- -
- 100%
- +
Корректор Валерия Козлова
© Елена Калашникова, 2025
© Михаил Ассонов, 2025
ISBN 978-5-0067-6365-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Пролог
«Блаженны смеющиеся, ибо они освещают землю и питают сердца».
(Анхель де Куатьэ)Доброго времени суток, уважаемые читатели!
Рады, что вы заинтересовались книгой, и – независимо от того, утро ли за окном или поздний вечер, приглашаем вас прямо сейчас улыбнуться вместе с нашими героями.
Жизнь, как известно, состоит не только из приятных моментов, удачи и везения. И порой человеку бывает просто необходимо взглянуть на ситуацию со стороны и посмеяться над собой.
«Юмор учит терпимости, а юморист – когда с улыбкой, а когда и со вздохом, скорее пожмет плечами, чем осудит», – писал Сомерсет Моэм.
В книге мы старались шутить на разные темы, предложив вашему вниманию иронические стихи, анекдоты, байки, притчи (известные и не очень), шуточные ремейки и подражания.
Улыбок вам и отличного настроения!
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ
– Антропологи обнаружили, что вся человеческая речь произошла из ворчания.
– Все звуки, записанные на магнитофон и запущенные «задом наперед», будут звучать иначе – все, кроме смеха.
– Когда вы находитесь дома в одиночестве, то смеётесь в 30 раз меньше, чем в присутствии кого-то ещё.
(С. Джуан)
– По статистике, дети смеются по 300—400 раз в день взрослые же – от силы 15—20 раз в сутки.
– Есть целая наука о смехе – гелотология, и она утверждает, что смеяться не просто полезно, но и жизненно необходимо.
Елена Калашникова. Иронические и шуточные стихи. Анекдоты
«Чувство юмора – великая вещь. Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор».
Генри Уорд БичерЛюбою частью речи
Наш долг – сердца людей зажечь глаголом.А сколько прилагательных весёлых!К тому же будет трудно не заметить,Как часто выручают междометья.И за примерами ходить тут недалече,Ведь наш язык «зажжёт» любою частью речи!Письмо Деду Морозу
«Здравствуй, Дедушка Мороз!Поскорей бы ты пришёл!Знаешь, я уже подрос.Вёл себя я хорошо.Много мне не нужно, нет,Слушай информацию:Настоящий пистолетПодари. И рацию.У меня ж, как у дебила,Всё игрушечное было!Жду с надеждой на обновы.Влад (инспектор участковый)».Ждёшь перемен?
Ты молод и ждёшь переменвсей душой?А знанье считаешь бесценным?Иди тогда в школу,там – час не прошёл,А смотришь – уже перемена!Трудно быть леди
Как хочется порой, ребята,На всё забить, ругнуться матом,БухнУть, по роже дать соседям…Но мне нельзя, ведь я же леди!Как дела на личном фронте?
Машу донимал Володя:– Как дела на личном фронте?Отвечала Маша зло:– Много ваших полегло!А ты что умеешь?
По рынку как-то летним днём шагая,Купила я большого попугая.Спросила, дав покушать и попить:– Что, дурачок, умеешь говорить?Ответ пернатый выдал аж на «пять»:– А ты умеешь, дурочка, летать?Какую книгу Вы последний раз читали?
– Ах, это первое свидание в реале!Хотелось, чтобы о себе Вы рассказали.Как жили прежде Вы? О чём мечтали?Какую книжицу последний раз читали?– О! Там сюжет не прост, скажу Вам прямо:Раскрыт не полностью, полунамёков нить.Так и не понял я: какая рама?Чья мама? И зачем ту раму мыть?Wi-Fi
Вчера в детсад пришла за сыномИ вижу странную картину:На редкость тихо. Солнце светит.В песочнице столпились дети,И каждый в свой планшет глядит.А воспитательница… спит!Я в крик: – Вы ж педагог! И мать!Вдруг кто захочет убежать?Она в ответ: – Им не захочется,Вай-фай здесь лишь в черте песочницы.Плагиат
Жена, читая книжку ночью лунной,Вскричала:– Вот позор! Какой-то Бунин,надеясь выйти из воды сухим,Издал, как выясняется, стихи,Которые ты посвящал мне, милый,Когда я на свиданья приходила.Урок словесности строгого режима
Учитель словесности в класс пришёл новый,Используя дар убеждения словом,Сказал он: «Язык наш реально могучий,И речь я не дам нашу портить, в натуре,А кто будет против конкретной цензуры,Без всяких базаров тот в рыло получит!»Лучший друг
Без раздумий и прочих забот
Заявлю: «Лучший друг – это кот!»
Он не скажет: «Хорош жрать ночами!»
Нет, он будет «молоть» вместе с вами!
Му-Му подумала…
«Стервозна барыня,Герасиму тоскливо,Эх, как собачья жизньНесправедлива……а хрен вам всем!Не утону – и баста!» —Подумала Му-Му,Наевшись пенопласта.Попугай Кеша и ворона (или «Встречают по одёжке»)
Попугай и ворона упорноДруг на друга взирали с ветвей.«Гот!» – так Кеша решил про ворону,А ворона подумала: «Гей!»Васька любит
– День добрый! Как дела, подружка Анка?
– Вот – развелась… Живу на валерьянке.
– Когда никто не любит – день за год…
– Нет, почему же – любит… Васька… кот.
На кухне в коммуналке
– Вась, ты стыд потерял весь, и совесть, и страх:
Ты ж в общественном месте в одних лишь трусах!
– Зря ты так кипятишься, Тамарка —
Лето ж, мне в двух трусах будет жарко!
Пёс и караоке
– Мой бедный пёс – всю ночь он выл!
Боюсь, издохнет раньше срока.
А всё сосед – гад!
– Отравил?
– Нет, пел с семьёй под караоке…
На ипподроме
Бега на ипподроме. Ставки шатки —
Выигрывает тёмная лошадка.
Владелец вороного счастлив просто!
К нему навстречу – журналист с вопросом:
– Вы раньше выступали?
– Что Вы, нет.
– А возраст скакуна каков?
– Семь лет.
– Но почему бы раньше шанс коню не дать?
– Всё очень просто: я не мог его поймать!
Украшают
Корейский изучив, мой старший братВ ларьке с фастфудом перевёл плакат:«Животным миром надо дорожить.Кому четвероногие мешают?Они ведь украшают нашу жизнь,А в час тяжёлый стол наш украшают!»Они это все обещают
Две кошечки встретились:– Мурка, привет!Ты замуж-то вышла?– Ах, душечка, нет…«Поженимся!» – в марте кот Васька сказал,Но, чуть потеплело, куда-то слинял.– Наивная, Мурка, ты… Кто же не знает,Что в марте они это все обещают!Встреча гостей
– Проходите. Пожалуйста – тапочки.Вам в гостях непременно понравится.Что соседи там скажут – до лампочки,В выходные могу я расслабиться?Баба добрая я и весёлая,Только нервная – до безобразия,Оттого-то мобила дешёвая,И посуда моя – одноразовая…Раз мухе предложил паук…
Раз мухе предложил паук:– Давайте вместе жить, мадам,Пусть слабости присущи нам,Вы симпатичны мне как друг!На праздник подарили…
Похоже, мой сосед с ума сошёл:
Шум, грохот, вопли раздаются снизу,
Не посмотреть спокойно телевизор,
Так долбит, что дрожит в квартире пол!
Хотел звонить ему, а он уж тут как тут,
С улыбкой до ушей, в трусах и в каске,
Кричит: «Давай спускайся, без отмазки —
На праздник подарили мне батут!»
Какой ты стал некомпанейский…
– Какой ты стал некомпанейский, Костя!
Ну почему я не могу приехать в гости?
Ты ж мне «всегда открыты двери» говорил.
– Так это, зая, если ты уже внутри…
Вчера в зоопарке была
– Вчера в зоопарке была – вот потеха! —
Про кроликов вспомнила Жанна.
– Супруг их хвалил, как источник меха,
А я – как пример к подражанью.
Делу время, потехе час
– Делу время, потехе час! —В полночь Вадик подумал с улыбкой,И, убрав дрель подальше с глаз,С прилежанием взялся за скрипку.Братья о страховке
Встречаются братья:
– Куда запропал?
– Кручусь. Нынче дачу свою страховал.
– И ты полагаешь, оно тебе надо?
– Ущерб может быть от огня и от града…
– С пожаром всё ясно, – ответствовал брат, —
Одно не пойму: как ты сделаешь град?
Еду в отпуск
Получив отпускные, я гордоДоезжаю до аэропорта.Но в небо не взмыть, остаюсь на земле,Поскольку баланс мой почти на нуле.– Народ, подскажите мне хоть кто-нибудь:Где можно в аэропорту отдохнуть?Может, что-то передать?
– Алло, Максима можно к телефону?
– Увы, его пока что нету дома.
А может, передать что нужно Максу?
– Да, передайте парню сотню баксов.
Планировать отпуск несложно
Планировать отпуск несложно всегда,Живёте вы в Туле иль в Караганде:Начальство вам скажет конкретно – когда,Жена уточнит обязательно – где.Отдых на Кубе
– Что подарить тебе на праздник, Люба?
– Мечтала я об отдыхе на Кубе…
– На кубе? Так за чем же дело стало?
Излажу! Из какого матерьяла?
Я вспомнил тебя, дорогая
Муж пишет супруге из Рима:«Моя ненаглядная Римма!Вчера побывал в Колизее.Все с благоговеньем глазелиНа амфитеатра руины…Истории древней картиныПредставить себе помогая,Я вспомнил тебя, дорогая…»Как классно в отпуске!
– Как классно в отпуске! – сказала Рая, —Хочу – стираю, ПОЖЕЛАЮ— убираю,А захочу, могу «попсиховать» —На дачу: поливать, полоть, копать…Прособиралась
Переполненный зал филармонии.– Шостакович. Шестая симфония, —Объявляет ведущая звонко.На последнем ряду мужичонка,Насладиться собравшись досугом,Упрекнуть не преминул супругу:– Видишь, прособиралась ты, Лиля —Пять симфоний уже пропустили!Если вы морально устали
Наши нервы не из стали,Негатива не копИте,Коль морально вы устали —Аморально отдохните!Убивала время
– Мадам, замечу с нотой сожаления,
Вчера я смог услышать Ваше пение.
– Лишь время убивала я, признАюсь Вам.
– Оружье страшное Вы выбрали, мадам!
Брак – борьба
Брак – борьба, иногда не по правилам,Три этапа в ней надобно выстоять:– За единство,– За равноправиеИ потом уже – за независимость.Порой мужик вопрос себе задаст…
Порой мужик вопрос себе задаст:«Я нафига вообще женился? Знать бы…»И мысль приходит эта в первый раз,Как правило, наутро после свадьбы.Ищу мужа!
Висит объявленье: «Ищу срочно мужа!
ПризнАюсь вам честно: мне муж очень нужен.
Он может болтать или быть молчаливым,
С серьёзным лицом или с видом игривым,
Он может быть трезвый иль крепко поддатый,
С пустым кошельком или с банковской картой.
Во мне половинку узрит он свою…
Ищу срочно мужа! Найду, блин – убью!»
Подозреваю…
Сегодня днём, когда снимал зарплату,Услышал странный звук из банкомата.В чём дело? Кнопки вроде те нажал…Подозреваю, надо мной он ржал!Невыносимо трудно
Вот на заводе репортёр из местной прессы.
– Условия труда какие, спросим:
Работать трудно здесь, скажите честно?
– Невыносимо трудно! Но – выносим!
Кофе в постель
Идиллией брак начинался у нас,И хоть «не в восторге» – жена говорит,Я кофе в постель приносил ей не раз,А ей оставалось смолоть и сварить…Платье
Жена просила мужа: – Вить,
Мне б платье новое купить…
– Какое платье, Натали?!
Счас кризис, экономь рубли!
– Семь лет я в старом уж….
– Давно…
– Так свадебное же оно!
Если замуж женщина не хочет
Все подружки удивляются реально,Что не строю планов матримониальных.На вопрос могу ответить хоть средь ночиИль с утра, когда заря взошла:Если замуж женщина не хочет,Значит, там она уже была!На ком жениться?
Когда ты в себе не уверен,Но тыл тебе нужен достойный,Женись, брат, на скромной и верной,Увидишь – с ней будет спокойно.Но, если скучна твоя жизнь,И драйва хочется если,Тогда ты на стерве женись,С ней будет, глядишь, интересней!Метаморфозы брака
Метаморфозы брака многим блИзки,Мистически плетёт судьба узлы,Ведь женятся сплошь зайчики и киски,А расторгают брак коровы и козлы.Возвращаться – плохая примета
Возвращаться – плохая примета,И ведь это не враки, знакомо,Особенно, если ты в браке,И три дня тебя не было дома!Женился неудачно
– Да ты гляжу с кольцом, а это значит —
Дела в ажуре. Как живёшь, мой свет?
– Женился дважды, только неудачно:
Одна жена ушла, другая – нет…
С молодою женой…
– Мы, мужчины, – внушал дед Фадею,С молодою женой молодеем,Ну и чтоб завершить афоризм —Укорачиваем себе жизнь…Она становится пилою…
ЗазрЯ не будет баба злою,И не качает зря права.Она становится пилою,Коль видит: рядом с ней дрова!Мама забирала домой
Мама каждую неделюЗабирала в дом Егорку:То не нравилось питанье,То дневного сна лишали,То вдруг правила иныеНепонятными казались,Плюс к тому же утомлялиТёща с тестем паренька.Забота
– Слушай, мам, ну чего ты пристала?
Убери-ка с меня одеяло!
Пусть лежит, где лежало, оставь его, мать,
Не пытайся ночами меня укрывать.
– Я боюсь, ты простынешь, всю ночь не усну…
– Мам, ну ты же мою раскрываешь жену!
Случай в гостинице
– Алло! Дежурный? Срочно в номер – это важно!Нужна мне помощь: с тёщею не слажу,Ну прям не баба – в юбке сатана,В окно грозится выпрыгнуть она!– Вы сами здесь должны принять решение,К нам случай не имеет отношения.– Имеет! – прокричал он озабоченно, —Какого хрена окна заколочены?!Берегите слух!
– Не ходил бы ты в клубы, сыночек,
Там же музыка громкая очень,
Ведь оглохнешь от их децибел!
– Да, спасибо, мамуль, я поел!
Что бы это значило?
Если из командировкиВ дом родной вы возвратились,А в квартире очень чисто,Пироги печёт жена,Дети делают уроки,Вяжет тёща, кошка дремлет,Переглажены все вещи,Перестирано бельё,В холодильнике на полкеВас пивасик ожидает,Это значит, сто процентов —КОМП ОНИ СЛОМАЛИ ВАШ!Найдём новый
– Ну всё! – провозгласила баба Аня,
Когда исчезли титры на экране,
– Бросаю кофе, завяжу с фастфудом,
Займусь собой, в конце концов – работать буду!
– Да успокойся ты, бабуль, – внучок сказал,
– Держись! Найдём тебе мы
новый сериал!
Авитаминоз
– Встретил девушку я, будто в сказке:Как цветущий шиповник прекрасна,Как берёзовый сок непорочна,Глазки-вишенки, яблочки-щёчки,Словно персик, нежна её кожа,Цвет медовый волнистых волос…На любовь мои чувства похожи?– Нет, скорей, на авитаминоз.Врач запретил
– Вы с Машей расстались? – приятель спросил.
– Все встречи недавно мне врач запретил.
– Какое он право имеет, скажи,
Влезать беззастенчиво в личную жизнь?
– Да есть тут деталь, понимаешь, одна,
Ведь Маша – того эскулапа жена…
Четырнадцать – «за»
На супругу оставивши чад,Мужичок в кабинете врачаПросит: – Док, мне нужна операция,Под названием «стерилизация».– Но к чему так спешить, дорогой?Взвесьте всё, обсудите с семьёй,С кондачка не решить: или-или,Отыграть будет сложно назад.– Мы с семьёй уже всё обсудили,Трое – «против», четырнадцать – «за».Отец
– Родной, уже со свадьбы минул год,А папа твой у нас так и живёт.Пусть летом к морю съездит на неделю,Иль в санаторий можно, наконец.– Прости, я был уверен в самом деле,Что этот вот мужчина – твой отец!Достаю людей
– Ты чем по жизни занимаешься, Фадей?
– Ну, если проще – достаю людей.
– А что они?
– Они всегда орут.
– Наверное, ещё и в морду бьют?
– Нет, миновала, друг, меня такая доля,
Не доросли ещё… Я ж – акушер в роддоме.
Паранойя?
– Коллега, я не знаю, что со мною:
Веду беседы с кошкой… Паранойя?
– У паранойи, друг, симптом иной немножко —
Когда сболтнуть боишься лишнего пред кошкой.
На приёме у психиатра
C утра у психиатра на приёме
Сидит вконец расстроенная Тома:
– Год без мужчин! Не жизнь – сплошной театр!
– А я при чём здесь? Я ведь психиатр.
– Осмотр мне нужен, чувствую сама —
Ещё чуть-чуть и я сойду с ума!
Мечта детства
– Я с детства самого, – поведал другу Гена, —
Мечтал о даре – проходить сквозь стены.
И вот – освоил! – Это как? – спросил Антон,
– Телепортация?
– О, нет – гипсокартон!
Кто виноват?
– Скажите, кто окно разбил в квартире?
– Так муженёк виновен мой – Порфирий.
– Да как же мог он? С виду тихий и безгласный…
– Пригнулся в тот момент, как я швырнула вазу.
Змеи не бывают толстыми
Шеф-повар (в центнер весом) тётя АллаНасчёт невесты сыну толковала:«Я лишь добра хочу тебе, сыночек —Не приводи мне в снохи слишком тощих,Поведаю я истину не первой:Худышки эти – злючки все и стервы».И, поедая сало вместе с тостами,Сказала: «Змеи не бывают толстыми!»Своими руками
– Вчера мы с мужем убедились сами:
Своими силами (точней – руками)
Вполне быть может собрана оргтехника.
– И как же? – С помощью совка и веника…
Почему дамы любят ушами?
– Почему дамы любят ушами?А мужчины, известно – глазами?И откуда всё это? Не чушь ли?Как, мой друг, размышляешь? Ответь.– Мужикам, сам подумай – что слушать?Ну а дамам – на что там смотреть?Считаешь жену слабым полом?
Считаешь жену слабым полом?Ты женщин тогда знаешь мало,Рискни у неё для приколаСредь ночи забрать одеяло!Кризис среднего возраста
– Пап, скажи, – сын спросил не без робости, —Как понять: «кризис среднего возраста»?– Объяснить мне хотелось полегче бы —Тут природа осечку дала:Ты ещё видишь козочек в женщинах,Кисок, заек и птичек щебечущих…А они в тебе – только козла.Хозяин ломбарда расстроен
Хозяин ломбарда в ПалермоС утра был расстроен безмерно:Узнал, принимая он в скупку сапфиры,Что воры его посетили квартиру.Объявление в детской библиотеке
«Библиотека ждёт радушноДетей. Но только – без зверушек!(В читальном зале кот Федотпопал, играясь, в переплёт)».Как догадалась?
– Мамуль, ответь мне на вопрос, – сказала Ната, —
Наш папа получал вчера зарплату?
– Как догадалась, дочка? Объясни скорее.
– Да просто зеркало сейчас он в ванной бреет…
В запарке
– Как жизнь, родня?
– В запарке, как всегда.
Сегодня сыну девять.
– Мчат года…
Чудесный возраст.
– До чудес ли, бать?
Забыли в школу мы его отдать!
Зачем при ребёнке?
– Мужчина, я могу ведь разозлиться —Зачем же при ребёнке материться?У Вас семья, Вы сам, наверно, папа,От фраз таких распухла голова!– Но я перечисляю лишь слова,Что он мне на машине нацарапал!Не всегда с подростком просто
– Пап, ну что, блин, за дела?Да, на днюхе я была!Ой, ты что-то слишком рьяноОбъявляешь дочку пьяной.Ну к чему вся эта драма?– Я твоя, вообще-то, МАМА!Уступила место
– Мам, я тёте с шестого подъезда
Уступила в автобусе место!
– Молодец, это доброе дело.
– Но она, представляешь, не села.
Отказалась.
– А ты что же, Лена?
– К папе вновь забралась на колени…
Норка
Егор с утра орудует лопатой.
Подходят к мальчугану мама с братом:
– Поведай, что копаешь ты, Егорка?
– Сестра на день рожденья хочет НОРКУ…
Начало сказок
– А правда, мама, – спрашивает Вилли, —
Начало сказок всех такое: «Жили-были…»?
– Слова другие могут быть, ну, что-то вроде:
«Я задержусь сегодня на работе».
Пора бы…
– Любимый, я готова к детям хоть сегодня.
Что можешь ты в ответ на это мне сказать?
– Я… не уверен. Нет.
– Так лето ж на исходе,
И из деревни их пора бы забирать!
На два дня
На дачу поехать готовится пара,
Муж в сумку сложил всё спиртное из бара.
Жена с изумленьем его вопрошает:
– Не слишком ли партия эта большая?
Тут хватит на месяц и нам, и соседям.
– Ты лучше, родная, послушай меня:
ВСЕГО на два дня мы на дачу поедем,
А сын остаётся на ЦЕЛЫХ два дня!
Диалог в парке
– В глазах – неба синего цвет…
И эти волнистые пряди…
Тебе сколько, девочка, лет?
– Посадят, дядя, посадят!
Каждый день рисуем маму
– Чем сегодня, моя радость,
В детсаду вы занимались?
– Мы, – сказала дочка Галя, —
Снова маму рисовали.
– Что ж у вас на рисованье
Каждый день одно заданье?
– Как приходим, Марь Иванна
Говорит нам утром рано:
– Всем, дебилы, рисовать!
И чтоб тихо, вашу мать!
Чем тише дети…
Супружник мой закономерность заметил,И я согласилась, всё правильно вроде:Чем тише играют за стенкою дети,Тем с большей опаскою к ним мы заходим.Теперь гораздо легче
– За пирсинг, между прочим,Мы зря ругали дочку,В носу её колечко(сказала: «Для прикола»),Теперь гораздо легчеПоднять ребёнка в школу!Я не пила
Дочь только под утроиз клуба явилась.Волнуется мама:а вдруг что случилось?– Какие, дочурка, дела?Признайся мне честно – пила?В ответ слышит мрачный отпор:– Я, мать, не пила. Я – топор!Ребёнок стал ругаться матом
– Прикинь, ребёнок стал ругаться матом!– Да улица, как пить дать, виновата.А может, в садике обмолвились ребята?А телевизор? Там в избытке мата…– Допрос хотела учинить – не вышло,Короче, х** поймёшь: где мог услышать?Да мало ли что там!
В автобусе тесно и душно,В толпе едут мама с Ванюшей.Мать громко ругает Ивана:– Вынь руку скорей из кармана!Не делай, сынок, озадаченный вид,Да мало ли что там у дяди лежит!Критикуешь или завидуешь?
Батя «чадо» упрекает:– Сын, ну что за жизнь такая —День-деньской ты, как в нирване,На диване всё лежишь,В телик пялишься, пьёшь пиво,Чипсы жрёшь да девок водишь,Музыку поставил – ужас —Грохот, стоны, визг и рёв!Сын в ответ ему: – Я что-тоНе пойму, к чему ты клонишь,Ты сейчас, что ль, критикуешьИль завидуешь мне, бать?Одна другой не лучше
– Дедуль, да ты с утра в газетах весь!
Для ребятишек интересное там есть?
– Вот пишут, внучка, лето на исходе,
И снова школьная пора приходит.
Две новости я сообщил тебе, Катюша.
– Вот-вот, и главное – одна другой не лучше!
Не только мило
Молодая мама сына уложила,Шёпотом спросила: «Правда,спит он мило?»Отвечал на это молодой отец:«Да, не только мило, но и —наконец!»Как появился я на свет?
Который год тревожитТакая мысль меня:– Как появился всё жеНа свет на белый я?Отец сказал: – В капустеНашли – и весь вопрос,А может, аист грустныйВ наш дом тебя принёс…– Но как, отец, родитьсяЯ мог под Новый год,Коль аист не летат,Капуста не растёт?Утреннее криминальное
Она проснулась в сумерках с утра,Сказав самой себе: «Ну всё, пора!»За промежуток времени короткийПорезала резиновую лодку.Сломала удочки в рассветный час.Спустив червей-наживку в унитаз,Легла, прижавшись к муженьку покрепче…Жить оставалось час, а может – меньше…Непривычный вкус
(из криминальной хроники)В ходе следствия в баре «Регата»Было водки немало изъято.Установлено: в партии онойНе нашлось ни бутылки палёной.Полицейский сказал:– Всё логично,Настораживал вкус непривычный.