Рожденные вместе: как растить и воспитывать, или Двойня, тройня, близнецы. Пособие для родителей

В этой части мы с вами поговорим о самом важном аспекте в теме близнецовости: про формирование личности, как помочь раскрыть индивидуальность и сформировать самостоятельность у каждого из близнецов. Как мы уже знаем, очень высок соблазн воспринимать рожденных вместе как единое целое. Кажется, если все делать одинаково, то ссор и недопонимания между ними станет меньше. Но это не так, как раз можно получить обратный эффект. «Взаимоотношения близнецов существенно зависят от реакции родителей, которые в большинстве случаев всячески подчеркивают в этом возрасте сходство детей. Многие близнецы сами требуют одинакового отношения к себе, а также идентичности в одежде, прическах, игрушках и т. д. Это, конечно, не имеет ничего общего с наследственностью, а является результатом опыта, уже накопленного за несколько лет. Ведь для них привычка „делать все одинаково“ стала нормой. Близнецы вызывают у взрослых желание одинаково их одеть, делать им одни и те же подарки, равно к ним относиться, что, в свою очередь, способствует развитию одинаковых вкусов, привычек и т. д.» [10, с. 95—96].

Поэтому задача родителей близнецов заключается не только в том, чтобы увидеть личность в каждом, но и в том, чтобы помочь ее сформировать и раскрыть.

За этими, казалось бы, простыми словами лежит огромный труд: уделить время каждому, узнать интересы и способности каждого, научиться воспринимать как «он» или «она» вместо «они». Нам с мужем это делать непросто даже спустя 14 лет, но основа индивидуальности заложена и проявляется у наших тройняшек. Дочки в большей степени ориентируются на свои интересы и понимают, что у каждой свой путь. У меня, как у мамы близнецов, основная часть пути воспитания уже пройдена, поэтому я понимаю вас и по этой причине делюсь личным опытом. Нам, как родителям, предстоит разобраться в этом вопросе и помочь своим близнецам. Начнем с определения личности и основных факторов ее формирования.

Глава 1. Формирование личности. Помогаторы и антипомогаторы

Личность – совокупность свойств, присущих данному человеку, составляющих его индивидуальность15. Это уникальный набор черт, характеристик, моделей поведения и мышления, которые определяют человека и влияют на то, как он взаимодействует с окружающим миром и реагирует на него. Формирование личности – процесс, который начинается с рождения (я бы добавила, с зачатия) и продолжается всю жизнь. Как мы рассмотрели ранее, самыми значимыми и определяющими для личности человека являются детские годы. В целом на личность и ее формирование оказывают влияние четыре основных фактора: воспитание в детстве (дети перенимают модели поведения, роли, стратегии, типы мышления, выражение эмоций у тех взрослых, которые занимают важное место в их жизни); генетика (характеристики, которые передались по наследству); жизненный опыт (любое событие в жизни отражается на внутреннем мире человека) и менталитет16 (связан с национальной, религиозной, социальной или профессиональной группой, а также формируется под влиянием исторических, географических и культурных факторов).

Мы, как родители, можем активно влиять и управлять двумя факторами, формирующими личность ребенка до совершеннолетия: воспитание и жизненный опыт. Я, как психолог, работая с жизненными ситуациями взрослых людей, могу подтвердить, что большинство паттернов (моделей, повторяющихся способов действий) поведения17 «родом из детства». Также на себе убедилась в этом неоднократно: разбирая ситуацию «из сегодня», нахожу корни формирования в мои 5, 7, 14 лет. По сути, работа психологов и заключается в том, чтобы помочь найти и изменить паттерны поведения, чтобы жизнь человека стала лучше. У родителей тоже есть «работа» по отношению к своим детям – помочь стать взрослыми: подготовить каждого из детей к взрослой жизни в социуме. Чтобы они спокойно, полноценно и свободно могли взаимодействовать самостоятельно с этим миром. Ниже рассмотрим, что помогает и что мешает в формировании личности ребенка.

Помогаторы в формировании личности детей. К ним можно отнести: личный пример, активную коммуникацию с ребенком и влияние сторонних ресурсов и источников.

Самый значимый помогатор в формировании личности ребенка – это личный пример родителей. «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя» (английская пословица). Каждый день происходят ситуации с участием родителей, через которые в ребенка встраиваются меры воспитательного и обучающего характера. Ребенок с рождения перенимает модели поведения родителей. Много раз ловила себя на том, что часто веду себя как моя мама или бабушка. Особенно стало заметно с появлением детей, когда начинаешь делать действия и говорить фразы, которых раньше не было, а тут раз – и появились, да еще все одновременно. Все это было в моем подсознании, а с материнством активировалось. Как мы себя ведем со своими детьми, скорее всего, так же вели себя родители по отношению к нам. Дети наблюдают и впитывают все, что делают их родители. Как родители общаются и ведут себя с другими людьми, влияет на то, как дети это будут делать сами. Когда родители демонстрируют честность и порядочность, дети с большей вероятностью усвоят эти ценности и проявят их в своей жизни. И наоборот, если родители ведут себя нечестно и неэтично, дети могут перенять аналогичные паттерны.

Поэтому родителям крайне важно внимательно относится к своим действиям и стремиться быть положительным примером. Раз мы, как родители, являемся ролевой моделью (примером) для наших детей, то, когда будем меняться сами «воспитывать себя», автоматически будут меняться наши дети. Если нас что-то не устраивает в нашем поведении, значит, нужно найти новую модель и встроить ее в свою жизнь. Тогда новая модель поменяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей. Также стоит учитывать, что влияние на личность ребенка оказывают другие значимые взрослые, которые значительную часть времени проводят с детьми: бабушки, дедушки, няни и т. п. В моем детстве было много бабушки по маминой линии, модели поведения которой я точно взяла себе в жизнь (маме пришлось выйти на работу, когда мне было 8 месяцев, и я почти постоянно в раннем детстве находилась с бабушкой). Поэтому стоит обращать внимание на личность человека, с которым наши дети много общаются.

В этой книге я много пишу про баланс и индивидуальный подход: что хорошо одному, то плохо другому, что работает для одной семьи, может не работать для другой. Поэтому рекомендую не уходить в крайности в поисках идеала, его просто нет. Все равно дети найдут с чем прийти к психологу во взрослом возрасте, в каких бы идеальных условиях ни находились в детстве. Нужно понимать, что нельзя все предусмотреть, всегда принимать правильные решения и никогда не ошибаться. Мы все люди, совершаем ошибки, через которые учимся и растем. Когда стремимся быть идеальными, то создаем большое давление на себя, начинаем бояться неудач и включаем чувство вины, если сделали что-то не так. К тому же может привести к чрезмерному контролю над ребенком и лишить его возможности самостоятельно учиться на своих ошибках, экспериментировать и делать свои выводы.

Мне очень нравится цитата американского писателя юмористического жанра Дэйва Барри: «Идеальный родитель – это человек с отличными теориями воспитания детей и без реальных детей». Для ребенка «идеальность» родителей опасна тем, что пример для подражания становится практически недостижимым. Поэтому лучше всего направить стремление в сторону лучшей версии себя. Если что-то не устраивает, найти, как это можно исправить, дабы улучшить свою жизнь, детей и близких. К тому же при идеальных условиях в семье ребенок становится неприспособленным к условиям вне семьи, поэтому чем больше жизненного опыта, проб, ошибок, тем более адаптивный человек. Мы можем научить детей делать правильные выводы из ошибок, брать на себя ответственность, проявлять свои чувства и эмоции, которые будут помогать и продвигать их по жизни. Поэтому, скорее всего, дети воспитывают нас, а не мы их. Если мы хотим чтобы дети были счастливыми, то и мы должны стать счастливыми, показать, как это можно сделать.

Следующий помогатор в формировании личности ребенка – связь с родителями. Связь (общение, коммуникация) – активное взаимодействие родителей с детьми посредством физического и эмоционального контакта.

Физический контакт – тактильная коммуникация: объятия, ласки, прикосновения, похлопывания по плечу для более взрослых детей. Телесный контакт с родителями у ребенка повышает безопасность, снижает тревожность, ребенок чувствует себя нужным и любимым, улучшает сон, у подростков сокращает склонность к депрессии и многое другое. Поглаживания и обнимашки на раннем этапе важнее слов, ребенок воспринимает больше телом. Есть техника, когда мама гладит ребенка вдоль позвоночника по спине от шеи до поясницы. Попробуйте – ребенка это очень успокаивает и наполняет. Я даже свою маму просила об этом, будучи уже сама мамой (видимо, не хватило в детстве). Когда гостили у нее, я гладила дочек по спинке и попросила, чтобы мама меня тоже погладила – это было несравнимо ни с чем (особое ощущение и чувство). Можно дарить самые дорогие игрушки и баловать вкусностями, но если не сопровождать это объятиями или другим нежными прикосновениями, то в конечном счете эти подарки не будут иметь никакого значения для эмоционального здоровья ребенка.

Эмоциональный контакт – установление и выражение эмоциональной связи и близости между людьми. Включает в себя способность понимать эмоции других людей, сопереживать им, а также готовность делиться и выражать собственные чувства. Эмоциональный контакт играет решающую роль в укреплении здоровых отношений и обеспечении чувств эмоционального благополучия. Когда дети достигли возраста, в котором уже возможно вести диалог, то многие вопросы стало проще решать. Например, я присаживалась на их уровень, глаза в глаза и спрашивала: «Что хочешь?», «Что чувствуешь?», «Что случилось?», «Чем могу помочь?», в процессе такого взаимодействия находились готовые решения. Дети честные и открытые – у них нет еще ограничений и негативного опыта, поэтому искренне делятся своими переживаниями и пожеланиями. Бонусом от таких бесед стало то, что я многое узнала о дочерях и о себе самой.

Не знаешь – спроси. Например, одна из дочерей подошла ко мне с жалобой на боль в животе. Я поняла, что это лишь причина, чтобы получить мое внимание. Тогда я спросила: «Что ты хочешь, чтобы я сделала: погладила, поцеловала, посидела с тобой?» На что она ответила: «Обними меня и посиди со мной». Я обняла ее, посидели вместе, погладила животик, и через пару минут она побежала радостная играть. Да, так просто можно решить вопрос, не всегда, но можно. Конечно, каждому ребенку нужно свое: кого-то погладить, кого-то выслушать, кого-то поцеловать или просто уйти и не мешать. Самое ценное для детей – это внимание и контакт с родителями.

Физическое и эмоциональное взаимодействие способствует формированию и развитию у ребенка чувства безопасности, самоценности, целостности, дает ощущение: я есть, меня слышат, со мной считаются и, самое главное, любят. Также способствует взаимопониманию между родителями и ребенком, что делает процесс воспитания более легким и приятным. Ниже сделала напоминалки, которые помогут вам держать фокус внимания в нужном направлении:

1. Обращайте внимание на ребенка не только тогда, когда он что-то сделал не так.

2. Чаще хвалите, подбадривайте своего ребенка как словесно, так и физически.

3. Обсуждайте с ребенком как его эмоции, так и свои.

4. Проявляйте свои эмоции и давайте делать это ребенку (часто наблюдаю запрет на слезы: «Не реви», «Что, как девочка, плачешь», «Перестань реветь», в этом случае мы не даем детям проявлять эмоции).

5. Считайтесь с мнением ребенка и его выбором, несмотря на возраст (мы часто недооцениваем своих детей, считаем их долгое время маленькими).

6. Давайте больше самостоятельности, например, сам достал игрушку, сам пододвинул стул, сам оделся, сам выбрал одежду, сам решил делиться игрушкой или нет и т. п.

7. Больше проводите времени вместе.

Сейчас разберем, как влияют на личность ребенка сторонние ресурсы и источники. Сюда можно отнести пример других людей, персонажей (героев) из книг, мультфильмов, фильмов, песен.

На личность ребенка оказываем влияние не только мы, как родители, но и другие значимые люди: бабушки, дедушки, братья, сестры, воспитатели, няни, учителя, тренера и т. д. В этом случае не всех и всегда есть возможность выбирать, но к няне или тренеру лучше присмотреться получше, узнать, какие у них ценности, поведение, насколько они откликаются вам. В целом, чем у ребенка больше разнообразного опыта в общении, информации, тем больше моделей для поведения, как следствие – более гибкая психика и больше возможностей в будущем.

Сильное влияние на подсознание, а в дальнейшем на поведение и принятие решений оказывают сказки, мультфильмы, книги, песни. Значимы не только герои и их поведение, ценности, но и слова (фразы), которые присутствуют. Каждый помнит слова из фильма, сказки, мультфильма, который смотрели, слушали, читали или рассказывали в детстве, правда, у каждого будет своя сказка и свое восприятие одного и того же сюжета. Но то, что это оседает в нас, – это факт. Я, например, до сих пор помню, как бабушка рассказывала сказку про лес и страшного медведя, и по сей день, заходя в лес, я вспоминаю о медведе, и мне не по себе. Сейчас не будем разбирать, как это повлияло на мою жизнь (а повлияло точно), но будем знать и понимать, что подсознание пишет все, везде и всегда. Прочитанная в детстве сказка может стать алгоритмом, по которому человек живет и действует в реальных жизненных ситуациях. В психотерапии даже есть направления сказкотерапия18 и синемалогия19.

Из этого мы с вами делаем вывод, что сказки, фильмы, мультфильмы оказывают сильное влияние на психику человека. Поэтому они могут быть как помогаторами в формировании личности, так и антипомогаторами (приносить как пользу, так и вред). Сразу вспомнила, когда дочкам подарили книгу со сказками Пушкина, и я решила почитать ее им перед сном. Читаю и понимаю: «Боже мой, что я читаю своим детям?!»; «И царицу и приплод тайно бросить в бездну вод»; «Уложили спать вполпьяна»; «Ан с востока лезет рать»; «Горе! смерть моя пришла». Убрала и не стала читать. Если хотите классику (в целом повышает работу мозга – когда сложно и непонятно, больше работы и развития), то ее также рекомендую отбирать. Много в классических произведениях прежних лет про смерть и насилие – тогда это было обыденным. Просто произведения были написаны в другой реальности, которой 100—180 лет, в то время было нормой, что кто-то постоянно умирал, людей убивали, они мучились и т. п. Вывод: особое внимание уделяем содержанию контента для детей, так как это влияет на формирование личности.

Антипомогаторы в формировании личности детей. К ним можно отнести гиперопеку, запрет и вседозволенность.

Гиперопека (от сочетания двух слов hyper – «сверх» и protecto – «защищать») – один из типов родительских отношений, когда родитель (или другой значимый взрослый – бабушка, дедушка) чрезмерно опекает, тотально контролирует, доминирует, не дает ошибаться, закрывая все потребности ребенка, и лишает его самостоятельности. Проявляется стремлением окружать ребенка повышенным вниманием, защищать и удерживать рядом даже при отсутствии опасности, заставляя поступать так, как нужно родителю: «Мама сказала, ты хочешь кушать». По итогу у нас избалованный и неприспособленный к взрослой жизни человек. Родитель хочет как лучше, а получается то, что получаем: 50-летнего мужчину, который живет с мамой; пятиклассника, который выше и крупнее дедушки, но дедушка несет ему тяжелый портфель; маму, которая приходит на «разборки» в 10-й класс к сыну и защищает от других. Примеров огромное количество, причины для гиперопеки могут быть разные, но главное – понимать, что 50-летний мужчина так и не завел семью и детей; пятиклассник не научился носить свой рюкзак; мальчик, будучи в 10-м классе, не научился решать конфликты и стоять за себя. Поэтому важно понимать и знать, что ребенок развивается через личный опыт, ему он необходим для приобретения навыков и умений.

Близнецы в меньшей степени подвержены гиперопеке родителей из-за отсутствия у тех времени, но и тут она случается, когда дети долгожданные, единственные и (или) недоношенные. У меня были признаки гиперопеки, так как очень не просто достались нам тройняшки. Это даже помогло в больнице после родов, когда я контролировала каждый введенный препарат и температуру в кувезе20. Позже я выключила в себе функцию гиперопеки благодаря изучению литературы про воспитание и работы над собой. Гиперопека делает ребенка слабым, несамостоятельным, несчастливым, в целом не дает взрослеть. Человек, будучи взрослым, может оставаться в позиции ребенка: за меня решат, подскажут или сделают. Поэтому наша задача, как родителей, – избегать гиперопеки, вовремя отключать ее и поддерживать самостоятельность в ребенке.

Также отрицательное влияние на формирование личности могут оказывать чрезмерные запреты и вседозволенность. «Мудрый родитель часто на перепутье: запрещать, разрешать или подумать». Здесь снова нужен баланс между «все запрещать» и «все разрешать».

Я считаю, что не должно быть слишком много запретов, иначе ребенок не научится брать на себя ответственность, будет безынициативным и хуже будет работать творческая часть личности. Перед тем как что-то запретить, подумайте, а действительно ли нужно это делать. Или, может, пусть ребенок лишний раз испачкается, зато весело проведет время, а стиральная машина легко решит проблему с грязной одеждой.

Вспомнила случай, когда тройняшки в возрасте 3—4 лет босиком бегали по луже во дворе. Пока я одевалась на прогулку, дочки вышли раньше меня, и их ждала большая летняя лужа после дождя. В тот момент мы жили в таунхаусе с закрытой территорией, поэтому спокойно отпускала их одних чуть раньше себя. Я выхожу, а соседка мне кричит: «Женя, посмотри, они у тебя по лужам бегают, ай-ай-ай!» Она думала, что я побегу их доставать оттуда, а я спокойно ответила: «Ну и пусть побегают, где еще такое смогут сделать». В этом случае запретить было хуже, чем разрешить. Я понимала, что нет необходимости запрещать, пусть наиграются и успокоятся. И, действительно, они кайфанули, прожили этот опыт, и потом у них не было сильной тяги к лужам. Прожили, поняли, что это такое, интерес пропал.

Считаю, что запрещать нужно то, что может принести вред здоровью и жизни ребенка, других людей и животных. Например, нельзя играть с огнем, электричеством, газом; нельзя залезать на подоконники и самостоятельно открывать окна, особенно если живете в многоэтажном доме; нельзя убегать от родителей на улице; нельзя обижать животных и т. д. Конечно, в каждой семье свои правила и запреты (свои «нельзя»). Люди разные, разные уровни ограничений и разрешений. Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете. При этом запрет должен быть постоянным, чтобы ребенок его усвоил и воспринимал. Маме и папе лучше придерживаться одинаковой позиции и не менять запреты в зависимости от настроения. Главное – помнить, что прежде всего мы родители, а не диктаторы. Также стоит знать, что запретный плод сладок. Часто у людей (у детей особенно сильно) вызывает интерес и желание сделать то, что запрещено, даже если понимают, что это может быть опасно или неправильно. Поэтому лучше объяснять ребенку про опасные моменты, показывая и рассказывая о последствиях. Для человека всегда «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». Если есть возможность, то лучше дать ребенку прожить (попробовать).

Приведу личные примеры. Первый: как только дочки начали подрастать, мы купили парогенератор в дополнение к утюгу. Парогенератор имеет температуру пара в районе 60 градусов по Цельсию, что гораздо ниже, чем у утюга, поэтому можно не бояться сильных ожогов, но при этом можно понять, что горячо. Таким способом дочки научились гладить и стали гладить одежду себе самостоятельно, а мы с супругом не боялись, что обожгутся или забудут выключить. Второй пример – про поедание снега и сосулек одной из дочерей. Я тогда решила не запрещать и делать вид, что мне все равно (не стала эмоционально окрашивать). Когда воспитатель из детского сада предупредила меня, что «ваша дочь и еще несколько детей едят снег», тогда я узнала, что она ест снег не только при мне, но и без меня. Подумав, я дала разрешение дочке есть снег в садике и сказала воспитателю: «Пусть ест, только смотрите, чтобы он чистый был». Дочка потом отчиталась: «Мама, я сегодня ела снег, но только чистый». Смешно так было. Вот такое проявление и познание мира было у ребенка, которое постепенно сошло на нет. Хотя она по-прежнему любит холодные напитки со льдом. Причем из троих только у одной была особая любовь к снегу и сосулькам. Помним, что детки разные, и познание мира у них отличается. Я не призываю, чтобы вы разрешали своим детям есть снег, просто делюсь тем, как это может быть. Наша задача – как можно лучше узнать своих детей и дать возможность проявить себя и встроить это в жизнь.

Обратной стороной чрезмерных запретов является вседозволенность21, при которой у ребенка нет понимания, что можно, а что нельзя. «Правила игры таковы, что нет никаких правил». Многие путают свободу и вседозволенность. Свобода – когда человек делает что хочется, при этом не ущемляя свободу другого и не причиняя вреда обществу (в этом случае есть осознание своей ответственности). Вседозволенность же формирует удовлетворение своих потребностей в ущерб потребностям окружающих (в этом случае личная ответственность минимальна). Поэтому вседозволенность худшее, что мы можем дать детям. Когда дети получают все, чего хотят, они теряют интерес к жизни, перестают уважать родителей, достижение целей не приносит удовлетворения. Ребенок начинает думать, что «весь мир крутится вокруг меня». Как вы понимаете, ощущение «только я» и «мне» из дома переносится на взаимоотношения с другими людьми. Поэтому такие дети хуже адаптируются в социуме, имеют проблемы в садике и школе. И дети не виноваты – им такую модель поведения показали: раз в семье так, то везде и со всеми можно так же.