Порою верность обнажена.

И как прозрачен на вид хрусталь,

Непогрешимость не всем дана.

Но если выпала эта роль,

Пусть вольной птицей летит она:

Мы – поперёк эту жизнь, и вдоль,

Хлебнем со страстью всего сполна.

Деревья тоже теряют всё,

Когда слетает у них листва.

Пусть ветром прочь уносит её:

Природа – вечность, она права.

Лишь раз в году посыпают соль,

Когда душа, как будто, мертва,

Когда земная стихает боль

И под ногами хрустит трава.

Ты знаешь много брошенных сёл,

Но в них надежда ещё жива,

Пока мы слышим над ульем пчёл

И рядом с домом лежат дрова.

Ты не спеши оставлять любовь,

Ведь жизнь потерями не нова.

И сердце сможет поверить вновь;

Заколосится ещё трава.

Когда не станет разбитых слов,

Поймешь, ты жив и любовь жива -

Она дождется твоих стихов,

Как и деревья спасёт весна.

И снова в жилах проснется кровь,

Зазеленеет твоя листва.

Не будь к судьбе своей же суров,

Природа – помнишь, – всегда права.

31.10-04.11.2019.

Думаю, что за меня не будут бороться. Просто потому, что я не нужен. Хотя, может, всё гораздо проще: я элементарно не заслужил уважения – этого тоже нельзя исключать.

Тем не менее, я устал бороться за право быть мужчиной. Или не устал – просто не хочу. Я просто хочу быть мужчиной и сам решать вопросы, непосредственно связанные со мной. Я должен перестать быть слабым, начать принимать решения и нести ответственность. Я нашел силы и признался себе в том, что мне страшно. Что я слаб. Но я и смелый. И сильный. Пора избавиться от страхов. Пора избавиться от всех оправданий своей слабости. Пора стать свободным и начать жить.

Я вспоминал еще вчера…

Прошла печальная пора,

Отговорила звонко роща.

И тени желтого костра

Позёмкой стылою ерошат.

Я вспоминал ещё вчера,

Кто здесь плохой, а кто – хороший.

Кто делал зло, а кто добра

Давал в мой сад, давно заросший.

Сегодня, с самого утра,

Я жгу, всё то, что было в прошлом.

И это вовсе не игра.

Хотя… зачем мне быть дотошным?

В земле или на небе прах?

Искать спасения оплошно,

Себе же продолжая врать,

О том, что правда, а что ложно.

Пусть эта новая пора

Не будет больше такой сложной.

И не придется выбирать,

Вновь проявляя осторожность.

Пускай не ново всё менять,

А жизнь порою ненадёжна,

Лишь только одолевши страх

Свободу обрести возможно.

24.01.2020.

Часть седьмая

ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, КАК ЖИТЬ И КУДА ДВИГАТЬСЯ? Я понимаю, что у каждого своя история и свои ответы. Но какие мои? Каков мой путь, кроме того, что надо просто жить? Менять ли что-то в своей жизни? Отказываться ли от старого? А если отказаться, не потеряешь ли то хорошее, что уже есть, но ты это не смог понять, оценить? Как отказаться только от плохого, как вычленить это плохое и избавиться от него?

Знаете, Марку Аврелию приписывают вот какие слова: "Не смерти должен бояться человек, он должен бояться никогда не начать жить". Понимаете, страх стоит на пути к переменам! Мы часто держимся за прошлое, за какие-то крохи в своих руках, боясь что-то изменить в своей жизни, потому что не знаем, будет ли лучше. Мне кажется, большинство людей не живёт по-настоящему из-за страха, что в случае перемен станет хуже. И только те, кто не боится рисковать, двигаясь вперёд, получают новые возможности чувствовать жизнь, наслаждаясь её дарами.

Мне этот разговор напоминает поговорку о том, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Раньше она являлась для меня как бы успокаивающей. Вспоминая её, я оправдывал свое бездействие. Мол, народная мудрость на то и мудрость: зачем рисковать ради чего-то неопределённого, если и так хорошо. Сейчас я думаю, а, может, это и есть страх, который сковывает и не даёт действовать, творить, наслаждаться жизнью – по-настоящему раскрыться.

Раскрываюсь…

Я рождаюсь…

Дрожит возбужденная грудь

И колышется пламя той страсти,

Что хоть раз не давала вам в жизни уснуть,

Раскрывая желания настежь.

Я пытаюсь…

Немного свой выстрел сдержать,

Но я отдан всецело той власти,

Что не даст отступить, где нет хода назад,

Где вселенную делят на части.

Я бросаюсь…

Рву листья, худеет тетрадь,

Слов остаток стирает мой ластик;

И с последним усилием что-то сказать

Понимаю, что был лишён… ласки.

Я вонзаюсь…

Как пуля с мечтою летать,

Но возможности этой заждался.

Много лет я боялся мужчиною стать,

Но теперь с этим страхом расстался.

Я признаюсь…

Могу, но не буду вам лгать,

Опасаяясь упрёков от паствы:

Лучше в небе высоком недолго порхать,

Но узнать, что такое миг счастья!

21.08.2019.

Может, все-таки, нужно рисковать, действовать, стремиться, узнавать что-то новое?! У каждого человека свой творческий, жизненный процесс – только его и не чей более. Но поскольку мы все-таки существа социальные, лучше делать это не в одиночку – искать единомышленников, с которыми творить будет легче, эффективнее, интереснее.

И я повторяю свой главный вопрос: обязательно ли при этом отказываться от того, что имеешь? Как разобраться, что в твоей жизни хорошее, а что плохое? Возможно, ненужное, отомрёт само собой. И для этого не придётся прилагать никаких усилий. Но так будет лишь в том случае, если действовать, стремиться и побеждать. И силы надо направить именно на это.