Дедушка на выданье

Глава 1

Накануне Восьмого марта даже умные мужчины начинают очень глупо тратить деньги.

Первое, что я увидела сегодня утром, проснувшись, был не циферблат будильника, а ярко-розовая коробочка, перевязанная синей лентой. Сверху лежала открытка. Я стряхнула со своей макушки уютно спящую кошку Ариадну, села, взяла глянцевую карточку, щедро разрисованную цветами, и прочитала напечатанные строки: «С праздником всех женщин! Желаю успехов на работе. Дмитрий».

Ну и как вам этот текст? Без обращения и подходящий абсолютно всем! Димон славится как гениальный компьютерщик, а еще все вокруг намекают на его удивительную любвеобильность, сплетничают об огромном числе бывших любовниц хакера. С первой характеристикой я согласна, а вот вторую ни опровергнуть, ни подтвердить не могу. Когда я вселилась в квартиру к Коробкову[1], здесь жили только две пожилые дамы, коих Димон именует своими тетушками: семидесяти с лишним летняя Марго, адептка здорового питания, фанатка тренажерного зала, бесшабашная оптимистка, обожающая джинсы с футболками, и Анфиса, пламенная революционерка того же возраста, непременная участница большинства столичных митингов протеста. Все свободное и несвободное время Фиса проводит, маршируя по улицам с плакатами в руках. Она защищает тюленей, выступает против уничтожения розовых ландышей, требует запретить аборты, закрыть телецентр, сжечь все современные газеты и журналы, начиная от гламурных и заканчивая псевдоинтеллектуальными. Анфиса всегда в оппозиции к правящему режиму и до недавнего времени работала на общественных началах при штабе некоего Олега Кириллова, который пытался стать депутатом и громил на всех углах тех, кто уже заседал в большом сером здании около станции метро «Охотный ряд». Кириллов ухитрился раздобыть кучу компромата на действующих народных избранников, что, в общем-то, неудивительно. Депутатами не рождаются, ими становятся, а на долгой дороге к кормушке с властью человек совершает разные, по большей части неблагородные, поступки. Анфиса верой и правдой пахала на Кириллова, пропадала в его штабе сутками, а дома заводила песню с рефреном: «Олег самый честный человек на свете, но такие, как он, никогда не станут у руля, потому что к руководству государством допускаются лишь…» Далее шли сочные эпитеты, сами понимаете, они носили не лестный характер. Перестав поносить власть имущих, Фиса принималась озвучивать политическую программу Олега: земля крестьянам, фабрики рабочим, мир во всем мире, молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет. Где-то я уже слышала подобные лозунги и поэтому не особенно верила Кириллову.

В отличие от Анфисы, Маргоша абсолютно аполитична. Она не читает газет, а по телевизору смотрит лишь программы Елены Малышевой про здоровье и еще про моду и спорт. Обе старухи не способны мирно беседовать более трех секунд. Повод для свары у них возникает сразу. Например, позавчера за ужином Марго попросила:

– Танюша, дай мне кусочек зернового хлеба, я купила новый на пробу.

Я начала кромсать ножом твердокаменную буханку, щедро обсыпанную семечками, а Анфиса вдруг спросила:

– И сколько же стоит сей продукт ужасного вида и стопроцентно жуткого вкуса? Явно дороже простого «нарезного».

Марго незамедлительно кинулась в бой:

– Белый хлеб – это яд! В нем содержится клейковина, которая провоцирует желудочно-кишечные проблемы, пшеничная мука – смерть! А фитнес-батон полон полезных пищевых волокон…

– Я просто спросила, сколько денег ты отдала за железобетонную булку, – перебила ее Анфиса.

– Триста рублей! – объявила Маргоша.

Фиса вскочила, вытянула вперед руку и произнесла страстный монолог о погрязших в разврате буржуазных элементах, которые выбрасывают на ветер огромные капиталы, в то время как деревня Трезвая вымирает от алкоголизма.

Маргоша растерялась, а я не удержалась и спросила:

– Каким образом деревня связана с хлебом из семечек? Неужели, если Марго перестанет покупать его, местные мужики забудут про водку?

– Да, – топнула ногой Фиса, – хлеб всему голова! Каждый колосок в дело! Нет простою комбайнов! Нельзя ждать милостей от природы, наша задача взять их самим!

Я заморгала. Эти лозунги я тоже где-то слышала! Или читала их в детстве в газетах? Моя классная руководительница устраивала политинформационные пятиминутки, во время которых частенько говорила нам и про хлеб, и про колоски, а потом читала передовицу из свежего номера «Правды»[2].

Анфиса продолжала фонтанировать словами, я не смогла сдержаться и побормотала:

– Что случилось? Кириллов сменил платформу? Он теперь деревенщик? Нацелился спасать русского крестьянина от зеленого змия?

Фиса неожиданно села и горько сказала:

– Олег предатель! Принял предложение стать мэром большого города в Подмосковье. Конечно, теперь шельмец точно станет депутатом. Ручкается с теми, кого еще недавно обличал! Мерзавец! Забыл о борьбе с коррупцией!

– Не расстраивайся, – поспешила утешить революционерку Марго, – найдешь нового Робин Гуда.

– Я уже примкнула к настоящему патриоту, – заявила Фиса, – Велехов Кирилл! Он…

Я уставилась в тарелку. Есть женщины, не способные жить в одиночестве. Если от такой уходит обожаемый муж, она на следующее утро отыщет нового супруга. А наша Фиса не мыслит себя без борьбы за светлое будущее, ей нужен вождь, Маргоша же не нуждается в начальниках-командирах, она не из тех, кто любит ходить в строю. Самое интересное, что при всем различии Марго и Анфиса очень похожи внешне: обе тщательно следят за собой, красят волосы в один цвет, совершают всякие косметические манипуляции, порой их можно принять за близнецов, конечно, если дамы молчат.

Еще в квартире обитают четыре кошки, каждая тоже со своим характером: Клепа, Гера, Лера и Ариадна. Я до сих пор их путаю, потому что они похожи между собой больше, чем наши тетушки.

Я положила открытку на тумбочку. Текст и отсутствие личного обращения наводят на мысль, что Димон одним движением мышки создал сто одинаковых посланий. Я развязала синюю ленту и достала из розовой коробочки круглый флакон, на котором красовалось название «Comp». Ну надо же! Мало того что Димон не забыл про Восьмое марта, он еще подарил мне парфюм! Вот уж всем удивлениям удивление! Находясь в состоянии шока, я совершила ошибку: нажала на распылитель и чуть не задохнулась от удушливо-приторного аромата, в котором явственно ощущались ноты ванили и кокоса. В принципе, я неплохо отношусь к этим составляющим, но никогда бы не приобрела такие духи! Не хочу пахнуть, как творожная запеканка, которую повар в порыве щедрости посыпал килограммом кокосовой стружки.

Кошке Ариадне запах тоже не доставил удовольствия. С громким гневным воплем: «Мяуууу» – она слетела с кровати, подбежала к двери, боднула ее головой и столкнулась с Клепой, которая с тем же криком неслась в мою спальню.

Пару секунд кисы орали, глядя друг на друга, потом исчезли. Вместо них появилась Фиса с розовой коробочкой в руках.

– Танюшечка, – заискивающе сказала она, – Дима очень мило поздравил меня с праздником трудящихся женщин, который провозгласили великие Клара Цеткин и Роза Люксембург! Очень ценю его внимание. А еще Димочка сделал мне подарок – духи, но они мне не по нраву, их запах привлекает сексуально озабоченных мужчин! Мне надо думать о серьезных проблемах, в которых погрязла Россия, а не увлекаться любовными интрижками. Ты у нас молодая, свободная, поэтому я принесла тебе этот парфюм. Душись на здоровье, но, сделай одолжение, не говори Димусе, что его подарок теперь у тебя. Еще обидится мальчик!

Выпалив тираду на одном дыхании, Фиса поставила коробку на книжную полку и ушла. Я накинула халат, хотела пойти в ванную, но дверь в спальню снова распахнулась, теперь ко мне заявилась Маргоша. Угадайте, что она несла в своих накачанных руках? Правильно, духи с загадочным названием «Comp».

– Уж не знаю, по какой причине Димон решил, что Восьмое марта мой праздник, – затараторила она, – думаю, скорее это день цветочника и продавца, который хочет сбыть залежалый товар. Впрочем, хорошо, что Дима не приобрел коробку шоколада, теперь конфеты производят из пальмового масла, а оно убивает печень. С другой стороны, духи не лучше, они созданы из синтетических материалов, которые через кожу проникают в кровь и провоцируют слабоумие, запор, колит, туберкулез, облысение. Короче, мне такой презент не по нраву. А тебе в самый раз! Пшикайся на здоровье. Только Димону не говори, что я тебе его подарок передала, еще расстроится! Ох, я опаздываю на тренировку по картпештрайдингу![3]

Марго сунула коробку, перевязанную синей лентой, на небольшую этажерочку у входа и была такова. Через полминуты я обрела способность мыслить и задалась вопросом: а что такое картпештрайдинг? Впрочем, не важно! Интереснее другое, если, по твердому убеждению Марго, использование духов вызывает кучу недугов, то по какой причине она предложила мне: «Пшикайся на здоровье»? Маргоша жаждет моей мучительной смерти? Ответа на вопрос не нашлось, зато у меня возникло желание побежать к дедушке российского компьютера, поставить перед ним три коробки «Comp» и поинтересоваться:

– Кто надоумил тебя подарить нам одинаковые вонючки? Дорогой, запомни, есть вещи, которые не следует преподносить дамам, а именно: духи, косметику и белье. А еще девушкам не нравится источать один аромат!

Но я удержалась, взяла розовые коробочки, спрятала их в шкаф, на полку, где храню колготки, и поспешила в ванную. Шеф терпеть не может, когда сотрудники опаздывают на службу. Только не надо напоминать мне, что Восьмое марта красный день календаря. Бригада, в которой я работаю, живет по своим законам.

Я добрела до одной из ванных комнат, услышала из-за закрытой двери надсадное кошачье мяуканье, решила, что Клепа или Гера не могут выйти в коридор, дернула створку и увидела Лапулю, которая согнулась над унитазом. Вокруг нее сидели рыжие кошки и выли в унисон.

– Тебе плохо? – сочувствующе спросила я.

Лапуля со стоном обвалилась на пол и положила голову на пластиковый круг.

– Зайчик офигел, – прошептала она, – его подарок котика достал.

Лапуля – любовь Димона. Господь не одарил ее особым умом и сообразительностью, у меня есть подозрение, что Лапа так и не смогла закончить школу, но кто сказал, что мужчине нужна Софья Ковалевская[4], Маргарет Тэтчер[5] и сестры Бронте[6] в одном лице? Да, Лапуля не знает таблицы умножения, пишет с ошибками, обожает сериалы для подростков и с восхищением смотрит мультики для детсадовцев, зато у нее есть немалые таланты, которых не было у вышеперечисленных умниц. Лапа хороша, как картинка, она представительница вымирающего вида натуральных голубоглазых блондинок с объемом талии пятьдесят пять сантиметров. Прибавьте к этому длинные стройные ноги, четвертый размер бюста (ни капли силикона, все свое, родное), очаровательную улыбку, милый, абсолютно не скандальный характер, смазливое личико – и получите Лапулю. Принято считать, что белокурая девица – это тупое, никчемное существо, которое лежит целыми днями на диване, лопает шоколадные конфеты, пялится в телевизор или носится по спа-салонам и бутикам, просаживая деньги своего мужчины. Лапуля совершенно не соответствует данному образу. Она гениальная домашняя хозяйка, которая ухитрилась превратить многокомнатную мрачную квартиру Димона в уютное гнездышко за пару недель. Я не понимаю, каким образом Лапа достигла такого сногсшибательного эффекта, вроде никакого ремонта она не затевала, но после того, как девушка поселилась у нас, кухня, ванные, коридоры, спальни бабушек и моя стали похожи на бонбоньерки. Единственный уголок, куда Лапа пока не добралась, это кабинет Димона. Туда ей вход запрещен. А еще Лапа гениально готовит, благодаря чему я вновь набрала почти центнер. Ну как можно сидеть на диете, когда постоянно пекутся пироги, кулебяки, торты, запеканки, в кастрюльках булькают уха, борщ, щи, сборная мясная солянка, буйабес, шурпа, а на сковородках томится мясо, жарятся крабовые котлетки, дорадо с овощами и много чего другого! Я не могу пройти мимо гурьевской каши, гречки с луком и грибами или отвернуться от оладушек с домашним вареньем из персиков. Лапа самозабвенно закручивает консервы, гладит даже носки и моет плинтусы зубной щеткой. Да любой армейский сержант прослезился бы от умиления, глядя на то, как она старательно полирует замшевой тряпочкой никелированную пупочку на бачке унитаза. То, что должно блестеть, обязано блестеть, остальное необходимо накрахмалить! – вот основной жизненный принцип Лапули. Вам придет в голову встать на стремянку и ватной палочкой выковыривать пыль из загогулин лепнины на потолке? Нет? Тогда не смейте шутить по поводу умственных способностей Лапули, потому что данную процедуру она проделывает два раза в месяц.

Единственная беда – Лапа подчас непонятно высказывается, у нее своеобразная лексика и нестандартное мышление. Но я научилась понимать девушку. Вот сейчас она, привалившись к унитазу, произнесла вроде загадочную фразу: «Зайчик офигел, его подарок котика достал». А я легко расшифрую ее. Котик – это Димон. То есть хакер сделал любимой некий подарок на Восьмое марта, который заставил офигеть зайчика. Лапуля ждет ребенка, нерожденного малыша она называет «зайчик». К сожалению, бедную Лапу мучает токсикоз. Я не обзавелась детьми и понять ощущения беременной не могу, к тому же я постоянно пропадаю на работе, у меня элементарно нет времени, чтобы уделить Лапуле должное внимание. Димон тоже не заботится о будущей матери своей крошки, потому что безвылазно сидит в офисе. Анфиса и Маргоша реагируют на состояние любимой Коробка соответственно своим характерам. Первая, наблюдая, как Лапа бежит в сортир, бурчит:

– Вот почему наш народ попал в пучину перестройки! Все увлеклись глупостями и забыли о революционной бдительности.

А Маргоша восклицает:

– Я совсем не уверена, что беременность идет женщине на пользу! Лапуся, возьми маленькие гантели и сделай сорок приседаний, это тебя отвлечет.

Истинное сострадание к Лапе испытывают лишь кошки. Едва бедная девушка устраивается около унитаза, рыжие подружки садятся рядом и принимаются выть на разные голоса.

Я протянула Лапуле руку.

– Вставай, не сиди на полу, плитка холодная. Еще простудишь зайчика. Димон преподнес тебе духи?

Лапа застонала.

– О! Точненько! В розовой коробочке! С синей ленточкой! Красивенькие! Но вонюченькие! Фу! Я чуть не умерла, когда понюхала. Ты такая умная! Взяла и догадалась! О-о-о!

Лапулю снова согнуло над унитазом, Гера и Лера заорали, как положено мартовским кошкам, Ариадна и Клепа зафыркали.

Я погладила Лапу по спине и поспешила в другую ванную. Не такая уж я сообразительная, просто уже видела три одинаковых презента! А вот Коробок идиот! Надо осторожно намекнуть ему, что не следует приобретать парфюм оптом. Или наш компьютерный гений польстился на скидку, повелся на предложение: «Берешь две коробки и столько же получаешь бесплатно»? Кстати, о моей сообразительности! Лишь сейчас я догадалась, по какой причине хакер купил эти духи! Гляньте на название «Comp» и вспомните, что ничего лучше компьютера для Димона на свете нет.

Глава 2

На улице стояла промозглая погода и совсем не пахло весной. Поежившись, я влезла в джип и неожиданно подумала: а сколько лет Коробку? Я вот никогда не интересовалась годом его рождения, психологический возраст, если вспомнить внешний облик Димона: пирсинг, кожаные ошейники с шипами, татуировки, безумные браслеты и разноцветный начес, который он сооружает на макушке, соответствует восьмикласснику. Единственное, что меня смущает, это наколка на его предплечье «ДМБ 187…», последнюю цифру разобрать невозможно. Следует ли понимать, что в тысяча восемьсот каком-то году Коробок успешно отдал гражданский долг Родине, или эта надпись имеет иное значение?

Когда я вошла в комнату, где у нас проходят летучки и совещания, шеф крякнул, выразительно взглянул на большие часы на стене, но ничего не сказал. Федору присуща определенная деликатность, он не станет ругать сотрудников при посторонних, вот когда незнакомец уйдет, Приходько не преминет сделать мне выговор.

– Отлично, все в сборе, – громко объявил шеф, – начнем, пожалуй! Знакомьтесь, Егор Гордин!

Я навесила на лицо вежливую улыбку. Ну, здорово! Те же и Егор! После того, как из бригады ушел Чеслав, а на его место неожиданно назначили Федора, нас с Димоном повысили[7]. Я теперь начальница оперативно-розыскного отдела, а Коробок стал заведующим технически-криминалистической частью. Мы получаем большие оклады и имеем всякие привилегии, вот только управлять нам некем. Мой отдел состоит из одной сотрудницы, зовут ее Таня Сергеева – то есть я руковожу сама собой. У Димона, правда, есть Фатима, наш эксперт, но она совершенно не воспринимает Коробка как начальника и говорит:

– Димуська, ты возись со своим железом и не суй нос в мою лабораторию.

Федор регулярно приводит практикантов. Помню странного юношу, который довел почти до обморока Коробкова, и девицу, до невозможности похожую на Марту[8], от которой у меня началась аллергия. Насморк, кашель и бесперебойное чихание прошли на следующий день после того, как клон Карц покинул офис. Приходько по сию пору считает, что я нарочно прикинулась больной, но, поверьте, мне действительно было плохо, когда я видела стройную фигуру в туфлях на высоченных каблуках и с сумочкой из невинно убиенного крокодила в наманикюренных лапках. И вот теперь у нас очередная радость по имени Егор.

Я окинула парня оценивающим взором. Какой-то он рыхлый, явно предпочитает сидячий или даже лежачий образ жизни. Впрочем, не мне швырять камни в людей с избыточным весом: позавчера я с трудом втиснулась в юбку размера XXL. Определенно пора садиться на диету! Хотя в моем случае полнота мне только на руку. Ну что подумают о женщине, смахивающей на пончик? Кто она по профессии? Бухгалтер, учительница, медсестра… Сотрудница особой бригады обязана быть стройной, накачанной девицей, ловко владеющей всеми видами оружия, лихо управляющей мотоциклом, вертолетом, самолетом, машиной, способной уложить в койку любого мужика, в сумке носить наимощнейший компьютер, подслушивающие устройства, шприцы с ядом и прочие подобные атрибуты. В полной добродушной тетеньке, тщетно пытающейся достать с верхней полки в супермаркете пакет дешевого кефира, ни одна душа не заподозрит Мату Хари. Кстати, мой пистолет хранится в сейфе, я им практически не пользуюсь, в основном держу в руках оружие во время тестов по стрельбе, которые прохожу с неизменно низким результатом. Вот машину я вожу отлично, наверное, в прошлой жизни работала кучером или управляла колесницей. А еще у меня есть часы с хитрой кнопочкой: нажмешь на нее, и через считаные минуты ко мне на помощь примчатся пехота, артиллерия, ОМОН, бригада быстрого реагирования, ДПС, ракетные войска нацелят боеголовки на моих врагов, над головой сотрудницы Сергеевой закружат вертолеты «Черная акула», прилетят МиГи последнего поколения, прикатят со скоростью четыреста километров в час черные, с виду дышащие на ладан «Волги» с номерами «екх 000»… Короче, мало моим обидчикам не покажется. Впрочем, не знаю, что случится на самом деле, если я приведу в действие сигнал «SOS»: мне, слава богу, им пока пользоваться не приходилось.

– Здравствуйте, Егор, – произнес Димон, который, судя по этим словам, ввалился в кабинет за пару секунд до моего появления.

– Добрый день, Егор, – в свою очередь поздоровалась я.

Парень указательным пальцем поправил здоровенные очки, сползающие на кончик бесформенного носа, и неожиданно приятным баритоном произнес:

– Здрассти.

Я лишний раз убедилась, как часто голос не совпадает с внешностью. Позвони мне Егор по телефону, я легко могла подумать, что на том конце провода находится роскошный мачо, а на самом деле Гордин рыжий, конопатый, не хватает лишь лопаты, которой некий субъект, если вспомнить известную дразнилку, убил своего дедушку.

– Егор блоггер, – продолжил Федор, – он пришел к нам с рассказом о…

Из моей груди вырвался вздох облегчения! Слава богу, парень не практикант, у стола сидит наш новый клиент. Коробок вскинул брови домиком.

– Ах, блоггер!

Я покосилась на Димона. Отлично знаю его отношение к тем, кто ведет так называемые личные дневники в Интернете. Коробок уверен, что большинство этих людей – нереализованные личности, которые не ходят каждый день на работу.

– Интернет – великая вещь, – говорит наш хакер, – миллионам пользователей он здорово облегчил жизнь, но, скажи, у тебя есть время строчить сообщения о том, что ты увидела сегодня на улице? И у меня нет! И у любого занятого человека тоже! Станет ли нормальный реализованный человек с пеной у рта ругать фильм какого-нибудь режиссера и ввязываться в словесную драку с тем, кто от него в восторге? И снова ответ: нет. Успешный человек уважает чужой труд, даже если конечный результат ему не по вкусу. И блог – это не дневник. На свете мало моральных эксгибиционистов. Это способ заработка. Кое-кто занимается скрытой рекламой. Не так давно ряд весьма уважаемых блоггеров начал взахлеб хвалить сеть продуктовых магазинов. Других не менее популярных интернет-авторов их панегирик возмутил, и они выяснили: отдел рекламы супермаркетов заплатил блоггерам за пиар. Впрочем, можно и открыто повесить на своей странице сообщение: «Продажа одеял из крапивы» и получить гонорар. Часто записи служат орудием мести или способом распространения выдуманной самим же автором сплетни. Впрочем, иногда блоггеры помогают найти свидетеля преступления или лекарство для больного человека. Не все интернет-авторы моральные уроды, но назвать их творчество личным дневником нельзя, это некий вариант журналистики, возможность удовлетворить желание писать для тех, кого не приняли в солидные СМИ, способ самоутвердиться, откусить свой кусок от пирога славы, избежать одиночества, получить возможность общения.

Блоггеры вызывают у профессионала Димона те же ощущения, что испытывает балерина Большого театра, которую пригласили в село Зюзюкино на премьеру балета «Лебединое озеро» в исполнении доярок. Бедную приму крючит от ужасной техники сельских лебедей, но воспитание не позволяет ей в голос заорать: «Ужас! Ужас! Ужас! Бедный Петипа[9] в гробу переворачивается! Немедленно снимите пуанты и займитесь тем делом, в котором вы разбираетесь».

– Блоггер, – с натянутой улыбкой повторил Димон, – чудесно!

Я на секунду представила себе Егора в пачке и пуантах, хихикнула и тут же замаскировала вылетевший смешок кашлем.

Бровь Федора дрогнула, но он спокойно продолжил:

– Сейчас Егор…

Дверь распахнулась, и в кабинет вбежала женщина, до невероятности похожая на Лапулю.

– Умка! – воскликнула она. – Мы же договаривались пойти вместе! Это нечестно! Я первая сообразила про загадки!

– Это кто? – бесцеремонно спросил Приходько.

Егор зарделся.

– Моя… э… подруга… мы вместе… ну… короче…

– Ясно, – остановил парня Федор, – имя у дамы есть?

– Валя, – представилась блондинка. – Умка некрасиво поступил! Он знает, как я обожаю детективные истории, и нарочно не взял меня с собой! Знаете, он какой вреднючий! Если поймет, что ты любишь шоколадки, перестанет их покупать и будет по сто раз на дню повторять: «Сладкое вредно для здоровья, от него случается диабет, закупорка сосудов, тебе ампутируют ноги!»

– Кто такой Умка? – напрягся босс.

Валентина заморгала, потом указала на Егора:

– Он! Вообще-то Гошка взял себе ник «Наполеон пятый», но его народ Умкой зовет, потому что он…

– На медведя похож, – не утерпела я, – из мультика! «Плыву я сквозь бури и ветер к единственной маме на свете».

Егор поправил оправу очков.

– Вы ошиблись, сейчас процитировали песенку из фильма про мамонтенка, который искал маму!

– Вот поэтому он Умка, – заявила Валя, – слишком умный! От слова «ум» его так прозвали! К косолапым прозвище отношения не имеет. И к мультфильмам тоже! Гоша знает все на свете! Проверьте! Спросите что хотите, ну, не стесняйтесь! Давайте!

Мы с Димоном переглянулись, а Приходько повернулся к Егору:

– В конце восемнадцатого века ученые открыли новый язык, ранее им неизвестный. Он походил одновременно на латинский, древнегреческий, русский, персидский, литовский и на многие другие наречия, распространенные в Европе и Азии. Можете назвать этот язык?

– Эсперанто? – предположил Димон и был удостоен сердитого взгляда шефа.

– Нет, – возразил Егор, – первый международный конгресс эсперантистов состоялся только в начале двадцатого века во Франции. Вы говорите о санскрите.

Федор кивнул, а Валя захлопала в ладоши.

– Видите? Он Умка! Самый настоящий! Не герой мультика! Не медведь! Ум – Умка!

Но я была впечатлена не эрудицией клиента, а вопросом босса. Ну и ну, похоже, я плохо знаю Приходько. Предположить не могла, что он слышал слово «санскрит».