А вы точно психолог? Психотерапевтические пародии

Фобия (Из цикла «Тяжело в ученье – легко в бою»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: ААААА, МАМА!!! Срочно скажи, как лечить фобии!!!

ВМ: Че тебе приспичило?

ДГ: Ко мне клиент фобический записался, я теперь боюсь!!!

ВМ: Как всегда – чувство и трехчастное высказывание, че тебя учить-то… Знаешь давно…

ДГ: МАМА, а фобия вообще – это про ЧТО???

ВМ: Ну, про отделение от матери, конечно, как всегда…

ДГ: Вот блин, какая тема неожиданная… Ты скажи, что ему дать почитать.

ВМ: Ну, про зависимости что-нибудь…

ДГ: Да ты что, зависимый в жизни не признает, что он зависимый!

ВМ: И то верно. Ну, сама почитай.

ДГ: А мне-то зачем?!

Помогло (Из цикла «Жизнь как она есть»)

ДГ: Все люди как люди: работают официально, где-то трудовые книжки у них лежат. Одна я официально не трудоустроенная, никаких гарантий…

Внутреннее Я: Ну, ты тоже работаешь – людей лечишь, группы ведешь…

ДГ: Да-а, работаю, конечно. Только ведь у меня совершенно сейчас ничего не копится на пенсию! Как же я буду в старости жить???

Внутреннее Я: А-а, тебе ж бревна таскать не надо, знай, языком трепли, да книжки пиши, продавай. Всегда найдется кого лечить, про кого писать и кому читать!

ДГ: Ну, конечно, а вдруг все внезапно вылечатся?

Внутреннее Я: Ты лечишь от двух болезней: от папы и от мамы. Вот как ты себе представляешь, что ВСЕ прямо возьмут и вылечатся? На твой век хватит. Тем более, ты сама уже двоих нарожала, прокормят поди мать-то старушку…

ДГ: Ну, хоть тут надежда, может, дети мои будут здоровые, я вот и ради них старалась. Столько лет учебы, терапии, групп… Надеюсь, мне помогло.

Внутреннее Я: Конечно помогло! А то бы ты разве со мной разговаривала?!!

Вечная молодость (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Школьная Подруга (ШП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ШП: Ну, как твои мелкие уроды поживают? Все равно ты ни о чем другом не говоришь теперь!

ДГ: Ну, почему, говорю – например, о том, какая я теперь стала старая, жирная и страшная…

ШП: Во-от, еще один довод в пользу ограничения рождаемости!

ДГ: Блииин… Ну я и уродина… Бока, как у самовара!

ШП: Ну, что ты, для матери двоих спиногрызов ты прекрасно выглядишь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет…

ДГ: Фу, мешки под глазами, как у филина… Морщины около рта…

ШП: Слушай, младший изверг подрастет, выспишься, похорошеешь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет, чего ты хочешь? Кстати, надо глаза накрасить! (Берет тушь, зеркальце). Чо за хня у меня на подбородке вылезла??? Ну и прыщара! Какого фига? Мне же уже не 15 лет!!!

Причинить добра (Из цикла «Жизнь как она есть»)

В контакте на стене.

Сверхчеловек: Я когда-нибудь напишу статью, в которой освещу правильный подход к воспитанию малыша. Тот, который перешел от наших предков, когда не было всего этого рафинированного, наносного, только чистое, искреннее отношение к ребенку и его нуждам. Ой, а что тут было! Я случайно ударила своего крошку головой об косяк… Трижды!!! Что я пережила, как я страдала!!! Это было У-ЖАС-НО!!! А потом он выпил средство для чистки раковин! А я ведь даже не могла вызвать врача, а то он сообщил бы в полицию, и меня лишили бы родительских прав, ну, вы знаете, эта кошмарная система!!! Но что ни делается, все к лучшему, у меня такое видение, что мать и ребенок участвуют в его воспитании 50х50, он уже должен учиться брать на себя ответственность за последствия своих поступков, только так он вырастет независимым. Я так люблю своего крошку! Какое это счастье – быть матерью!!! Кстати, я тут недавно узнала, что кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Оставьте комментарии, что вы об этом думаете?

Серая масса: Мы думаем, что ты дура дебильная!

Сверхчеловек: Ах, как прекрасен этот мир, и все люди добрые, которые его населяют!!! Люди добрые, я выложила альбом «Всякое дерьмо за большие деньги», обязательно загляните, там полно прекрасных вещей, без которых вам не обойтись!

Серая масса: Ты де-биль-на-я ду-ра!!!

Сверхчеловек: А в другом моем альбоме вы можете ознакомиться с фотографиями моих фирменных блюд: 101 рецепт из вчерашней лапши!!! А лучше приезжайте к нам в гости – угощу!!!

Серая масса: ТЫ!!! ДЕ-БИЛЬ-НА-Я!!! ДУ-РА!!! Иди на х…й!!!

Сверхчеловек: У нас в Расп… рдаевке потрясающий чистый воздух, и птицы поют!!!

Серая масса (чувствуя вину за свою грубость): Мы не можем, мы делаем ремонт!

Сверхчеловек: О, а я как раз уже продумала вам дизайн, вот приедете – план покажу!!!

Серая масса (судорожно ища отмазки): Нам нечего надеть в гости.

Сверхчеловек: Я тут смотрела фото обалденной одежды и подумала, что для вас она просто суперская! Она прекрасно подчеркнет ваше отсутствие фигуры и вкуса! Я уже перепостила вам на стену 100 тысяч ссылок на модные сайты!!! И кстати, я в своем альбоме «Всякое дерьмо за большие деньги» выложила прекрасный комплект аксессуаров из валяной шерсти дворняжки, вам очень пойдет!

Серая масса (хватаясь за соломинку): Мы боимся ходить по улицам, у нас в районе полно злобных гопников!

Сверхчеловек: А вы переезжайте к нам в Расп… рдаевку, тут только приличные люди, и надписи на стенах нанесены сусальным золотом, и это сплошь цитаты из Библии!

Серая масса (не найдя аргументов): Иди на х…й!!!!

Сверхчеловек: А я буду вам рассказывать, как лучше переезжать и обустраиваться!

Серая масса решает держать паузу.

Сверхчеловек: А с другой стороны, каждый сам должен решать, как ему одеваться, и где ему жить, зачем лезть не в свое дело!!! У меня и своя прекрасная жизнь, чудесная семья и отличная работа, вы слышали, я теперь веду тренинги «1000 и 1 способ пускать ж… ой радужные пузыри»?

Серая масса продолжает держать паузу.

Сверхчеловек: Хотя, людям помогать тоже хорошо и правильно, давайте, я приеду, помогу делать ремонт. Когда-нибудь потом, сейчас я пойду печь печеньки на фруктозе, надо уже приходить в форму, ребенку же год, хватит грудного вскармливания, не век мне его опекать!

Серая масса ищет кнопку, чтобы заблокировать сообщения Сверхчеловека.

Сверхчеловек: С другой стороны, все зло не вытравишь, оно должно быть для равновесия, а я уже вот-вот, как только сына в армию отправлю, напишу статью, как воспитывать детей, давайте приезжайте ко мне скорее, я вам расскажу основные тезисы, а пока что я улетаю спасать мир и расписывать киоски розовыми пряничными котятами!

Серая масса затаилась и помалкивает.

Сверхчеловек: Или нет, гораздо лучше будет нам, девчонкам, встретиться всем вместе и устроить пижамную вечеринку…

Серая масса держится, чтобы не выдать себя.

Сверхчеловек: Или поиграем в лото?!

Серая масса, исчерпав стратегии, расписывается в собственном бессилии противостоять желанию Сверхчеловека причинить добра.

Занавес.

Ка-ка (Из цикла «Счастливое материнство»)

Великая Мать (ВМ) пишет книгу, Дочь Гештальтистки (ДГ) разговаривает по телефону.

ДГ: Действительно, годовалые дети быстрее учат буквы с помощью кубиков! Мой вчера повторял все, которые ему показывали. Ходил и разговаривал до вечера: «Ка-ка, ка-ка, ка-ка!

ВМ, не отрываясь от клавиатуры: Ты сейчас с кем говоришь – с телефоном? Или с унитазом?

Контрольный выстрел (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Близкая Подруга (БП) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ).

Акт 1

БП: Он ушел, Он ушел, Он ушел! Что ж я все не сдохну?..

ДГ: Время не пришло.

БП: Скорее бы пришло уже… А то все жду-жду…

ДГ: Слушай, мужики того не стоят, займись собой, ты гос сдала в первом вузе? А то уже восемь лет закончить не можешь, в этом году второй уже заканчивать, не дадут диплома-то.

БП: Да сдала, че там сдавать… Это все равно бессмысленно, конец один… Мне в этой жизни ловить нечего.

ДГ: Слушай, мужиков пруд пруди, сколько можно убиваться, иди вон диплом пиши.

БП: Ничего не хочу, все обрыдло. Лишь смерть меня утешит. Диплом мне уже по заказу написали три года назад. Защитить осталось. Только это все равно мне не поможет.

ДГ: Ну, у тебя второй диплом остался, иди его напиши, все веселее подыхать с двумя высшими, чем дурой, не закончившей вуза.

БП: Ну, только вот и остается. А так… какая, на фиг, разница…

ДГ: Ну, сколько можно уже страдать, полтора года прошло, может, хватит?

БП: Не хватит. Он ушел, Он ушел, Он ушел, мне свет не мил, мне на все плевать, я не жилец.

ДГ: У меня тут платье есть малое, а ты как раз совсем исхудала, может, померишь, заберешь, тебе больше подойдет?

БП: Да где уж исхудала, корова жирная.

ДГ: Да ты че, одни кожа да кости!

БП: Ну, хоть какое-то утешение, может, сдохну скоро. (Тяжелый вздох) Ладно, тащи свое платье!

Акт 2

БП: Что ты там в холодильнике роешься, голодная? У меня вот уже год аппетита нет…

ДГ: Да нет, сын всю ночь блевал, наверное, детский йогурт просроченный был. О! Точно, семь штук – и у всех срок годности вышел!!!

БП: Давай сюда!

ДГ: Что, жить надоело?

БП (мрачный взгляд): Ни хрена мне не сделается, во-первых, я не годовалый ребенок, а, во-вторых, такая несчастная, что даже сдохнуть мне не судьба… (Съедает два йогурта). Ну, что, будешь остальные ребенку давать? Вроде, на вкус нормальные.

ДГ: Ты что, нет, конечно!!!

БП: Тогда давай сюда, я в институт возьму с собой.

Четыре забирает, один остается в холодильнике. На следующий день: БП пьет чай, ДГ кормит ребенка.

БП: Когда ж я сдохну…

ДГ: Не время еще. Сына, аааам!

БП: Не помогли йогурты, все шесть штук съела, просроченных, хоть бы хны…

ДГ: Возьми в холодильнике, там еще один остался, контрольный.

Акт 3

На кухне у ДГ те же и 6-летняя дочь ДГ Масяня.

Масяня: Мама, а что у нас с папой сегодня на ужин?

ДГ: Мясо.

Масяня: А у тебя?

ДГ: Рыба.

Масяня: А у крестной?

БП: А у меня йогурт просроченный остался еще, контрольный.

ДГ: Если и после него не сдохнет, то мясо и рыба.

Масяня: А вы о чем это сейчас говорите?

БП: Вот вырастешь, прочтешь мамину пародию и вспомнишь, что была у тебя крестная когда-то… И будет тебе все, наконец, ясно…

Масяня: Да мне все ясно, кроме того, какая такая у мамы ПОРОДА?

Ко дню рождения Пушкина (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Акт 1

Лучшая подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ) переписываются в Контакте.

ЛП: Гляди-ка, Юлька у себя в статусе Пушкина с днем рождения поздравляет. Че за прикол у себя статус вешать: «С днем рождения, Александр Сергеевич Пушкин»? Кто-то должен ответить, что ли? Ну, давай напишем ей камент…

ДГ: Пиши: «Ты, дура, у Пушкина нет аккаунта в Контакте!»

ЛП: Не, ну, правда, дебилизм какой-то, Пушкина с днем рождения поздравлять! Че, родня что ли? Мне вот наср. ть на Пушкина! Я с днем рождения даже тех, на кого мне не наср. ть, не поздравляю, а тут – Пушкин!

ДГ: Не, ну ты че, как можно ср. ть на Пушкина, это же ПУШКИН, все же отец литературного русского языка!!! Он столько всего написал, мне вот даже ср. ть на него неохота! О, о, смотри, новый камент под нашим!!!

Пушкин: Сам я на вас ср… ть хотел!!!

Акт 2

ЛП (в истерике): Твой муж перепостил ссылку на твою новую пародию!!! Юлька у него в друзьях, сейчас увидит перепост, полезет читать, а заодно прочитает все остальные, а среди них та, которая про нее и Пушкина, и обидится.

ДГ: На что? Мы с ней даже не знакомы, она вообще бывшая жена ТВОЕГО бывшего мужа.

ЛП: Ну, она посмотрит списки твоих друзей, поймет, что я у тебя в друзьях, потом вспомнит, что я тоже его бывшая жена, и догадается, что я мониторю ее страницу и посты, потом рассказываю тебе, а ты на нее пародии пишешь!

ДГ: И ЧО? Щас переименуем ее в Колю, Пушкина в Лермонтова – и шито-крыто, не придерешься!

ЛП: Только не Колю!!! Так же зовут нашего с Юлькой бывшего мужа!!!

ДГ: Не сс…! Нехай будет Джеральд.

Акт 3

ЛП: Я тебя ненавижу, зачем ты выложила эту пародию?!! Теперь Юлька точно узнает, что я секу ее страницу!!!

ДГ: Т-с-сс, не Юлька, а Джеральд!!! Ну и что?

ЛП: Узнает, что я сплетница! А сплетничать про Юльку нехорошо, даже если она Джеральд!

ДГ: Почему нехорошо-то? По-моему, хорошо. И она наверняка про тебя сплетничает. Про кого же еще сплетничать, как не про бывших бывших и бывших бывших бывших???

ЛП: Ну, сплетничать вообще нехорошо, так не принято в обществе. Между собой – одно, а ты взяла и написала в Интернете, что я сплетничаю про Юльку, тьфу, про Джеральда, а она святой человек, как все говорят.

ДГ: Ты вовсе не сплетничаешь, ты только мне сказала.

ЛП: Ну, я сказала про Пушкина, то есть про Лермонтова, а во второй пародии ты написала, что я мониторю страницу и посты высматриваю.

ДГ: Да это ж пародия, художественный вымысел!!! Ты ваще отличай жизнь от написанного!!! Пушкин тоже вот в пародии ср. ть на нас хотел, что, пойдешь к нему на могилу каяться?

ЛП: Ой, капеееец… Все наши разговоры – сплошная пародия, ты ж их и записываешь!

ДГ: Можно, я это запишу? Это и тебя реабилитирует в ее глазах, типа, что ты каешься!

ЛП: Ну, ты запиши, только в Инет не выкладывай, а то еще узнает, что я каюсь.

ДГ: И чо?

ЛП: Ага, вот еще!

Юлька (она же Джеральд): Да ср… ть я на вас хотела!!! Тьфу, то есть хотел!!!

Тайный заговор (Из цикла «Счастливое материнство»)

Масяня (6 лет) возвращается домой с дачи от бабушки.

Масяня: Мама!!! А вы мою хоккейную клюшку случайно не отпилили?

ДГ: Нет, что ты!

Масяня: Ну, может, вам для ремонта кусочек древесины был нужен, или еще зачем?

ДГ: Да нет, мы же знаем, что это твоя любимая клюшка, ты ее с трех лет обожаешь!

Масяня: Нет, пилили!!! (Разражается бурными рыданиями) Я знаю, что вы ее, пока я была на даче, подпилили!!!

ДГ: Доченька, да как тебе такое в голову пришло, кому надо ПИЛИТЬ КЛЮШКУ???

Масяня: Когда покупали, она мне была по плечо, а сейчас вот по пояс!!! А еще у моей пижамы рукава и штанины обрезали и подшили аккуратненько!

Отстала от жизни (Из цикла «Читатели и писатели»)

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Какой прекрасный сайт – Ох… енный Блять Совет, да?

ДГ: Ага, тоже тащусь!

ВМ: Надо сделать подрубрику «Ох… енный Блять Совет Психотерапевту»

ДГ: Гениально! Например: «Не торопи, блять, клиента!»

ВМ: Или: «Не проецируй, блять!»

ДГ: Да-да-да, или «Светлая сцена, епта!»

ВМ: А почему не «Светлая сцена, блять?»

ДГ: Ну, ты даешь!!! «Епта» выражает удивление, смешанное с тихим восторгом, а «блять» имеет два значения: ироническое, осуждающее и, типа, ну, «это само собой разумеется», неужели, блять, непонятно?

ВМ: Ну, теперь-то понятно! Отстала, блять, от жизни. А вот так поговоришь с тобой – и много интересных лингвистических фактов узнаешь, вот что значит современный писатель, епта!

Секрет маркетингового успеха (Из цикла «Читатели и писатели»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Я поняла, что надо делать для того, чтобы повысить читаемость моих пародий!

ВМ: Ну-ка, ну-ка?

ДГ: Когда делаю пост про свежие пародии у себя в социалках – надо писать, что пародия про тебя. И еще надо, чтобы ты у себя перепостила. Тогда народ валом валит, ведь всем интересно про тебя почитать!

ВМ: Оч-чень интере-есно… Гонорар пополам.

ДГ: Теперь даже когда не про тебя будет, буду писать что-то вроде: «Мать натолкнула на свежую идею!» И дальше ссылку! А сама пародия может быть хоть о современной опере, хоть о матанализе, хоть о чем – все равно все бегом ринутся читать. А там уж неважно – баллы за посещение-то я уже получу!

ДГ (входит в раж, начинает стучать по клавишам): А вот и новая пародия готова! Сейчас запишу и запостю: «Великая Мать снова жжот!»

По рукам (Из цикла «Читатели и писатели»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) пишет в скайпе своей Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ура! Я в рейтинги попала, но там же обновление каждые 10 минут, скоро выкинет. А жаль, из рейтингов много читателей приходит… Зайди напиши какую-нибудь фигню в рецензии и оценку поставь, чтобы снова рейтинг поднять, подольше подержусь.

ВМ: Че написать-то?

ДГ: Ну, что-нибудь типа: «Ах ты, твою мать, снова на мне выезжаешь, бездарность облезлая!»

ВМ: Это что за последнее высказывание? Что-то не поняла.

ДГ: Это предполагаемый текст твоей мне рецензии, ну, как ты понимаешь, можно это же, но помягче. Или любой свой вариант, какая разница, за что баллы получать.

ВМ: Хорошо, напишу, но только в обмен на твои бездарные выс… рки в мой адрес!

ДГ: Слушай, лениво, ты же знаешь мой пароль. Зайди там, напиши все, что считаешь нужным от моего имени, получи свои баллы, не жалко!

ВМ: Ну, ты-то тоже получишь еще балл за рецензию!

ДГ: По рукам!

Эскалация мании величия (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Лучшая Подруга (ЛП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Слушай, вот ты сама все время пишешь, а ничего чужого не читаешь!!!

ДГ: А че к чему мне что-то чужое читать, если я умею писать!!! Чукча не читатель, чукча писатель.

ЛП: Ага, конечно!

ДГ: Конечно! И вообще, отлично я читаю, только не пургу в контакте, как ты, а литературу! Да я в прошлом месяце только три книги прочла.

ЛП: Можно подумать!

ДГ: Да я по работе столько читаю, сколько тебе и не снилось! Да я уже прочла и забыла столько, сколько ты вряд ли в своей жизни вообще прочтешь!! Да я успела переварить и выкакать то, что ты еще не успела съесть!!! Да я…

ЛП: Слушай, может, тебе это… на терапию сходить?

ДГ: Иди ты! Чукча не больной, чукча терапевт!!!

Семейный бизнес (Из цикла «Читатели и писатели»)

Великая Мать (ВМ) просматривает на сайте Проза.Ру страницу Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Ни фига тебе отзывов на Прозе накидали за час! А мой последний рассказ каких-то три несчастных штуки за весь день собрал. Что, совсем г…о он?

ДГ: Да нет, немного суховат, весь написан в одном ритме, а конец скомкан…

ВМ: Та-ак, может, мне там нагнетание сделать, а потом оттяжку такую и… БАЦ!

ДГ: Да-да-да, а еще можно добавить деталей, побольше расцветить и все такое…

ВМ: Гениально, сейчас перепишу концовку. Может, пора нам уже официально вдвоем работать?

ДГ: Давай! Пародии совместим, это и в моих интересах, и в твоих. В моих – примазаться к славе, а в твоих – увеличить количество, у тебя своих-то мало совсем. А то у них спорное авторство, объединимся и не будем цапаться из-за этого.

ВМ: Ну да, это же наши диалоги, иди разбери, кто что сказал…

ДГ: И фотографии у нас есть вдвоем классные. Для обложки.

ВМ: И презентации проводить удобно за рубежом, английский твой пригодится – на переводчице сэкономим.

ДГ: Записываю новую пародию!

ВМ: Под общим авторством!

ДГ: Епта, коллега…

За двоих (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП) с годовалыми младенцами сидят на кухне у Подруги Детства (ПД).

ПД: А я вот все обследуюсь-обследуюсь, второго-то завести…

ЛП: А я и обследоваться не успела – родила!

ДГ: Да ты не парься, может, уже беременная, вон как поправилась-то!

ПД (оглядывая себя со всех сторон): И точно, а съем-ка я огурчик соленый, авось, неспроста… под водочку! Хотя, че это я? Если беременная-то…

ЛП (наливая себе): … то должна пить за двоих!

Между строк (Из цикла «Читатели и писатели»)

Вдумчивый Читатель – Гениальному Автору:

– Блестяще, потрясающий экземпляр лирической прозы, сейчас так уже не пишут… Просто пять баллов, каждая строка отозвалась в моем сердце, я прочувствовал каждый эпитет! Знаете, так часто бывает у талантливых писателей, они сами не осознают, что написали гениальное многоплановое произведение, а много веков благодарные потомки пишут рецензии, изучают внесценических персонажей, защищают диссертации и ищут скрытую символику, раскрывающую сакральный слой, понятный лишь избранным, скрытый от профанов.

– Спасибо, Вы меня захвалили, в самом деле, я не ожидал встретить СВОЕГО читателя, который может прочесть между строк именно ту истину, которую я зашифровал от случайных посетителей.

– Да-да-да! Я сразу, буквально с первых строк, осознал, что это не обычная проза, а развернутая метафора. Мне кажется, я уловил суть. И сразу вопрос: а как вы сводите натоптыши у попугаев?

– Мой рассказ называется «Буря на море»!!! Какие попугаи?

– Волнистые!

– Ну, я и не подозревал, что я НАСТОЛЬКО многослойный автор… Тогда, видимо, морской солью…

Общий язык (Из цикла «Счастливое материнство»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Типичная Мать (ТМ) с детьми на детской площадке.

ДГ: Женщина, это ваш ребенок обсыпает моего песком?

ТМ: Кря-кря!

ДГ: Предлагаю Вам сказать вашему сыну, чтобы он перестал сыпать на моего песок!

ТМ: Кря-кря!

ДГ: Я предлагаю это сделать Вам, потому что, если Я ему скажу, то нанесу ему непоправимую психическую травму!!!

ТМ: Кря-кря!

ДГ: Женщина, ваше поведение непедагогично!!!

ТМ: Кря-кря!

ДГ: Женщина, или Вы сейчас своего ребенка урезоните, или я Вам сама сейчас ведро песку на репу насыплю!!!

ТМ: Кря-кря!!!

ДГ: Кря-кря!!!

ТМ: Вася, перестань обсыпать мальчика песком, видишь, какая у него хорошая мама, и сам он мальчик хороший, надо дружно играть, не ссориться!

Зря потратились (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ) в Скайпе.

ВМ: Как пишется афтепати?!

ДГ: Прогугли, я не уверена.

ВМ: Блять, какая еще «прогулка»?!! «После вечеринки» как будет по-английски?

ДГ: Алё!!! «ПРОГУГЛИ», а не «ПРОГУЛКА», «гугл»!!! Google, блять, слышала о таком? Он все знает!

ВМ: Дура, блять, безграмотная! Вот иди и гугли!!! Учили тебя на инязе, деньги тратили!

Кризис среднего возраста (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Ты слышала, Генка-то в тюрьме!

ДГ: Дядя Геее-наа??? Ого…

ВМ: Да, вот, понадобилось старому дураку в 45 лет с 16-летней дурочкой связаться…

ДГ: Печально.

ВМ: Ну, не так печально, как у Нинки, та вообще в психушке!

ДГ: О господи! А с Ниной Ивановной-то что?

ВМ: Депресняк. Жила сорок три года без депрессии, а тут вот те нате хрен в томате! Без слез смотреть невозможно, как косит людей кризис среднего возраста. А ведь, вроде, психологи, образованные люди!

ДГ: Ну… знаешь, как-то неловко тебе говорить, но чья бы корова мычала-то… Я когда вспоминаю, какие ты корки мочила в кризисе среднего возраста, до сих пор содрогаюсь. Вот и до них очередь дошла, каждый по-своему с ума сходит.

ВМ: Эээ… Ну… М-м-м… Зато вот теперь ты на меня посмотрела, будешь знать, как это все проходит, тут не мудрено долбануться-то, колбасит по-черному!!!! Но зато тебе урок, глядишь, потом на базе моего бесценного опыта легче будет проживать кризис!!!

ДГ: А-а-а, ну, спасибо, я как-то не подумала: а ведь правда, когда знаешь, каково дерьмо на вид, ешь его с бОльшим аппетитом…

На разных ступенях эволюции (Из цикла «Читатели и писатели»)

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, что-то народ рецензии не пишет на мои пародии…