Записки озабоченного

«Елена: 19 лет, студентка, рост – 170, вес – 55. Перца нет. Волосы светлые, ниже плеч, 90-60-90. Пишите, а пока я буду делать это с давно надоевшим мне вибратором…»

Дорогая, я помогу тебе избавиться от вибраторной зависимости. Скоро буду!

«Наташа – 22 года, высшее образование, рост -165, вес – 49. Нормальная симпотичная русская девченка. Месяц назад рассталась со своим парнем с которым хотели пожениться, но теперь все в прошлом. А сейчас хотелось бы встретить парня без заскоков, вообщем обыкновенного. Раздел в каком публикую свое объявление конечно наводит на определенные мысли в отношении меня. Ну и пусть. Ну а дальше как получится».

Орфография и пунктуация действительно наводят на мысли. О плохой успеваемости в школе и в институте. Но двоечницы за партой часто бывают отличницами в постели. Хотя в данном случае до этого вряд ли дойдет. На самом деле она будет продолжать думать о своем парне и динамить меня. Да может, они уже и помирились вообще. Адью…

«Ann – 19 лет, рост – 170, брюнетка, 91-61-93!:-) Я прелесть какая! Пишите и в подробностях рассказывайте, как будете меня… Самым лучшим отвечу и мы встретимся и воплотим:»

Очень похоже на текст другой девушки, который я прочитал пять минут назад. Наверное, под разными именами могут скрываться одни и те же персоны. Второй раз ее заносить не будем. А интересно, что все женщины в этом разделе, как на подбор с параметрами чуть ли не супермоделей. А остальные-то все где? Стесняются? Или в своих анкетах СЛЕГКА приукрашивают свою действительность?

«Стерва (Юля): 24 года, высшее образование, Близнецы, рост – 172, вес – 54. Ищю кобеля с большим хреном».

Ищу пишет через «ю». Ищи на здоровье, сюка.

«Еленика (Елена): 26 лет, высшее образование, рост – 165, вес – 47, пепельная блондинка с голубыми глазами. Я ласковая, в сексе готова на воплощение практически любых фантазий, хочу найти сексуального мужчину без комплексов».

Подойдет. Записываю, и еще записываю, и еще, и констатирую, что перечень свежих объявлений в разделе «интим бесплатно» закончился. Подвожу итоги. Хо-хо: в моем списке ровно двадцать кандидаток. Очень разных. Но всех их хочу, ох, хочу!

Не думаю, что все откликнутся на мой озабоченный призыв. Но даже если одна успокоит мою плоть, то цель будет достигнута. И зачем при таком количестве желающих женщин люди ходят к проституткам, платят им? Просто не знают о существовании в Интернете раздела «Интим бесплатно»?… Но за дело!

Яростно стучу по клавишам. Перечитываю текст своего письма на экране компьютера:

«Привет, я – Леша, обычный парень 29 лет, рост – 172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа».

Вписываю двадцать адресов. Осталось нажать на кнопку «Отправить», и мое послание улетит в инет-пространство и уже через минуту будет в почтовых ящиках двадцати кандидаток. Кто-то из них тут же прочитает и напишет, между делом поглаживая себя по нежным местам: «Жду, Леша. Приезжай, мой адрес:…»

Заношу руку над кнопкой:

– Ну, с богом…

В это время звонит телефон. Ха, а может, кто из старых подруг прорезался. Из тех, кому я не дозвонился. Или из тех, кого по каким-то причинам нет в телефонной книжке. Не важно, главное, что любая из них может оказаться в нужное время на нужном месте.

Хватаю трубку:

– Алло.

– Леха, привет.

Это Казимир, черт бы его побрал.

– Привет. Чего тебе?

Голос у Казимира нервный:

– Леха, ты один?

– Один, один.

Вздыхает:

– И я – один. Жена уехала к матери на неделю. А мне что-то так с утра захотелось.

Тут я вспомнил, как он обычно меня в такой ситуации дразнит:

– «Маленький ежик бежит и хохочет…Мокрая травка письку щекочет!»

– Очень смешно! А серьезно, у твоей, у Зойки, никакой подружки нет на примете? Срочно.

Вот в чем дело. Я подначиваю:

– Ага, прям сейчас.

Но Казимир юмора не улавливает:

– Во-во, ты же меня понимаешь…

Да, и мне не до смеха:

– Понимаю. Но Зойка ушла. И я в данный момент сам в таком же, как и ты, положении. На полном безрыбье…

Казимир расстроен:

– Вот невезуха. Всю книжку прозвонил. Как сговорились все.

– Аналогично.

– Но если у тебя что проклюнется, поинтересуйся, может, и для меня найдется.

– Ладно. И ты тоже.

– Договорились…

Вот она – настоящая мужская дружба. Но странно, что Казимир остался без подружки. Для него это нетипично. Но со всеми, видимо, случается. Даже с такими спецами, как он.

А хорошо, что не успел отправить письмо. Звонок Казимира натолкнул меня на мысль, что таких, как я, озабоченных, сейчас по весне – пруд пруди. И не одному, наверное, мне в голову мысль пришла через Интернет кого-нибудь подходящего найти. Из этого следует, что у кандидаток, анкеты которых я читал, есть выбор и, возможно, большой. Интересно, как я со своим письмом буду выглядеть на фоне конкурентов?

Перечитываю: «Привет, я – Леша, обычный парень 29 лет, рост – 172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа».

– Фу, фу, фу…

Вряд ли это лучшее письмо из тех, что они получат сегодня. А, может, и нет никакой конкуренции? А вот это легко проверить. Нужно просто заглянуть в раздел «Мужчины».

Загружаюсь. Так, соперников, я вижу, полно:

«Игнат – 18 лет, студент, рост – 177, вес – 80, глаза у меня серые, волосы русые, коротко стриженые, очки не ношу, телосложение спортивное. Я счастливый обладатель студенческого билета Московского энергетического института. В свободное время занимаюсь пауэрлифтингом (сумма в трех движениях – 420 кг) и с недавних пор боксом. Хочу познакомиться с симпатичной девчонкой примерно моих лет. На письма с фото отвечу обязательно».

На фото – юный стриженый качок. Нет, это не конкурент. Мы с ним разным женщинам нравимся. Он – тем, что только фигурой интересуются, я – всем остальным.

«Nic – 27 лет, среднее образование, рост – 182, вес – 75. Ищу женщину 30–35 лет для легких SM игр. Ты можешь переодеть меня в женское белье, и я с удовольствием приласкаю киску тебе и твоим подругам. Затем ты можешь связать меня, слегка выпороть…»

С этим мы тоже расходимся.

«Alex – 25 лет, высшее образование, рост – 179, вес – 63, голубоглазый блондин, симпатичный (некоторые считают красивым), весельчак и романтик, ищет веселую, добрую и жизнерадостную красавицу для любовной встречи (с возможным продолжением отношений)».

Мощный конкурент.

«Султан – 35 лет, высшее образование, Стрелец, рост – 192, вес – 90, волосы русые, глаза серые. Все время в работе, и жалко уходящего времени, простаивает такое тело, тускнеет душа, эротические фантазии накапливаются и не воплощаются. Нежный, аккуратный, умею хранить тайны. Хочу общаться с двумя девушками, желающими набраться опыта, попробовать, как это может быть втроем. Если ты одна, но тебе нравится эта идея, напиши мне».

Нехилый конкурент. А что это они все такие высокие: 177, 182, 195, 179, 192, 180… Можно подумать, что теперь метр восемьдесят – это средний рост. Или такие, как я (170–174), комплексуют? Но ведь именно таких больше всего.

«Антонио – 27 лет. Ищу девушку до 18 лет, у которой не было мужчины. Очень меркантильное предложение (1000 у.е.)».

Не конкурент.

«Maik – 30 лет, высшее образование, Телец, рост – 190, вес – 110. Большой и почти покладистый, славянской внешности, недавно ушедший из спорта, без живота и лишних складок. Ищу девушку, с которой не соскучишься. Возраст значения не имеет, главное, что бы не переходный и не критический. И еще, что бы ей нужен был реальный человек, то есть я, реальный секс, реальные цветы и подарки».

Конкурент, блин горелый. Сколько ж вас (нас), братцы… Увы-увы, не все так просто. Конкурентов – завались. Вот почему спрос на проституток никогда не упадет. Там получаешь гарантированное (деньгами) удовольствие, а здесь его надо умудриться заслужить, выиграть.

Да, чтобы получить желаемое, необходимо выгодно выделиться на фоне конкурентов. Ни фигурой, ни ростом, ни материальными возможностями мне с ними не сравниться. Но тогда чем?

Подумаем. Что первое читают в объявлениях? «Ник». Это такой псевдоним, специальное имя. Большинство людей его используют формально (потому что другие так делают), просто сокращая имя или выписывая латинскими буквами. Часть вообще обходится без «ника». Похоже, ни те, ни другие не догадываются, какое великое значение он имеет. «Ник» – это не просто псевдоним, это образ человека. Представляя себе этот образ, другой человек решает, будет он иметь с ним дело или нет. А все остальные слова несут уже дополнительную информацию. И если человеку не пришелся по вкусу «ник», все, что идет дальше, он может просто не захотеть читать.

Какие там у конкурентов «ники»? Так, Lom, Nic, Densoft, Alex, Султан, Мистер, Mister X, Maik 2000, Милый друг, Анур, Rom, «В поисках „киски“, Моцарт…

Лучшие из них, за которыми угадывается образ, – это, наверное, Lom, Султан, Мистер, Mister X, Милый друг, «В поисках „киски“, Моцарт. Но, я думаю, можно представить себя и еще более интересно.

Воодушевленный тем, что нашел слабое место в стане врага, устраиваю мозговой штурм. Выписываю все пришедшие в голову имена-образы, которые, на мой взгляд, должны привлечь женское внимание, выделить меня среди высоких, блондинистых, обеспеченных и т. д.:

Буцефал, Дон Кихот, Карлсон жив! Милый друг (хорош, но уже занят), Нежный друг, Моцарт (тоже было), Шиллер, Настоящий мужчина, Мачо, Робинзон Крузо, Капитан Дрейк, Гагарин, Бэтман, Березовский, Билл, Чарли, Элвис, Марадонна, Мистер Нежность, Батон, Сама порядочность, Царь Алексей, Точность и Аккуратность, Шаловливые ручки, Супербизон, Леонардо, Обольститель среднего роста, Айс, Трахтенберг, Чингачгук, Твой ласковый и нежный зверь, Просто боцман, Сладкий и гадкий, Ленский, Казак-разбойник, Ангел-хранитель, Симпатяга, Твой надежный партнер, С шашкой наголо, Пушкин в натуре, Каппучино, Маэстро, Протон-2, Квазимодо, Иван-царевич, Джазмен, А поговорить? Довгань, Любвеобильный, Казанова, Лыжник, Курносый, Homo sapiens…

Что-то я выдохся. Да, пожалуй, и хватит. Выберу три самых лучших. Итак, «С шашкой наголо» – будет интересен тем женщинам, которые в первую очередь думают о физиологии, «Твой ласковый и нежный зверь» – тем, кого волнуют чувства, «Homo sapiens» – для тех, кто ценит разум.

Уничтожаем первый вариант письма: «Привет, я – Леша, обычный парень 29 лет, рост -172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа». Вместо этого пишу новое от имени «С шашкой наголо». С упором на физиологии, которая меня, собственно говоря, сейчас и изводит. Упоминаю глаза, знак зодиака. Для женщин, в отличие от мужчин, это имеет гораздо большее значение. Да, решаю никого не приглашать к себе. Вдруг откликнутся все двадцать. И квартирка моя тогда просто в бордель превратится. На глазах у Мерилин.

Получилось следующее: «Привет, хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим. Мне – 29, рост – 172, глаза – карие, знак зодиака – Весы, образование – высшее. Ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду „С шашкой наголо“.

Ну-с, жму кнопку и отправляю свои двадцать писем «с шашкой наголо». Но не расслабляюсь. Ведь письма адресаты могут получить не сразу. И через час, и через день, и через две недели – это уж кто – когда за почтой зайдет. Поэтому зарегистрирую-ка я себя в перечне мужчин, предоставляющих «Интим бесплатно». Тогда та женщина, которая ищет этого самого, но не размещает по какой-либо причине информации о себе в сети, также сможет найти меня. И вполне вероятно, кто-нибудь по моей анкете может откликнуться даже быстрее, чем по письму.

Так, у меня есть три «ника»-псевдонима, рассчитанных на разных женщин: «С шашкой наголо», «Твой ласковый и нежный зверь», «Homo sapiens». И зарегистрируюсь-ка я от имени как бы трех разных мужчин – так вероятность найти кого-нибудь подходящего существенно выше. Соответственно, у меня будет три разных почтовых адреса.

Итак, заполняю анкету по варианту «номер один – физиологическому». В нем у меня возраст будет чуть поменьше, а рост чуть больше (чтоб варианты отличались). Готово:

«С шашкой наголо» (Леша) – мужчина, 27 лет, Москва, холост, рост – 174, глаза – карие, местами мускулист, Телец, образование высшее, ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим… Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду «С шашкой наголо».

Вариант «номер два – чувствительный». Здесь у меня настоящие возраст и рост, но другой знак зодиака:

«Твой ласковый и нежный зверь» (Алеша) – мужчина, 29 лет, Москва, холост, рост – 172, глаза – карие, обычной наружности, Весы, образование высшее, ищет женщину: Здравствуй, моя нежная. Знаю, ты ждешь ласковых слов, которые я буду говорить тебе шепотом на ухо, чутких прикосновений, искренности и теплоты. Это так прекрасно – быть вдвоем. И мир кажется лучше, светлее и добрее. И хочется жить.

Я никогда тебя не обижу. Тебе не будет со мной ни стыдно, ни тревожно. Если нужно – поделюсь с тобой опытом, сделаю тебя настоящей женщиной. Также стану и достойным искусным партнером. Не торопись. Подумай. И позови. «Твой ласковый и нежный зверь».

Вариант «номер три – разумный». В нем обычный рост, но возраст чуть старше, и также другой знак Зодиака:

«Homo sapiens» (Алексей) – 32 года, Москва, холост, рост – 172, глаза – карие, неброской внешности, Водолей, образование высшее, ищет женщину: Здравствуй, мой друг. Неважно, какой ты национальности, какого цвета твои волосы или кожа, какой у тебя рост и какое зрение, девушка ты или женщина. Важно то, что ты, прежде всего, ценишь в людях разум, внутренний мир. Знаю, таких, как ты, немного. И тебе сложно найти человека, с которым приятно-нескучно, с которым, сливаясь физически и умственно, можно стремиться к гармонии. Возможно – это был тот незнакомец, с которым ты сегодня разминулась на улице? А может быть, это я? Нет, не гарантирую тебе идеального воплощения. Но ты же знаешь, нельзя узнать вкус плода, не попробовав его. Homo sapiens, отзовись».

Жму кнопки. Оп, все три варианта зарегистрированы.

А теперь? А теперь: ждем-с!

С шашкой наголо!

«Дело сделано, и единственное утешение – что его уже не исправишь», как говорят в Турции, когда отрубят голову не тому, кому следует. Вот и у меня, не знаю, правильно ли или нет, но дело сделано. Письма ушли. В базе данных зарегистрировался, и все три мои объявления выстроились друг за другом в списке мужских предложений. Все, что я могу теперь – только ждать.

Выключил компьютер, чтобы потом потянуть время, пока его снова буду запускать. Покурил. Выпил кофе. Глянул на часы – прошло пятнадцать минут. Рука потянулась к кнопке «включить». Но я, глянув в зеркало, остановил себя:

– День в разгаре, а вы, сэр, все еще небриты. Вперед – в ванную.

Да, умыться утром – умылся, а вот побриться, озабоченный плотскими мыслями, забыл. Стараюсь водить лезвие медленно, бреюсь тщательно, и раз, и другой прыскаю одеколоном – лишь бы занять еще лишнюю минутку. Но вот и гладенький, и благоухающий. Гляжу на часы – держусь уже тридцать минут.

– А может, уже пришло чье-нибудь послание, и я зря маюсь? – спрашиваю у Мерилин.

И за нее отвечаю:

– Нет, не торопись включать. Ведь если письмо в ящике, то тебе потребуются силы. Так что садись, завтракай.

Делаю себе яичницу с сыром и паприкой. Кромсаю, проглатываю, глядя в телевизор, бормочущий какими-то феминистскими новостями. Не выдержав отвратительного зрелища, беру кисть винограда и заплевываю косточками мужеподобных созданий с транспарантами в руках: «У нас равные права. Мы тоже носим брюки». Наверное, эти подруги и писают стоя? А мне, чтобы совсем с ними уравняться, придется лифчик на себя напялить?

Лучше б какое-нибудь старое кино с Мерилин повторили. Выключаю телик. Интересуюсь:

– Еще кофе?

– Да, пожалуй.

Закуриваю и гляжу на часы: мать моя – женщина, прошло больше часа. Хватаю пепельницу и к компьютеру. Запускаем. Подключаемся к Интернету. Вскрываем почтовый ящик. Дай ответ. Нет ответа.

И сразу мысли в голове. А может, я неправильные адреса указал. Или что-то в тексте своем не так написал?

Лихорадочно проверяю список адресов, свои обратные. Перечитываю письма, анкеты. Да нет, вроде все правильно. А может, сегодня, в воскресенье, женщины заняты своими домашними делами: стирают, гладят, ужин, там, на неделю вперед готовят. И не томятся, как я, в одиночестве, а наоборот – как бы отдыхают? А тех, кому треба мужского начала, мои разглагольствования не убедили? А те, кого убедили бы, не имеют компьютера дома – пользуются им на работе, и прочитают мое сообщение только завтра? А мне так и маяться, страдать целый день? А потом еще вечер, ночь, утро. Да и день, наверное. Ведь та, которую мое предложение проймет, не сбежит с работы. И, может быть, только вечером мы совершим, мы освободим меня…

Я кивнул Мерилин:

– Печально я гляжу на наше возбужденье…

Выключил компьютер. Мне не сиделось в квартире. Лезлось на стены. На Мерилин.

Я спустился во двор подышать воздухом, успокоиться. А на улице, как назло, самое время молодых мам с чадами. И ведь полно среди них достаточно симпатичных мадамок. У той вон брюнеточки на пальце обручального кольца нет. Мать – одиночка? Наверное, трудно одной по хозяйству? Кран починить? Ковер выбить? Гвоздь вколотить? Так мне раз плюнуть. Уладим быстренько мое дело, и я для Вас горы сверну.

Брюнеточка как будто прочитала мои мысли, потянула своего ребятенка за руку:

– Пойдем-ка, домой. Папа, наверное, уже соскучился.

Тьфу… Я пошел прочь со двора. Забрел в овощной магазин. Молча постоял у прилавка, поглядывая то на клубни картошки, то на два кочана под кофточкой сочной продавщицы. Подумал, может, пригласить ее на коктейль в соседний бар. А потом перебежим к ней домой? Да хоть бы и в подсобку. Но тут из картофельно-морковных закромов вырулил грузчик с блестящими глазками. Шлепнул почти мою продавщицу по задищу. Овощная королева колыхнулась и хихикнула. А мне подумалось: «И здесь все схвачено». Сказал, конечно же, другое:

– Пакет картошки. И полкило винограда…

С тем и вернулся домой. Ткнул телевизор. Поплевал виноградными косточками в приторных героев какой-то мыльной оперы. Вздохнул и выключил ящик. Включил другой – компьютерный:

– Проверю-ка на всякий случай. Но, конечно, до завтра ничего не будет.

А у самого там, где надо, запульсировало, забилось: «А вдруг будет, будет, будет»…

«Вдруг» было. В почтовом ящике компьютера маячило письмо. Короткое, как телеграмма: «Жду твою шашку по адресу:… Люба».

Я растерялся:

– Так, так, так, так…

Указан адрес? Не проститутка ли это? А может быть, кто из списка тех, что мне не понравились. Я быстренько просмотрел все имеющиеся у меня почтовые адреса. Нет, этого не было. Значит, клюнувшая рыбка не размещала свое объявление, а откликнулась именно на мое, на «физиологический» вариант.

– Так, так, так, так…

А если какая уродина? А если…? Если…? Если…?…

– Все к черту – еду.

Инстинкт душит разум. Да, в конце концов, даже если ничего не получится, то, по крайней мере, не буду тут сидеть один, с ума сходить от озабоченности. Все. Решено. Выписываю на листок адрес. Гашу компьютер. Воздушно целую Мерилин. Бегу.

Люба живет от меня в трех станциях метро. Через полчаса я у ее дома. На выходе из подземки прикупил пару пива, на всякий случай. Употреблю, как получится, перед или после.

Захожу в подъезд обычной панельной пятиэтажки. Поднимаюсь по лестнице. Квартира – на третьем. Но вот ведь запыхался, как будто на Джомолунгму вскарабкался. Сердечко бьется: трах-тах-тах, трах-тах-тах…

Сейчас, сейчас отдышусь, соберусь и позвоню в эту дверь.

Жму кнопку. Слышу звонок. Жду. Из-за двери никаких звуков. Она что, глухая? Или в ванной ополаскивается? Или специально меня так томит, разогревает? Еще звоню. И еще. И еще.

И вздыхаю, наконец:

– Ку-ку, Гриня. Пролет…

Снова гляжу на записанный адрес, на номер квартиры – все верно. Чья-то шутка? Неумно-с, господа.

Жму на кнопку звонка еще раз и иду к лестнице. Медленно шагаю по ступеням и слышу, как скрипнула на площадке раскрываемая дверь. Оборачиваюсь – не моя, с противоположной стороны. Но из-за двери обращаются явно ко мне:

– Леша?

– Да…

Я снова поднимаюсь. За полураспахнутой дверью стоит довольно молодая женщина. В простеньком халатике с ромашками. Без макияжа. Светлые, слегка причесанные волосы, невыразительное лицо. Она кивнула:

– Я – Люба. Заходи.

«Перепутал все-таки квартиру, кретин» – ругаю себя, вторгаясь в небольшую прихожую. Но Люба, закрыв дверь, реабилитирует:

– Я специально соседнюю квартиру указала. В ней сейчас никто не живет.

– Зачем? – не понял я.

Люба жмет плечами:

– На всякий случай. Не известно ведь, кто придет. А так я в глазок могу рассмотреть. Один пришел или с кем-то. Не маньяк ли какой-нибудь или придурок.

Я взглядываю на себя в висящее на стене зеркало:

– Ну и как: не маньяк, не придурок?

– Нет, вроде. Проходи в комнату.

Разуваюсь. Вхожу. Оглядываюсь. Обычная однокомнатная квартирка. Похожа на мою.

Шторы задернуты, и потому в комнате полумрак. Но вижу, что мебели немного. Шкаф, стол, три стула, кровать. Постель разостлана. Компьютера не наблюдаю. Может, на кухне? Поворачиваю голову.

Люба садится за стол:

– Если ты компьютер ищешь, то у меня его нет.

– Но как? – не понимаю я.

Люба показывает пальцем вниз:

– Это у Светки-соседки есть компьютер. Она твое объявление прочитала. И сразу мне предложила: хочешь, мол, мужика, вроде не стремный. Вот мы с ее компьютера письмо тебе и отправили.

Она заложила ногу на ногу. Из-под халатика, застегнутого всего на пару пуговиц, открылась нога. Вся целиком. Я напрягся, но устоял, поставил на стол пару пива:

– Хочешь стаканчик.

Люба покачала головой:

– Потом.

Она встала и подошла к постели. Легла на спину. Расстегнула последние две пуговицы. Я увидел вполне приличное тело. Немного худощавое. Но со всеми полагающимися выпуклостями и впадинами. Тут же стащил с себя штаны. И покрыл ее. И раз, и два…

Потом откинулся на спину и поздравил себя: «С облегчением…»

Люба встала. Накинула халат. Застегнула его на все пять пуговиц. Глянула на часы:

– Тебе пора.

Я не возражал:

– Пора – так пора…

Оделся. Мучимый жаждой, потянулся было к бутылке:

– По пиву?

Но Люба покачала головой:

– Нет, уходи…

Мало ли бывает у женщин причуд:

– Ну, ладно. Я пошел.

Какие проблемы: куплю себе еще бутылочку у метро. Стал обуваться, и на глаза мне попались маленькие лыжи в углу прихожей. А на вешалке висело детское пальто. На рукаве мокрое пятно.

Значит, у нее есть ребенок. Люба, наверное, выводила его недавно гулять. А где он сейчас? Скорее всего, где-то рядом, да у той же соседки.

Ага, из-за ребенка она меня и торопит. Обулся-оделся:

– До свидания, Люба…

Она принялась открывать замок:

– До свидания…, – остановилась, – Знаешь, может, у тебя есть немного денег?

Я пожал плечами:

– Конечно…

Полез в карман. Почему-то суетливо.

Денег у меня было с собой совсем немного. Я ведь ехал в незнакомое место. Протянул ей почти все, что имелось (оставил только на пиво и метро):

– Хватит?

Люба кивнула:

– Спасибо. Пока…

– Пока…

Она вложила мне в руку бумажку:

– Мой телефон. Если что – звони.

– Хорошо.

У метро я с удовольствием выдул бутылочку пивка. Пил и щурился на воскресное солнышко. Телу было легко и хорошо. А в пустой голове проскочила мысль: «То, что делает Люба, проституция или нет?»

Но думать совершенно не хотелось. И бумажку с ее телефоном я скатал в шарик, щелчком отправил в урну. Почему-то не было никакого желания возвращаться в эту квартиру. Туда, где детские лыжи и пальто в углу прихожей.

Может, стоило не выбрасывать телефон, а поделиться им с так же страдающим Казимиром? Ему такая подруга тоже, наверное, для одного раза сойдет. Впрочем, как говорят в Турции: «дело сделано, и единственное утешение – что его уже не исправишь…»

Войдя в квартиру, легким движением левой ноги сбрасываю левый ботинок, легким движением правой запуливаю правый куда-то на антресоли. Не важно. Потом достану. А сейчас мне просто хорошо. И я целую Мерилин в щечку:

– Жизнь удалась.