Исчерпывающие ответы. Часть 3. Секреты удачного брака

Именно это я имею в виду, особенно относительно эмоционально возбудимых женщин, состоящих в браке со стоического типа неромантичными мужчинами. Если женщина будет уповать на такого мужчину как на единственный источник своего вдохновения и исполнителя всех ее эмоциональных желаний, их брак быстро пойдет по наклонной. Он не имеет понятия, как быть с ее «душевным голодом» и как сделать ее счастливой. Когда она начинает осознавать, что он никогда не станет тем, кто ей нужен, в их отношения вкрадывается неудовлетворенность. Мне приходились наблюдать тысячи супружеских пар, барахтающихся в сетях взаимонепонимания.

Что же делать? Женщина с нормальным багажом психологических потребностей не может так просто отбросить его. Пустота в глубине ее души вопиет и жаждет наполнения. В такой обстановке для женщины есть один выход – восполнить дефицит общения в семье интересным женским обществом. Очень полезно иметь подруг, с которыми можно и поговорить по душам, и изучать Священное Писание, и посмеяться, и поплакать, и обсудить детские проблемы. Такое общение очень существенно укрепляет душевное здоровье.

Именно так в прошлые века решали женщины свои проблемы. Мужчины тогда работали по 60–70 часов в неделю и совсем не имели времени и сил для поддержания романтических отношений. Но сплоченное женское общество все делало вместе – они работали, растили детей, варили еду, делали заготовки, ходили в церковь. И этого было достаточно.

Почему же сегодня отсутствует такое женское содружество? Потому что многие женщины заняты на работе (так что вся окрестность просто пуста) и потому что мир стал очень мобильным. Нарушилась связь между поколениями в семье, и правит бал массовая культура. Поэтому так сложно найти сегодня дружное женское общество, а многие молодые женщины, особенно имеющие двух или больше дошкольников, просто оставили всякие поиски подруг. Это чересчур сложно.

Молодым женам, читающим эти строки, я настойчиво рекомендую не впадать в состояние безысходности. Несмотря на всю вашу занятость, отдайте часть времени общению с другими женщинами. Поборите в себе соблазн сидеть взаперти в своем доме и сокрушаться о том, что не с кем поговорить. Вместе со своей семьей будьте в церковной общине, которая заботится о вашей душе и где проповедуют слово Божье. Помните о том, что вокруг вас есть множество других женщин с такими же чувствами, как ваши. Найдите их. Позаботьтесь о них. Отдавайте им себя, тогда ваша самооценка будет возрастать. И когда вы почувствуете удовлетворение, ваша супружеская жизнь начнет радовать вас. Возможно, это звучит упрощенно, но мы так устроены. Мы созданы так, чтобы любить Бога в общении друг с другом, а не в изоляции. Не позволяйте уединению войти в вашу жизнь.

Вопрос 11

Мои дядя и тетя были счастливы в браке 9 лет, пока не наступили тяжелые времена. Сначала их младший ребенок утонул в соседнем водоеме, а затем дядя пострадал в автомобильной катастрофе. Вместо того чтобы сплотить, эти два несчастья совсем отдалили их друг от друга. Как им можно было пережить эти жизненные бури? Как я и моя невеста сможем в будущем, став мужем и женой, остаться вместе в тяжелые периоды нашей жизни?

Поскольку я 14 лет проработал в отделении одной крупной медицинской школы, я видел, как многие семьи проходили через тяжелые жизненные испытания, которые выпали на долю и ваших близких. Очень часто я наблюдал, как супружеские отношения рушились под ударами судьбы. Родители, произведшие на свет умственно отсталого ребенка, обвиняли друг друга в этой трагедии. Вместо того чтобы припасть друг к другу в любви и участии, они еще больше распалялись, нападая друг на друга. Я их не осуждаю, но жалею. Что-то очень важное отсутствовало в их отношениях, но этот дефицит оставался незаметным до тех пор, пока их мир не рухнул. Имя этому отсутствовавшему компоненту – посвященность друг другу.

Я слышал, как говорил об этом несколько лет назад покойный доктор Фрэнсис Шеффер. Он рассуждал о мостах, построенных римлянами в I–II веках нашей эры. Эти мосты стоят и сегодня, несмотря на неармированный кирпич и раствор, из которых они сделаны. Почему они не развалились в наш век грузовиков и тяжелого оборудования? Они уцелели потому, что используются только для пеших переходов. Если бы по такому мосту проехал 18-колесный грузовик, он превратил бы этот мост в огромное облако из обломков и пыли.

Браки, в основу которых не положено непоколебимого решения держаться вместе, подобны этим хрупким древнеримским мостам. Они выглядят прочными и действительно стоят очень хорошо… пока не окажутся под большой нагрузкой. Тогда швы расходятся и фундамент рушится. Мне кажется, что многие молодые пары сегодня находятся в таком же неустойчивом состоянии. Их отношения сооружены из неармированной глины, которая не выдержит больших нагрузок. В них просто нет взаимной решимости выстоять вместе.

Это проявляется не только в периоды сильнейших потрясений и несчастий, но и в ежедневной жизни, постепенно разъедая и расшатывая супружеский союз. Эти мелкие повседневные раздражения, накапливаясь, таят в себе не меньшую опасность для брака, чем крупные катастрофы, врывающиеся в нашу жизнь. Не секрет, что даже в счастливом браке случаются времена, когда супруги перестают любить друг друга. Бывает, что они просто подумать не могут о возобновлении любовных отношений. Так ведут себя эмоции. Периодически они вдруг становятся плоскими, как автомобильная шина, в которую попал гвоздь. Езда по краю пропасти очень опасна для всех, кто в салоне такого автомобиля.

Вернемся к вашей ситуации. Что вы будете делать, когда неожиданно на ваш дом налетит ураган или когда хандра опутает вас своей паутиной? Соберете свои вещи и пойдете к маме? Начнете обижаться, плакать и стараться ответить ударом на удар? Или ваша преданность и посвященность супругу помогут вам сохранить выдержку? Если вы хотите, чтобы ваш брак длился всю жизнь, стисните челюсти и сожмите кулаки. Примите решение, что ничто, кроме смерти, не сможет стать между вами. Ничто!

Вопрос 12

Если по-настоящему любить друг друга, поможет ли это выдержать испытания?

Не всегда, но точно не поможет, если вы видите в любви только романтические чувства. Восхищение друг другом не делает людей совместимыми на долгие годы. Многие пары считают, что романтика будет продолжаться до конца дней. Этого практически никогда не происходит! Просто наивно надеяться, что два уникальных человеческих индивида совпадут идеально, как два одинаковых механизма, и останутся в восторженном состоянии всю жизнь. Даже шестерни имеют многочисленные зубцы с неровными краями, которые должны обтесаться, прежде чем начнут работать слаженно.

Процесс шлифовки острых краев происходит обычно в первые два года совместной жизни. Все, что придет потом, будет строиться на фундаменте, который закладывается в эти самые критические годы. Дальше часто начинается драматическая борьба за первенство. Кто будет лидером? Кто последует за лидером? Кто будет решать финансовые вопросы? Чье мнение будет преобладать? Все это решается уже в самом начале, и принятые вами решения определят вашу будущую жизнь.

Апостол Павел открыл нам Божественный взгляд на человеческие отношения не только в браке, но и во всякой сфере нашей жизни. Вот эти слова: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Флп. 2:3).

В этом библейском стихе больше мудрости, чем во всех пособиях и книгах о браке вместе взятых. Если следовать этой заповеди, можно абсолютно исключить развод из человеческого опыта. Она научит вас стоять твердо в самую штормовую погоду.

Вопрос 13

Рекомендуете ли вы добрачные консультации обрученным парам? Если да, то почему? Мы с моим женихом много времени проводим вместе, чтобы лучше узнать друг друга. Стоит ли нам тратить время и деньги на консультирование?

Добрачные консультации обязательны и даже бывают спасательным кругом для брака. Кроме этого, они помогают юношам и девушкам преодолеть стереотип нашей морали – тенденцию вступать в брак с первым встречным. Я хотел бы пояснить, что имею в виду.

Обычно обрученные пары, подобно вам, проводят много времени за разговорами. Но это не значит, что они, как им кажется, хорошо узнают друг друга. Объясняется это тем, что отношения во время добрачных свиданий направлены на сокрытие информации, а не на ее демонстрацию. Каждая из сторон выставляет напоказ все самое лучшее, скрывая удручающие детали, факты, привычки, пороки и черты характера.

Вследствие этого и жених и невеста вступают в брак с целым рядом собственных представлений о грядущей супружеской жизни и спустя несколько недель узнают, что их взгляды на некоторые вопросы абсолютно и безнадежно расходятся. Все готово для споров, ссор, обид, о которых они и подумать не могли до свадьбы.

По этой причине я твердо верю в необходимость серьезного консультирования до брака. Каждая обрученная пара, даже уверенная в своей совершенной совместимости, должна иметь, как минимум, от шести до десяти встреч с опытным человеком, умеющим оказать им помощь в подготовке к вступлению в брак. Основная цель этих консультаций – определить, что каждый из них ожидает от будущей совместной жизни, и провести их через зоны потенциальных конфликтов.

Приведем перечень вопросов, которые компетентный консультант может предложить молодым парам:

• Где вы будете жить после свадьбы?