Унесенные сумкой. Там, где много диких кенгуру

Засмеявшись, гражданин пошел дальше. Я тоже, по примеру психованной птицы, рванула легкой слоновьей поступью на станцию метро. Пожалуй, я все равно полна сил и энергии, которыми вполне могу поделиться со спортивными снарядами. Так, при мне сумка и мини-рюкзак с тренировочной формой и… кроссовками.

– Черт! Вот идиотка! Зачем я шлепала по мокрому асфальту в босоножках, если в рюкзаке лежат кроссы? Ладно, проехали. – ругаюсь себе под нос.

Истерично звонит мобильник в недрах дамской сумочки. Господи, кто придумал ТАКОЙ чувал для женщин?! Кто там у них в Прада исполняет роль дизайнера? Руки ему оторвать. Пока достала, абонент повесил трубу. Ага, это Глебушка выясняет, куда я запропастилась. Перезваниваю:

– Лапа, привет!

– А ты где? – с ходу спрашивает он.

– Я тут по работе задержалась, а теперь на тренировку бегу, —озвучиваю свое расписание.

– А как же семейный ужин? – расстраивается Глеб.

– Какой там ужин? Посмотри на мою толстую задницу: ей вообще

жрать нельзя! В общем, кушай без меня.

И вдруг из-за спины доносится фраза на чистом русском языке:

– Нормальная задница. Вовсе не толстая, а даже очень симпатичная.

– Вот, блин, ничего сказать невозможно в этом районе! – возмущенно оборачиваюсь и вижу мужчину приятной наружности, который весело мне подмигивает и дефилирует дальше по улице.

Оценивающе смотрю на свое отражение в витрине магазина. Ну, в общем, задница ничего. Не Миранда Керр, конечно, но и не Крачковская. Жить можно. Однако на тренировку все равно иду! Вернее, еду.

Решив переобуться на станции метро, я перехожу на другую сторону улицы и направляюсь к подземке. Подойдя к турникетам, прикладываю к электронному экрану карточку Опал, которая волшебным образом открывает для меня рамки и пропускает к эскалатору, ведущему в недра земли. Совершенно случайно оборачиваюсь и вижу, что за мной идет та самая индийская тетечка! Или это мне показалось? Народу в метро огромное количество, ну и индусов тоже много, причем, разных полов и возрастов.

Пока эскалатор медленно и плавно опускается вниз, я практически выворачиваю себе шею и получаю косоглазие в попытках разглядеть всех тетечек позади меня. Мои попытки не увенчались успехом, так как толпа непринужденно выталкивает меня на платформу, а затем так же непринужденно заталкивает меня во вновь прибывший поезд. Конечно, я потеряла преследовательницу из вида. Видимо, она вошла в другой вагон, а может быть я просто обозналась. Не мудрено, меня вон как покалечило зонтиком, и от клюва хорошо досталось, а теперь еще и толпа сжала со всех сторон, не вздохнуть. В общем, переобуться мне не суждено, равно, как и выявить преследовательницу.

Все время, что я ехала до станции Редферн, где мне надо пересесть на поезд, следующий в мое родное Графство Сазерленд, я ломала голову над загадочным покушением на мою Прада, но, увы, не нашла хоть сколько-нибудь вразумительного объяснения. А выйдя из вагона для пересадки, я тут же столкнулась с уже ставшей одиозной фигурой индийской тетенькой. Честное слово, у меня просто челюсть отпала. Надо сказать, сталкерша тоже оцепенела на пару секунд, видимо, не ожидала, что я ее замечу и узнаю. Да как так-то?! Опять она? Зачем она меня преследует? Или это совпадение? А может быть полицию позвать? Пока все эти мысли летали в моей голове, аки пчелы в улье, тетенька резко развернулась и растворилась в толпе.

Мое дальнейшее путешествие не было омрачено присутствием индийской дамы с зонтиком, но я то и дело вглядывалась в лица заходящих в вагон пассажиров.

Через полчаса я с бешенной скоростью переодеваюсь в раздевалке фитнес-клуба, потому что через тридцать секунд начинается силовой степ. Музыка уже играет, тренер со всеми здоровается. Влетаю в зал, на ходу подтягивая шорты и пытаясь застегнуть липучку на кроссовке. Встаю на платформу. Ура! Успела.

– Выше, легче, сильнее! Не останавливайтесь, вперед, теряем лишний жир, избавляемся от шлаков, укрепляем мышцы. – подзадоривает толстушек и худушек тренер.

Я увлекаюсь и забываю о статьях, семейных обедах, ужинах и прочих удовольствиях. Push, push, push. Краем глаза замечаю движение справа. Поворачиваю голову и вижу, как парень соскакивает со своей платформы и прыгает на мою. Оп! Я не успела понять, зачем ему понадобилось мое спортивное пространство, потому что в этот момент земля, как говорится, ударила в лицо, и моя бесценная персона оказалась на полу рядом с платформой. Вокруг суетится народ, меня поднимают, спрашивают что-то. Я ни фига не понимаю, потому что в ушах сплошная какофония разнообразных звуков, постепенно превращающихся в членораздельную речь.

– Вы в порядке? – спрашивает тренер.

– Не знаю. А что случилось? – тупо спрашиваю я.

– Тебя этот парень справа столкнул, твоя левая нога соскользнула с платформы, и ты упала. – говорит девушка, что стояла позади меня. – Я видела.

Все оглядываются в поисках парня, и тот, виновато потупившись, предлагает свою помощь:

– Простите, я так увлекся. Я не нарочно. Давайте скорую помощь вызову.

– Вот блин, сплошные напасти на меня сегодня! Беда с этими ногами. – злюсь я, а народ вокруг скромно хихикает (не удобно все же, дама-то упала). – Спасибо, не надо.

Пытаюсь продолжить занятия. На левую ногу не наступить! Ого! Да ее раздуло, как воздушный шарик.

– Опять левая нога! Да что же это такое!!! – раздраженно возмущаюсь я и покидаю спортивный зал.

За мной испуганным зайцем бежит толкнувший меня парень.

– Давайте, я Вас отвезу домой. – и при этом пытается нырнуть мне подмышку, дабы исполнить роль костыля.

Вдобавок ко всему меня окружают заботой милые девушки, сотрудницы фитнес-центра, отводят в раздевалку, где я обнаруживаю свою Прада на полу, причем, вывернутую наизнанку. Девушки причитают, я недоумеваю, парень пыхтит от усилий, кто-то предлагает вызвать полицию. После того, как все содержимое сумки водворено на место, прихожу к выводу, что ничего не украдено. Я всех благодарю и отсылаю заниматься повседневными делами. И еще думаю о том, что ногу я не сломала, всего лишь вывихнула, сейчас влезу в босоножки и отправлюсь домой.

Да не тут-то было! Лодыжка раздувается прямо на глазах, я понимаю, что доковылять до дома мне не светит. Изувер, столкнувший меня с платформы, все еще крутится рядом и настойчиво предлагает свои услуги в качестве шофера.

– Я довезу Вас до госпиталя и все устрою в лучшем виде. Это ведь я виноват, что Вы травму получили.

Фу, ненавижу больницы! Услышав про вышеозначенное медицинское заведение, я передернулась от ужаса и твердо решила никуда не ехать.

– Нет, спасибо. Я лучше домой.

– Как Вы поедете? У Вас же нет машины! – восклицает горе-спортсмен.

– Постойте, откуда Вы знаете, что у меня нет машины? – недоумеваю я.

Изувер немного стушевался, а потом быстро выпалил:

– Я видел Вас идущей со стороны станции. Давайте я Вас подвезу!

– Нет! Спасибо. Я как-нибудь сама. Лучше я такси вызову. Эта идея получше будет, а то вдруг Вы такой же хреновый водитель, как и спортсмен. Увлекаетесь и ничего вокруг не замечаете. – язвлю почему-то парню и набираю номер службы такси.

– Адрес, куда едете и откуда? – железным голосом спрашивает оператор.

Называю адрес.

– Машина будет через пятнадцать минут, ждите.

Решаю, что надо потихоньку ковылять вниз и ждать такси у главного входа. Как раз пятнадцати минут мне хватит, чтобы доползти до точки ожидания. Собираю вещи и потихоньку направляюсь к лестнице.

– Позвольте хотя бы до входа Вас проводить. – ноет изверг.

– Ладно, валяй.

– Давайте Ваши сумки. – протягивает тот руки к моим ценностям.

– Нет уж! – прижимаю Прада и рюкзак к сердцу, словно кусок золота. – Сегодня у меня уже трижды пытались стырить мои личные вещи. Я как-нибудь сама их понесу. Никому веры нет.

Парень делает еще несколько попыток взять мои пожитки, но я упрямо стою на своем. Поняв, что отобрать мое имущество не удастся, он странно ухмыляется, но все же берет меня под руку и помогает спуститься вниз.

Прыгаю и думаю, что даже на одной ноге мне таки удалось позаниматься спортом, потому как лифта в фитнес-клубе нет.

Раз ступенька: зачем этому балбесу понадобилось запрыгнуть на мою платформу аки кенгуру?

Два ступенька: и кто снова покушался на мою крутую сумочку?

Три ступенька: а может, что-то из сумки хотели украсть? Но что?

Четыре ступенька: у меня там ничего ценного нет, за исключением банковских карт и налички.

Пять ступенька: к тому же, все содержимое осталось на месте.

Насчитав тридцать ступенек и столько же вопросов, я совсем запуталась, потому что не нашла ни одного более или менее вразумительного ответа.

С огромным трудом доскакав до главного входа, пытаюсь приземлиться на скамейку, что стоит у дверей. Виновник суетится вокруг меня, что меня сильно раздражает.

–Все, спасибо большое. Дальше я сама.

На этот раз парня не нужно было долго уговаривать, и он птицей метнулся с глаз долой.

Укладываю на лавочку свои пожитки: рюкзачок и телефончик, который держала в руках наготове. Поправив сумку на плече, смотрю на часы: до приезда такси осталось минут пять. Пытаюсь приземлить свое хромоногое туловище на сиденье, но в это время на огромной скорости передо мной проносится велосипедист. Он хватает рюкзак со скамейки и в мгновение ока скрывается из виду. Я так и остаюсь стоять с разинутым ртом в полусогнутом виде, поджав левую ногу, как цапля и наблюдая, как мой мобильный телефон падает на асфальт.

– Стой, гаденыш! Ворюга! – воплю я вдогонку велосипедисту, но в подсознании колышется слабая мысль, что этим мой рюкзак не вернуть.

И тут до меня доходит, что велосипедист украл рюкзак, в котором была всего лишь мокрая от пота спортивная форма, и меня накрывает волна безудержного хохота.

–Продай ее в онлайн-магазине! – кричу ему вдогонку. – Только постирай сначала!

При этом я совершенно забываю про вывихнутую ногу и наступаю на нее всем весом.

–Ай, е-пе-ре-се-те! – без сил падаю на скамейку.

Больная нога дает о себе знать все сильнее.

–Да ну его в баню, это такси! У меня же есть Глебушка! – осеняет меня.

Я поднимаю мобильник с земли и набираю номер:

–Алло! – на другом конце воображаемого провода полусонный голос моего спутника жизни, скорее всего, он уже поужинал. Елки-палки, лучше бы я провела вечер вместе с ним.

–Солнце, привет! – говорю я и умолкаю, потому что в это время пытаюсь найти удобное положение для покалеченной стопы, а это сопровождается резкой болью.

–Что случилось? Ты в порядке? – тут же пытается прояснить ситуацию Глеб.

–Да не особо… понимаешь, так глупо вышло… меня тут на тренировке… э—э—э.... с платформы столкнули, и я вывихнула ногу… теперь домой не дойду. А еще у меня украли рюкзак со спортивной формой. Прошу заметить, та была мокрая и вонючая.

–Что?! Опять?!!! Сиди на месте, никуда не двигайся, я сейчас буду! – моментально просыпается мой рыцарь и дает отбой.

Ха! «Никуда не двигайся», он сказал. Типа я сейчас встану и убегу куда-то. Да что же мне так «везет» сегодня с левой ногой и сумками! Погоди, а адрес-то! Глеб не знает, куда ехать.

Снова набираю номер:

–Ты еще что-то вывихнула? – слышу вместо «привет».

–Да, мозги. Ты же не знаешь, где я.

–Как это не знаю. Ты в нашем клубе, что в шоппинг центре Саусгейт. Где еще ты можешь вывихнуть ногу, занимаясь спортом?

–М-да, ты прав. – даю отбой и думаю, что сегодня не только моя нога пострадала, но и голова за компанию. Возможно от удара ручкой зонтика.

Что было нужно этой тетке? Сумка понравилась. Конечно, что же тут удивительного, это же Прада! Вот и охотилась за ней. И что хотел найти грабитель в раздевалке? А может, это был тот самый чувак, который столкнул меня с платформы? Зачем велосипедист уволок мой рюкзак? Интересно. Может, ему не во что шлем и наколенники складывать? Дурдом!

И тут до меня доходит, что сегодня снова произошли три, нет, четыре попытки ограбления, причем, последняя оказалась удачной, и я лишилась старого рюкзака, спортивки и поношенных кроссовок. Что за хрень?

Я напрягла извилины и вдруг в памяти всплыла конопатая рожа вихрастого из Хитроу. Стоп! Он тоже что-то пытался делать с моей сумкой. На секунду я подумала, что обладаю уникальной коллекцией сумочек и за ними охотится банда рецидивистов.

–Боже, какая глупость. – отогнала от себя дурную мысль.

Так, в позе Мыслителя провожу минут двадцать на скамейке, и, между прочим, замечаю, что такси так и не пришло. Хорошо, что я позвонила своему верному Глебке. Окинув взглядом огромный двор шоппинг центра, в котором находится спортзал, я решила, что таксист заблудился в дебрях множества парковок, въездов и выездов. А может быть, его перехватила какая-нибудь седовласая австралийская бабулька с тележкой, доверху наполненной продуктами (в Сиднее некоторые хитрые пенсионеры любят накупить побольше, чтобы на месяц хватило, а водителя такси использовать в качестве грузчика, почти бесплатная рабсила, так сказать). Пока я размышляю о том, куда делась заказанная машина, подъезжает мой рыцарь – как удачно! – и помогает сесть в машину.

–А у нас гость. Я поэтому и задержался, – заявляет он.

О! Мне совсем не до гостей сейчас. Как бы его выпроводить? Но вслух спрашиваю:

–И кто бы это мог быть?

–Олежон. Он принес бутылку водки, говорит, надо выпить за его новый бизнес.

–Знаешь, я с удовольствием сейчас выпью даже без повода. – вдруг понимаю, что этот гость пришел кстати и бутылку принес тоже не напрасно.

Приехали домой. Олежон стоит у входа, готовый к оказанию мне первой помощи в виде дыхания рот-в-рот, распахнув ворота вышеозначенного гаража и свои жаркие объятия.

–Дай мне лучше руку. Я выйду, Глеб загонит машину, а потом целоваться будем. – ворчу я.

–Могу и руку, и ногу, и хвост! – предлагает себя без остатка наш друг.

–Нет уж, ноги – это мой приоритет сегодня, хвоста твоего мне не надо, а вот ручку протяни.

–Вашу ручку, фрау-мадам, я урок Вам преподам… – мурлычет довольный Олежон и вытаскивает меня вместе с сумкой из машины.

Я разворачиваюсь, чтобы захлопнуть дверь Мерса, и в этот момент машина начинает плавно вкатываться в гараж. Естественно, места в узком проходе нет, а я сегодня потеряла физическую гибкость и скорость мышления. Чувствую на правой ноге неимоверную тяжесть, пытаюсь ее устранить, она не устраняется, думаю, что это Олежон мне наступил на ногу, смотрю на него, но он находится в метре от машины, медленно опускаю глаза и вижу, что на мою ступню наехало колесо! Е-Кэ-Лэ-Мэ-Нэ-О-Пэ-Рэ-Сэ-Тэ!!!

–А..б…шт…теб…, – вспоминаю я ускользающий из памяти алфавит.

В это время Глеб понимает, что за пределами салона автомобиля происходит нечто странное и останавливается. Тяжесть усиливается в десять… нет, в тысячу раз!!!

–Проезжай, чтоб тебя… проезжай!!! – ору я из последних сил и слышу, как мотор подозрительно заурчал, будто машина хочет рвануть с места. В голове прокручивается страшная картина: машина влетает в гараж, нога отрывается и улетает в другой конец постройки, Олежон весь забрызган кровью, я – калека-журналист, освещающий Паралимпийские игры.

–Тихо! Не рви с места! – слышу голос Олежона. – Потихоньку отпусти тормоз, иначе ты ей ногу оторвешь.

Слава богу, он успел это сказать! Я готова броситься нашему другу на шею, но вовремя вспоминаю, что придавлена Мерсом к бетонному полу. В этот момент машина неспешно скатывается с моей ноги, и я так же неторопливо стекаю по стенке на пол.

Первым около меня оказывается Олежон, потом Глеб, они что-то говорят, но я уже совсем ничего не соображаю. И только одна мысль крутится у меня в голове, ее-то я и озвучиваю:

–Олежон, одна сумасшедшая сорока, которая сегодня пыталась клюнуть меня в колено, сообщила, что ты принес водку.

–Думаешь, что водочный компресс на ноги поможет снять боль? – спрашивает он.

–Если лить водку на ноги, то не поможет, а если в рот, то облегчение наступит гораздо быстрее. – говорю я.

Тут меня накрыл приступ смеха вперемежку с болью, поэтому я не помню, как именно меня притащили в дом и посадили за стол. На сегодня полет моей творческой мысли оборван грубо и бесповоротно.

Глава 4

На следующий день я просыпаюсь от боли в ногах, причем в обеих, и силюсь вспомнить, что же такого я вчера натворила, за что мне оторвали ступни. Боль именно такая. Поднимаю одеяло. А—а—а! Ноги на месте, НО ЭТО НЕ МОИ НОГИ! Это какой—то сивко—бурко—утконос под одеялом. Мама, роди меня обратно! Распухшие и увеличившиеся в три раза ступни бурого цвета, вернее, правая – бурого, а левая – синеватого. Красота неописуемая, только перепонок между пальцами не хватает. Полный абзац.

Мой драгоценный де—факто ускакал резвым конем на работу и даже не подумал каким-то образом оснастить меня для того, чтобы я пережила его отсутствие. Ну, например, телефон поближе перенести, мой мобильник на тумбочку положить, кофе поставить туда же, бутербродик не помешало бы, ну и ночную вазу типа “утка”. Но этого ничего нет!

Сначала понимаю, что приспичило в туалет. И как же мне туда добраться? Потом начинаю ощущать какой—то неприятный запах. А—а—а, перегар. Фу, это что же, Глебка надрался вчера с Олегом? Потом до моего сознания доходит, что вчера надралась я и произошло это именно по поводу моих несравненно прекрасных утиных лапок и юбилейного третьего дня грабежей и налетов. Откидываю одеяло. Боже! Я спала в джинсовых шортах: живот каменный, ноги потяжелели килограммов на сто и их просто не сдвинуть с места. Беру каждую ногу в руку, ставлю по очереди на пол. Так, поставила. Пробую встать. Странное ощущение; когда лежала, ступни болели, а когда встала, они полностью онемели. Ноги подкосились, и я рухнула со всего маха на пол.

–Е—пэ—рэ—сэ—тэ! – это выражение стало моим любимым за последние пару дней.

Хорошо, что башкой не ударилась, а то было бы полное помутнение рассудка. Но в туалет—то надо! Ну почему все так сложно на этом свете? Отряхнулась. Попыталась снова встать на ноги, попытка не увенчалась успехом, и я снова оказалась на полу. В общем, предприняла я подобных попыток штук пять, при этом мои кошки недоуменно глазели на меня и сопровождали каждый шмяк обалдевшим вопросительным “мя”. В переводе на человеческий это, наверное, звучало бы как: “ты че?”

На пятый раз я упала и уже решила не вставать, а доползти до туалета на четвереньках. Ползу. Кошки рядом со мной – у меня их две, и у каждой есть свое место: серая Моська с правой стороны, а полосатая Боська – с левой.

В общем, под конвоем я доползла до двери ванной. И в это время… черт бы его побрал…. зазвонил мобильный телефон.

Да ну его, потом перезвоню, а если нет, то кому надо, повторит вызов. Продолжаю движение («максимум движенья, минимум леченья и поменьше сидеть-лежать», крутится в голове). Наполовину вползаю в ванную комнату, и в этот момент звонит другой мобильник, которым я пользуюсь для бизнеса. Чтоб тебя! Меня нет в офисе! Мне переехали ноги! Доползаю до унитаза – еще один звонок. Теперь ожил домашний аппарат. Догадываюсь, что так обрывать телефоны может только один человек в мире – моя лучшая подруга. Но все равно задаю почти риторический вопрос:

–Кого там несет в эфире? – решаю не поднимать трубу, а продолжить свой путь к ставшему уже заветным месту в квартире.

Включился автоответчик, я в это время почти добралась до цели. Слышу пронзительный “пик”, после которого оставляют сообщение, и в квартиру врывается голос моей подруги Вички (ага, значит, я—таки права насчет нее):

–Привет! Ты где? Не могу дозвониться. У меня куча новостей. Срочно надо поговорить. Ты там, я знаю. Подними трубу….подними трубу…подними трубу…жду ответа…жду ответа… жду ответа….

Блин, да что же это такое! Вичка будет твердить эти фразы, как попугай до тех пор, пока я не отвечу. И откуда она всегда точно знает, где я?! Стекаю на пол, по-пластунски ползу к телефону. Все это происходит под аккомпанемент “жду ответа” и “сними трубу”, рядом тоже по-пластунски ползут кошки. У меня слезы из глаз от боли и от смеха одновременно. Вспомнила анекдот про цирковую говорящую лошадь. Ее поднимали к самому куполу цирка и обрезали веревки. Бедная животина летела с умопомрачительной высоты, шмякалась на арену и орала нечеловеческим голосом:

–Господи, когда ж я сдохну?!

Хорошо прочувствовала ее роль, практически до глубины души. Стало жалко лошадь и себя. Доползла. Сбила трубку тапком, потому что телефон висит высоко на стене и мне туда никак не добраться, даже если я та самая летающая лошадь:

–Чего тебе надобно, доставучка?! – рявкнула я в телефонное пространство.

–Куда пойти? – язвительно спросила подруга.

–Да никуда не пойти… Хотя, ты можешь прийти ко мне прямо сейчас и помочь бедной калеке помыться, поесть и одеться.

–Какой еще калеке? – Вичка в недоумении.

–Мне! Ах, да. Ты же не знаешь, что со мной произошло. – говорю я и понимаю, что стоя на коленях, по телефону всей истории не пересказать. – Короче, ты веришь, что у меня дома есть калека?

–Э—э—э, ну, типа, да.

–Значит, ноги в руки и ко мне. Жду.

В трубке послышались гудки отбоя. Наверное, моя подруга решила, что я совсем тронулась умом. Эх, жизнь моя жестянка! Да ну ее в болото, решила я про себя и поползла обратно в ванную комнату.

Пока я принимала душ, наводила марафет, пыталась вскипятить воду для кофе и даже накормить кошек (и все это, заметьте, на коленях), прошло около часа. Звонок в домофон. Ползу, сбиваю трубку уже привычным к этому действию тапком и слышу:

–Сова, открывай, медведь пришел! – Вичка стоит у порога. Вот метеор. А я-то думала, что она плюнула на меня.

Кое-как забросив трубку домофона на базу, доползла до входа, открыла дверь квартиры и стою в проеме на коленях. Ну, для меня и кошек эта поза уже привычная и ничего странного в ней нет, а вот у Вички наблюдается легкий шок.

–Ты чего, подруга? Молишься, что ли?

–Нет, просто ноги подкосились при виде твоей небесной красоты. Я же тебе сказала, что дома у меня поселилась калека. – сказала я и развернулась так, чтобы Вичке были видны мои ноги.

–Е—пэ—ре—сэ—тэ! – она аж присела от изумления.

–Ага! Вот и я о том же. Только я бы еще добавила “у—фэ—хэ—цэ—че”.

Теперь и Вичка упала на пол на четвереньки и забилась в истерике. Приступ смеха накрыл нас обеих, мы рухнули на пол в открытых дверях и ржали до тех пор, пока соседи не начали высовывать из квартир свои любопытные носы.

–У вас все нормально? – спросил один.

–А что, я выгляжу нормально? – спросила я и продемонстрировала ему свои ноги.

–О, Господи, Вам больно? – заботливо спросил он.

–Конечно, вывихнуть обе ноги чертовски больно! – ответила я, захлебываясь от смеха.

–А почему вы тогда смеетесь? – сосед все еще в непонятке.

–Я не знаю! – в один голос пробулькали мы с Вичкой.

–Помощь нужна?

–Нет, спасибо. Да не волнуйтесь Вы так. – сказала я, подумав, что помощь тут нужна только психотерапевтическая, и попыталась закрыть дверь. Этому действию препятствовал изящный зад Вики. – Двигай попой, дорогая!

Дверь захлопывается и вместе с этим заканчивается наш общий приступ. Моя подруга пытается меня поднять, чему я противлюсь:

–Ты че, обалдела? Я стоять не могу.

–Ну, я тебя дотащу как-то до постели, – предлагает она.

–Фиг ты меня дотащишь. И “как-нибудь” не надо. Я – груз ценный, со мной надо нежно обращаться. Так что я сама уж привычным способом доползу до дивана. А вот кофе сделаешь ты!

Вичка согласилась с моим предложением и решительно двинулась на кухню. Пока она варила кофе, а он у нее получается просто супер, я рассказывала ей про свои злоключения. Она честно пыталась сочувствовать, но под конец не выдержала, залилась хохотом и, конечно, расплескала весь кофе по кухне. В общем, после того, как очередной приступ смеха прошел и кофейные пятна были стерты с кафельного пола, она заговорила по делу:

–Слушай, может быть, тебе надо к врачу?

–Зачем?

–Рентген сделать или ультразвук. Что обычно назначают в таких случаях? А то, может быть, у тебя трещина или перелом. Все-таки одна нога подвернулась, подверглась нападению птицы и зонтика, а другая попала… – тут она опять затряслась от смеха, – под… под… машину.

–Тяжело на свете негритенку Пете, – я тоже начала подвывать. Минут пять мы никак не могли успокоиться, но все-таки нечеловеческим усилием взяли себя в руки и вернулись в реальность. – Вичка, как ты предлагаешь меня спустить по ступенькам? У нас же лифта нет в доме, а ходить на двух ногах, как нормальный человек, я не могу. Тащить мое безвольное тело на руках для тебя не реально. То есть ты предлагаешь, чтобы я по-собачьи спускалась со второго этажа?

–Открывается входная дверь, из квартиры выхожу я и веду тебя на поводке. «Тяв—тяв—тяв», ты весело скачешь вниз по ступенькам, виляя хвостом. – расписывает наш поход к врачу Вичка.