Любовь вне возраста. Как быть счастливым в отношениях с разницей в возрасте

Женщина, которая уже находится в отношениях с разницей в возрасте или только соблазняется в них вступить, часто гадает – как все сложится. Она всегда будет пытаться заглянуть в душу партнера, попытается выведать его мотивы, настоящие чувства и перспективы этой связи.

Однако для женщины, и юной, и зрелой, будет ошибкой сосредоточенность только на мужчине и его качествах.

Тогда в отношениях будет гармония и взаимопонимание, даже если присутствует такой «отдаляющий» двоих фактор, как разница в возрасте. Однако понимать «кто я» недостаточно. Нужно также иметь представление о том, какой человек рядом или какого хочется встретить.

И для этого я предлагаю использовать модель, основанную на 9 типах характера, которую нередко использую в своей работе психолога. С ее помощью можно «читать» себя и партнера, как раскрытую книгу. Но нужно быть готовой к неожиданным открытиям и сюрпризам. Ведь далеко не всегда наше представление о себе или мужчине остается неизменным после глубокого анализа типа характера.

Самое важное в вопросе формирования пары «мужчина + женщина» – это достаточное знакомство с собой каждого из партнеров

2.1. Характер – ключ к пониманию себя и партнера

Как психолог, я искренне считаю, что каждый человек уникален и неповторим, обладает своей, особенной индивидуальностью. Но это не значит, что у нас нет общих черт и определенных моделей поведения. Так, например, выделяют 4 типа темперамента: флегматик, сангвиник, холерик и меланхолик. Есть масса других классификаций по разным признакам и факторам – от чисто эзотерических до абсолютно научных.

Когда мы говорим о любви и отношениях между мужчиной и женщиной, наиболее полезной мне кажется модель о 9 типах характера – эннеаграмма. Почему? Потому что тип характера человека изначально строится на механизме получения любви, а любовь – основа отношений мужчины и женщины.

– это методика, основанная на идее, что все люди имеют преобладающий набор качеств, которые используют в общении, построении отношений и для получения любви от другого человека Эннеаграмма

Над зарождением и разработкой этой методики работали несколько знаковых личностей – от христианского мистика IV века до современных исследователей вплоть до наших дней. Сегодня модель эннеаграммы базируется на работах Оскара Ичазо и Клаудио Наранхо. 1

Менее метафорическое объяснение может быть таким: каждый человек обладает конкретной стратегией поведения. Причем эта модель взаимодействия с миром будет сохраняться в разных ситуациях – в стрессе, в радости и удовольствии, в общении на работе и в любви. Можно также назвать эннеаграмму психологическим портретом личности. Но весьма схематическим. Мы с легкостью узнаем в «наброске» опытную женщину-лидера или молодого, но уже вполне сформировавшегося перфекциониста. Дальше вступают в силу оттенки и полутона, блики и тени. Именно потому эннеаграмма не является четким описанием статичного характера – это довольно гибкая модель, которая позволяет составить полноценный портрет человека, учитывая все возможные особенности каждого из нас.

Как формируется характер

Когда женщина знакомится с мужчиной, она обращает внимание не только на разницу в возрасте, если она есть. Делясь, например, с подругой, она обязательно даст мужчине определенную характеристику. «Он такой…» – и дальше следует череда эпитетов: тихий, активный, романтичный, жесткий, успешный или погруженный в творчество. Подобное первое впечатление о человеке нередко на интуитивном уровне «считывается» вполне верно. Но это не исчерпывающее описание характера человека. Сначала каждой из нас бросается в глаза что-то яркое, привлекательное или наоборот отталкивающее – как вычурный яркий фасад дома позволяет судить о вкусе хозяина в целом. Однако если мы планируем в этом доме жить, хотелось бы знать о всех его уголках, комнатах и коридорах. И о мужчине хочется понимать больше, чем он демонстрирует:

• что ценит, а что ненавидит;

• что является его сильной стороной, а что слабой;

• какими будут отношения с ним – страстными и стремительными или спокойными и стабильными?

Ответы на эти вопросы кроются внутри каждого человека, в его характере. Откуда же берется в каждом из нас этот набор качеств и стратегий поведения? Из детства.

Когда ребенок рождается, растет и развивается, он обучается какой-то форме реакции для получения желаемого или необходимого от близких. Есть несколько вариантов поведения, которые позволяют получить результат, например:

• если я буду плакать, мама меня возьмет на руки;

• если я буду радоваться и улыбаться, я получу внимание;

• если я выберу правильную игрушку, родители будут со мной играть.

Итоговым и нужным малышу результатом всегда будет любовь в разных проявлениях. Таким образом, характер постепенно формируется и приобретает ключевые модели поведения уже в 7—8 лет. Ребенок отлично понимает, что нужно именно его родителям. Здесь кроется интересный факт – Исходя из этого, по модели поведения ребенка можно понять, в какие именно моменты родители дарят ему любовь: поскольку все взрослые тоже имеют свой характер, то и ценят в ребенке разное.

•  – это явный показатель того, что любимому родителю или даже обоим свойственна роль спасателя или защитника. А значит, именно в эти моменты они наиболее теплы к ребенку; если ребенок плачет, болеет, часто жалуется

•  – это говорит о том, что родители озабочены своим успехом, как «монетой» любви и принятия, или страдают от недостатка собственной реализации. Потому готовы платить ребенку любовью именно тогда, когда ему удается быть в чем-то успешнее других; если ребенок успешен в учебе, радует достижениями

•  – значит, его родители больше всего ценят правила и порядок, а значит, именно в моменты послушания будут проявлять максимальную любовь. если ребенок послушен и тихо занимается своими делами

Дальше девочка или мальчик прекрасно выучивают самую эффективную модель поведения – «если я вот такой, то тогда меня и любят». И дальше действуют по тому же принципу с другими людьми. В школе с учителем или сверстниками ребенок будет снова и снова повторять эту стратегию. Дружба, одобрение важных взрослых, любовные отношения – все будет строиться на модели «определенное действие – получение любви». Интересно, что притягиваться будут часто противоположности. Так, спокойный, незаметный, наблюдательный мальчик будет тянуться к яркой девочке, артистичной, смелой и активной. Не просто потому, что они полярны по характерам, а потому, что механизмы получения любви у каждого из них будут дополнять партнера (у него это одобрения, у нее – внимание). И два человека сложатся как пазл в своем общении, игре или более серьезных отношениях, если речь о взрослых людях.

Именно поэтому психотерапия во многом базируется на исследовании отношений ребенок-родитель, даже если человек обратился с запросом о проблемах в личной жизни.

Эннеаграмму я представляю как окно души, в него можно взглянуть и увидеть себя настоящего

Характер – это всегда результат формирования психики человека на основе отношений с родителями в детстве

Во взрослой жизни мы получаем любовь

от партнера тем же способом,

как притягивали в детстве любовь

мамы или папы

2.2. Девять типов характера

Нам всем гораздо легче анализировать и себя, и партнера, если опираться на образы, а не сухие характеристики. Когда была сформирована теория эннеаграммы, выделили 9 таких метафорических образов, 9 стратегий поведения человека, которые называются эннеатипами:

• Перфекционист

• Помощник

• Достигатор

• Индивидуалист

• Наблюдатель

• Скептик

• Энтузиаст

•  Босс

• Миротворец

ИНТЕРЕСНО:

эннеаграмма выделяет для каждого характера (эннеатипа) свойственные ему базовые страхи, мотивацию и страсти. Названия семи из девяти мотиваций в эннеаграмме соответствуют названиям смертных грехов в христианстве. Например, гнев, гордыня, тщеславие.

Такая связь не случайна, ведь раннехристианское понимание греха было сформировано несколько тысячелетий назад именно в результате глубокого изучения сути человека, возможностей, потребностей и стремлений души.

Сочетание страхов, страстей (или же грехов) и базовых качеств каждого типа личности – это основа для характеристики каждого «персонажа» эннеаграммы. И в каждом из нас, в мужчине или женщине, этот интригующий «коктейль» проявляется по-разному.

гнев. Страсть:

быть хорошим, порядочным, сбалансированным. Базовое желание:

быть плохим, непорядочным, иметь изъяны. Базовый страх:

Такой человек любит правила и всегда четко следует им. Ответственный, стремящийся к совершенствованию других. Себя же считает идеальным. Он никогда не будет доволен результатом, потому что хорошо знает – можно (и нужно) быть лучше, стараться больше. Выполнение обязательств перекрывает ему возможность к расслаблению, отдыху. И даже когда удается отвлечься, изнутри его будет терзать мысль о том, что время тратится впустую. При отсутствии возможности следовать правилам, Перфекционистом овладевает гнев на себя и на других.

Перфекционист в отношениях

Перфекционист не способен поддаться яркой и страстной влюбленности – сильные чувства ему не свойственны и вызывают, скорее, раздражение. Зато неимоверно важная эмоция для перфекциониста – острое чувство справедливости, он точно знает, как должно быть, а как нет.

Конечно же, возможны проявления ярких эмоциональных вспышек, но Перфекционист даже не знает, как эти чувства по-настоящему называются, ощущаются и проявляются. Чаще всего действия будут обратными к чувствам – привязанность вызовет желание отдалиться и обдумать ситуацию. И только если инстинкт подскажет, что с этим партнером будет удобнее, чем без него, – Перфекционист рассмотрит возможность продолжить союз.

Если такой человек решит, что партнер ему подходит, то он организует идеальное ухаживание, а свидания будут срежиссированы, как в лучших фильмах эпохи. Четкость и следование регламенту позволяют Перфекционисту создавать вокруг себя атмосферу идеальности, правильности.

Конфликты в паре возможны, и Перфекционист, как никто, способен ранить любимого человека. Это выражается чаще всего в бранной речи, оскорблениях, упреках. Они будут саркастичны, правдивы и потому очень болезненны. Ссоры будут возникать из-за неспособности Перфекциониста выдержать неидеальность партнера. «Затащить» к семейному психологу такого человека крайне трудно. А окружающий мир и личные отношения должны быть построены только лишь на его представлениях о том, как все должно быть. Перфекционист искренне считает, что сам знает, как лучше.

Страсть Перфекциониста – гнев

Перфекционист оттого и гневается, поскольку думает, что все в мире должно быть так, как он это представляет. Считает себя носителем истины и поэтому сильно злится, когда что-то не так, как он себе возомнил. Но речь не об оформленной внешне эмоции – этот гнев скорее инстинктивный, способный «убивать» взглядом или жестом.

Хорошо, когда Перфекционист занимается деятельностью, которая дает реализацию его природному таланту видеть идеальное и совершать идеальное. Если же профессия человека не позволяет проявлять эти качества, он направляет всю их мощь на партнера, тем самым разрушая свои отношения. Ведь никто не идеален, никто не способен быть воплощением совершенства. Более того, Перфекционист может вообще не вступать в отношения, поскольку никто не соответствует его высоким требованиям.

При условии, что такой человек работал над собой или был воспитан в доброй и любящей семье, тогда свой перфекционизм он может направить на общее благо, совместное дело, наведение порядка там, где дело не касается семьи, например, в правоохранительной системе. Либо усилием воли сделать выбор – оставить вторую половину в покое и направить свой перфекционизм на внешние вещи, на профессию.

, необходимо точно знать и понимать, в чем хорош этот человек. А это – наведение порядка, соблюдение структуры, избавление от хаоса. Когда удается приручить эту страсть, можно создать и счастливые отношения, избавленные от завышенных требований и гнева на любимого человека. Чтобы усмирить подобную страсть

гордыня. Страсть:

быть нужным, единственным, незаменимым. Базовое желание:

быть нелюбимым, незначимым для кого-то, когда обходятся без него. Базовый страх:

Человек с характером Помощника всегда готов отозваться на любую просьбу. Он щедрый, и чувствует себя не в своей тарелке, если помощь оказывается ненужной. Что интересно, такой «помогатор» с легкостью отдаст нуждающемуся все, что у него есть, но сам принимать помощь не готов. Больше всего боится быть отвергнутым в своем порыве подставить плечо. И очень гордится собой, если слышит слова благодарности. Отклик других, позитивная оценка и одобрение сделанного – главное лекарство для души Помощника.

Помощник в отношениях

Узнать Помощника в своем партнере легко, ведь такой человек всегда много и подробно рассказывает о своих чувствах, он очень эмоционален и артистичен. Склонен к психосоматике, поскольку взлеты и падения чувств у него проявляются через тело. Независимо от возраста, кажется инфантильным и неспособным выжить «в этом сложном и страшном мире». У Помощника нет цели, кроме проживания эмоций. Его общение в паре соткано из проживания фраз: «я обиделся/обиделась», «мне грустно», «я чувствую себя одинокой/одиноким».

В то же время Помощник своими действиями полностью оправдывает название своего типа характера. Он помогает везде и всюду. Способен полностью заполнить собой партнера тем, что дает множество советов, превращает все его проблемы – настоящие и мнимые – в свои собственные. При этом будет постоянно оглядываться на реакцию любимого человека – точно ли оценил масштаб помощи, точно ли благодарен. Помощник сделает все для партнера, даже если тот не просил, а потом будет требовать любовь в качестве платы за старания.

Страсть Помощника – гордыня

Гордыня опьяняет ощущением того, что Помощник всемогущ, он всё может и многое способен дать любимому человеку и окружающим вообще. А это, кстати, не такое уж и плохое качество – быть готовым отдавать, радовать, помогать. Однако эта же страсть гордыни может быть губительной для отношений, когда человек начинает помогать свысока, считая своего партнера или друзей ниже себя по уму и сообразительности. Подобное поведение очень чувствуется и способно испортить любые отношения.

Именно гордыня подталкивает Помощника ждать «оплаты» за помощь в виде любви. Однако далеко не каждый партнер готов сразу же платить по счетам и демонстрировать свою благодарность показательной любовью. Потому нередко Помощник остается с обидой и недовольством за недостаточно высоко оцененную помощь.

При этом помощь от такого партнера редко измеряется в деньгах, такие люди часто сами не богаты. Помощник подсобит словом, услугой, поддержкой или поиском нужного контакта. Тем самым он будет растрачивать свой ресурс, а гордыня умножит действия Помощника в его глазах до невероятных размеров.

к гордыне, такому человеку будет полезно понимать, когда и где его помощь действительно нужна. Например, хорошо бы направить свои силы на участие в благотворительном фонде, там всегда требуются люди, готовые помочь, а также есть обратная связь в виде благодарности в ответ. Если речь идет о поддержке своего партнера, тогда стоит спрашивать его и помогать, только если тот согласился. Также полезно перестать ждать «оплаты» за свои действия напрямую, а открыться для канала благодарности из самых разных источников. Ведь если служить своему предназначению, награда за хорошее дело может вернуться Помощнику с совершенно неожиданной стороны или сферы жизни. Чтобы усмирить свою страсть

тщеславие. Страсть:

чувствовать себя ценным и значимым. Базовое желание:

не иметь ценности, быть незаметным. Базовый страх:

Самый целеустремленный и энергичный тип характера. Себя и других оценивает только по имеющимся успехам. Как и Перфекционист, никогда не бывает доволен имеющимся. Но самым важным считает не соблюдение моральных принципов или любых правил, а только лишь результат. Это помогает ему находить нестандартные решения проблем, смотреть на любую ситуацию под неожиданным углом и идти к достижениям самым эффективным путем.

Поскольку больше всего способен ценить себя только в том, чего смог добиться от жизни, любит, когда и другие хвалят его за эти успехи. И боится, соответственно, обратного – когда окружающие не замечают, как много он достиг и как высоко взлетел.

Достигатор в отношениях

Для этого типа характера отношения с партнером – еще один проект. Реализуя свою потребность «быть кем-то для кого-то», такой человек будет очень стараться, как в детстве изо всех сил добивался через свой успех признания от мамы или тренера. Во взрослой жизни сделает все, чтобы создать успешный брак, ведь для Достигатора важны не столько его личные цели, сколько требования общества и окружения. Принято и считается успехом – создать семью. Достигатор бросит все свои силы ради этой, одобряемой другими, цели. Ему важно быть первым, лучшим, самым-самым.

Достигатор хорошо знает и стремится соответствовать требованиям и долгу – быть ответственным и «хорошим» в глазах общества супругом или партнером, например.

Он быстро и точно считывает потребности других людей и подстраивается под них, как хамелеон. Чтобы быть любимым, человек-достигатор превращается в того человека, которого хотят в нем видеть.

Страсть Достигатора – тщеславие

Достигатор всеми силами стремится к красоте, блеску, восхищению и гламуру – так проявляется его страсть. И это может быть настоящим помощником, ведь дает человеку чувство стиля, хороший вкус. С другой стороны, страсть к тщеславию может разрушать отношения, когда вечные поиски красоты направлены против любимого человека. И пока партнер молод, красив и безупречен, – все хорошо. Но стоит ему заболеть, либо же испортится фигура, тогда эта страсть может очень сильно портить отношения. Она будет толкать на постоянные упреки и требования в угоду внешнему лоску: нужно похудеть, перекрасить волосы, сменить гардероб, привычки.

Достигатору нужно быть влюбленным в себя, однако любить не только свои блестящие качества, но и признать и полюбить свои недостатки. И тогда получится принять неидеальность и партнера тоже. Ведь то, что не нравится нам в других – это то, что мы не одобряем, не любим в себе. Так откроется канал человечности и придет понимание, что старение и увядание, «недостойные» эмоции, свои и партнера, могут быть красивыми и заслуживающими любви. И тогда из страсти тщеславия можно сделать помощника, а не врага. Чтобы усмирить свою страсть,

зависть. Страсть:

быть настоящим, собой. Базовое желание:

не иметь идентичности. Базовый страх:

Человек с таким типом характера всегда больше сконцентрирован на своих чувствах, чем на окружающем мире. Самовыражение через творчество побуждает Индивидуалиста искать свой личный путь, стиль, метод. Не желая сливаться с толпой, такой человек будет стараться открывать в себе все новые и новые грани реализации. Он хочет не просто быть художником, актером, писателем, музыкантом – таких миллионы – он стремится быть особенным, чувствовать себя единственным и неповторимым. При этом будет постоянно поглядывать на других и, не стесняясь, завидовать их успехам в самореализации. Этот тип характера – вечно сомневающаяся в себе, эмоциональная и склонная к меланхолии личность.

Индивидуалист в отношениях

В паре Индивидуалист никогда не прогнется под потребности другого. Часто в ответ на просьбу от него можно услышать «нет», сравнимое с пощечиной. Хорошо обозначает свои личные границы – не позволит даже самому близкому человеку повлиять на свой выбор, убеждения, принципы.

С партнером Индивидуалист часто спорит, не боится высказывать свое мнение, иногда даже агрессивное. Причем это отрицание и неуступчивость, зацикленность на своем представлении обо всем на свете часто вредит Индивидуалисту. Он способен лишить себя всего хорошего на долгое время, лишь бы не сойти со своей сомневающейся позиции.

Например, женщина-индивидуалист будет до последнего страдать от выходок мужа-алкоголика и жить с ним многие годы. Она не будет видеть никаких вариантов, кроме как жертвовать своей жизнью и терпеть. Потому что Индивидуалист привыкает не только другим говорить агрессивное «нет», но и себе тоже. Постоянно будет эмоционально наказывать себя, не позволяя радостей и удовольствия от жизни. Это такой мазохистический тип человека, которому, когда предлагаешь горбушку сухого хлеба или торт, он возьмет себе горбушку хлеба. А внутри по-настоящему будет очень рад своему мазохистическому выбору. Индивидуалист – это человек, который страдает с удовольствием.

Страсть Индивидуалиста – зависть

Индивидуалист живет очень эмоциональной жизнью, у него есть глубокие и прекрасные способности поддерживать отношения. И обратной стороной будет сверхспособность разрушать эти отношения. Бывает так, что человек даже завидует сам себе, своему счастью, и пытается всяческими способами испортить все хорошее, что он сам же и создал, например, когда женщина постоянно жалуется на своего партнера, видит в нем несуществующие недостатки, в своих глазах и в глазах окружающих очерняет близкого человека, занижает его заслуги, высмеивает его успехи.

Зависть – это страсть, которая глухой стеной отгораживает от человека позитивную сторону жизни. Когда он очень хорошо знает, что бы сделало его счастливым, но никогда этого не делает. Он как бы живет сокращенной жизнью, на черновик, а чистовик никогда не напишет.

Чтобы обуздать свою страсть, Индивидуалисту необходимо учиться радоваться жизни, быть счастливым, гармоничными, знать свои способы получения удовольствия от жизни. Тогда можно разрушить стену зависти и стать счастливым, спокойным человеком. А в отношениях – и своих, и чужих – настоящим экспертом.

алчность. Страсть:

быть компетентным, готовым к действию. Базовое желание:

быть беспомощным, некомпетентным, не в состоянии справиться. Базовый страх:

Пожалуй, Наблюдателя можно назвать типичным «человеком разумным». В том смысле, что разум, рациональное мышление – это база его характера. Не любит ярких эмоций, тяжело сближается с людьми. Потребность всё анализировать не позволяет ему активно действовать. Он будет выжидать, взвешивать все возможные варианты, просчитывать вероятные результаты. Потому нередко такой человек стабильно обеспечен, поскольку не поддается порывам и тратит деньги с умом. А зарабатывает на том, что умеет, не растрачивая себя напрасно.

Есть и обратная сторона медали – иногда прижимистость выходит на первый план и становится ведущей силой в его жизни. Страсть к скупости компенсирует страх быть бессильным, она защищает и кажется надежным союзником. При этом вдумчивость и осторожность Наблюдателя позволяют ему быть, что называется, «эффективным взрослым» – справляться с трудностями, ведь они для Наблюдателя ожидаемы, он всегда готов к любому развитию событий.