Возвращение домой

Редактор Валентина Зуйкова

© Светлана Дулепова, 2025

ISBN 978-5-0068-2976-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Эта книга вырвалась из глубин моей души, когда я почувствовала неутолимую жажду роста – потребность, которая пульсировала в каждой моей клетке.

Знаете, как часто люди ошибочно полагают, что психология – это удел тех, кто сломлен, кто изранен жизнью? Но это далеко не так!

Для меня психология – это компас, указывающий путь к вершинам; это ключ к освобождению от оков прошлого, к жизни, полной предвкушения будущего. Это искусство жить здесь и сейчас, вдыхая каждый миг как драгоценный нектар и с трепетным волнением строить планы на завтра.

Я терзала себя вопросом: что ещё я должна совершить, чтобы достичь заветного масштаба? Что сковывает меня, не позволяя взмыть из одной точки в другую?

И ответ пришёл – это коварное «зато».

То самое «зато», которое держит нас в плену точки А, в то время как сердце рвётся в точку Б.

Это извечное «зато», которым мы так искусно прикрываем свои слабости и недостатки.

«Зато я выспалась», – говорим мы, чтобы оправдать пропущенную тренировку.

Но именно эта теневая сторона – пока мы не примем её с любовью и состраданием – не даст нам взлететь.

Пока мы не признаем в себе все грани – светлые и тёмные – не произойдёт истинного принятия себя, а значит, и настоящего прорыва.

И эта книга – о дерзновенном взлёте, о неудержимом стремлении вперёд, о глубоких осознаниях, которые способны изменить нашу жизнь навсегда.

Глава 1. Чувства все важны…

Ребята, начинаем! Я не просто уверяю – я гарантирую: мир каждого из вас перевернётся.

Каждая глава – это не просто лекция. Хотя осознания и понимание, безусловно, будут – вас ждут мои персональные задания.

Мы коснёмся глубин любви и денег, взрастим женскую и мужскую силу для увеличения дохода, найдём внутреннюю опору и откроем двери к настоящей роскоши – и это лишь малая часть!

И сегодня… состояние «я не люблю себя, я не понимаю себя» – с этого мы и начнём. Мы вычёркиваем его из головы раз и навсегда.

Я устала повторять, но повторюсь: никаких «проработок» прошлого! Только осознания – через практики.

Ведь, давайте признаем: мы не вылупились из ниоткуда, как кузнечики. Все мы родом из детства. И дело вовсе не в том, что родители были «плохими».

Вся наша история – это отношение к маме, к папе, к мужчинам, к женщинам, к деньгам. А это, прежде всего, – наше личное отношение.

И мы будем с ним работать.

Как мы можем расти, не пропустив всё через себя? Посмотрите на меня: у меня чудесные отношения с родителями – душа в душу.

Но я ставлю себе задачу – например, вырасти в доходе, выйти за привычные рамки.

И тут же всплывает ситуация с папой.

Не потому, что я сейчас побегу ему звонить и ругаться. Нет! Это мои установки, идущие от них, – до сих пор живущие во мне.

И я честно признаю: они мне мешают. Им – нет, они живут своей жизнью, и слава Богу. Они не стремятся к развитию, к движению вперёд.

А я хочу!

Я хочу быть здоровой (помните мои осенние истории с опухолями?). Это тоже знак: я жажду роста!

И это, как ни крути, вновь и вновь связано с ними.

Знаете, сегодня говорила по телефону – и вот что думаю: хочу вернуть ту форму, то состояние, когда чувствуешь себя на все сто.

Но как только я начинаю двигаться к этой цели – всплывает старая история с отцом. Забавно, правда?

К чему я это?

В книге мы не занимаемся личной терапией. Однако то, что вы возьмёте отсюда, бесценно – это реально мощный арсенал знаний и техник для себя.

Давайте будем предельно честны и открыты. Иногда я буду обращаться к вам, приводить примеры.

Когда я создала свой курс по терапии, одна из первых, кто пришёл ко мне, – Даша.

Поступила, можно сказать, с неврозом, о котором, возможно, и не подозревала.

Что же такое невроз?

Многие из вас, возможно, сейчас узнают себя в этом описании.

Невроз – это постоянная, изматывающая тревога, это потребность всё и всех контролировать.

Беспокойство, суета, невозможность найти себе место, недоверие к миру.

Периодические панические атаки, когда хочется вдохнуть полной грудью, но что-то мешает.

Постоянные, резкие перепады настроения.

Да, настроение у нас переменчиво, но систематические, неконтролируемые скачки – это тревожный сигнал. Уверена, сейчас откликнулась не только Даша, и на её примере я хочу показать, как это проявляется. Есть моменты, «звоночки», которые знакомы многим. Сегодня я работаю психологом, а завтра сомневаюсь, нужно ли мне это вообще. Сегодня у меня процветающая фирма, а завтра всё рушится, и я ищу виноватых вокруг. Всё это – ступени невроза.

А знаете, что часто идёт после него? Шизофрения. Точнее, симптоматика, во всяком случае. Я не хочу сказать, что все мы этим страдаем или призывать вас ставить себе диагнозы, но симптомы, думаю, многие из вас у себя отлавливали. Согласны? Поэтому двигаемся дальше.

Важно понимать, откуда это берётся. Почему в возрасте от 3 до 5 лет детям так часто отказывают? Мы усвоили это «нет» до автоматизма, научились отказывать себе сами. Но что, если начать иначе?

С сегодняшнего дня – маленькое «да» для себя. Отслеживайте это сознательно. Мы будем переучиваться – говорить себе «да», ведь нас так хорошо научили говорить «нет». Теперь же мы будем говорить «да» во всём, где это возможно. И вот ещё что важно: не оправдывайтесь, если вам уже чуточку легче. Слава Богу! Значит, этот путь будет проще.

Но давайте будем честны: даже если вы хоть раз отказали себе ради кого-то, чтобы угодить другим, или разрешили себе что-то, а потом заели себя чувством вины… Я могу привести свой пример. Сказала себе «да» поездке в Таиланд, а в самолёте два часа прорыдала, потому что улетела без детей. Знакомо, правда?

Это чувство стыда, вины… Вины за то, что себе позволяете, а им – нет? Да, потому что они ещё маленькие, не могут сами себе этого дать – и возникает чувство вины.

Ещё один интересный случай произошёл. Недавно на меня чуть ли не ополчились. Спасло, наверное, только то, что у меня двое детей. Одна клиентка в сети поделилась, что бьёт своего пятилетнего ребёнка. Я ответила, что научила бы ребёнка давать сдачи. И от шквала негатива меня уберегло лишь то, что я тоже мать двоих детей. Иначе сразу бы прицепились: «Да что ты за мать такая, будешь своих воспитывать!»

Но я искренне верю: в 3, 4, 5 лет ребёнок беспомощен. Кто должен его учить? Родитель. Может ли он дать сдачи? Нет, он слабее. Удар родителя и удар ребёнка – несопоставимы. Но так поступает лишь та мама, которая сама находится в позиции ребёнка.

Ещё один из симптомов невроза – эмоциональная пустота… Вот пример: вчера начала об этом говорить – когда долго по кому-то скучаешь, потом наступает опустошение. Всю энергию отдал, даже не общаясь с человеком. По родителям, по детям…

Я, например, поскучаю по детям час-два – и меня накрывает эмоциональной пустотой. Это когда что-то не так, ты чувствуешь, что в жизни что-то идёт не так, но не можешь понять, что именно. И человек садится и думает: «Вроде бы я здоров, всё есть…» Думаю, каждому знакомо это чувство, когда есть работа, еда, здоровье, а вот этого внутреннего подъёма, искры – нет.

И когда начинаешь копаться в себе, в каких-то старых травмах, становится страшно и больно. Проще эту дыру чем-то заткнуть, кем-то заполнить. И мы начинаем себе это позволять, растворяясь в других людях. Отсюда и создаём зависимые отношения.

Тут-то всё и начинается. Сейчас специально акцентирую, чтобы осознание было глубже. Вот, например, одна клиентка – растворилась в детях и только изредка возвращается к работе, а всё остальное время эмоциональные пустоты закрывает детьми. Как будто бы вот так – очень сильно, прямо сейчас – нужно и важно… И со временем те, в ком мы растворяемся, начинают нас раздражать.

Или ещё пример: клиентка приходит и говорит: «У меня вроде бы всё было нормально, пока с вами не поработала, а теперь муж раздражает». Естественно! Мы расшевелили эту эмоциональную пустоту, и пошли хоть какие-то эмоции, чувства. Слава Богу, хоть что-то зашевелилось в её душе! Но люди чаще воспринимают это как катастрофу, как будто всё плохо и ужасно.

Пока ты в терапии, в тебе поднимаются разные эмоции – и даже снятся ужасные сны. Такое может быть. Когда человек находится в зависимых отношениях, он попадает туда из-за тех самых «дырочек» внутри. Эти дырочки могут быть родом из детства, от родителей. Все, кто пережил разводы и расставания, знают, о чём я говорю. Дырочки, которые нужно было как-то заполнить.

И в таких отношениях каждый диктует свои правила, никто никого не слышит. А все конфликты – это когда люди совершенно не слышат друг друга и не чувствуют.

Пример: женщина или мужчина с недостатком внимания и любви обязательно будут требовать это от своего любимого человека. Хочется, чтобы всё было только по-моему – и точка. Чтобы всё вокруг меня крутилось.

И чтобы было больше понимания, ещё глубже, предлагаю практику.

Практика.

Возьмите листочек, ручку. Нарисуйте в центре буковку «Я», и от неё – стрелочки (рис. 1). Сколько у вас будет стрелочек – не знаю, у меня, вот, пять.

И на каждой стрелочке напишите фразу:

«Я не разрешаю себе…, и прошу тебя дать мне…»

Рис. 1

Посмотрите, от кого и что вы на самом деле ждёте. Где вы не даёте себе – и хотите, чтобы это дал кто-то другой, как в детстве. Это может быть любовь, забота, внимание.

Кому-то нужен большой доход – и ему достаточно подписаться на какого-нибудь блогера-миллионника, смотреть, как он путешествует или якобы «получает доход», и проживать это как своё.

Или, допустим, стройное тело. Это парадоксально, но когда я была достаточно крупной, у меня в подписках было человек десять фитнес-красоток. Я заворожённо наблюдала за ними. Особенно – за этими роскошными девочками. Каждый раз смотрела и шептала:

– Боже, какие женщины! Просто богини!

Налюбуюсь вдоволь – а потом иду заедать. Словно это я – та самая богиня. Парадокс, правда? Только так я позволяла себе ощутить иллюзию стройного тела.

Или с отпуском. На каждой строчке пишу, что вы в путешествии. А может, кто-то позволяет себе отдых – включу, посмотрю, как люди сейчас отдыхают. Словно через них я и себе это разрешаю. Смотрю, как нынче живут – и вот она, мысль:

– Я разрешила!

А себе – ни-ни. Только прошу, требую: любви, внимания, увеличения дохода, заботы… Целую кучу всего написала.

Кого я прошу? Кто мне должен это дать?

Это же чистой воды манипуляция – давать себе только через других.

Вспомните детство:

– Это нельзя.

– То плохо.

– Сначала суп, потом пирожное.

– Пока суп не доешь – гулять не пойдёшь.

Я это отчётливо помню. Даже на дискотеки пускали, только если не было ни одного замечания.

Субботняя дискотека – о, это был Эверест моей юной жизни, пик желаний, апогей стремлений! И какое же трагическое крушение, какая вселенская катастрофа разверзалась, когда эта вершина оказывалась недостижимой! «Прокол» – и всё, занавес! Милостиво запрещалось прикасаться к танцполу. Чтобы снизошли и позволили лицезреть сияющие огни, требовалось ни много ни мало – превратить всю квартиру в операционную чистоты. И ведь это была единственная валюта, которой я «зарабатывала» эту самую драгоценную «любовь» и «внимание».

Ах да, я помню, как чуть не пала смертью храбрых – и шрам на коленке, как орден, до сих пор напоминает о подвиге. Упала, героически напоровшись на гвоздь. И о чудо! Тогда, в этот миг страданий, снизошли ко мне папа с мамой, одарив своей бесценной жалостью. Вот так, методом проб и кровавых ошибок, я постигла истину: заботу, любовь и внимание можно вымолить лишь через неимоверные страдания. Надо непременно героически «убиться», желательно в фонтане слёз.

Понимаете теперь, откуда у женщин это дьявольское мастерство манипуляции? Впасть в живописную жертву, разразиться душераздирающим плачем – ибо только тогда хоть кто-то снисходит до реагирования. А потом, разумеется, это гениальное умение начинает работать на автопилоте. Браво, воспитание! Но и у мужчин такое бывает тоже, кстати.

А вот ещё один из сценариев: «Сейчас допрыгаешься – я тебе ещё добавлю!» И такое было. И поэтому теперь, если я что-то натворю, я себя ещё и наказываю, загоняю в угол. Узнаёте себя?

Откуда потом это чувство вины? За что мы себя долбим? Да вот отсюда! Мне чётко говорили: да, действительно, я виновата. И мне «поддавали». Потом, даже когда я просто падала, мне «поддавали» для профилактики. Поэтому у меня и появились эти фразочки: «Криворукая», «Кривоногая» и прочее, прочее. Выработалась такая манера – не разрешать себе.

Я поймала себя на установке, что сама себе дать не могу – мне должен дать кто-то другой. А я не могу, а кто-то другой – может. И то, как дают другие, мне не подходит. Они неправильно дают! Вот в чём загвоздка. Никто не может дать так, как мне нужно. Но мы продолжаем требовать и требовать, требовать и требовать.

Выработалась такая схема: поплакала, сманипулировала – получила. У меня это отлично работало с папой. Папа становился добрым, когда был выпивший. И, знаете, бессознательно я даже любила его такого. Потому что трезвый он был очень злой, сердитый. А пьяным – можно было выстрадать всё, что угодно. «Папочка, я буду твои усы человать! Отрасти усы!» Мама на него кричит, а я говорю: «Расти, расти, я тебе буду их человать!» Представляете?

Но, милые мои, в детстве это была норма. Согласитесь. Наверное, это и была наша любовь. Мы проходили свой путь. Шли такие, как на дощечке, как ослики. «Идёт бычок, качается, вздыхая на ходу… Вот досточка качается – сейчас я упаду…»

А во взрослой жизни, когда это делают взрослые тёти и дяди… Эта ситуация высасывает жизненные соки, словно ядовитый плющ. Вот совсем недавно одна моя клиентка пишет в отчаянии: «Боюсь, окажусь в психушке! Неужели ему так сложно просто написать мне?» Разумом она понимает одно, а сердце жаждет совсем другого – требует любви и внимания не теми способами, к которым она стремится.

Пока мы сами себе что-то запрещаем, подсознание ищет тех, кто уже делает это за нас, – чтобы следить за ними, питаться их энергией, словно вампир, и таким образом косвенно позволить это себе.

Чтобы хоть как-то приглушить внутреннюю боль, мы подпитываемся чужой жизнью и продолжаем жить в иллюзиях, мечтая о несбыточном.

И я хочу подчеркнуть: вся эта манипулятивная игра, эта контрзависимость, когда мы застреваем в жертвенной роли, в этом проклятом треугольнике Карпмана, – это тоже форма зависимости, тесно переплетённая с другими. Зависимости идут рука об руку.

Зрелый же человек, по сути, притягивает себе подобных. И вот здесь кроется главный инсайт, от которого должны побежать мурашки: кто меня окружает?

Если я ещё недостаточно зрелая личность – то кто эти люди рядом со мной?

Самое интересное – пока нет принятия проблемы, мы не осознаём её существования и, как следствие, не слышим предлагаемых решений.

Обратите внимание: сколько бы тренингов я ни проводила, сколько бы ценных советов ни давала – человек просто не слышит, как решить его проблему, потому что ещё не прошёл стадию принятия.

А теперь представьте это в красках, словно раскрашиваете рисунок цветными карандашами.

Прочувствуйте: что вы себе не позволяете и от кого ждёте этого разрешения?

Кто конкретно рядом с вами должен вам это дать?

Я часто слышу: «Зачем мне мужчина, если я и так всё могу сама себе дать?»

А я отвечаю: «Кто сказал, что отношения нужны только для того, чтобы закрывать чужие дыры и потребности?

Если ты сама себе всё даёшь – это прекрасно!

Значит, у тебя будут здоровые отношения, где вы не будете заполнять пустоты друг друга».

Но часто бывает иначе:

– Ты больше зарабатываешь, а ты – меньше.

– Ты в этом месяце преуспел, а ты – нет.

И ещё один важный момент: зрелый мужчина никогда не позволит собой манипулировать. Как правило, такие отношения обречены на провал.

Вопрос из эфира:

– Светлана Викторовна, может ли быть такое, что сейчас меня словно накрыло волной? Пока я ощущаю себя ребёнком, меня окружают такие же дети. Но как только я приняла зрелое решение, и мне помогли его осуществить – уйти с работы, моё окружение начинает меняться. Те, кто хочет быть рядом, тоже изменятся, это естественно.

И знаете, пока вы говорили о детстве, я поймала себя на воспоминании… Подружка. Мы собираемся гулять, я ужинаю, родители отпускают меня к ней, и там моя крёстная, тётя Олеся, царствие ей небесное, усаживает меня за стол: «Пока не поешь, никуда не пойдёшь. Не поешь – не пойдёшь гулять». И я не могла уйти гулять с Ирой. Сейчас я думаю: могло ли это повлиять на мои… не установки, а на то, почему я заедаю эмоции?

Закрываю эмоциональную потребность едой – да, безусловно, из радости тоже. А если говорить о той ситуации, то, наверное, мне было небезопасно. И лишний вес выступает как моя безопасность, как подушка безопасности.

Понимаете, мне нужно было есть, иначе меня не выпускали гулять. Значит, нужно было себя обезопасить. Я ела и чувствовала себя в безопасности. А сегодня меня осенило! Как только я перестала идеализировать своего отца, которого уже нет… Знаете, как это было тяжело. Как только эта картинка идеализации исчезла, я смогла спокойно говорить о том, что папы нет, о том, как я его люблю. Мне стало легче внутри. Сегодня, за завтраком с семьёй, когда мы говорили о родителях, меня словно… ударило током! Как только рухнул этот образ идеального отца – непогрешимого и лучшего во всём, пусть так и будет сказано, – как только это произошло… Я понимаю, что он просто жил свою жизнь. И я его очень люблю. Но вот это всё… и я стала спокойно говорить об этом. И больше теплоты появилось к маме.

– Это здорово. Да, мы словно затыкаем дыры, латаем прорехи в своей душе.

Итак, двигаемся дальше. Начинаем работать над выходом – в первую очередь из этого состояния. С сегодняшнего дня заведите дневник – тетрадь, посвящённую этой книге. Фиксируйте свои ощущения и позвольте себе маленькие радости.

Например: «Сегодня я разрешаю себе час тишины и покоя» или «Сегодня я разрешаю себе полюбить себя, побаловать чем-то приятным».

Первое, что мы делаем, – готовим выход из неврозов и эмоциональной пустоты. Наша задача – прописать этот путь, начать переваривать свои чувства. Это главное правило!

Когда нас захлестывает обида или тревога, часто хочется остаться в этом состоянии. Я вижу это в своих клиентах. Нет смысла насильно вытаскивать их оттуда – они ещё не переварили свои эмоции. Я спрашиваю: «Когда ты будешь готова выйти из этого? Назови дату, время». Иначе всё бесполезно. А нас учили: «Не плачь! Всё хорошо!»

Но если чувство не переварено, вы начнёте искать его отражение в других людях, чтобы пережить его заново. Вот откуда берётся этот замкнутый круг, когда одна неприятность цепляется за другую, создавая ощущение чёрной полосы. Это просто непереваренные чувства, мои дорогие!

Когда вы злитесь и подавляете злость и агрессию, это отражается на вашем теле: в области лобка, в желудке, в почках, в голове – везде! И при этом вы будете притягивать людей, чтобы снова пережить эти чувства. Кто-то на улице нахамил, обидел на работе, а утром поругались с мужем… И вы продолжаете бороться, пытаетесь «побороть» обиду, искусственно вызвать радость. Сейчас, когда, казалось бы, должна наступить радость, она обходит стороной, словно боясь коснуться.

Жизнь превращается в череду подножек и ударов. Снова неудача, и возникает вопрос: «Что же происходит?» В такие моменты лучшее, что можно сделать, – позволить себе выплакаться от души.

Сегодня моя клиентка прислала голосовые сообщения от своей дочери, начинающего психолога. В них – шквал обвинений.

Мама предлагает немедленно созвониться, чтобы всё уладить, но я вижу, как дочь безутешно рыдает, а мама, терзаемая чувством вины, пытается остановить её слёзы. Я советую: «Оставьте её. Пусть включит фильм, музыку, пусть поплачет от души. Разрешите ей это». Спустя час мать пишет, что отправила дочери доставку цветов. Ей не терпится, ей нужно немедленно прекратить эти слёзы.

Но чтобы человек перестал плакать, перестал испытывать стресс, ему необходимо до конца выразить свои эмоции. Не нужно останавливать этот процесс. Когда вы почувствуете, что устали от обиды, страха, злости – тогда можно переходить ко второму шагу. Но пока плачется – плачьте. Поверьте, если вы осознанно прорыдаете два часа, проживая свою боль, этого будет достаточно. Попытки же перекрыть себе кислород могут растянуться на годы.

Пример из эфира:

К: Всё равно можно задать вопрос?

Я: Да? Да.

– То есть получается, я свекровь семь лет назад так и не «переварила»?

– Нет, Марина, нет. Она до сих пор тебя цепляет, конечно. Ты не прожила эту эмоцию. Озвучь, что ты к ней чувствуешь.

– Мы с ней решили сохранять нейтралитет, просто не общаться. Я отошла в сторону, не запрещаю ей общаться с внучкой. Не вмешиваюсь в их отношения. Хотят – пусть общаются, но я присутствовать не буду.

Но, конечно, обидно за ребёнка. Он ведь не понимает до конца всей картины, делает свои собственные выводы.

– А что ты чувствуешь? Важно понять именно это – что ты чувствуешь? Видишь, как нам трудно отследить свои чувства?

– Мне обидно.

– Выражай дальше.

– Мне очень обидно, что у нас всё так получается. Мне обидно, что меня каждый раз, извините, «смешивают с грязью». Мне обидно, что она на нашей свадьбе с первым мужем сидела с таким лицом, будто на похоронах. Мне обидно, что она настраивала всех родственников против меня, говоря, что я какая-то не такая.

– Ты уже погрузилась в эти чувства. Обидно. И это мы ещё даже не пытаемся переосмыслить, перетрансформировать. А знаешь, от чего тебе ещё обидно?

– Мне обидно… Я обидела себя. Мне обидно, что я чувствую себя жалкой, никчёмной.

– Вот в чём дело! Понимаешь, в чём дело? Тебе обидно и больно, потому что ты сама к себе так относишься. Взрослая женщина посмеялась бы над этим. А тебе обидно и больно, что ты носишь эту боль и обиду в себе и до сих пор не можешь от неё избавиться. И нравится тебе это или нет – такое состояние тебе мешает.

– Но мне постоянно об этом напоминают…

– А ты хочешь это исправить? Исправить в себе эхо её слов, то, что приняла от неё, то, что чувствуешь ты? Или ты хочешь навеки поселиться в этой обиде?

– Нет, я не хочу. Я лишь хочу… Мне казалось, я приняла это решение, когда оборвала с ней связь.

– Но ты просто бежала от проблемы. Возможно. А сейчас… сейчас я готова принять решение. Хочу ли я его принять? Да, хочу. Что ты хочешь чувствовать к ней?

– Просто уважение.

– Вот оно, переваривание.

А теперь смотрите на примере Марины. Я хочу, чтобы вы шаг за шагом следили за тем, как трудно нам с Мариной было добиться, чтобы она озвучила свои чувства. Вы заметили, как она задумалась, когда я спросила, мешает ли ей это, или она уже свыклась? Вот в чём суть.

Первый шаг, и это вам домашнее задание: прислушайтесь к себе, отследите, что вы чувствуете, дайте этому перевариться. И лишь вторым шагом принимайте решение о трансформации. Пока не переварили – нет смысла.

И вот тогда придёт принятие решения. Наша задача – и когда вы работаете с собой, и когда работаете с клиентом – вытащить из него всё это, чтобы он озвучил свои чувства, чтобы научился их распознавать. Только тогда можно выйти на новый уровень. Понимаете? Когда вы устали от этой боли, устали обижаться, бояться, злиться – вот тогда вы готовы к принятию решения.

Сейчас мы перейдём к практике. На втором этапе мы закроем глаза. Вот тогда вы сможете принять решение: «Я принимаю решение трансформировать это чувство». Отследите, что вы чувствуете сейчас и какое решение хотите принять.

Марина, на её примере, решает выйти на уровень уважения к своей свекрови. Она хочет чувствовать к ней уважение, а через неё и Марина… Она почувствует уважение к кому? К самой себе! Представляете, как интересно? Прямо отследите это. Все записали? Что вы сейчас чувствуете?

Можно ли сначала полюбить себя? Но те, кто у меня учился, знают: главное – выразить эти чувства, прожить их, освободиться от них. И вот только тогда, пройдя через собственную терапию, начинаешь понимать, возможно ли вообще полюбить себя, если годами копил обиду на свекровь, принять себя со всеми своими недостатками.