Чужой

Новый год я встретил в чужой квартире в Измайлово. Открыл глаза утром 1 января и даже не понял – где я? Рядом со мной лежат кот и кошка – красивые, упитанные, я раньше терпеть их не мог, а сейчас смирился. Они такие же брошенные, как и я. Хозяин приносит им еду, и уходит к своей девушке, а они ждут его и бездельничают. В одной квартире меня ждет йорк Дин – самый умный и самый добрый пес на свете, а в другой квартире – мой секретарь – тряпичный спаниель. Я назвал его секретарем, потому что он меня дисциплинирует. Живот у моего секретаря порвался, я просил маму зашить, но она ничего не слышит. Задолбали ее все, и я – в первую очередь. Все пишет свои статьи, от которых один гемморой. Ну, я ее понимаю – надо на что жить, и кредиты платить.

Мы должны были вместе встретить Новый год в нашей квартире, с моим секретарем, но поссорились. Я напился, обидел ее и уехал на такси по адресу в Измайлово. Сплю уже три дня и думаю: «Почему меня все гонят, и нет у меня нормального дома?»

Помню, как я плакал, когда дедушка с бабушкой увозили меня в Липецк, к моим родителям. Мне было полтора года, но я помню. Чувствовал, что ничего хорошего меня там не ждет. Дедушка с бабушкой останавливались в лесу, качали меня в коляске, чтобы я перестал плакать, я засыпал на время, но все равно чувствовал, что не надо мне оставлять мой дом. Интуиция меня не подвела. Родители с первых дней стали ругаться, и вскоре мы уехали обратно. А я уже привык к тому дому и даже полюбил его. Но я не жаль, что уезжаю, потому что мой отец набросился на мою мать с кулаками, бил ее, а я, тогда трехлетний мальчик, достал палку от пылесоса из кладовки, и стал защищать маму.

Когда мы вернулись к дедушке и бабушке, опять начались ссоры теперь уже мамы с ее родителями по разным причинам. Мне казалось, что я живу в дурдоме. Я очень любил и маму, и дедушку с бабушкой, и не знал – чью сторону мне занимать. Меня разрывали буквально на части. Когда мама решила уехать в Москву, я ее отпустил с чистым сердцем. Видел, что ей трудно жить с родителями, что она – несчастная, и целыми днями ждал ее возвращения. Мама приезжала очень уставшая, нервная, спала по пол дня, а потом играла со мной. Я провожал ее с дедушкой на вокзал и не мог сдержать слез.

Москва мне сразу не понравилась. Помню, когда вышел с поезда Белгород-Москва, и шел с мамой по перрону, меня стало тошнить. Я чувствовал, что этот город замучает и маму, и меня. Так и получилось.

Мы жили на съемных квартирах, – сначала на окраинах, потом в самом центре, и нигде не было хорошо. Все чужое, все призрачное, все временное. От неудач и безделья я пристрастился к выпивке и пошел ко дну. С мамой мы стали очень сильно ссорится. Дело доходило до драк. Я не знал, как остановиться. Чувствовал, что убиваю и себя, и свою мать, и все вокруг.

Мне очень хотелось тепла, заботы, любви, но …Вроде бы все меня любят – и мама, и бабушка, и дедушка, но почему-то мне очень плохо и очень холодно. Каждый праздник – мой день рождения, или Новый год я болезненно ощущаю свое одиночество.

У всех есть дом, родители, друзья, тот же отец…А у меня все это есть, но при этом между нами огромная стена.

Хорошо коту и кошке – у них нет родственных связей и чувства долга…Их не мучают угрызения совести…Еще несколько дней назад я был уверен в том, что хочу только одно – стать хорошим человеком. Я очень старался – долго не пил, не ел мяса, никого не обижал, даже подарил маме телефон, и вдруг сорвался. Увидел, что деньги не разбирают – хороший человек или плохой. Почувствовал вкус денег, и одурел. Деньги решают многие проблемы, но вряд ли они избавят меня от угрызений совести.

Было бы неплохо научиться жить без совести…Но как?

Куда мне ехать – к матери, или опять к дедушке и к бабушке? Или продолжать лежать в этой чужой квартире, с котом и с кошкой? Смотреть в потолок и мечтать о богатстве? Если бы вернуть все сначала, если бы начать жизнь с чистого листа, я бы никогда ни с кем не ссорился, не пил алкоголь, не обижал близких…Может, сходить в храм? Маленький я ходил с бабушкой в храм и молился за дедушку…А теперь они за меня молятся…