Бумажные титьки
- -
- 100%
- +
ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: это болезнь Гамсуна-бека, она очень редкая, ей болеют два человека в мире, я и мой папа.
КОНДУКТОР: меня не интересуют ваши болезни, я хочу, чтоб этот голый, заплатил за проезд!
ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: я ничего платить не буду (сидя на сиденье, и закинув ногу на ногу) тут пол трамвая едет бесплатно, а я что самый лысый?
ЛЫСЫЕ БАБУШКИ: давайте его свяжем, и песком накормим.
КАРМАННЫЕ ВОРЫ: будьте благоразумны господа, все под одним богом ходим.
ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: (плача) Гамсуна-бека…. Я и мой папа…
ВШИВЫЙ МАЙОР: (кому то в сторону) а я, бывало, так мог абассаться, люди плакали… подо мной, не одна сотня матрацев сгнила!
ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: я песок есть, не буду, у меня от него спина болит, вы меня лучше ногами побейте, золотые мои.
ПОЖАРНИК БЕЗ РУК: не троньте АДАМА, я за него деньги внесу!
КАРМАННЫЕ ВОРЫ: мы вам руками можем помочь!
ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: спасибо пламенный друг, только я уже доехал! (и голый человек, выпрыгнул из трамвая, побежал по улице, споткнулся об говно, упал и сломал себе уши. Трамвай остановился, все удивлённо посмотрели.
ВШИВЫЙ МАЙОР: абассаться!
Трамвай постоял минуту, и дальше поехал.
ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: Гамсуна-бека… я и мой папа…..
Во имя искусства
Полез как – то Писюнцов картину на стену вешать. Взял молоток, гвозди, и начал гвоздь в стену бить, но так увлёкся, что прибил руку к стене. Начал Писюнцов высвобождать руку, да так рьяно, что опрокинул лестницу, и повис на гвозде. Писюнцов звал на помощь, но дома никого не было. Прибежала собака Писюнцова, и начала облизывать висячему Писюнцову ноги. Потом подпрыгнула, и сняла с него зубами штаны, махая хвостом и играясь. Так провисел Писюнцов две недели, и усоп. Усоп Писюнцов, усоп во имя искусства.
Похороны жана мануеля бабаева
По улице шла похоронная процессия, хоронили Жана Мануеля Бабаева.
Проходя мимо винного магазина, покойник привстал из гроба, посмотрел на винарню, и улёгся обратно. Потом Жан Мануель, закурил папиросу, и без всякого, стряхивал пепел на голову несущим гроб.
– Эээ? Ну ка перестань, говорили ему, а он продолжал. Тогда несущие остановились, и за нос вытащили Бабаева из гроба. Жан Мануель схватил цветы, и нанёс несколько ударов по морде своим обидчикам. Всех успокоила вдова. Бабаев снова залез в гроб, и процессия продолжилась.
На повороте, возле бани, в процессию врезался поп на велосипеде, поп был в женском лифчике, и с язвой желудка. Дикие гости разлетелись в разные стороны, а велосипед рухнул на пол. Воспользовавшись моментом, Жан Мануель, выскочил из гроба, прыгнул на велосипед, и скрылся за углом. За ним рванули дикие гости.
– А что, банкета не будет? Кричали они в вдогонку. Но Бабаев так быстро крутил педали, что ничего не слышал.
Тем временем, Фаина Зауаре, зарылась по пояс в грязь, и пыталась танцевать гопак. Тут мимо неё промчался Бабаев, а за ним дикие гости. – Так что, банкета не будет? Продолжали они все хором!
А поп в женском лифчике, с язвой желудка, встал, отряхнулся, и опять упал, опять встал, отряхнулся, и снова упал. Полежал, подумал, нет, не встать мне, и в винарню пополз. А там уже народу, видимо не видимо, бабаевские похороны отмечают. Поп полежал в винарне, потом выполз на улицу, вскочил на ноги, и быстро быстро, погнался за курицей, громко напевая, отче наш.
Братья бабаевы
Сегодня днём в доме 236, по улице Б. Конь, в подвале дома, нашли связанного известного танцора, им оказался Жан Мануель Бабаев.
– Ну что голубчик, говорили ему милиционеры, давно мы тебя ищем, кто тебя связал? Но Жан Мануель, только лишь улыбался, назло милиционерам, и ничего не говорил. Тогда милиционеры принялись бить Жана по яйцам, но всё время мазали, попадая в колено.
– Ну ты Жан Мануель и ловок на яички! Твердили милиционеры, а Жан Мануель продолжал ветрено улыбаться, а милиция всё метила в яйца.
Пришедший в подвал Зёзя, брат Жана, сказал, – если брата отпустите, я вам фокус покажу!
Хорошо, сказали милиционеры, и зёзя начал готовится к действу. Фокус заключался в следующем, Зёзя, как опытный маг, должен был засунуть себе в ухо консервированную горошину, а из другого уха её извлечь! Но фокус не получился, и горошина застряла в ухе, начав в органе слуха серьёзное воспаление.
Зёзе перебинтовали голову, и положили в больницу.
Жан Мануель Бабаев бежал в Париж, по яйцам ему так и не попали.
Жадный банкир
Один жадный банкир, от того что считал каждый день чужие деньги, начал потихоньку слепнуть.
Бывало, идёт домой с работы, а видеть ничего не видит.
Начал жадный банкир носить очки.
Но через время, и они не помогали. Тогда на работу, его водила жена, но и у неё скоро испортилось зрение. И они оба ослепли.
Сидит банкир дома и думает, надо на заработанные деньги, глаза поправить. И говорит своему папе, еврею, – вот папа, вам сумма, везите к доктору!
Но папа банкира сказал, что на эти деньги ничего не сделаешь, – я тебе лучше собаку поводыря куплю, она будет твоими глазами. В первый же день, собака поводырь, искусала жадного банкира, и ему к слепоте, ещё и бешенство добавилось.
Сидит банкир дома, без работы, слепой, и с собачьим бешенством в добавок, а пена так и течёт изо рта.
Глянул на него папа, и отдал его сторожам местной свалки, вместо сторожевой собаки.
А жена банкира, ничего, не видя, доела остатки денег, уплыла на лодке в неизвестном направлении.
КУМА
Перебинтовался как то Володя весь туалетной бумагой, прохожих пугнуть, а они его возьми и подпали.
Володя с криком побежал на речку, прыгнул в воду, а там мелко.
Ударился Володя головой об плиты, и стал дураком.
Сидит теперь Володя у себя дома, и думает, лучше б я на рыбалку пошёл.
Жёлтые головы
Пьеса.
Действующие лица:
КОШМАН: -40 лет, из них 11 лет дурак дураком, ему на голову упал столб (РЕАЛЬНО) Пьёт, курит, употребляет анашу. Похож на лысую старуху, холост.
СЕКМЕР:– 60 лет, из них все шестьдесят дурак дураком. Рост 154см толстый в кармане носит винегрет. Похож на ожиревшего Чегевару, холост.
ПЕТЯ:– деревенский сумасшедший. Умеет ходить разными походками, подолгу сидит в тени.
БАРДЮРИХА:– Прима разваленного деревенского клуба. 2метра ростом, хобби танцы.
ЛЁША – ФИЛЯ: босоногий мальчик 45 лет, из них половину не в себе, 18 лет назад, съел два коробка зёрен дурмана.
Засим, я прекращаю написание пиесы, так как считаю её не интересной.
О том как коровы свиней ходили унижать
Пошло как то стадо коров, на свиноферму, свиней унижать.
Подходят к забору, а за ним свиньи валяются. Стоят, смотрят на свиней, а одна из коров говорит, – смотрите бабы, СВИНОТА б л я д ь.
Свиньи ничего не ответили.
Карколомный лишай
Шёл я как то по улице, вдруг вижу, из за угла, на меня женщина смотрит!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.