Ты – сама себе психолог. Отпусти прошлое, полюби настоящее, создай желаемое будущее

Если ты не отделена, не сепарирована, то, пока ты будешь выбирать партнеров, устраиваться на работу, дружить, бессознательно следуя концепции «чтобы мама была довольна» или «чтобы папа гордился», ты так и не проживешь свою собственную жизнь. Ты будешь постоянно так или иначе искать их одобрения или поощрения. А что же случится, если его в итоге не будет?

Сепарированный человек уважает и принимает своих родителей, но не обязан следовать их образу жизни. Он согласен с ценностями родителей, принимает их, но при этом имеет свои собственные. Сепарированная дочь может с вниманием выслушать мнение мамы о муже, но при этом оставаться довольной своим браком.

Часто люди, у которых очень тесные отношения с родителями, – пару звонков в день, переписка, советы – удивляются, почему с точки зрения психологии это не является нормой. Если принять нашу жизнь за 100 %, и 60 % твоего общения с мужчинами состоит из общения с папой, ты не сможешь найти теплого, нежного и поддерживающего партнера. Просто потому, что для него в твоей жизни нет места.

Да, наше сердце безгранично, оно способно вмещать чувства к разным людям. Но время – ограниченный ресурс. В день возможно контактировать с определенным количеством людей.

Образно говоря, твой день – это машина с четырьмя пассажирскими сиденьями. И если ты сидишь за рулем, а твои родители сзади, то свободным остается только одно место. Это значит, что на него ты можешь усадить только подругу, или только мужчину, или только ребенка. Это вовсе не означает, что родителей нужно высадить, оставив на обочине. Это значит, что вы можете двигаться параллельно, в разных машинах. А на пит-стопах пить кофе и болтать. Но на сиденья в своем авто ты усадишь только тех, кто наиболее значим в твоей жизни здесь и сейчас.

Пока у тебя тесный контакт с мамой, и вы созваниваетесь по 25 раз в день, у тебя не будет близкой подруги. Просто потому, что для нее в твоей жизни нет места.

Так что же такое сепарация? Сепарация – это выстраивание границ. Когда есть твоя жизнь и есть жизнь другого человека. Это когда человек говорит: «Родители, я могу выслушать ваше мнение о своей новой работе, мужчине или цвете маникюра, но при этом право выбора я оставляю за собой. Я сама решаю, с кем встречаться, в какой позе спать, что кушать и в какой цвет красить волосы».

То есть сепарация от родителей – это в том числе и способность принимать себя как отдельную личность, иметь свои собственные ценности и взгляды на жизнь.

Часто дети становятся заложниками отношений с родителями, потому что родитель начинает давить на жалость. «Я же старенькая, бедненькая, несчастная, никому не нужная» – и человек попадает в ловушку.

Получается, что ребенок должен вырасти, но при этом остаться для своего родителя нянькой или клоуном, Animation Team. Особенно этим злоупотребляют одинокие женщины. Такие мамы говорят: «Я же отдала тебе лучшие годы жизни! У меня нет подруг, друзей, коллег и так далее». Но ведь это только ее ответственность – мамы.

Взрослый человек сам решает, как ему жить, сам выбирает свое окружение, формирует интересы. Моей бабушке 80 лет. Она уже больше 35 лет на пенсии (боже мой, цифра-то такая, задумайся: 35 лет – это же целая жизнь), при этом в праздники ей продолжают звонить ее бывшие подчиненные, коллеги, друзья. Вот что значит – выстраивать отношения с людьми.

Если твоя мама в свои годы не обзавелась близкими подругами, единомышленниками, не выстроила окружение – это совершенно точно не твоя ответственность.

Сепарация от родителей – это способность принимать свои собственные решения. Это жизнь отдельно.

Сепарированный ребенок не может жить с родителями, потому что у плиты может быть только одна хозяйка – это прописная истина. Если в этом доме хозяйка – твоя мама, то ею никак не можешь быть ты. Ты в своем доме не можешь поменять цвет стен или посудомоечную машину, потому что тебе так захотелось, но тебе запретили. Но если ты не хозяйка в своем доме, значит, ты не хозяйка своей жизни.

Сепарированный человек понимает, что родители могут не оправдать его ожиданий, а он может не оправдать их ожиданий. И это нормально.

Напомню, что главный завет гештальт-терапии от Фредерика Перлза звучит как:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты.

А я – это я.

Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.

А если нет – так тому и быть».

Это касается и отношений с родителями.

Очень многие девочки неосознанно отождествляют себя с мамами. Ты можешь жить вполне самостоятельно, но в какой-то определенный момент в твоей голове что-то щелкает, и ты понимаешь: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» И это действительно так. С возрастом нас все сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан.

Упражнение «Найди десять отличий»

Что с этим можно сделать? Перед тобой лист бумаги. В левой колонке ты пишешь, в чем вы с мамой похожи: манера говорить, образ мышления, ситуативные реакции, вкусы, пристрастия, отношения с мужчинами и так далее. Ты должна написать пять пунктов.

Справа должно быть 10 пунктов того, в чем вы не похожи: мама любит короткие стрижки, а ты любишь длинные, мама любит джаз, а ты – рок-н-ролл, мама вышла замуж и развелась, а ты второй раз в браке, и у тебя все в этом вопросе благополучно.

Это очень важное упражнение. Выполнить его нужно письменно. Оно поможет тебе сепарироваться от мамы. Понять, что вы разные, что вы не похожи, вы по-разному думаете, чувствуете, воспринимаете мир. Нет ничего хуже, чем быть сестрой-близнецом своей мамы, какой бы она хорошей ни была, какую бы прекрасную жизнь ни прожила.

Почему? Что в этом плохого?

Потому что это не твоя жизнь. А ты должна прожить свою.

Дальше, в главе про психосоматику, мы будем подробно рассматривать, что происходит с телом, когда человек проживает чужую жизнь, как он начинает болеть.

Что значит быть сепарированной? Ты начинаешь видеть родителя в своем истинном свете. Ты не видишь идеальный образ родителей на пьедестале. С другой стороны, они больше не монстры, которые хотели тебя замучить до смерти. Ты видишь все их плюсы и минусы, ты принимаешь их. Ты можешь сама стать для себя мамой, позаботиться о себе.

Покормить себя, когда надо, а не один раз в день. Выгулять себя, пожалеть. Став взрослой, ты теперь сама можешь выполнять те функции, за которые в детстве отвечала мама. И будь уверена: ты сможешь стоически выдержать такие неприятные переживания, как разочарование в людях и несоответствие мира твоим ожиданиям.

Если ты прошла через сепарацию, ты начинаешь смотреть на какие-то вещи совсем иначе. Ты уже не падаешь в обморок от того, что какой-то мимо проходящий мужчина не обратил на тебя внимания. Ты объективно понимаешь, что на планете существует еще как минимум 2–3 миллиона мужчин, которые подошли бы тебе в потенциальные партнеры. Ты спокойно переносишь как тесное общение с людьми, так и отношения, в которых есть так называемый «холодок».

В психологии это называется приближение и отдаление. Отношения между людьми строятся по методу резинки: это есть и в семейных отношениях, и в отношениях с друзьями. И если ты сепарирована от родителей, то тебе не страшно отдаляться и приближаться, потому что ты понимаешь, что стоишь у руля этого процесса, ты можешь его контролировать.

А теперь давай разберемся, как влияют родители на построение отношений в социуме.

Случалось ли с тобой, что ты раз от раза попадаешь в одну и ту же ситуацию? Чувствуешь, что события развиваются по одному и тому же сценарию не в первый раз?

Оговорюсь сразу: у всех в жизни такое случается, но далеко не каждый это замечает. Например, где бы ты ни работала, каждый твой начальник рано или поздно начинает на тебя давить: приди пораньше, уйди попозже, выйди на работу в субботу, что-то доделай/сделай/переделай (нужное подчеркнуть) за коллегой Катей.

Или ты в очередной раз встречаешь замечательного мужчину: он прекрасен, нежен, он делает тебе сказочные подарки! Всюду сопровождает тебя, покупает огромные букеты роз, водит по дорогим ресторанам. Но как только вы начинаете жить вместе, у него вдруг внезапно перестает хватать денег на сигареты, он начинает стрелять у тебя на проезд, просит помочь выплатить кредит или одолжить денег до субботы. Ты недоумеваешь: что за черт?!

Вы расстаетесь. Через какое-то время ты вновь встречаешь «мужчину своей мечты», который совершенно не похож на бывшего. У вас снова все хорошо, но проходит время, и твой крутой бизнесмен оказывается в той же точке, что и предыдущий. Дела идут под откос. Ты снова вынуждена себя ущемлять.

Или вот еще вариант: все твои подружки вечно жалуются на работу, мужей, детей. Твоя самая близкая соседка бесконечно ноет по поводу надоедливой, властной свекрови. А ты все слушаешь и всем подсказываешь, как жить, раздаешь советы, поучаешь.

Поздравляю! Ты – участник треугольника Карпмана.

Разработана эта модель взаимоотношений была Стивеном Карпманом, сторонником теории транзактного анализа. Треугольник Карпмана – это нездоровая модель межличностных отношений, где есть всего три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель.

Как он запускается? Этот механизм включается в тот момент, когда человек играет в игру: «А что я еще могу поделать?» Или ведет себя в стиле «ты – дурак, а я – умный, сейчас я научу тебя жить». Казалось бы, и ситуации разные, и ты всегда ведешь себя по-разному, прилагаешь определенные усилия, но результат всегда один и тот же.

Если по треугольнику Карпмана ты – Спасатель, соответственно, ты всех вокруг будешь спасать: своих мужчин, подруг, родителей, коллег, начальника. Если по треугольнику Карпмана ты – Жертва, то над тобой всегда кто-нибудь будет измываться, делать тебе плохо, больно.

По крайней мере, тебе будет так казаться. Но обо всем по порядку.

Участников треугольника на самом деле может быть любое количество, но роли всегда три. То есть в роли Преследователя или Спасателя может выступать не один конкретный человек, а группа людей, социум в целом, весь мир, алкоголь, наркотики.

Приведу пример из своей практики.

Как-то раз пришла ко мне девушка. Когда мы начали прорабатывать ее отношения с папой, она сказала: «Мой папа – несчастный человек. Алкоголь поглотил его полностью. Папа страдал и мучился всю жизнь. А я таскала его по клиникам».

Ты слышишь?! Алкоголь поглотил папу! АЛКОГОЛЬ – этакий страшный «Джейсон Стейтем», пришел и сказал: «Я тебя поглощаю!» А папа вроде как и не в силах был сопротивляться. Дочка же бесконечно его спасала.

Другой вариант: ты росла в семье, где папа был безработной несчастной Жертвой, которую не принимал социум. А мама – Преследователем, потому что вечно его пилила за недостаток денег в семье. И ты, будучи ребенком, могла занять позицию папиного Спасателя. Сейчас, став взрослым человеком, ты можешь проанализировать ситуацию и понять, что мама, в общем-то, была несчастной, нуждающейся в поддержке, а папа выбрал страдать и ничего не делать. Это ведь так удобно! Но, только рассмотрев ситуацию со стороны, ты можешь выйти из роли Спасателя.

Дети вообще очень часто выбирают спасать родителя. Потому что либо папа бьет маму, либо мама пилит папу. Но бывают ситуации, когда ребенка вталкивают в роль Преследователя. Например, мама говорит: «У меня были очень тяжелые роды. Когда ты родилась, я стала очень несчастна. Нам с тобой все время не хватало денег, и я недоедала, вообще не жила». То есть получается, что вроде как ребенок виноват, что маме было плохо. И получается, что мама – Жертва, ребенок – Преследователь, а Спасателем может выступить как социум в целом, так и двоюродная тетка по бабушкиной линии.

Для чего тебе нужно это знать?