Игра в прятки

© Елена Гостева, 2026

ISBN 978-5-0069-5476-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ИГРА В ПРЯТКИ Или

На пути пробуждения

С благодарностью и теплом

моим родителям и сыну.

Моим учителям и всем вам,

кто сейчас держит в руках

эту книгу и всем просыпающимся

ПРЕДИСЛОВИЕ

Жизненный путь, словно древняя карта, испещрённая тропами, перекрёстками и потайными тропинками. Он извилист, непредсказуем, полон неожиданных поворотов. Никогда не знаешь, где окажешься в следующий миг – на вершине горы, в тени густого леса или у тихого озера, отражающего звёзды.

Ещё неделю назад я и представить не могла, что возьмусь за написание этой книги.

Но что-то внутри меня заговорило. Тихо, настойчиво, неотвратимо. Это был не выбор, а зов. Словно чтя-то невидимая рука мягко подтолкнула меня к ноутбуку, словно сама судьба решила: «Пора».

И я поддалась этому импульсу. Без раздумий, без сомнений. Как путник, идущий на мерцание далёкого огня в ночной степи.

Это как будто итог последних семи месяцев моей жизни, в котором интегрировался весь опыт и обрел смысл – законченную историю и начало новой.

Признаюсь честно: я никогда не считала себя писательницей. Да и сейчас не уверена, что обладаю этим даром. Но слова сами рождаются внутри, просятся наружу, и выстраиваются в строки, будто давно ждали своего часа. Когда я их записываю, на душе становится легче, словно освобождаюсь от груза, который носила годами.

И главное – я чувствую: всё, что я излагаю, нужно не только мне.

Мои мысли, переживания, ошибки и открытия обрели смысл. Мой путь, казавшийся хаотичным набором событий, вдруг выстроился в чёткую систему. Он сложился в историю – мою историю. И она очень красива для меня.

О чём эта книга?

Она о разочарованиях, о крахе надежд, которые казались незыблемыми. О пути через боль и страдания, через тёмные долины, где не видно звёзд. И о возрождении. О том, как свинец превращается в золото. Об алхимии жизни. И о том, как именно эти испытания привели меня к пониманию себя. О рассвете после самой тёмной ночи.

Вы не найдёте на страницах этой книги истории о какой-то сверхъестественной жизни, долгих скитаниях в пустынях, пребывания в пещерах монахов, чтобы понять смысл бытия. Нет. Это обычная жизнь городской женщины. Искателя, путешественника по своей жизни.

Ну да, меня отличает любознательность, поиск тайного, мистического, законов мироздания. Я жила этим всю свою жизнь, искала ответы на свои вопросы. И сейчас восприняла свою жизнь, как «игру в прятки». И что же я нашла? Ответ на страницах этой книги.

«Что наша жизнь – Игра!».

«Лена, ты слишком серьёзно ко всему относишься. Ведь жизнь – игра! Просто поиграй. Отнесись к ней, как к игре!»

Эти слова прозвучали однажды из уст самого близкого человека.

Тогда я лишь усмехнулась.

В моей реальности не было места играм – только строгие правила, чёткие цели и бесконечная ответственность. Я не могла позволить себе лёгкости. В жизни для меня было всё сложно. Были долг, бесконечные надо, доказательства. И незаметно для себя я оказалась в «тёмной ночи души» – месте, где тишина давит, а каждый шаг дается с трудом.

Но именно там, в этой тьме, я, наконец, вспомнила те самые слова. Не как легкомысленное наставление, а как ключ.

Что происходило после этого инсайта, для меня воспринимается, как «игра в прятки», о чём я и расскажу в этой книге. Конечно, в тот момент я этого не понимала. Но доиграв эту игру, я увидела её суть, и она получила название и обрела смысл.

Мы постоянно играем в игры. Посмотрите на свою жизнь и попробуйте дать название вашей игре. Тому периоду, который сейчас проживание.

Для меня эта книга – рождение.

Она жила во мне долго, может быть всю жизнь: зрела, набирала силу, шептала по ночам. Теперь я даю ей свет, бережно, трепетно, как мать, впервые показывающая миру своего ребенка.

Кто-то, возможно, отложит её в сторону после первых страниц. Скажет с усмешкой: «Опять эти вечные поиски себя? Пойди туда, не знаю куда. Найди то, не знаю что…».

Кто-то просто заглянет из любопытства – вдруг найдётся что-то новенькое?

Но я знаю: найдутся и те, кто почувствует сердцем – это не просто слова.

Это реальная история о пути к себе. О том, что жизненный путь – это не ровная дорога с указателями, а тропа, где радость идёт рука об руку с болью. И отрицать эту боль – значит отрицать саму жизнь. А если повнимательнее присмотреться, то можно научиться находить эти указатели на дороге. И тогда будет проще идти по своей дороге. Найти её и идти.

А может, среди читателей найдутся и смельчаки – те, кто не просто прочтёт, а пройдёт этот путь вместе со мной. Страница за страницей. Шаг за шагом. Вы – настоящие герои, потому что не испугались шагнуть в бездну и превратиться из гусеницы в бабочку. Пройти путь глубинной внутренней трансформации.

Спасибо, что вы здесь.

Я очень благодарна своему сыну Никите, который все эти семь месяцев был рядом, ни разу, ни в чём, не упрекнув меня, видя мои терзания, моё отчаяние, и поддерживая меня. Я искренне люблю тебя!

Я благодарна и признательна своему отцу и сестре Татьяне. Благодаря вашему принятию, без лишних вопросов, вы просто присутствовали в моей жизни, тем самым исцеляя. За эти семь месяцев я с вами провела больше времени, чем за последние 20 лет жизни. Но даже вы не могли себе представить, что со мной происходило. Читая, эту книгу, вы возможно ещё больше поймёте меня, и наша связь с вами станет глубже.

Я благодарна своей племяннице Алине и её сыночку-ангелочку, которому сейчас 2,5 года. Глядя на него, играя с ним, я оживала.

Дорогая моя семья, я вас очень люблю!

Я благодарная своему мастеру-колористу, мастеру маникюра и педикюра Светлане Лопатиной, с которой мы проводили за искренними разговорами время, отведённое «на мою красоту», ища ответы на загадки жизни. Ты самый мой близкий человечек на этом пути. И эти беседы очень согревали меня, давая надежду на лучшее. Это как в той поговорке, что мастер маникюра должен быть и личным психотерапевтам. Так вот, у Светы это очень хорошо получалось. Но психотерапия работала и в другую сторону. Между нами будто создавалось поле с ответами. Это не объяснить словами, можно только почувствовать.

Благодарна моему любимому звукотерапевту, Светлане Медведевой. Эти волшебные звуки тибетских чаш и гонга просто перенастроили мою систему. Каждый звук излечивал и заживлял мои внутренние раны.

Я благодарна всем своим учителям астрологии, матрицы судьбы, таро. Ведь эти знания стали маяком для меня, и благодаря этим ориентирам я шла дальше.

Я благодарна каждому, кто был рядом со мной! И каждому, кто был в моей жизни и есть в ней сейчас. Ведь без вас, мои дорогие, это была бы совсем другая история.

И конечно, я признательна и благодарна тем невидимым проводникам, благодаря которым рождаются все строки.

Эту книгу я пишу от лица женщины, но полагаю, что и мужчины для себя почерпнут немало интересного. Ведь глубинные процессы у всех одинаково проходят.

Приятного чтения!

С теплом и благодарностью Елена.

Глава 1. Знакомство с собой

Семь месяцев назад всё изменилось. Я проснулась от боли, которая шла изнутри. От боли осознания, что произошло. Разрушилось всё. Всё, что считалось правильным для меня. Всё, к чему я стремилась долгие годы. И всё, что имела. Ведь мне это так нравилось. Разрушилась моя счастливая и успешная жизнь, которую я создавала долгие годы.

Я проснулась в съёмной квартире сына. Ушла от своего Героя. Так я буду называть мужчину, с которым шла вместе некий период своей жизни. Ушла с работы. Деньги, от продажи своей квартиры вложили в бизнес моего Героя, тогда ещё наш общий. И вот момент – отношений нет, работы нет, денег нет, квартиры нет. Раньше я думала, что такое только в кино возможно. И уж я-то точно не окажусь в такой ситуации. Кто-то, кто-то, но не я.

Я всегда полностью контролировала свою жизнь, знала чего хочу, шла к своим целям. И в один момент у меня было всё: любимый мужчина, совместный бизнес с ним, деньги, семья. Даже маленькая дочка, не моя, моего Героя, от его прежних отношений. Но я так сильно к ней привязалась за время нашей совместной жизни. И она ко мне тоже. Что так и повелось: я – мама, она – моя дочка. Моя любимая девочка. А сейчас её тоже нет.

«Ты так легко рушишь то, что создавала, – сказал он, мой Герой, когда всё закончилось. Ты же к этому стремилась, строила. Ты даже не можешь осуществить до конца все свои желания. Удержать то, что имеешь.».

Эти слова так резали слух тогда.

Я помолчала. Потом тихо ответила: «Да. Все так».

Я разрушала. Разрушала то, что мне уже не служило. В голове пронеслось: «Что-то пошло не так…». Разве можно было жить в той реальности, где унижали, предавали, обесценивали, издевались. Я понимала – здесь ничего не изменить. Значит все правильно.

Где-то произошел сбой, ошибка в системе. Запущен вирус на уничтожение. И в этом мне нужно было разобраться.

Я все это прокручивала в голове, и леденела от того ужаса, который меня охватывал. Ничего, ничего от прежней жизни. Полный крах. Я неудачница.

Стыд просто накрывал меня с головы до ног. Как можно вообще рассказать кому-то об этом. Я утонула, я на дне. Просыпаться не хочется.

Я остро проживаю это чувство – тяжёлый, давящий ком стыда за свою «неуспешную жизнь». Он растёт внутри, заполняет всё пространство, не даёт дышать.

Стыдно. Перед кем? Перед мамой, перед отцом – перед родителями. Перед всеми, кто меня знал. Они как будто выстроились в ряд, показывали на меня пальцем и смеялись. Дико, жутко. Смех становился всё страшнее и страшнее. Стыд полностью завладел мной так, что не возможно было пошевелиться.

И где-то глубоко внутри тихий шёпот, еле слышный, шёпот понимания: все эти успехи нужны не тебе, им всем. Ты ради них стараешься.

Я так хотела, чтобы мир, все они, обратили на меня внимание!

Чтобы заметили. Чтобы посмотрели по-настоящему, не сквозь меня, а прямо в глаза. Признали моё существование. И для этого мне просто была необходима эта «успешная жизнь», которая сейчас превратилась в руины.

Я строила свою успешную жизнь для них всех. Чтобы быть не хуже других, а даже лучше. Порой, не замечая ничего вокруг: ни людей, ни событий, ни настоящих своих желаний. Предавала себя, гнала вперёд, словно загнанная лошадь, лишь бы всё, что как мне казалось, нужно для «успешной жизни», у меня было.

А сейчас, когда всё рухнуло, это как будто новый крик: «Посмотрите на меня! Я здесь! Я есть! Без успеха, но я всё еще есть!»

Две стороны одной медали: успех – для кого-то, полное обнуление – тоже для кого-то. Лишь бы заметили. Лишь бы увидели, что я просто существую.

Стыдно признаться всем им, что мне тяжело соответствовать их ожиданиям.

Или… может, я их сама себе придумала, эти ожидания от себя?

Нарисовала в воображении чему должна соответствовать, чтобы хоть как-то вызвать у других чувства и эмоции – хоть какие-то знаки, что они меня видят.

Все эти мысли кружились у меня в голове, не давая дышать. Мне казалось, я умираю. Да, если честно, жить и не очень хотелось.

Девочка-отличница оказалась на руинах собственной жизни!

«А что же делать?» – этот вопрос звучит как у классика Чернышевского.

Ещё, конечно, крутился и второй, не менее знаменитый вопрос «Кто виноват?».

Я вообще не понимала, кто я. Вспомнился случай моего участия в игре «Личный бренд». Всё начиналось просто: нужно было рассказать, кто ты. Ответить на этот вопрос, заходя в игру.

Юля, ведущая, мягко посмотрела на меня и попросила: «Расскажи, кто ты?»

И тут… тишина внутри. Ступор. Слова застряли в горле.

«Кто я?» – пронеслось в голове.

Мама. Женщина. Финансовый директор. Астролог.

Я робко перечисляла эти роли, словно перебирала чужие маски. И с каждым словом всё отчётливее понимала: это не я. Не та, настоящая. Не суть.

Просто ярлыки, приклеенные жизнью, обществом, обстоятельствами.

Тогда-то и родился вопрос, который стал для меня ключом:

«А кто я в действительности?»

Ты – не роль, не маска, не персонаж. Сейчас я это очень хорошо понимала. Эти маски жизнь с меня сняла.

Мы привыкли отождествлять себя с ролями. Но они лишь костюмы в театре жизни. Каждый день мы переодеваемся:

– утром мама, заботливая и строгая;

– днём начальник или подчинённый, решающий задачи;

– вечером жена, подруга, дочь…

С каждой ролью включается своя игра:

– в семье – «дети и родители»;

– на работе – «начальник и подчинённый»;

– в кругу друзей – «свой среди своих».

Эти игры создают иллюзию целостности. Мы думаем: «Вот это – Я»

Но это лишь фрагменты мозаики.

Вопросы эти крутились в голове. Вроде бы и ответы были понятны. Понятны, но не прожиты до конца.

Я знала теорию, что мы сами создаём свою жизнь. Вот только как? Разве можно создать себе такое? Это у меня в голове пока не укладывалось и предстояло с этим разобраться.

Благо, что искать ответы – это мое хобби. Ведь раньше, каждый кризис становился для меня точкой роста – дверью в новую реальность. Мне помогали знания астрологии, матрицы судьбы, рейки, психологии (я не психолог, но приходилось им становиться для себя в поиске ответов). Я в течение жизни проходила разные обучения, надеясь найти ответы на загадки бытия. Веря в тайны, сверхъестественное, необычное. Думала, что ответы именно там. И когда я познаю эти законы мироздания, мне уже ничего не будет страшно. Из любой ситуации я найду выход.

Вот и сейчас, оказавшись в тупике, я обратилась ко всем этим знаниям.

Начала с Матрицы судьбы. Обновила в голове знания и как будто немного глубже их поняла. Нашла, какие энергии и в какой области моей жизни дали сбой. Искала энергию, которая приведёт меня в движение. И на какой-то момент получилось. Я даже создала свой телеграмм канал, в котором рассказывала об этой чудесной системы самопознания, проводила консультации. И думала – вот оно. Теперь всё изменится. Я нашла выход. Но так было не долго. Как будто появилось новое препятствие, затык. Консультации прекратились, люди не шли.

На помощь пришли знания Формулы Души. Я изучила свою космограмму вдоль и поперёк. Я нашла все свои негативные программы, квантовые решётки, поняла, как они проигрывались в моей жизни. И я от них уходила, и вроде же ушла. Реально ушла. В ней я видела и новый путь, на который периодически заходила и уходила с него. Он связан со знаниями и их передачей, консультациями. И Матрица судьбы тоже мне его показывала. И астрология тоже. Все системы, которые я изучала, говорили об одном и том же. И я шла по этой дороге, шла, но ничего не сдвинулось с места.

Ничего не помогало. Я ничего не понимала. Как будто двери закрылись на амбарный замок.

Я была просто в отчаянии.

Единственным выходом для себя видела найти новую работу. И в тоже время искренне понимала, что искать новую работу, у меня просто нет сил. Да и честно призналась себе – не хочу работать на кого-то. Как будто видела исход всех событий, которые мне подбрасывал мой ум. Всё это уже было. И ничего хорошего из этого не вышло. Это ловушка. Это сценарий, который я проходила раз за разом. В моей астрологической карте есть чёткие указания на то, что я не смогу работать ни в какой жёсткой системе, с правилами и ограничениями. Я всё равно из неё уйду. Она меня просто выдавит.

Но я не понимала, что делать. Вернее – понимала. И даже пошла по нему, но остановка, тупик. Туда и вроде не туда, не так. Не пускают.

Просто сидеть и страдать, ничего не делать – это было верх моего понимания. Я так не привыкла. Но что-то, я не понимала что, меня никуда не пускало. Как будто для меня сейчас единственно правильным было оставаться в этой точке «ничего неделания».

На просторах интернета мне попадались видео о квантовой теории. Это было нечто новое для меня. Я слушала о выходе из матрице, об играх, о переходе, о симуляции, в которой мы находимся. О Наблюдателе и игроках. Это было абсолютное новое для меня. И начала искать в этом выход.

В одном из видео услышала фразу:

«Если не знаешь, что делать – не делай НИЧЕГО».

Но как же это сложно!

Особенно если ты привыкла к движению, к суете, к постоянной гонке. Знаете, это очень сложно, невероятно. Ведь я привыкла всегда действовать. Всю мою прежнюю жизнь нужно было всегда что-то делать. Иначе никак!

Если ничего не делаешь, возникает беспокойство. Но в том-то и дело, чтобы что-то делать, необходимо это знать. А не просто так, ради делания. А когда ты ничего не хочешь? И я себе честно призналась – Я не знаю, что хочу!

Это был самый честный ответ за мою жизнь. И мне снова стало стыдно за него.

В советское время за тунеядство даже тюремное заключение было предусмотрено. Смешно: Я – тунеядка! Вот это поворот.

Конечно, я ради приличия и своего успокоения отправляла своё резюме разным работодателям. И с ужасом ждала, что меня пригласят на собеседование. Но, судьба распоряжалась иначе – мне сразу приходили отказы, даже без приглашения на собеседование. И я внутри чувствовала облегчение. Я не знала, как это объяснить. Логике это не поддавалось. Мой ум бунтовал, но какая-то часть меня ликовала и твердила – всё идет так, как нужно.

Я больше не хотела себе врать. Я не хочу работать на кого-то! А что делать – не знаю. И пребывала в таком состоянии раздрайва.

Деньги, которые мне выплатили после увольнения, скоро закончатся. Долг в размере 3 млн. руб. мне мой Герой не возвращает. Вообще меня заблокировал. Как мальчишка маленький спрятался. Возможно, когда-нибудь, я смогу написать эту историю – историю жизни с Героем-нарциссом. Он у меня именно такой был. Поэтому сейчас и прячется, игнорирует. Но это будет другая история. Сейчас не об этом.

Как я переживала эти 7 месяцев? Просто и не совсем. Просто – в тех действиях, что делала. И не просто – в тех внутренних ощущениях, что испытывала.

Сначала – просто ничего, просто лежала, слушала и смотрела видео в интернете. гуляла. Успокоить мысли мне очень помогало рисование картин по номерам и сбор алмазной мозаики. Сейчас у меня новое увлечение появилось – мне нравится вкусно готовить, писать о своих мыслях. Я чувствую импульс, желание написать – и пишу. Заставить себя это сделать просто не возможно.

И самое сложное было прожить это ЖУТКОЕ СОСТОЯНИЕ, когда ничего не хочется, и не знаешь что делать. Чем раньше я бы это поняла, что это значит, тем проще, наверное, прошел процесс сборки меня новой и перехода в нечто иное.

В последнее время я чувствую себя бегемотом из сказки Чуковского:

«Ох, нелёгкая это работа из болота тащить бегемота».

Только я сама себя тащу из болота.

Иногда беру в помощь проводников: чьи-то мудрые слова, звукотерапию, дыхательные практики и т. п.

Всё, что помогает сделать шаг. Но главный проводник я сама.

Я учусь быть в тишине, откуда должно рождаться новое.

Возможно, кому-то это поможет в жизни это правило: «Если не знаешь, что делать – не делай НИЧЕГО».

Я задумалась о том, что за путь я сейчас прохожу. Те события, которые со мной происходят, те внутренние ощущения, которые меня к чему-то ведут. Что это такое? И я нашла ответ на этот вопрос. Это пробуждение.

Я даже сравнила свою жизнь с картой Таро «Суд». Это как будто был главный архетип моего периода жизни в текущем моменте. «Суд» над прошлым. Вся моя жизнь разделилась на «до» и «после». Отношения с Героем, крах финансов, изоляция, одиночество – это не просто события. Это был суд над моей прежней личностью. Старая Елена, которая была финансовым директором, которая жила в иллюзиях об отношениях, которая бежала в суете, – она «умерла». Сейчас она лежит в гробу, и труба зовёт её восстать, но уже новой.

Я вдруг поняла, что этот мой период настолько глубок, что в нём слышны и отголоски и других старших арканов Таро.

«Смерть». Этот период уже позади. Когда я уходила из отношений, с работы, когда осталась одна – это была Смерть. Сейчас я в ожидании воскрешения.

«Башня». Это почти мгновенное разрушение всего уклада жизни. Башня рухнула и сейчас я сижу на руинах, и Суд зовёт меня выстроить новое на этом месте.

«Сила». Это я проживаю каждый день. Сила – это не мышцы, а внутренне укрощение своего зверя (страхов, отчаяния, тьмы). Я приручаю своего внутреннего зверя.

Но главный все-таки «Суд». И его послание для меня звучало так:

«Ты не наказана. Всё, что с тобой произошло – это не кара за грехи, а будильник. Ты спала слишком долго, видела сны, которые были твоей жизнью. Сейчас ты проснулась. Да, в пустой комнате. Но проснулась. И у тебя есть голос, чтобы петь новую песню. Встань и иди».

Я не сразу поняла и осознала, что это пробуждение сознания, или как многие называют это состояние – переход.

Много слушала, читала, ища в рассказах других нечто похожее с тем, что сама чувствовала и переживала. Я уже не могла не доверять себе. Я не могла говорить себе, что я не чувствую боль, которую реально переживала. Я не могла себя заставить заглушить то, что рвалось наружу и требовало признания. Не могла себе сказать – ты всё выдумала. Ты же сильная, просто перестань это чувствовать, и всё изменится. Не получалось. Я ненавидела себя за это чувство, за эту слабость. За свой провал в жизни, за свой неуспех. И убрать эту боль не получалось, пока я ей не сдалась, не приняла её существование. Признала, что мне, чёрт возьми, реально БОЛЬНО. Я проживала её. Даже полюбила: «Привет боль!». Она есть, и отрицать это бессмысленно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.