Дофаминовая наркоманка

© Виталий Дроздов, 2020

ISBN 978-5-0051-6481-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Эта книга основана на реальных событиях и представляет собой непростой отрезок моей жизни. Это история любви и в ней очень подробно описаны мои отношения с любимой девушкой. Может быть не стоило выставлять все напоказ, и все это должно было остаться только между нами, но эту книгу я пишу для вас и себя. И, быть может, благодаря этой книге вы усвоите урок. А какой? Для каждого он будет своим, особенным.

Это моя первая книга в жизни. Здесь не будет каких-либо захватывающих литературных описаний, приемов, но каждое слово написано от души, искренне и по-простому. Я всего лишь решил изложить свою историю на бумаге и заново попытаться пережить то, что пережил тогда. Увидеть, где я был не прав, взглянуть на все произошедшее по-другому.

Большинство любовных историй имеют похожий друг на друга печальный конец – пары расстаются. Только доходят они до этого по-разному. А всегда ли расставание это грусть, потрясение для обоих?

Я считаю, что моя история заслуживает внимания. Она по-особенному уникальна: где-то безумна, где-то драматична. Кто-то обязательно увидит и узнает в ней себя. Кто-то не поймет меня, мое поведение, быть может ужаснется моим поступкам и словам. А кто-то не поймет ее. А может найдутся те, кто не поймет нас обоих. Но я надеюсь, что каждый из вас, прочитав эту книгу до конца, поймет, что мы сами слишком сильно, слишком фанатично верим в сказки, сочинённые у себя в голове, а потом страдаем подолгу, разочаровываясь в человеке, в которого поверили.

Это абсолютно честная история, без каких-либо художественных вымыслов. Поделюсь кусочком из жизни…

ГЛАВА 1. Любовь, которая приснилась

Осень 2016 года. Мне 25 лет, и я работаю преподавателем в университете. Все идет своим чередом. В виду небольшой разницы в возрасте, я общаюсь со студентами на равных и мне это не доставляет каких-либо неудобств. У меня несколько групп, но с одной из них я вижусь чаще. Благодаря этому, атмосфера нашего взаимодействия более дружественная. В этой группе я стал обращать внимание на одну симпатичную девушку. Ее звали Л. Она вела себя необычно и выделялась на фоне остальных. Не знаю почему, но мне это импонировало. Высокая, стройная, с приятными чертами лица, всегда была прекрасна без макияжа. Однажды она мне написала что-то по учебе и после этого у нас началось общение. Мы говорили абсолютно обо всем. Мне было интересно и очень легко с ней общаться, и я не чувствовал каких-либо барьеров. Казалось, что мы с ней знакомы много лет. С каждым днем нашего общения в интернете и с каждым днем встречи на занятиях меня сильнее тянуло к ней. Спустя месяц она невзначай мимо разговора мне написала:

– Знаешь, а если бы ты вел у нас в прошлом семестре, я бы к тебе подкатила. Просто я заценила крутое мышление, схожие взгляды.

Как оказалось теперь у нее есть парень и именно поэтому речь шла про прошлый семестр. Я удивился, для меня это было большой неожиданностью и просто так такое она писать наверно бы не стала. Может быть это такая форма подката? Я ответил ей с юмором, что принял бы подкат и ответил взаимностью, и жили бы мы долго и счастливо.

Постепенно мне она начинала нравиться. Общение продолжалось. Однажды я решился и предложил ей увидеться вживую не в стенах университета. Просто встретиться как знакомые, пообщаться, узнать друг друга получше. Зачем? Сам не мог точно ответить себе на вопрос. Я никогда не стал бы влезать в чужие отношения. И в моем теперешнем случае целью моего предложения было просто познакомиться с ней получше. Она была очень начитанной и мне действительно очень нравилось разговаривать с ней. Прошло ведь много времени, а я до сих пор помню место нашей первой встречи – библиотека около университета. Мы хотели погулять в парке, однако в тот день было очень холодно. Я думал посидеть в кафе, но она предложила поехать ко мне домой. Сейчас, излагая все на бумаге спустя такое время, я понимаю, что тогда все это выглядело как минимум странно и неправильно. Однако на тот момент я не отдавал себе отчет в том, что она в первую очередь моя студентка, с которой я вижусь впервые вне университета.

Уже спустя пол часа после того, как мы зашли ко мне домой, она подозвала меня к себе и первой начала целоваться. Я был в состоянии эйфории. Не понимал, что происходит и думал, что это просто сон. Наяву такого точно не может быть. Ощущение будто мы вместе уже несколько месяцев. Мы целовались несколько часов, но в один момент она отвернулась и стала себя проклинать. Ведь у нее есть парень, и с ним сейчас подвешенная ситуация и она не знает, что делать. Такие упоминания о нем были не один раз в тот день и несколько раз она даже начинала плакать. А что я делаю и зачем? Я просто хотел пообщаться с человеком. Да, оправдания маленького мальчика, у которого просто сорвало крышу от девчонки. Я не позволял себе каких-либо действий в ее сторону и тем более не ожидал, что наша встреча будет иметь такой характер. Более четырех часов поцелуев и объятий, мы толком даже не поговорили. Нам обоим было прекрасно друг с другом. Это мимолетная искра? Хотя мы шли к этому больше месяца, узнавали друг друга пусть и не вживую, но все же. И меня влекло к ней не только из-за ее внешних данных. Она притягивала меня на каком-то энергетическом, духовном уровне. Она была как родственная душа, с ней не чувствовалось каких-либо преград. Мы вели себя друг с другом так, как хотели, и не пытались держать себя в каких-то рамках по причине того, что все-таки знакомы не очень длительное время. Я никогда не испытывал такого влечения к человеку, а также не встречал такой обратной связи и страсти по отношению к себе. С каждым часом нахождения рядом с ней, я все сильнее болел ею. Я пустил ее к себе, а может быть сам привел. В любом случае с этого момента я не один. Тот день-переломная точка в моей жизни. Я стал другим. Я заболел ею, а она мной. Я понимал, что обстоятельства сложились так, что теперь моя жизнь не будет такой как прежде. Вечером я отвез ее домой. Она жила с бабушкой и дедушкой, которые волновались, если ее нет дома в позднее время. Теперь у меня мысли только о ней.

На следующий день я провел занятия у этой группы. Не знаю заметили ли студенты изменения в моем поведении, но я чувствовал по себе, что веду себя не так, как раньше: дышу чаще, постоянно смотрю на нее, не обращаю внимание ни на кого, иногда не слышу, что мне говорят. Для меня есть только она в этом мире, а все остальное это шум, фон и мне не важно, что происходит вокруг. Да, действительно, я стал другим. Я стал счастливым и влюбленным.

После занятий мы снова поехали ко мне домой. Я готов был вечно с ней целоваться и быть рядом. Каждую секунду она была для меня идеалом, без которого я не понимал, как мог жить раньше. Мне казалось она полностью забрала меня в свою жизнь. Как же быстро шло время и приходила пора, когда ей нужно было возвращаться домой. Я понимал, что завтра мы все равно снова будем вместе, но мне этого было мало. После того, как я отвез ее домой, она мне написала, что ей нужно побыть одной, обдумать все, позвонить тому парню. Ведь мы вместе, говорил я ей, чего же думать? Она согласилась с этим, но уточнила что не хочет причинять боль другому человеку. Ей тяжело сделать этот шаг. Я немного насторожился от этих слов. Начал опасаться, в чем-то сомневаться, но все это проходило, когда она писала мне что любит, скучает, засыпает с мыслью что я рядом и ждет того момента, когда мы будем жить вместе. Она даже спрашивала меня о свадьбе. Такие скорые разговоры абсолютно меня не удивляли, ибо мой разум был полностью поглощен ею. Я готов был в любой момент на ней жениться. А что поделать, если любовь – это действительно болезнь.

Я не отдавал себе отчет в том, что она, во-первых, моя студентка, а я преподаватель. Не отдавал себе отчет в том, что у нее на тот момент был парень, хоть никаких действий первым я не предпринимал, кроме предложения встретиться вне университета просто в качестве знакомых. Постоянные мысли о ней всегда. Как же мне хотелось просто засыпать и просыпаться рядом с ней. Как все так быстро загорелось? Как два любящих человека нашли друг друга так быстро? А бывают ли такие сказки в принципе, или где-то стоит ждать подвоха? Я задавал себе такие вопросы. Но ответы на них меня мало волновали.

Платон говорил, что изначально у людей было два лица, 4 руки, 4 ноги. И они были счастливы, полноценны. Но потом они разгневали богов, и те в наказание разделили нас пополам. Оторвали нас от наших половин. Платон говорит, что, когда мы разделены каждый вечно ищет свою половину, так как это наша природа. Но когда один встречает свою половину, вместе они забываются в восторге любви, дружбы, близости, и будут видеть себя лишь как одно целое. Причина в том, что человек по природе был первоначально одним целым. Целое из двух. Желание, стремление целого называют любовью. Я наконец-то нашел свою половину. Мне не приходилось с ней вести себя иначе, подстраиваться под нее, скрывать свои привычки, менять манеру общения. Мы оба друг друга полностью устраивали и вели себя абсолютно естественным образом. Это я особо ценил. Нет необходимости как-то привыкать друг к другу, притираться. Встретить именно своего человека большая роскошь в наше время.

На следующий день я заехал к ней и по дороге ко мне мы обсуждали наше будущее. Она говорила, что я мечта ее жизни и она благодарна судьбе за то, что так получилось, что мы вместе. Тоже самое говорил я сам себе. Я точно запомнил, что она очень ждала переезда ко мне. Но для этого ей нужно было постепенно все обговорить с бабушкой. А еще я до сих пор точно помню в какой момент она мне это сказала, именно где мы были, что проезжали, хоть и прошло с тех пор много времени. По приезду ко мне домой я заметил, что у нее изменилось настроение. Она стала грустной и задумчивой. Я спрашивал, что случилось? В чем дело? В ответ получал, что все хорошо. Я настаивал объяснить мне, ведь видел, что с ней что-то не то. Она наконец призналась, и слова от нее как пули влетели в меня – я тебя не люблю. Она плакала и говорила, что ее тянет к нему. Извинялась за то, что все так вышло. Несмотря на все это, она все равно лезла целоваться и меня это убивало, так как я понимал, что это последние моменты. Может быть это шутка? Нет, все по-настоящему. Она реально сделала свой выбор и ее слезы лишь усугубляли мое внутреннее состояние. У меня все перевернулось. Я даже не мог сам заплакать то ли от шока, то ли от того, что пытался понять и проанализировать, что вообще произошло. Почему, ведь еще пол часа назад все было идеально, мы обсуждали как будем жить вместе, а сейчас я просто убит. Я уже несчастлив, но по-прежнему влюблен. Она проклинала себя за все случившееся. Просила прощения. Мы целовались, и я наслаждался последними моментами, умирая при этом внутри. Как же я хотел переживать эти три дня снова и снова. Не выходить за их рамки, а просто жить эти три дня вечно за исключением, конечно, финала последнего дня.

Отвозя ее домой, я сказал ей, что она может не приходить на мои занятия. Мне было бы больно видеть ее. Значит я вижу ее последний раз? Ну конечно, в университете мы могли бы пересекаться случайным образом. Но вот так вот быть рядом с ней, смотреть на нее, этой возможности больше не будет. У меня выступали слезы и иногда мешали мне видеть дорогу. Я старался держаться при ней. А когда она вышла, я отъехал на небольшое расстояние, припарковался и несколько минут просто плакал, сидя в машине. Нет, я не слабый, я просто ее люблю.

В тот же день у нее состоялась встреча с парнем, после которой она написала мне, что все время думала обо мне, что он ее так не любит как я, и ей дорого это, а именно моя любовь к ней. Но это ничего между нами не меняло. Я не ел, не спал, все время думал о ней и переживал. Так легко и быстро все вспыхнуло, и так резко неожиданно закончилось. Вот он подвох, о котором я сам себя спрашивал. Не надо было к ней привыкать, не надо было вести себя как-то по-особенному. И я понимал, что найти такого человека в дальнейшем будет практически невозможно. Каждое новое зарождение отношений сопровождается узнаванием друг друга, привыканием, испытанием временем. Здесь же ничего этого не надо было. Все как будто было сделано до нашей встречи. Как же больно было терять это все. Особенно, когда любовь моя, как мне казалось, настолько же взаимна.

Через пару дней она захотела встретится со мной. На встрече мы все также обнимались и целовались. Что происходило я не понимал. Мне просто нужно было быть рядом с ней. К тому парню она не возвращается, но и со мной быть не готова. Она очень устала, и не хочет вообще каких-либо отношений. Мы снова договорились, что на моих занятиях ее не будет.

Я погрузился в депрессию. Каждый день приходя из университета домой, я полностью опустошенный от бессилья падал на пол и начинал часами плакать и биться в истерике. Стены квартиры на меня давили, впрочем, как и университетские, и заставляли вспоминать те прекрасные моменты нахождения рядом с ней. Я постоянно проворачивал в голове те считанные дни, которые мы провели вместе. Теперь все не имело для меня никакого смысла. Я потерял то, из-за чего был счастлив, и потерял это абсолютно алогично. Осень, дожди, темнота. Она была огоньком для меня на те короткие три дня и этот огонек, освещающий в то время мою жизнь, потух. Я вроде хожу на работу, ем, сплю, но меня нет, я уже умер. У меня появились мысли о суициде. Только тогда я стал понимать людей, кончающих свою жизнь самоубийством из-за расставания с любимым человеком. Удивительно, что я мог покончить с собой из-за мимолетного знакомства с какой-то девушкой, но это действительно так. Ей удалось за короткое время стать для меня смыслом жизни. Мне все в ней нравилось и всегда хотелось хотя бы видеть ее, быть рядом, да просто элементарно разговаривать с ней. Советы от родных и знакомых меня по-своему убивали. Соберись «тряпка», найди другую, иди развейся, прогуляйся, напейся, смени работу, займись чем-нибудь. Смотришь на них пустыми глазами и в голове проворачиваешь, каким бы способом умереть, чтобы наверняка. Как же легко говорить это и одновременно категорически нельзя. Очень тяжело слышать это все. От этого становится только хуже. И вот набравшись сил, ты говоришь самым близким людям в этой жизни, что у тебя депрессия и тебе очень плохо. Но тебе отвечают – не выдумывай. И тогда ты понимаешь, что ты совершенно один в этом мире. Как будто все вокруг давит на тебя, и тебе страшно. Поймут меня лишь те, кто испытал это на своей шкуре. Тебе не хочется ничего делать. Ты существуешь, просто существуешь здесь. Каждое утро для тебя испытание, потому что знаешь, что, проснувшись, ты будешь мучатся и страдать целый день, покуда не уснешь. Тем самым у тебя есть всего несколько часов передохнуть перед тем, как все начнется заново. Мне хорошо только во сне и только там я отдыхаю.

Спустя несколько дней она мне написала, что вернулась к нему и счастлива с ним. Никогда меня не забудет. Этакое перезахоронение меня с ее стороны. Мы договорились больше не писать друг другу, и что она никогда не придет на мои занятия. Идет время, и оно должно лечить, но я все равно в такой же депрессии. Как с этим справиться я не знал. Я не ожидал, что такое мимолетное знакомство может принести мне такие душевные страдания. Ведь фактически она незнакомка, не близкий человек, который находился со мной длительный отрезок времени. Но несмотря на это, мне было очень тяжело. За такое короткое время я очень сильно сумел привязаться к человеку. Я видел обратную связь с ее стороны. И может быть было бы намного легче, если бы я добивался ее, бегал за ней и в какой-то момент получил отказ. Но здесь ведь была огромная взаимность, я видел влечение ко мне. Почему все вот так вот закончилось?

Наш уговор она нарушила и снова сообщение от нее.

– Я никогда тебя не забуду, всегда буду помнить. Спасибо тебе за все.

– За что?

– За то что не злишься, у тебя душа есть, ты добрый.

– Ну а какой смысл злиться, что-то измениться что ли?

– Избегай таких девушек как я по жизни. Таких изменчивых.

Однажды она все же пришла на мое занятие. Я был в легком шоке. В тот же вечер я написал ей.

– Вот как. Даже не осталась после пары. Медленный проход мимо меня, никого нет, ты последняя выходишь и.. Нет. Хоть пару слов бы сказала.

– А нужно ли это? Я подумала о твоих чувствах. Мне с тобой нравится общаться, ты развит сильно.

– Лицом не вышел, так хоть поговорить можно).

– Бред.

– Так что со мной не так скажи.

– С тобой все нормально, просто я люблю его, понимаешь?

– За обертку и внутренний мир?

– Нельзя любить за что-то. Это не любовь.

– Просто так?

– Я просто люблю, просто так. Это твоё убеждение, я не буду спорить, потому что на них основана твоя личность и, следовательно, жизнь, но я считаю по-другому от того и живу по-другому.

– Нет. Основано на анализе. Ты говорила, что со мной лучше, что все лучше.

– Понимаешь, я просто люблю его, а он меня. И я нужнее ему, и он живет ради меня. А я ради него.

– Ты говорила не любит.

– Я многое не знала и не понимала.

– А почему ты решила посещать мои занятия?

– Я справилась с собой и успокоилась. Мне нравятся твои занятия свободой, тем, что видно ребят. Ты даешь им свободу для реализации характера. Они реально изменились, и поведение их изменилось и на других занятиях.

– Если бы у тебя все было гладко с тем парнем, ты бы не уходила от него 2 раза, ты бы не отдавала ему кольцо, и мы бы не прожили те три дня.

– Это точки кризиса. Они нужны для движения. Прошу, давай не возвращаться к прошлому. Это лишнее. Я не думаю, что ты любил меня.

– Что? Что за бред?

– Если бы я была лузером, ты бы не обратил внимания. А ведь такое бывает. Можно быть клевой, но есть моменты, когда ты в минимуме и тогда проверяется все.

– Я плачу все дни, я хотел в окно выйти. Почему? А?

– Не дали то, что хотел. Алогичность происходящего. Я не обвиняю тебя, просто предлагаю мысль. Возможно, я права, а может и нет. Но любая идея имеет место быть. Я не хочу тебя никак оскорбить.

– Я готов был жениться на тебе в любой момент.

– Я выражаю тебе свое восхищение, но хочу успокоить.

– Сама говорила, что так не любил тебя никто и это даже немного пугает.

– Я не возвращаюсь к прошлому и не навязываю тебе свою точку зрения. Каждый при своем. Давай не будем говорить о том, что было между нами. Ты дорог мне, как человек. Я бы не хотела обижать тебя или что-то в этом роде, то есть я бы не хотела расширять рамки нашего общения. Вся моя энергия тратиться на другого человека, и я не могу погружаться сильно в общение, тем более в мужское. Мы друзья, но не больше. Но для меня понятие друг важно.

– Ты решила ко мне прийти когда поссорилась с ним? И я был запасной вариант? А сейчас ты боишься снова попасться на мою удочку и поэтому ограничиваешь меня только френдзоной?

– Нет, не боюсь и не попаду. Это просто совесть, и я понемногу знаю свою натуру, я легко люблю людей и иногда рамки для меня смещаются.

Она хотела дружить, а я, естественно, отказался. Дружить с той, которую любишь – это мучительно и невыносимо. Депрессия не уходила. Я делился этой историей со всеми, в том числе и с некоторыми коллегами по работе. Мне было абсолютно все равно, что эта информация может дойти до людей повыше, тем самым доставить мне проблемы из-за несоблюдения дистанции преподаватель и студентка. Мне так становилось легче, когда я мог выговориться и послушать мнение со стороны. Я все также приезжал из университета домой, иногда плакал и каждый день переживал у себя в голове все те самые моменты. Я не мог себя чем-то отвлечь, ибо вообще ничего не хотелось делать, куда-то идти, с кем-то видеться. Мучительные страдания не давали мне возможности начать жить заново. Станет ли мне легче в ближайшее время, если я работаю там, где она еще будет учиться полтора года?

В конце ноября она мне позвонила и предложила пройтись с ней от университета до метро. Как же она со мной игралась тогда, а отказать я ей не мог. Бежал к ней как мальчик, потерявший свою любовь. Бежал, чтобы побыть рядом и просто посмотреть на нее. В тот день она мне сказала, что у нее будет свадьба в августе с тем самым парнем. Я не понял цели ее встречи со мной. Уколоть? Добить свадьбой? Но для чего ей это? Все время я каждый день заходил на ее страничку и смотрел новости, новые фотографии. Я потерял любимого человека, так и не поняв почему. Все так же любил ее, переживал, страдал и абсолютно ни на что не надеялся.

ГЛАВА 2. Она стеснялась этого мира

Декабрь 2016 года. К нам на кафедру пришла новая сотрудница в должности секретаря. Ее зовут Т. Она студентка последнего курса. Её рабочее место находится прямо перед моим. Мы сидим друг напротив друга. У меня нет никакого желания знакомиться с новыми людьми и с ней в том числе. Страдания от прошлого не утихают. Первые дни я просто сидел и молчал, здоровался и прощался со всеми и больше ничего. Мне очень запомнилось как она сама начинала со мной разговор. Спрашивала, как занятия со студентами, как вообще дела, как погодка на улице и так далее. Я видел, как она общалась с коллегами. Слышал, как разговаривала по телефону. Тихий успокаивающий голос, манера речи, поведение, ее характер, все это сливалось в ангельский образ воспитанной, стеснительной и очень скромной девушки. Казалось, будто она стесняется всего этого мира вокруг себя. Согласитесь, иногда не требуется много времени, чтобы понять какой перед тобой человек. Кажется, ты чувствуешь его на каком-то энергетическом уровне, понимаешь и видишь изнутри. Спокойная, вежливая, чуткая, отзывчивая, все эпитеты не уместить. Мы общались с ней только в рамках университета и только тогда, когда я был в преподавательской на своем рабочем месте. Так получилось, что весной я был там практически каждый день. Мы сидели в метре друг напротив друга. Иногда наши разговоры может быть мешали окружающим, так как в преподавательской всегда было не менее 5 человек. Однако мы их не замечали, как будто находились одни в кабинете. Ее внешность, взгляд, мимика, тихий голос гармонично сочетались с ее характером, манерой разговора. Это было идеальное сочетание. Мы общались как коллеги и стали друг для друга самыми близкими людьми, по крайней мере в университете на тот час. Разговаривали уже не только о погоде и моих занятиях со студентами. Она училась в моем университете, на нашей кафедре, снимала комнату в квартире с хозяйкой. А еще у нее была вторая работа с ночными сменами. Я не понимал, как можно совмещать две работы, а также учебу в университете, при этом, когда через несколько месяцев у тебя защита диплома.

У меня сложилось впечатление, исходя из наших разговоров, что у нее нет парня, она свободна. Ведь, мне казалось, люди в отношениях будут стараться жить вместе, если не в своем, то хотя бы в съемном жилье. Делал я эти выводы не для того, чтобы предпринять какие-то попытки подката. Невзирая на сложившийся образ святой девушки, меня не тянуло к ней. Я не хотел переходить на другой уровень наших взаимоотношений. Я не знал почему, то ли прошлое убило во мне все что можно, то ли она меня не привлекала. Однако время шло и постепенно я выходил из депрессии, параллельно узнавая её.

Как-то раз я предложил ей подвезти ее до дома. Ничего особенного, просто как коллега, просто как близкий человек, который может помочь, и ничего не ожидает взамен. Хотя где-то я это уже припоминаю. Она согласилась. Ее никто не встречает, она едет со мной, наверняка она действительно одна. Все это время мы общались только в университете. И вот в начале мая дополнительно стали общаться онлайн. Позже я поделился с ней своей той самой печальной любовной историей. Мне интересно было узнать ее мнение. Она прочла и написала мне.

– Очень трогательно. Если честно, не представляю, как ты смог настолько личные переживания отправлять другим людям, я бы так не смогла, честно. Грустно это все, грустно, что ты так серьезно и тяжело отреагировал на всю эту ситуацию. Лишать себя жизни из-за кого-то очень глупо, может потом тебе будет урок) не обижайся, по происшествии времени и ты можешь видеть, что это не стоило того, чтобы ты так мучал себя. Ты – это самое важное главное, что есть в твоей жизни. Как бы ты ни любил кого-то, все равно, ты для себя важнее, ибо если не будет тебя, то не будет смысла и в других людях. А жизнь всегда будет преподносить сюрпризы, может и не очень хорошие, но ты должен всегда помнить, что ты можешь со всем справиться, несмотря на совершенные ошибки. Эх, мне вот пора спать вообще, а то кажется, что я на кафедру приду вообще позже 12.