Моя история

Даже не знаю с чего начать. Сегодня 28 сентября, на сиюминутный момент я ощущаю пустоту…

Вроде и муж(Бурундушуля) есть, и всё хорошо, но я стала другой, я закрылась от него, я потеряла интерес….

Всё началось в апреле, у меня был сложный период в жизни, муж пропадал на службе, я была одна, совсем одна, решила вернуться в игру, которую когда то играла, хах, вернулась, и видимо это было моей огромной ошибкой… Там я познакомилась с большинством замечательных людей, которые так или иначе оставили след в моей жизни…

Со временем, почти все ушли, но остались двое… Ох уж эти двое…

Один клялся в любви и манипулировал, другой же наоборот молчал, но при этом умудрялся быть рядом когда мне было плохо и больно. И я влюбилась… Просто потеряла голову. Никогда бы не подумала, что такое может со мной случиться, но факт остаётся фактом. Я никогда не подпускала к себе близко парней, при малейшем намеке на их заинтересованность, посылала и блокала, а здесь… Не уследила за тем как привязалась к нему, тем самым закрывшись от мужа и отдалившись от него. Нет я всё ещё люблю его, но не так как прежде, не так… Мне с ним не интересно, я не хочу проводить с ним время, просто хочу, чтоб меня никто не трогал. Вроде и хочется тепла, объятий и внимания, но не то, что даёт бурундушуля….

Я стала жить в иллюзии, и разрушать я её не хочу, мне так комфортно…

Но я опять отдалилась от темы…

Вернёмся в самое начало… В тот злополучный апрель…

Вроде всё было как прежде, думала установлю, отвлекусь, так оно и было в начале, пока моя гребаная общительность не взяла верх, я сама не заметила, как начала очень много общаться и ввязла поуши в это общение. В моём мирке, который я сотворила сама, всё было замечательно, но вот в реале…. По сути, я сама начала всё рушить, проблемы давили, постоянные ссоры в семье, я постоянно была на стрессе, и я ушла в свою иллюзию, я ушла туда, где мне было комфортно, наплевав на всё…

А эти парни… Один был рядом до определённого времени, но в нём видели угрозу для меня, поэтому и отстранили, а вот второй…. Не даром в простонародье ходит пословица «в тихом омуте, черти водятся», только в нём не было чертей, он сам был дьяволом, который незаметно, каждый раз становился ближе, руша все мои когда то возведённые стены, располагая к себе, заставляя доверять. Я постоянно ловила диссонанс сердца и мозга…. Мозг то понимал, что и этот уйдёт и не стоит к нему сильно привязываться, а вот сердце…. Оно шло на перекор всему, тянулось и очень страдало от недостатка внимания. Я даже как то осмелилась узнать, действительно ли так дорога ему, и действительно ли он меня любит, его ответ был прост –«Да». Но писать то мы все горазды, и к сожалению написанное никак не проверить на искренность, если при живом разговоре, можно понять по эмоциям и интонации, то в переписке нет ничего, кроме букв…

Но сердце верило… И страдало…

Он знал о моих чувства, я о его, но мы ничего с этим не делали, от слова совсем. Если раньше у нас были постоянные разговоры, чуть ли не круглосуточные переписки включающие в себя сотни сообщений, то сейчас остались просто редкие переписки, которые дай бог ответов 20 наберут, когда я пыталась у него узнать что случилось, он не понимал меня, как и не понимал то, что я говорила ему. Я пыталась указать на то, что общение снизошло на нет, но его ответ был постоянно один-«Ты себя накрутила, всё хорошо». Но я то понимаю и ощущаю что нихрена не всё хорошо… И я замолчала… Я начала опять закрываться в себе. Боюсь быть непонятой. Боюсь быть надоедливой. БОЮСЬ навязываться. Я стала очень нервной. Постоянная аппатия и потеря аппетита. Я перестала быть той, которой была раньше…. Я снова закрылась в себе.

При всём этом, для него я осталась маленькой, хрупкой его девочкой, солнцем, а он для меня всё тем же свинцовым облачкомоблачком, тучкой. Не знаю почему у нас появились друг к другу именно эти ассоциации, но именно так мы называем друг друга. У меня было много ласковых названий, одно из них любимая, он буквально чуть ли не в каждом предложении так меня называл, но муж…. Он видел некоторые сообщения, и ему это не пришлось по душе…. Сквозь много слез и ссор, я попросила облачко так меня больше не называть, он без лишних вопросов перестал, а я скучаю теперь по этому слову….

Честно, не знаю, на что сердце надеется, вместе нам всё равно навряд ли дадут быть, да и обстоятельства очень сложные, мы даже не в одной стране, о городе я уж молчу, но я действительно понимаю, что был бы он где то рядом, на территории моей страны, мы наверное давно бы встретились уже…

Ненавижу любовь и всё что с ней связано, правильно говорил кто то из поэтов» Мы любим тех кто нас не любит, и губим тех кто в нас влюблен». Что сказать? Больно? Да. Но и отказаться от него я не могу, я стала зависима от него в прямом смысле этого слова… Он нужен мне, как лекарство больному. Знаю, что нужно забыть пока не поздно, но…. Немогу. Не хочу. Не сейчас. А начиналось всё так банально. Просто разговор, просто совет. Если б я знала к чему это приведёт…Отказалась бы помогать? Нет. Но была бы осмотрительней. По итогу что сейчас и имею…. Любовь к 2 людям, совершенно разным но одинаково дорогим, не могу сказать люблю ли я кого то из них больше или меньше. Муж пытается всё вернуть, а я не могу, не хочу. Что со мной не так? Ненавижу любовь, от неё идёт жуткая ревность. Вот казалось бы лично не знаю человека, никогда не видела его вживую, только фото, голосовые и звонки, но как я ,блядь, умудрилась полюбить его, я просто не понимаю. И эта дурацкая ревность каждый раз рвёт мне душу, как бы я её не отрицала да и смысл? Она есть. Да!!! Я ревную!!! Да я тоже живая, и имею свои чувства и эмоции!!!Он открыл во мне всё то, что я годами усердно прятала . Он заставил меня полюбить себя такой, какая я есть. Он видит во мне ту, которая была с самого начала, до того как появились все мои маски, иногда мне кажется, что он понимает просто, по моим словам, в каком я настроении. И это пугает, я никогда никого не пускала так близко к себе, всегда чётко держала границы. Он же просто напрямую вломился, а я даже не сопротивлялась, он видел меня почти во всех эпостасиях, и пьяную, и злую, и полностью пустую…. Многие уходят после такого, но не он. Облачко остался. И ничего его не берёт. Многие говорили мне, что у меня ужасных характер, и что такая никому никогда не нужна будет. Что мужчины никогда не будут терпеть вечно спорящих и сильных женщин рядом. Но облачко разбил в дребезги этот стереотип. Что бы я не делала, как бы не истерила, он всегда даёт мне время перекипеть, перепсиховать, а потом спокойно, как ни в чем не бывало разговаривает. Меня это жутко в нём бесит. И тут опять же таки не понятно, что именно, что он не ведётся, или же…. Не знаю…

Иногда мне кажется, что ему просто всё равно, и самое страшное, что это действительно может оказаться правдой.

Самое такое, что меня гложет, это то, что я не могу с ним напрямую об этом поговорить. Боюсь опять скажет, что я себя накрутила, что всё хорошо и всё по старому. Но я то чувствую что это не так, я это ощущаю, но никак не могу донести до него это. Вот и приходится копить всё в себе, а потом рыдать от переизбытка эмоций. Но я такая какая есть, и ничего не могу с собой поделать. Да я эмоциональна, истерична, стервозна!!! Да я маленькая хрупкая, наивная, нежная девочка, и я была бы не прочь такой остаться на всегда. Но…. Опять но… В нынешних реалиях мне невозможно быть такой, вот и приходится эту малютку защищать в себе, как могу, как умею, так и защищаю…. Многих моих друзей бесит моё постоянное «Я сама». Ну уж извините, да я всё сама сделаю, ненавижу жалость к себе. Я не настолько слаба, чтоб не защитить себя. Я не нуждаюсь в рыцарях и принцах… Нужно будет, сама дракона одолею и сбегу…. И мне плевать что это не по-девичьи. Плевать. В нынешнем мире у нас мальчики стали девочками, а девочки мальчиками. Я не хочу слушать истерики от слабых парней  с которыми при общении нужно подбирать слова, чтоб не задеть их нежную натуру…. Надоело…. Когда мир стал таким. Когда девушки стали не интересны в изначальной своей ипостаси, когда парням начал нравится силикон и тонна штукатурки, когда мы перестали ценить в людях душу, доброту, честность и открытость, и начали ценить деньги, связи, богатство. Что не так с этим миром, почему все такие продажные… Как говорится, «незаменимых людей нет, все предают, только цена вопроса и выгоды». И при всём этом я умудрилась так влипнуть…. Не хочу, не хочу быть такой, какая есть. Хочу стать безчувственной, стервозной, расчетливой сволочью. Но не получается, от самой себя воротит. Сама себя начинаю ненавидеть, и это бесит. Во всех людях, даже насквозь гнилых, до последнего ищу что то хорошее, а потом рыдаю, тк эти же люди уничтожают меня. Точнее я сама даю им то, чем они меня могут уничтожить… Хах, наивная маленькая девочка, верящая в сказки с happy and. Устала, я чертовски устала от всего. Иногда дикое желание исчезнуть, знаю ведь, что этого никто не заметит, но что то держит, Что-то не даёт… Что со мной не так? Почему я ощущаю себя не на своём месте? Почему я ощущаю себя лишней в этом мире лжи и фальши? Видимо я никогда не отвечу на эти вопросы.Иногда мне действительно не хватает такого человека, к которому я могла бы прижаться и от души поплакать и высказаться, чтоб меня выслушали, успокоили и сказали «Не кипишуй/волнуйся/плачь, решим, не такое проходили, я же рядом. « Но…. Хахахах, опять но, слишком много НО…. Чаще всего, для себя, я становлюсь таким человеком. Честно? Я не знаю что делать. Я не боюсь одиночества. Не боюсь быть не принятой. Я боюсь быть преданной теми людьми, которым безгранично доверяю. Был уже в жизни для меня урок, когда меня предал самый родной человек… С тех пор он до сего момента старается вернуть доверие, но я уже не могу ему доверять как раньше, я НИКОМУ не могу полностью доверять, в каждом поступке и действии вижу подвох и ищу скрытый смысл или выгоду для того или иного человека…. Хех…. Вот и получается, что в иллюзии, созданий мной самой мне действительно комфортно, так как там мир такой, каким я хочу его видеть. Я была бы не прочь умереть и переродиться в одной из сказок с хорошим концом. Ведь действительно, только в сказках и фильмах, всегда всё хорошо и никак иначе, в суровой реальности, если ты не можешь себе помочь сам, другие этого даже делать не будут, тк ты им не интересен, им не до тебя, у всех своя жизнь. На самом то деле, жизнь проще, чем мы думаем, ведь люди сами её усложняют, чтоб «не скучно было» жить. Только я бы предпочла знать, что меня ждёт дальше, и плыть по течению. Я ненавижу себя…. Я ужасна… И это подтверждали многие, даже те, кто с самого начала знали меня….

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.