Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

* * *

– Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине – это естественно.

– Я лучше сдохну.

* * *

– Зачем ты хранишь обрезки ногтей?

– А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.

– Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?

* * *

– Тони! Спускайся, поешь.

– Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!

* * *

– Ты кто?

– Я из Америки.

– Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?

* * *

– Как сказать «Стероиды»?

– Стероидо.

– Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?

* * *

– Не хочешь трахнуть меня?

– Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.

* * *

У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.

* * *

– Уже доели?

– Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.

* * *

Господи, выйдешь поссать – готов охерительный репортаж!

* * *

– Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.

– Ага, как Израиль с Палестиной!

* * *

– Козёл!

– Yeah! Koziol you!

* * *

У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?

* * *

Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.

* * *

Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.

* * *

Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.

* * *

Дейви, не говори «Ненадолго», если не имеешь в виду ненадолго.

* * *

– Я просто сыр хотел убрать.

– Зачем? Почему сейчас?

– Ну, я просто…

– Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр «Проволоне» в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!

* * *

– Карлос Кастанеда сказал: «Каждый миг проживай так, будто это последний миг на земле».

– Да кто слушает этих боксеров?

* * *

Свингеры… пускай мне отсосет, это вполне по-свингерски.

* * *

– Какого взрослого пришлось забирать из лагеря в прошлом году из-за обмоченной кровати?

– Это было в позапрошлом.

* * *

– Смерть подтверждает полную бессмысленность жизни.

– Это еще что такое? Ты специально меня выводишь? Я уже готов вышвырнуть тебя нахер в окно.

– Вот видите, об этом и речь. Жизнь бессмысленна.

– Что? Не говори так, да простит тебя Бог.

– Бога нет.

– Эй!

* * *

– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.

– Нет, я серьезно, зачем мы родились?

– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.

– Алгебра – это самая тоска!

– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?

* * *

– И что вы ему ответили?

– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.

* * *

Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.

* * *

– Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.

* * *

– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.

– Ну можешь ему в шапку насрать.

* * *

Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.

* * *

Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.

* * *

– Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.

– Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.

– Если смогу туда, смогу и в Беркли.

– Через мой труп.

* * *

– В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.

– За что им премии дают? За голубизну?

* * *

– Никогда не говори «никогда».

– Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.

* * *

Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.

* * *

О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?

* * *

Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.

* * *

– Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?

– Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.

* * *

– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.

– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.

– Охренеть, Верблюжий Нос!

– Такого не выдумаешь!

– Че ты несешь? Я только что выдумал!

* * *

Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.

* * *

– Эти двое по ходу друг другу отсасывают.

– Что ты сказал?

– Всего хорошего!

* * *

Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.

* * *

Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.

* * *

– Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.

– Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?

* * *

– Я попаду в ад, Ти…

– Никуда ты не попадешь, кроме как домой.

– Я был на той стороне, видел тоннель и свет, видел своего отца в аду.

– Да ну на хер!

– А вышибала сказал, что я тоже там буду, когда придет мое время

– Какой вышибала?

– Изумрудный дудочник, там наш ад. Это ирландский бар, в котором вечно, каждый день День Святого Патрика.

* * *

Хорошо, я изменяю, изменял, но удалять яйца не буду. Точка.

* * *

– Хочу задать вопрос.

– Ну?

– Тот вышибала, что отправил тебя обратно, у него на башке были рога?

– Э, нет. Здоровенный ирландский бандюк в старомодных шмотках.

* * *

– А у кого-нибудь из них были рога, или отростки вместо рогов, типа козлиных таких?

– Поли, блин, это в натуре был ад.

– А сколько надо пробыть в чистилище?

– Для всех по-разному: сложи все свои смертные грехи, умножь на пятьдесят, потом сложи легкие грехи и умножь на двадцать пять. Сложи все вместе и получишь свой срок. Я так понял, мне там надо оттянуть примерно шесть тысяч лет, прежде чем пустят в рай, а шесть тысяч это ничто в сравнении с вечностью, можно оттянуть стоя на голове.

* * *

С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.

* * *

– И что мне делать?

– Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.

* * *

– Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%EB%E0%ED_%D1%EE%EF%F0%E0%ED%EE