- -
- 100%
- +
— Я приняла сегодня.
— И чуть не выбросила их, потому что испугалась.
Она права. Опять права.
Я допиваю просекко и смотрю на коробку с пионами. Они все так же стоят на прилавке, розовые, нежные, невозможные. И я понимаю, что не выброшу их. Я не смогу. Потому что они красивые. Потому что они пахнут. Потому что кто-то хотел сделать мне приятно.
Но я не смогу и поставить их в вазу. Потому что тогда они будут перед глазами, будут напоминать, будут заставлять думать. А думать о том, кто их прислал, я не готова.
— Поставлю в подсобку, — говорю я. — Пусть стоят там.
— Как хочешь, — Катя не спорит. Она знает, когда меня можно переубедить, а когда нет.
Мы едим торт, пьем просекко, болтаем о пустяках. Катя рассказывает про нового бариста, который устроился в их кофейню, — «у него татуировка на всю шею и серьга в носу, но он делает лучший раф в городе». Я рассказываю про тети Зининых кошек, которые опять подрались в подъезде. Мы смеемся, и на какое-то время я забываю про пионы, про открытку, про то, что мне тридцать два и я одна.
Потом Катя уходит — ей нужно на смену. Я остаюсь одна в мастерской, допиваю остывший кофе и смотрю в окно. Ветер стих, тучи разошлись, и солнце пробивается сквозь облака, освещая море желтоватым, каким-то нереальным светом. На улице начинается оттепель — с крыш капает, по асфальту бегут ручьи, воздух становится влажным и тяжелым.
Пахнет весной. Я ненавижу этот запах. Потому что весной все оживает, все начинает цвести, все влюбляются, все надеются. А я не хочу. Я замерзла, и мне нравится быть замерзшей. В холоде не больно. В холоде ты просто не чувствуешь.
Я убираю со стола, мою чашки, вытираю прилавок. Потом захожу в подсобку и ставлю коробку с пионами на дальнюю полку, за ящики с упаковкой. Чтобы не видеть. Чтобы не думать.
Возвращаюсь в зал, сажусь на стул и закрываю глаза. Голова кружится от просекко и недосыпа. Я чувствую, как пульсирует в висках, как тяжелеют веки. Я почти засыпаю, но в этот момент звонит телефон.
Я смотрю на экран. Неизвестный номер.
Сердце пропускает удар. Потом начинает биться чаще, сильнее, больнее.
Я не беру. Я смотрю, как телефон вибрирует на прилавке, и не беру. Через несколько секунд звонок смолкает. Потом приходит уведомление о голосовом сообщении.
Я смотрю на него. Мой палец зависает над кнопкой «прослушать».
Не буду. Я не буду это слушать. Я не хочу слышать его голос. Я не хочу знать, что он скажет. Я не хочу надеяться.
Я выключаю телефон, убираю его в ящик прилавка и сижу в тишине.
В мастерской темнеет. За окном гаснет день. Февральский день, короткий, серый, похожий на все остальные. На улице зажигаются фонари, и их свет падает на пустые витрины, на горшки с цветами, на стул, на котором я сижу, сжавшись в комок.
Мне тридцать два. Я одна. У меня есть мастерская, есть Катя, есть тетя Зина с ее пирожками. Этого достаточно.
Я повторяю это снова и снова, пока не начинаю верить.
Флешбэк приходит неожиданно. Я не зову его, не открываю дверь, но он все равно входит — как вор, как тот самый запах чужих духов, который я учуяла на воротнике Игоря в тот вечер.
Это был четверг. Обычный четверг, ничего особенного. Я вернулась с работы раньше обычного — у меня разболелась голова, и начальник отпустил меня домой. Я зашла в квартиру, сняла пальто, поставила чайник. Игорь должен был прийти поздно — у него были переговоры, он говорил, что задержится.
Я прошла в спальню, чтобы переодеться, и увидела на кровати его рубашку. Белую, свежую, которую он надел утром. Он, видимо, передумал и переоделся во что-то другое. Я взяла рубашку, чтобы повесить в шкаф, и поднесла к лицу — чисто, пахнет кондиционером и чем-то еще. Я поднесла ближе.
Запах. Чужой. Сладкий, приторный, с нотками ванили и жасмина. Женские духи. Не мои.
Я стояла посреди спальни с его рубашкой в руках и не могла дышать. Воздух кончился. Весь воздух в квартире кончился, остался только этот запах — сладкий, приторный, липкий.
Я помню, как опустилась на кровать. Как сидела, глядя в стену, целый час. Как потом, когда Игорь вернулся, спросила спокойным, ровным голосом: «Кто она?». Как он сначала делал вид, что не понимает, потом покраснел, потом начал оправдываться, потом — злиться. «Ты что, следишь за мной? Ты проверяешь мои вещи? Это паранойя, Роза, тебе нужно к врачу».
Я не плакала. Я смотрела на него и не верила, что этот человек — тот самый, с которым я венчалась в церкви, тот самый, который говорил «я люблю тебя» каждое утро, тот самый, с которым я строила планы на будущее. Передо мной стоял чужой человек. Я его не знала.
Он ушел в ту ночь. Сказал, что я неадекватна, что мне нужно успокоиться, что он переночует у мамы. Я не спала всю ночь. Сидела на кухне, смотрела на город из окна и ждала рассвета.
Потом были недели лжи. Он говорил, что это случайность, что она ничего не значит, что он любит только меня. Я хотела верить. Я так хотела верить. Я глотала его оправдания, как таблетки, которые должны обезболить, но боль не проходила.
А потом я нашла его телефон. Он забыл его в ванной, когда пошел в душ. Я не хотела смотреть. Я не искала. Но экран загорелся, и я увидела сообщение: «Люблю тебя, мой сладкий. Когда увидимся?».
Я открыла переписку. И прочитала все. Полгода переписки. Полгода его жизни, о которой я не знала. Полгода, когда он целовал меня на ночь и писал ей: «Скучаю, малышка». Полгода, когда он дарил мне цветы и планировал с ней отпуск на Мальдивах.
Я не помню, как я вышла из квартиры. Я не помню, как села в такси. Я не помню, как купила билет на поезд. Я помню только, как сидела на вокзале с чемоданом и смотрела на табло отправления. И думала: «Куда?».
Я выбрала этот город потому, что здесь есть море. И потому, что здесь меня никто не найдет.
Я открываю глаза. В мастерской темно. За окном уже ночь, фонари горят, на небе ни звезды. Я сижу на стуле, сжавшись, и мои щеки мокрые.
Я плакала. Опять.
Я вытираю лицо рукавом, встаю. Ноги затекли, спина болит. Я закрываю мастерскую, проверяю замки, выхожу на улицу. Воздух холодный, влажный, пахнет талым снегом и морем. Я иду домой, считая шаги. Один, два, три, четыре. Не думать. Пять, шесть, семь, восемь. Не вспоминать.
Дома я принимаю душ, долго стою под горячей водой, смотрю на белую плитку. Потом иду на кухню, наливаю себе чай, сажусь на подоконник. Внизу, на улице, ни души. Только фонари и мокрый асфальт.
Мой телефон лежит на столе. Я не включала его с тех пор, как выключила в мастерской. Я смотрю на него и знаю, что там — голосовое сообщение. От него. Я знаю, потому что больше некому.
Я не слушаю. Я не буду слушать.
Я сижу на подоконнике, пью чай и смотрю на ночной город. Город, который стал моим убежищем. Город, в котором я научилась быть одна.
Мне тридцать два. Сегодня мой день рождения. Мне прислали пионы, и я поставила их в подсобку, потому что боюсь.
Я боюсь цветов. Я боюсь надежды. Я боюсь открыть дверь тому, кто стоит за ней.
Но я знаю, что он там. Я знаю, что он ждет. Я знаю, что рано или поздно мне придется либо открыть, либо навсегда закрыться.
Я не знаю, что выберу.
За окном начинается новый день. Первый день весны по календарю. Но за окном все еще февраль — серый, холодный, бесконечный.
Я закрываю глаза и засыпаю на подоконнике, подложив под голову сложенные руки. И мне снится море. Серое, тяжелое, с белыми барашками на волнах. И я стою на берегу, и ветер дует в лицо, и я не чувствую холода.
Потому что я уже замерзла. Так давно, что перестала чувствовать.
Глава 2
Я всегда был тихим.
В детстве это называли «стеснительным», в юности — «замкнутым», во взрослой жизни — «странным». Я привык. Тишина — это не отсутствие звуков, это способ существования. Кто-то живет громко, занимая собой все пространство, как мой старший брат Игорь. Кто-то — как я — выбирает быть на периферии, наблюдать, слушать, запоминать.
Я запоминаю все. Не потому, что у меня фотографическая память, а потому, что я смотрю внимательнее, чем говорю. Моя профессия архитектора научила меня этому: чтобы построить здание, нужно увидеть его не таким, какое оно есть, а таким, каким оно может стать. Нужно разглядеть детали, которые другие пропускают. Трещину в фундаменте, которая через год разрушит стену. Угол падения света, который превратит обычную комнату в пространство, где хочется жить.
Я научился так же смотреть на людей. И это делает меня одиночкой. Потому что, когда ты видишь трещины раньше, чем они появляются, ты либо становишься циником, либо перестаешь смотреть.
Я не стал циником. Я просто перестал смотреть на тех, кто не хотел, чтобы его видели.
А потом пришла она.
Это был воскресный ужин. В доме моих родителей всегда были воскресные ужины — традиция, которую мать блюла с фанатизмом, достойным лучшего применения. Каждое воскресенье, ровно в семь, мы собирались за большим дубовым столом, который достался ей от бабушки. Скатерть, фарфор, серебро. Игорь вечно опаздывал, отец ворчал, мать суетилась на кухне, а я сидел в своем обычном кресле у окна и ждал, когда все это закончится.
Я любил свою семью. Но я не любил воскресные ужины. Слишком много шума, слишком много слов, слишком много того, что называется «семейное тепло» и что всегда проходило мимо меня, как ветер, который дует в другую сторону.
В то воскресенье Игорь должен был приехать не один. Я знал это от матери, которая сообщила мне новость за три дня, с таким видом, будто речь шла о втором пришествии.
— Леша, у Игоря девушка. Серьезная. Он хочет нас познакомить. Ты будешь милым, правда?
— Я всегда милый, мама.
— Ну да. Только не молчи весь вечер. Поговори с ней о чем-нибудь.
— О чем?
— Не знаю. О цветах. Девушки любят цветы.
Я не стал спорить. Я вообще редко спорю — это требует слишком много энергии, а я привык экономить силы для того, что действительно важно.
Я приехал к шести, помог матери накрыть на стол, выслушал отцовские жалобы на политику и на то, что Игорь вечно опаздывает. В семь часов Игорь не приехал. В половине восьмого мать начала нервничать и названивать ему. В четверть девятого, когда я уже начал надеяться, что ужин отменят и я поеду домой, в прихожей раздался шум.
— Мы здесь! Извините за опоздание, пробки!
Голос Игоря. Громкий, уверенный, заполняющий собой все пространство, как всегда.
Я не поднялся из кресла. Я сидел у окна, и свет от уличного фонаря падал на страницы книги, которую я держал в руках, но не читал. Я ждал. Не Игоря — я привык к его появлениям. Я ждал того, что было за ним.
Она вошла в гостиную, и я поднял глаза.
Я не знаю, как это объяснить. Я не верю в любовь с первого взгляда — это слишком громко, слишком пафосно, слишком по-игоревски. Я верю в узнавание. В тот момент, когда ты смотришь на человека и понимаешь, что знал его всегда. Что он жил в тебе до того, как ты его встретил. Что мир только притворялся целым, а на самом деле в нем была дыра в форме этого человека, и теперь, когда он вошел, дыра закрылась.
Я смотрел на нее и чувствовал, как что-то внутри меня переворачивается. Не с грохотом, не с треском — тихо, как лист бумаги, который складывают пополам. Мир разделился на «до» и «после». И в «после» было ее лицо.
Она была некрасивой. Я понимаю, что это звучит странно, но она была именно некрасивой — в том смысле, в каком некрасивы вещи, которые не нуждаются в красоте. У нее были русые волосы, собранные в небрежный пучок, серые глаза, которые смотрели внимательно и немного испуганно, тонкие губы, которые она покусывала, когда волновалась. Она была в простом платье цвета мяты — я запомнил это платье на всю жизнь, хотя больше никогда его не видел. На ногах — балетки, потому что она была чуть выше Игоря, а он не любил, когда женщина выше него.
Она стояла в дверях, держа в руках букет полевых цветов — не роз, не лилий, а что-то простое, ромашки, васильки, колокольчики. И смотрела на мою мать с таким выражением, будто боялась, что ее сейчас прогонят.
— Здравствуйте, — сказала она тихо. — Я Роза.
Мать, которая умела быть холодной с теми, кого не одобряла, в этот раз почему-то растаяла. Она подошла, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: «Какая прелесть. Проходи, родная, садись».
Я смотрел на это и чувствовал, как во мне поднимается что-то, чего я раньше не чувствовал. Не ревность — нет, я не ревновал ее к брату, я еще не знал, что имею на это право. Не зависть — Игорь всегда получал все лучшее, и я привык. Это было что-то другое. Что-то похожее на боль от того, что ты нашел то, что искал всю жизнь, но нашел слишком поздно.
Она села за стол напротив меня. Игорь — рядом с ней, положил руку на спинку ее стула, собственнически, как всегда. Она улыбалась матери, отвечала на вопросы, смеялась над отцовскими шутками. И я смотрел на нее и думал: «Она не для него. Она не для него. Она для меня».
Но я ничего не сказал. Я — тихий. Я — тот, кто сидит в углу и смотрит. Я — тот, кто не имеет права вмешиваться, потому что его всегда считали странным.
За ужином мать спросила меня:
— Леша, а ты что молчишь? Расскажи Розе о своей работе. Она говорит, любит цветы. Может, вы вместе сад спроектируете?
Я поднял глаза и встретился с ней взглядом. Впервые за этот вечер. Ее серые глаза смотрели на меня с интересом — не с тем вежливым интересом, с которым смотрят на младшего брата жениха, а с настоящим. Как будто она действительно хотела услышать, что я скажу.
— Я архитектор, — сказал я. — Проектирую дома. Не сады.
— А хотели бы? — спросила она.
— Не думал об этом.
— А зря, — она улыбнулась. — Мне кажется, у вас бы получилось. Вы выглядите как человек, который умеет создавать красоту.
Я покраснел. Я, взрослый мужчина, архитектор, которому тогда было двадцать девять, покраснел как школьник. Игорь хлопнул меня по плечу и засмеялся:
— Леха у нас художник, да. Только рисовать не умеет.
Она не засмеялась. Она посмотрела на Игоря, потом снова на меня, и я увидел в ее глазах что-то, что потом, спустя годы, назову сочувствием. Она поняла. Она поняла, что я не такой, как они. Что я стою в стороне не потому, что мне так нравится, а потому, что меня туда поставили.
С того вечера я стал приходить на воскресные ужины чаще. Раньше я пропускал их, когда мог, находил отговорки, ссылался на работу. Но после того как Роза вошла в нашу семью, я не пропустил ни одного.
Я приходил, садился в свое кресло у окна и смотрел. Смотрел, как она входит в дом, как снимает пальто, как улыбается матери, как помогает накрывать на стол. Смотрел, как она говорит, как смеется, как поправляет волосы, падающие на лицо. Смотрел, как она кладет руку на плечо Игорю, и чувствовал, как эта рука сжимает мое сердце.
Я знал, что это неправильно. Она была женой моего брата. Она была частью семьи. Мои чувства были запретными, постыдными, невозможными. Я пытался заглушить их работой — проектировал дома, которые никто не заказывал, чертил планы до трех ночи, брал проекты, от которых другие отказывались. Я пытался убедить себя, что это просто наваждение, что оно пройдет, что я ошибаюсь.
Но оно не проходило.
Оно росло. Каждое воскресенье, каждый семейный праздник, каждый раз, когда я видел ее, чувство становилось сильнее. Я запоминал все — как она пьет чай (с лимоном, без сахара), какую музыку любит (старые французские шансоны, которые я начал слушать только потому, что она их любила), как она пахнет (не духами — чем-то своим, похожим на мокрую землю и свежесрезанные цветы).
Я стал экспертом по Розе. Я знал о ней больше, чем Игорь. Я знал, что она боится грозы, но не показывает этого. Я знал, что она плачет над фильмами, в которых умирают собаки. Я знал, что она любит мимозу — не розы, которые дарил ей Игорь, а простую мимозу, ту самую, что продают бабушки у метро.
Я знал, что она несчастна.
Это было самое страшное знание. Я видел, как она увядает. Как в ее глазах гаснет свет, который я увидел в тот первый вечер. Как она улыбается, но улыбка не доходит до глаз. Как она становится тише, меньше, бледнее. Как Игорь относится к ней — не как к жене, а как к вещи, которая всегда будет на месте, куда бы он ни ушел.
Я видел трещины. Я всегда их видел. Но я не имел права вмешиваться.
Однажды, это было на дне рождения матери, я вышел на балкон подышать. Вечеринка была в разгаре, гости шумели, музыка играла, все смеялись. Я стоял у перил, смотрел на звезды и думал о том, что пора перестать приходить на эти ужины. Что это мазохизм — сидеть напротив женщины, которую любишь, и смотреть, как ее любит другой.
Дверь на балкон открылась. Я обернулся.
Это была она.
— О, извините, — сказала она. — Я не знала, что здесь кто-то есть.
Она стояла в свете, падающем из окна, и я видел, как она устала. Под глазами круги, плечи опущены, в руке — бокал с вином, который она, кажется, не пила, а просто держала, чтобы было чем занять руки.
— Ничего, — сказал я. — Я уже ухожу.
— Нет, — она остановила меня. — Останьтесь. Я хочу побыть одна. Но не одна, если вы понимаете.
Я понимал. Я всегда понимал.
Я остался. Мы стояли на балконе, смотрели на звезды и молчали. Это было самое долгое молчание в моей жизни — и самое прекрасное. Я чувствовал ее рядом, слышал ее дыхание, и мне казалось, что если я протяну руку, то смогу коснуться ее плеча, и она не отшатнется.
— Вы знаете, — сказала она вдруг, — мне иногда кажется, что я вышла замуж не за того человека.
Мое сердце остановилось. Я повернулся к ней, но она не смотрела на меня — она смотрела на звезды.
— Не за того? — переспросил я.
— За того, кто мне нужен, а не за того, кто мне подходит. Вы понимаете разницу?
— Понимаю.
— Игорь — хороший, — сказала она быстро, будто оправдываясь. — Он заботливый, внимательный, он любит меня. Но иногда мне кажется, что он любит меня как… как красивую вещь. Которая должна стоять на видном месте и радовать глаз. А я не хочу быть вещью.
Она замолчала. Я не знал, что сказать. Я хотел сказать ей все — что я видел, как она увядает, что я знаю, как ей больно, что я люблю ее не как вещь, а как… как воздух. Как свет. Как то, без чего нельзя жить.
Но я не сказал. Потому что она была женой моего брата. Потому что это было бы предательством. Потому что я — тихий. Я — тот, кто смотрит, но не вмешивается.
— Может быть, вам стоит поговорить с ним, — сказал я. — Сказать, что вы чувствуете.
Она усмехнулась — горько, устало.
— Говорила. Он не слышит. Он вообще не умеет слышать то, что не хочет слышать.
Она допила вино, поставила бокал на перила.
— Извините, что нагрузила вас. Идите к гостям. Я сейчас приду.
Я хотел остаться. Я хотел сказать: «Я слышу. Я слышу каждое твое слово. Я слышал тебя с того самого дня, как ты вошла в этот дом». Но я кивнул и ушел.
Это была моя самая большая ошибка. Я ушел, когда надо было остаться.
Потом случилось то, что случилось.
Я узнал об измене Игоря не от него — он, разумеется, не сказал мне. Я узнал от матери, которая плакала по телефону и говорила: «Она ушла, Леша. Она ушла и не сказала куда. Игорь — дурак, он все испортил, он… у него была другая».
Я сидел в своей мастерской, сжимая телефон, и чувствовал, как мир рушится. Не мой мир — я привык, что мой мир стоит на песке. Ее мир рушился. И я ничего не мог сделать.
Я поехал к родителям. Игоря не было — он, по словам матери, «уехал разобраться». Я знал, что это значит: он поехал к той девушке. Он бросил Розу и поехал к той, с которой изменял. Как будто она была не настоящей, как будто она была просто эпизодом, который можно вычеркнуть.
Мать плакала. Она любила Розу как дочь — может быть, даже больше, чем меня. Роза была той дочерью, которой у матери никогда не было. Они вместе готовили, вместе смотрели сериалы, вместе сажали цветы в саду. Когда Роза ушла, мать потеряла не невестку — она потеряла подругу.
— Ты должен найти ее, Леша, — сказала мать сквозь слезы. — Ты же умеешь искать. Ты всегда находишь то, что потеряно.
Я не умею искать. Я умею проектировать. Я умею видеть трещины. Но я не умею находить людей, которые не хотят, чтобы их нашли.
Я попытался. Я обзвонил всех, кого знал. Я проверил ее соцсети — она удалила их все. Я поговорил с ее подругами — никто не знал, куда она уехала. Я даже нанял частного детектива — он нашел только то, что она уехала поездом, но куда — не смог установить.
Она исчезла. Как будто ее и не было.
Я искал ее год. Каждый день. Я просыпался с мыслью о ней и засыпал с мыслью о ней. Я прочесывал интернет, искал ее имя в социальных сетях, проверял базы данных, на которые не имел права. Я стал одержимым. Я знал, что это ненормально — искать женщину, которая была женой твоего брата, которая никогда не давала тебе повода надеяться. Но я не мог остановиться.
Игорь тем временем жил своей жизнью. Он не искал Розу. Он вообще не говорил о ней, как будто ее никогда не существовало. Он встречался с той девушкой, потом с другой, потом с третьей. Он приходил на воскресные ужины, смеялся, шутил, строил планы. Мать смотрела на него с болью, но молчала.
Я ненавидел его в тот год. Впервые в жизни я ненавидел своего брата. Не за то, что он был лучше, ярче, успешнее — я привык к этому. Я ненавидел его за то, что он сломал ее. За то, что он заставил ее исчезнуть. За то, что он даже не попытался ее вернуть.
Однажды, это было через полгода после ее ухода, я не выдержал. Мы с Игорем остались вдвоем после ужина — родители ушли в гостиную смотреть телевизор, а мы сидели на кухне и пили чай. Или я пил, а он просто сидел и смотрел в телефон.
— Ты не будешь ее искать? — спросил я.
Он поднял глаза. В них не было боли, не было вины — только удивление, что кто-то вообще об этом спрашивает.
— Кого?
— Розу.
Он поморщился, как от зубной боли.
— Зачем? Она ушла сама. Я не держал.
— Ты изменил ей. Полгода.
— И что? Она могла простить. Я бы простил на ее месте.
— Нет, — сказал я. — Не простил бы.
Он посмотрел на меня с любопытством, как смотрят на насекомое, которое вдруг заговорило.
— Ты чего так переживаешь? Она тебе кто? Сестра?
Я промолчал. Я не мог сказать правду. Сказать «я люблю ее» означало бы открыть то, что я прятал годами. Это было бы предательством не только Игоря, но и Розы. Она не просила моей любви. Она не знала о ней. И если бы узнала, наверное, была бы в ужасе.
— Она хороший человек, — сказал я наконец. — Она заслуживала лучшего.
— Ну, — Игорь пожал плечами. — Может, найдет. Я не держу.
Он встал, взял куртку, похлопал меня по плечу.
— Брось, Леха. Женщин много. Эта не первая, не последняя. Забудь.
Он ушел. Я остался сидеть на кухне, сжимая кружку с остывшим чаем, и думал о том, что в нашей семье что-то сломано. Что-то, что я не могу починить, как не могу починить трещину в фундаменте, если не знаю, где она.
Мать вышла из гостиной, села напротив меня.
— Леша, — сказала она тихо. — Я знаю.
— Что знаешь?
— Про тебя. И про Розу.
Я замер. Она смотрела на меня с такой же болью, с какой смотрела на Игоря, но в этой боли было что-то другое. Сочувствие.
— Я видела, как ты на нее смотришь, — сказала мать. — С первого дня. Думала, пройдет. Не прошло?
Я покачал головой.
— Леша, — она взяла меня за руку. — Ты хороший. Ты всегда был хорошим. Но она… она жена твоего брата. Бывшая, но все же. Тебе нужно отпустить.
— Я пытаюсь, мама.
— Пытайся сильнее. Она не для тебя. Она вообще не для нашей семьи. Мы… мы сделали ей больно. Я сделала. Я не уберегла. Игорь сломал ее. А ты… ты будешь напоминанием. Даже если вы будете вместе, она всегда будет смотреть на тебя и видеть нашу семью. Ту боль.