Сама у себя лучшая: все о любви к себе и личных границах. Как перестать заслуживать любовь, начать жизнь без чувства вины, угрызений совести и старого халата

Серия «МастерБлога»

© Евгеника, 2025

© Трефилов А., 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Введение

Пациентка, снимите корону жертвы: вас спасать будем, а не жалеть

Бусинка моя. Раз ты открыла эту книгу, значит, диагноз очевиден: ты заебалась. Причем не просто устала, как после рабочей недели или маминого «а ты когда уже», а так… экзистенциально. Вырванные розетки эмоций, обесточенная самооценка, и где-то на донышке – девочка, которая помнит, как это было, когда она еще жила для себя, а не ради того, чтобы «он не бесился».

Я, Евгеника, бессменный главврач всей страны по части женской психики, заявляю официально: у тебя начинается выздоровление. Да, через ломку, через сарказм, через «какого хрена я так долго это терпела», но мы это переживем. Потому что ты не одна. У нас тут палата – полная. Все с одной и той же историей: «Да я любила, старалась, забывала себя, а он – как будто и не заметил».

Что тебя ждет, моя хорошая? Посвящение в несколько истин.

Первая. Самооценка – не мясо: если отрезал кусок, назад не пришьешь.

Мы разберем, где ты проебалась по пути от «я принцесса» до «я вахтерша у мужика в душе». Почему ты вытираешь сопли об подушку, когда надо вытирать ноги об того, кто не ценит. И как включить режим «царица» без глюков и зависаний.

Вторая. Растворение – это для аспирина, а не для женщин.

Если ты думаешь, что любовь – это когда ты все отдаешь, а в ответ получаешь «ты слишком эмоциональная», то добро пожаловать в адскую школу созависимости. Мы научимся не путать чувства с самоотдачей, заботу с саморазрушением и узнаем, почему от слова «мы» у тебя должно не сжиматься горло.

Третья. Мужик – не GPS, путь к себе указывать не обязан.

Как найти себя, если ты годами была «женой кого-то», «девушкой этого мудака», «той самой, с которой ему было удобно». Что ты любишь, кроме анализа его сторис? Кто ты, кроме «той, кто спасет, поймет и вытащит»? Спойлер: ты не чертов спасатель Малибу, а женщина с правом на свои желания.

Четвертая. Синдром «еще чуть-чуть – и он изменится» лечится удалением розовых очков.

Почему ты до сих пор ждешь, что он вдруг прочтет твои мысли, изменит поведение и полюбит тебя так, как в твоей голове? Потому что ты в ловушке надежды, а надежда – это наркотик. Мы обсудим, как вылезти из абстиненции по «будущему, которое ты себе придумала», и трезво глянуть на то, что есть.

Пятая. Границы – это не херня из психокурсов, а твой личный фейс-контроль.

Поговорим про то, как научиться говорить «нет», не испытывая вину, как ставить границы, когда тебя всю жизнь учили быть удобной, и почему мужик, которому нужно «все и сразу», чаще всего – это обжора, которому не хватит даже тебя в квадрате.

Шестая. Любовь к себе – это не масочка и вино по пятницам.

Потому что настоящая любовь к себе – это когда ты в первую очередь выбираешь себя. Не боишься одиночества, не терпишь из жалости, не живешь по принципу «лучше хоть кто-то, чем опять с кошкой». Мы разберем, как это – уважать себя не в постах, а в поступках.

Седьмая. Почему «найти нормального» – не цель, а побочный эффект нормализации себя.

Ты спрашиваешь, где взять хорошего мужика. А я тебе отвечу: не бери, пока сама себя не нашла. Потому что нормальные притягиваются не на страдание и не на отчаяние. Они притягиваются на самодостаточность, спокойствие и легкий флер «я могу быть с тобой, а могу и без тебя».

Что будет в процессе?

Будет больно, весело и, самое главное, – честно. Да, придется вспоминать, как ты сливала себя по капле, чтобы только не расстроить его величество. Тут без смеха мы бы уже все лежали с диагнозом «любила долбоеба, теперь в коме». Я не буду тебе врать про «все наладится», если ты продолжаешь терпеть. Ни хрена не наладится. Надо брать себя в руки. А иногда – в ноги и убегать оттуда, где не уважают.

Так что, бусинка моя, снимай корону жертвы, надевай халат пациентки, и поехали. У нас впереди путь – не к мужику, не к свадьбе и даже не к «счастью», как его впаривают в рекламе. У нас путь – к себе. К той, которая смеялась, хотела, выбирала, мечтала, кайфовала, не терпела, не молчала, не забывала себя ради чужих истерик.

Ты не сломалась. Ты просто устала.

Но знаешь, кто у нас лечится лучше всех? Та, которая решила: «Все. Хватит. Я выбираю себя».

А если ты забыла, как это – быть собой, я тебе напомню. С любовью, сарказмом и медицинским подходом.

Твой бессменный женский главврач всея страны —

Евгеника

Глава 1

«Меня никто не любит», – сказала ты, забыв о себе

Напоминалочка в стиле электрошока, или Первые звоночки…

Ну что, девчули, устраивайтесь поудобней. Кто с бокальчиком винишка, кто с котом на коленях, кто с душевной болью уровня «я даже сериал не могу выбрать, потому что мне все равно, в каком именно унынии лежать». Короче, тема у нас сегодня будет мощная – любовь к себе, мать ее. Та самая, о которой все говорят, но никто не может найти, как зарядку от старого айфона.

Значит так. Представь: ты сидишь в пледе с опухшими глазами и мыслями типа: «Меня никто не любит. Никому я не нужна. Я – картофель в этом мире артишоков». А теперь слушай внимательно: ты просто забыла про себя. Для себя ты – как бы это сказать – ноль из десяти. Почему?

Потому что, когда ты херачишь из последних сил, чтобы всем было удобно, а самой даже в туалет сходить без чувства вины некогда – это не любовь. Это ебанутые качели с наклейкой «одобрение других». Катайся, конечно, если кайфово. Но если тошнит – слезай, пожалуйста, и не забудь шлепнуть этого внутреннего контролера по жопе.

«Но я же хорошая! Я же старалась!»

Ну и что? Страдать из-за того, что тебя не оценили, когда ты вывернулась наизнанку ради кого-то, – это как готовить борщ на двадцать человек, а потом сидеть одной и есть огрызок. Обидно? Пиздец как. Но никто не просил. Ты сама решила, что так надо. А знаешь почему?

Потому что тебя когда-то, вероятно, научили, что любовь нужно заслужить. Страдать, терпеть, прогибаться – и тогда, может быть, вручают какую-нибудь хренову медаль с надписью «Ты молодец, но можно было и получше». Так вот, на хуй эту медаль.

«А вдруг я эгоистка, если выберу себя?»

Ты не эгоистка, ты усталая женщина, которая хочет в душ с горячей водой, и чтобы ее никто не трогал. Угадаешь, кто трогает тебя чаще всего? Да-да, ты сама. Вот этими ручками, которыми ты вытираешь чужие сопли и потом еще пиздишь себя за то, что сделала недостаточно.

Девочка моя, ты не мусорный контейнер для чужого дерьма. У тебя, вообще-то, есть сердце. Душа. Печень, в конце концов, – и она уже тоже орет: «Нам бы паузу, пожалуйста!»

О чем реально любовь к себе?

Нет, это не ванна с лепестками роз и не мантры под йогу (хотя если тебе нравится – вперед, только без ожиданий, что лепестки заживят травму от привязанности).

Любовь к себе – это когда ты:

• не хуесосишь себя за то, что устала;

• не сравниваешь с Танькой из Нельзяграмма, у которой «жопа как у греческой богини, а жизнь как в сериале»;

• не отдаешь последние нервы тому, кто считает тебя не человеком, а только бесплатной спасательной шлюпкой.

Чувствуешь себя нелюбимой? Первая, кто это должен исправить, – ты сама. Не потому, что обязана. А потому что если не ты – то кто? Вася? Вася не потянет. Он даже мусор вынести не может без инструкции.

Ты у себя одна. И если сегодня ты выберешь просто полежать без чувства вины, сказать кому-то «нет», поесть вкусно и не сожрать себя за булку – это уже маленькая революция.

А завтра, может быть, еще и реснички накрасишь. Или – о чудо – просто улыбнешься своему отражению без привычного «фу, ты опять опухшая». А скажешь: «Да, я сейчас уставшая. Да, я прошла через дерьмо. Но я все еще здесь. И это уже охуенно».

Глава 2

Что, если любовь к себе – это просто не говорить себе гадости?

«Инструкция по отношению к себе» как пример для других

Смотри. Ты просыпаешься утром, идешь к зеркалу – и первая мысль: «О боже, что за помятая квашеная капуста на меня смотрит?»

Ну, стандарт. Я тоже так думала. Каждый день эта прекрасная традиция: встать, оскорбить себя, дать себе эмоциональную пощечину, и вперед – в бой. Потому что у нас, девочки, как-то так принято: сама себя не обосрала с утра – день не задался.

Но вот вопрос: нахрена? Ты же не идешь к подруге и не говоришь: «Ты выглядишь, будто спала лицом в асфальт. Ты вообще ничего не добилась, что ты за существо бесполезное? И что у тебя за ноги вообще? Кто это рисовал, отзовитесь, блядь».

Нет? Не говоришь? Потому что это токсично? Так какого хуя ты это говоришь себе каждый день?

Самопиздинг как хобби

Вот давай честно. Когда последний раз ты сказала себе что-то доброе? Не про новую кофточку (кофточки – это внешний фронт). А именно: «Я молодец», «Я держусь», «Я стараюсь и это уже до хуя».

А? Молчишь, да? Потому что ты привыкла, что внутри должен быть вечный комментатор: «Могла лучше», «Почему ты такая?», «Посмотри на всех – и на себя».

И этот комментатор – пидор. Простите за прямоту, но он реально токсичный уебок, которого ты кормишь и содержишь, как домашнюю крысу, только эта крыса – в голове и срет тебе на самооценку.

А если попробовать по-другому?

Вместо утреннего допроса с пристрастием, скажи:

• я делаю, что могу, – и это уже до хуя;

• моя ценность не зависит от продуктивности;

• мне плохо, но это не делает меня плохой;

• я имею право на отдых, еду, границы и не быть идеальной.

И да, сначала будет казаться, что ты просто проговариваешь мантры для какой-то ебучей секты доброжелателей. Но подожди. Привыкнешь. И твоя крыса внутри сдохнет с голода.

Маленький акт бунта: не обсирать себя

Вот сегодня – просто один день. Один. Без обесценивания, без «ну я тупая, понятно». Без того, чтобы жрать себя за все подряд. Останови эту мысль и скажи: «Опа, крыса проснулась. Пошла на хуй, я занята любовью к себе».

«Но, если я себя похвалю – это же самодовольство?»

Девочка, солнышко мое. Мы с тобой пережили ад, развод, предательства, ночи в слезах под сериалы и Евгенику с ее «шедеврами психиатрии» и песней-нетленкой «На хуй» фоном. Ты имеешь право быть самодовольной хотя бы иногда. Ты имеешь право быть собой, даже если сегодня ты в трениках и с пучком, который напоминает гнездо сороки в депрессии.

Любовь к себе – это не марафон ванильных цитат. Это когда ты сидишь, думаешь: «Бля, я задолбалась» – и не говоришь себе: «Сама виновата, ленивая ты жаба». А вместо этого говоришь: «Малышка, я с тобой. Я вижу, как тебе тяжело. Давай полежим. Ты не одна. Все идет по плану, даже если план выглядит как „дожить до пятницы“».

Глава 3

Миф об «идеальной женщине»

Спойлер: ее не существует. А если бы существовала, ее бы все равно зашеймили (как обычно – от души, с матом, с иронией и терапевтическим эффектом)

Так, девчули, давайте сразу по фактам: идеальная женщина – это миф. Легенда. Призрак. Фотошоп. Душевные травмы и маркетинг в одной обертке. Она как единорог: все о ней слышали, но никто не видел. А те, кто видел, – просто хорошо отретушировали фотку.

Смотри, какой стандарт нам суют в жопу с детства:

• у нее кожа как шелк (не ебет, что у нас климат, в котором даже банан трескается);

• волосы как в рекламе шампуня, хотя ты моешь голову кое-как и сушишь над духовкой, потому что фен умер в 2017-м;

• жопа как орех. Но при этом у нее есть дети, бизнес, духовные практики и она готовит боулы, как будто у нее не три кредита, а няня-шеф-астролог.

Но! Даже если вдруг, каким-то адским чудом, ты воплотишь этот образ, все равно найдется кто-то, кто скажет:

• «Слишком накрашенная!»

• «Слишком уверенная!»

• «Слишком сексуальная!»

Слишком. Много. Всего.

И знаешь что? Пошли они все на хуй.

Стандарт «идеальной женщины» – это способ держать нас в тонусе тревожного расстройства.

Пока ты гонишься за идеалом, ты не живешь. Ты не смеешься громко, не ешь пиццу руками, не говоришь «нет», потому что тебе надо быть «лучше». Лучше кого, мать вашу? Танечки из офиса, у которой в 33 перманентное разочарование и диета на слезах?

Ты не обязана быть всем и сразу.

Потому что когда ты пытаешься быть «и мамой, и карьеристкой, и богиней секса, и коучем, и ЗОЖницей, и святою девой» – это уже не жизнь, это ебаный комбинат по переработке личности.

Невозможно быть идеальной, потому что идеал – это не цель. Это инструмент давления.

Ты всегда будешь «чуть-чуть недостаточной» – поэтому начнешь покупать, стараться, худеть, дорабатывать, сгорать, улыбаться сквозь слезы. Это ловушка, детка. И мы из нее вылезем.

О’кей, а какой я тогда должна быть?

А вот сейчас внимательно: НИКАКОЙ. Ты никому ничего не должна. Ни миру, ни мужикам, ни соцсетям, ни своей маме с фразой «вот я в твои годы уже…»

Ты можешь быть уставшей, лохматой, веселой, неуверенной, сильно уверенной, грубой, ранимой, яркой, тихой – любой.

Правда в том, что «идеальная» – это женщина, которая не боится быть собой.

Которая сказала: «Да, я не все успеваю. Да, я не хочу быть „лучшей версией себя“ каждый день. Я хочу быть живой. И на этом спасибо».

В следующий раз, когда тебе захочется сравнить себя с идеальной телочкой из рекламы или из ленты, просто вспомни: ты – не проект по улучшению. Ты – человек. И ты уже заебись.

Глава 4

Телу нужны объятия. Даже твоему. Особенно твоему

Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нем…(Немного отрезвлялочки тебе, моя бусинка, читай внимательно)

Так, заходим на территорию повышенной уязвимости. Тело. То самое, в котором ты живешь. Которое тащило тебя сквозь бессонные ночи, расставания, жор, диеты, хуевых любовников и месячные с адской болью. Оно выжило. Оно с тобой. Но ты его все еще, блядь, ненавидишь.

Да, знаю. Потому что с детства нас учили: «Сначала стань красивой, потом – счастливой»; «Похудей – и начнешь жить»; «У тебя тут лишнее»; «А тут не хватает».

И ты сидишь, взрослая тетка, красивая, как утро в Италии, и думаешь: «У меня целлюлит. Я не заслуживаю любви».

Бля. Целлюлит? Правда? Это твой главный страх? А войны, кризисы, Вася с мамой, которая все время звонит, – нет, это похуй?

Давай по фактам:

1. Твоя кожа не должна быть глянцевой. Она живая.

2. Твои бедра не обязаны вмещаться в джинсы 2007 года.

3. Ты не обязана нравиться сзади. Ты вообще не товар, чтобы «нравиться».

Тело – не объект оценки. Это – твой ебаный корабль.

Оно несет тебя сквозь этот мир, сигналит болью, когда ты забываешь о себе, тащит тебя на работу, на свидания, в душ, в спортзал, обратно на диван, в слезы, в смех, в секс, в оргазм, в боль. И ты за все это время только и делаешь, что считаешь: «Фу, жир»; «Фу, целлюлит»; «Фу, складка на животе, когда села».

Ну ты нормальная вообще? Это тело еще не сбежало от тебя только потому, что оно тебя любит.

Тело не нужно «делать красивым». Нужно, чтобы ты перестала быть мразью.

Да-да, иногда мы реально мразим своим телам. Обзываем. Сравниваем. Морим голодом. А потом удивляемся: «Почему у меня тревожность и панические атаки?»

Да потому, что тело орет: «Блядь, можно уже просто пожить, а не выживать?»

Маленький акт любви: потрогай себя, как будто ты себя любишь.

Погладь живот и скажи: «Спасибо, что перевариваешь весь этот стресс и суши». Посмотри на свои ноги: «Они не модельные, зато проводят меня через все испытания».

Посмотри в зеркало и повтори: «Я не обязана быть фотошопом. Я обязана быть настоящей. И я – заебись».

Ты не обязана «нравиться». Но ты обязана не ненавидеть себя.

Потому что, когда ты перестанешь видеть тело инородным или даже своим врагом, а не другом и помощником, или закончишь относиться к нему как к «проекту на лето» – жить станет легче. Теплее. Человечнее.

Что в итоге, моя сладкая женщина?

Ты уже не девочка, чтобы жить благодаря чужому одобрению. Ты – взрослая тетка, которая может наконец заявить: «У меня есть тело. Оно не идеальное. Но оно мое. И оно – охуенное».

Глава 5

Как понять, что тебя используют, если ты все время занята «пониманием других»

Слезы, мат, инсайты и легкий пинок под жопу

Ты же хорошая. Ты же понимаешь. Ты же не хочешь обидеть.

Ты слышишь:

«Ну ты же сильная…»

«Ты же умная, сама справишься…»

«Не усложняй…»

И ты улыбаешься, киваешь, делаешь, терпишь. А внутри происходит тихий пиздец.

Потому что ты привыкла понимать всех. Кроме себя.

Кто-то снова вытер об тебя ноги?

Ты оправдываешь:

«У него просто тяжелый период…»

«Она не хотела меня обидеть, просто токсичная немного…»

«Это я, наверное, опять все слишком близко к сердцу…»

СОЛНЫШКО. ЭТО НЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. ЭТО ПРЯМО В СЕРДЦЕ. С НОГАМИ.

Люди, которым ты все прощаешь, не исправляются. Они привыкают.

Потому что ты – удобная. Ты – понимающая. Ты все разложишь по полочкам, скажешь: «Да ничего страшного», а потом будешь лежать с пустотой внутри и думать, почему ты опять чувствуешь себя говном.

А все потому, что тебя используют. Не в духе «корыстные твари против прекрасной феи». А потому что ты дала разрешение.

Границ нет. Потому что ты все время пытаешься быть хорошей.

А знаешь, что делают с «хорошими девочками»? Их нагружают, продавливают, заставляют «понять и простить». И нихуя не благодарят, потому что «ну, ты ж не жаловалась».

А ты что? Улыбаешься. Вежливо. Думая, «да ничего страшного», а внутри крик, душа в говне, но зато никто не обиделся – кроме тебя самой, как всегда.

Если ты понимаешь всех, но никто не пытается понять тебя – это не отношения. Это эксплуатация.

Повтори вслух: «Я не хоспис. Я не терапевт. Я не бесплатный эмоциональный буфер. Я не обязана быть понимающей, если меня не понимают».

Даже если ты 20 лет была «удобной» – ты можешь сказать «стоп». Даже если ты терпела – ты можешь выйти из игры. Ты не дерево. Ты можешь уйти.

Уважение – это улица с двухсторонним движением.

Если ты все делаешь, а в ответ – игнор, пассивка, упреки, манипуляции – это не партнерство. Это потребление.

Ты не энергетический донор для унылых, инфантильных, вечно обиженных персонажей.

Обозначь границу. Любую.

Не отвечай сразу на сообщение, если устала.

Не соглашайся на встречу, если не хочешь.

Не улыбайся, если внутри слезы.

И главное – не оправдывайся. Ни за что. Ни перед кем.

Если кто-то обижается на поставленные тобой границы – значит, они привыкли их не видеть. А это уже не твоя проблема. Это их ломка по удобной тебе.

Глава 6

«Нет» – это предложение. Полное. Охуенное. И без объяснений

С любовью к себе, ненавистью к насилию и вечной благодарностью здравому смыслу

Давай сразу, без прелюдий: Слово «нет» не нуждается в обертке. Не нуждается в объяснении. Не нуждается в извинениях. НЕ. НУЖДАЕТСЯ. ВО. ВСЕМ. ЭТОМ. ГОВНЕ.

Ты же знаешь, как это бывает:

– Ты придешь на встречу?

– Нет… ой, просто у меня там дела, я устала, у мамы давление, я еще в детстве плохо спала – короче, прости!

ЗА ЧТО, БЛЯДЬ, ПРОСТИ?

За что извиняться, разве ты совершила какой-то проступок? Ты просто не хочешь. И этого достаточно.

«Нет» – это акт любви. К себе.

Когда ты говоришь «да», а внутри все орет «НЕТ!!!» – ты предаешь себя. А потом думаешь, почему у меня нет сил, почему я злюсь на людей, почему меня раздражает все живое?

Потому что ты заебалась. Потому что ты продаешь свои ресурсы за одобрение. Потому что ты думаешь, что любовь = согласие.

А на самом деле – любовь = уважение. И начинается оно с тебя.

Представь, как это могло быть в реальной жизни:

– Хочешь встретиться?

– Нет.

– Поговорим вечером?

– Нет, я хочу тишины.

– Можешь мне помочь?

– Нет, я сегодня не могу.

– Ты могла бы хотя бы объяснить?!

– Нет. Не обязана. Иди в жопу.

Последнюю реплику можешь произнести в уме, если еще ощущаешь себя «вежливой гранатой» с уже выдернутой чекой.

Страшно говорить «нет»?

Конечно, это страшно. Особенно, если с детства тебя учили никому не отказывать, ведь именно так поступают хорошие девочки. Учили тому, что людей надо понимать, и никого нельзя расстраивать.

Так вот: ТЫ – ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК. ТЫ ТОЖЕ МОЖЕШЬ РАССТРАИВАТЬСЯ. И ТВОИ ГРАНИЦЫ НЕ МЕНЕЕ ВАЖНЫ.

Что происходит, когда ты учишься говорить «нет»:

1. В твоем кругу остаются только те, кто умеет уважать. Остальные – обижаются и съебываются (и это прекрасно).

2. У тебя появляются силы. Потому что ты не растрачиваешь их на каждую первую просьбу.

3. Ты чувствуешь себя живой. Не удобной, не спасательной шлюпкой, не терапевтом – а женщиной, которая знает себе цену.

Сегодня, если появится шанс – попробуй сказать «нет» без оправданий. Даже если внутри сожмется, даже если потом накроет тревожкой. Это нормально. Ты выучилась быть удобной с годами – дай себе время отучиться.

Подведем итог, красавица: «нет» – это фильтр от мудаков, вампиров, абьюзеров и просто наглых персонажей. «Нет» – это компас, который ведет тебя туда, где важны твои желания, а не чужие. «Нет» – это первый шаг к тому, чтобы стать женщиной, которой никто больше не сядет на шею, пусть даже очень милой жопой.

А дальше давай разберем, почему ты до сих пор думаешь, что надо «заслужить любовь», хотя любовь, вообще-то, не зарплата. Готова идти дальше?

Глава 7

Любовь – это не премия. Не награда. Не за выслугу лет

С болью, как есть. Без иллюзий, но с надеждой. И конечно, с матом – а куда ж без него

Ну что, моя девочка. Ты опять сидишь и думаешь: «Может, я просто еще не заслужила любви…» Типа недоработала, недохудела, недокрутила чакры, недолюбила всех вокруг, недоизвинилась, недоотдала последнюю каплю энергии всем, кто рядом.

Ты че, нахуй, с ума сошла?

Любовь – это не медаль.

Ее не вручают за пацифизм, терпение, понимание, за то, что ты 15 лет кормила мужика и его самооценку, пока он тебя гасил.

Ее не дадут, и когда ты «станешь лучше». Любовь либо есть, либо ее нет. И никакой фильтр в соцсетях не поможет, если человек тебя просто не любит.

Но нас всех учили, что надо быть «достойной».

Помнишь эту дичь: «Будь хорошей девочкой – и тебя полюбят»; «Не будь истеричкой – тогда он останется»; «Молчи, не выноси мозг – и он обязательно оценит».

ДА НИ ХЕРА ОН НЕ ОЦЕНИТ.

Мужик, который будет с тобой, только пока ты ему удобна, – это не любовь. Это аренда с правом выноса тебя на помойку.