000
ОтложитьЧитал
Санта Клаус жив!
Редактор:
У нашей редакции появилась уникальная возможность узнать, что же произошло в небе над Чукоткой, когда с радаров ВВС США пропал Санта Клаус. На вопросы отвечает сам Санта Клаус.
Здравствуйте! Расскажите, так что же случилось в небе? После исчезновения поползли слухи, что Российские ПВО сбили Ваши сани. Кто-то, якобы, даже видел обломки и трупы оленей.
Санта Клаус:
Нет, нет, нет! Ничего страшного не случилось, а с радаров я пропал, когда начал снижение и опустился ниже зоны их действия. Совершить посадку на Чукотке было моим решением. Решением трудным и вынужденным. Кстати, мне организовали достаточно тёплый приём. Дед Мороз позаботился об этом.
Редактор:
А как же дети? Они остались без подарков?
Санта Клаус:
Ну что вы! Дед Мороз меня оперативно подменил, и ВВС США продолжили отслеживать красный нос Рудольфа, вот только в санях был уже не я. А в ночь с 25 на 26 он сделал крюк до Лапландии, сымитировал посадку и на предельно малой высоте ушёл в сторону Чукотки. Российские пилоты – виртуозы своего дела, и Дед Мороз не исключение.
Редактор:
Значит, Вы к нам в гости для обмена опытом?
Санта Клаус:
К сожалению, или к счастью… Всё же, к счастью! Я к вам насовсем.
Редактор:
Но как же Вы могли бросить своих верных помощников эльфов?
Санта Клаус:
А кто сказал, что я их бросил? Решение назревало давно. У меня был телемост с руководителями стран, которые так же, как и Россия придерживаются традиционных ценностей. Поскольку эльфы очень любят своё дело, они изъявили желание продолжать трудится на благо детей, а требуемые производственные мощности мог предоставить только Китай. Руководство страны восприняло эту идею с большим энтузиазмом, и в этот момент мои верные друзья уже готовят игрушки к будущему году.
Редактор:
Как Ваш переезд воспринял Дед Мороз? Вы же его прямой конкурент.
Санта Клаус:
Какая конкуренция, когда речь идёт о детях! Дед Мороз большой добряк и рад работать в команде ради общей цели.
Редактор:
А Вы, я так понимаю, поселитесь в Великом Устюге?
Санта Клаус:
Временно. Не хочу стеснять коллегу. Поскольку я САНТА Клаус, мне пообещали помочь устроиться и наладить быт в Сергиевом Посаде. Это центр Святой Руси, религиозная столица России.
Редактор:
А как же олени? Сергиев Посад – не Лапландия. Я думал, им комфортнее в более прохладном климате.
Санта Клаус:
Хо-хо-хо! Они останутся на Чукотке. Хорошую службу сослужили, пора и об отдыхе подумать, а там прекрасно знают, как о них позаботиться. И потом, я буду их навещать и выгуливать по звёздному небу.
Редактор:
Как же Вы будете исполнять свои прямые обязанности без оленей?
Санта Клаус:
В России довольно продвинутые гиперзвуковые технологии. Одно конструкторское бюро любезно предложило мне модернизировать сани. Особую благодарность хочу выразить главному инженеру отдела военных разработок. Имени, к сожалению, назвать не могу – секретно.
Редактор:
Что же сподвигло Вас так кардинально изменить жизнь?
Санта Клаус:
С тех пор, как Лапландия вошла в состав Евросоюза, мою деревню наводнили разные министерские шишки. Сначала мне предлагали новый дизайн шубы, разукрашенной во все цвета (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ). Затем рекомендовали придерживаться на фабрике квоты на (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ). Потом ювенальная юстиция и отдел по правам ребёнка обвинили меня в использовании детского труда. Детского! … Да, не великаны, но это эльфы – самому молодому сотруднику 150 лет.
Знаете, какие листовки распространяли среди них? (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ). В мастерских плакаты повесили. С них смотрела довольная фея… (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ).
А когда Лапландия и в НАТО влипла, так вообще за нас серьёзно взялись.
И вот, идёт у меня предполётная подготовка, как раздаётся звонок. На том конце очередная европейская шишка сообщает, не предлагает, не рекомендует, а утвердительно заявляет, что я 26 числа должен совершить (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ), в противном случае зоозащитники отберут у меня оленей.
Я тут же позвонил Деду Морозу и сказал единственное слово: "Сегодня".
До аэродрома меня вели два СУ-35. Огромное спасибо ребятам, я действительно почувствовал поддержку и защиту.
…
Ну какой (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ)?! Я люблю детей и не хочу травмировать их психику. Ребёнок имеет право быть ребёнком, а не принимать судьбоносное решение по (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ) в возрасте, в котором, по закону, ему даже голосовать ещё нельзя.
Редактор:
Какие у Вас планы на будущее?
Санта Клаус:
Работать и приносить радость.
Музыка сфер
Лето. Весной это самое ожидаемое событие. Настроение приподнятое, и на встречных лицах всё чаще можно заметить улыбку. Она словно распускается вместе с первыми цветами. Даже в спальном районе, утыканном алкомаркетами, ночью слышится хоровое пение припозднившихся другальков вместо глухих шлепков по челюсти и перемата.
Постепенно привыкаешь к мотоциклетному визгу на проспекте… Вообще, многое становится менее раздражающим, чем зимой. В мороз – лишь бы согреться, сидя на остывшей батарее и наблюдая в окно, как экскаватор в сотый раз перепахивает двор в поисках прорыва теплотрассы. В преддверии же лета, сидя у того же окна и созерцая пятидесятиметровый бассейн производства управляющей компании "ЖилБылСплыл", тебе на удивление комфортно, и волосы не встают дыбом. Не роятся в голове мысли: кто сколько отмыл денег, нашли ли прорыв, был ли он вообще и когда всё это кончится.
Заметив тебя в окне, дворник помашет рукой, оступится и окунётся в весеннюю свежесть траншеи. Совсем недавно он бы раздосадовано изрыгнул серию жаргонизмов и идиом, но сейчас он вылезет, отряхнётся и с улыбкой пожмёт плечами, мол, вот, как бы так и живём. Весна!
В эти прекрасные деньки хочется поделиться своей радостью, и гениальные инженеры придумали для этого специальное устройство. Им охотно пользуются многие хомосапиенсы. Техника сложная и далека от компактности. Такую в карман не положишь. Но где наша не пропадала! Жажда нести радость в массы и делать людей счастливыми иногда зашкаливает так, что это устройство устанавливают на автомобили и разъезжают с ним по городу.
Ты ещё не понял, что происходит, но уже заметил, как подрагивает стекло в оконной раме – это предвестник радости. Спустя минуту уже подрагивает и ритмично бьётся о черепную коробку мозг. Вот уже пляшет вода в стакане, а свёрнутые в трубочку уши улавливают "ангельское" пение юнца, ощущающего себя негром из гетто. Туц-туц-туц – вторит его словам зомбирующая музыка. Туц-туц-туц – изнемогают от восторга барабанные перепонки. Туц-туц-туц – эхом отдаётся где-то в районе желудка. Туц-туц-туц всё тише и тише. Всё дальше и дальше уезжает разносчик радости.
Кто этот добрый самаритянин, подаривший этому миру столько восторга? Если бы не он, то никто и не открыл бы для себя эту "божественную" музыку сфер.