Мудрость сердца. Книга осознанной любви

Решимость выйти из одиночества

В поисках близости в любовных отношениях человек сталкивается с множеством собственных внутрипсихических барьеров. Один из наиболее распространенных – требование к партнеру утраты его границ из-за собственных инфантильных представлений о близости. Люди часто не могут отличить, где заканчиваются их границы и начинаются сокровенные границы другого человека. Из-за возникновения боли от кажущейся невзаимности и запечатленного из детства чувства брошенности они пребывают в постоянном состоянии нервозности и страха.

Страх одиночества и утраты заставляет людей перекладывать ответственность за свои переживания на партнера. Они стараются изменить партнера, чтобы им самим стало легче. Однако они не осознают, что их переживания касаются только их самих и не имеют отношения к другому человеку.

В здоровом партнерстве важно не только осознавание собственной уникальности, но и признание уникальной человечности партнера. Это откроет путь к качеству приятия. Признание того факта, что и я, и мой партнер – отдельные люди, а не повод докомплектации «половинок» до целого, возникнет глубокое понимание и принятие, которые станут базовой платформой для начала здорового партнерства.

Иногда люди, ищущие партнерских отношений, думают, что, когда они встретят своего человека, все в жизни наладится.

Прежде всего необходимо, чтобы все обустроилось до этого, иначе другой будет восприниматься вами как наладчик, функция, что создаст созависимые отношения. В идеале необходимо быть счастливым уже в одиночестве, тогда встреча с другим только увеличит счастье.

Если человек несчастлив до этой встречи, то он будет делать массу всяческих вещей, чтобы удержать этого человека в зоне своего влияния, игнорируя его отдельность?

Когда мы комфортно находимся в одиночестве, это показывает, что мы открыты для формирования отношений. Но когда одиночество раздражает нас и заставляет нас чувствовать себя плохо, мы можем торопиться в сближении, но только для того, чтобы заполнить пустоту другим человеком.

Вместо того чтобы проваливаться в такие чувства, как разочарование, раздражение и боль, давайте сосредоточимся на том, что для нас действительно важно: научиться наслаждаться собственной компанией, удовлетворять наши собственные потребности, открывать, кто мы, устанавливать личные цели и преследовать наши страсти.

Важно понимать, что когда вы встречаетесь, вы встречаетесь также вместе со своим психологическим грузом и с психологическим грузом партнера. И этот груз кажется ерундой до встречи, но он всплывает между вами, и теперь вы вынуждены его разгребать.

Встретиться – еще не значит остаться вместе. Для того чтобы остаться, необходимо приложить некоторые усилия, чтобы приноровиться друг другу, узнать друг друга, осознать, можем ли мы быть вместе продолжительное время, встретиться с массой бытовых вещей, которые проявятся лишь в процессе совместного проживания.

Когда встречаются люди самодостаточные, самостоятельные, независимые, им нужны веские основания для того, чтобы связать свою жизнь с другим человеком, отказавшись с радостью, без жертв, от тех преимуществ, которые несет с собой жизнь независимого одинокого человека.

Насколько вы готовы к тому, чтобы все это наблюдать и иметь с этим дело, настолько вы готовы к любви и отношениям с «тем самым человеком».

Некоторые люди, желающие встретить свою любовь, на самом деле хотят иного. Они (сами того не осознавая) ищут в партнере маму! И это видно в их глазах, слышно в их голосе: «Я хочу, чтобы ты залечил мою рану»; или: «Будь ответом на мои мечты и желания, если любишь, удовлетвори их все»; или: «Защити меня от неопределенности этой жизни»; или: «Пообещай мне, что ты никогда меня не бросишь»; или «Смотри только на меня, будь эмоционально открыт только со мной, если ты действительно любишь меня, то зачем тебе другие женщины? Зачем тебе с ними общаться? Или же общайся с ними, но только в моем присутствии». Фактически это ожидание полного слияния и контроля объекта привязанности.

Душа другого человека слышит, чувствует и неосознанно пытается уйти, спрятаться, сбежать, ведь для нее подобное – неподъемный груз, она противится тому, чтобы ее превратили в предмет, функцию или потребность:

– Я ничем для тебя не могу быть, кроме самого себя.

Я вряд ли стану твоим персональным блаженством, удовлетворителем желаний или нужной тебе для жизни социальной ролью. Я не смогу быть для тебя кем-то, кроме себя. Посмотри на меня сквозь свои страхи и ожидания… и, пожалуйста, увидь меня. Я – отдельный и свободный человек, а не добрая фея, которая, пообещав быть с тобой круглые сутки, исцелит твою детскую травму брошенности и отвержения.

Душа человека чувствует, когда другой человек пытается приручить ее, влюбить в себя для решения какой-то психологической задачи, например восполнить партнерскими отношениями недостаток родительской любви. Любовь – свободная птица, она не живет в клетке контроля, избегает слияния.

Поэт Райнер Мария Рильке утверждал, что «любовь заключается в том, что два одиночества друг друга взаимно защищают и любят. Если другой уважает мое одиночество и одновременно любит, то одиночество перестает быть опасным. Оно становится местом, в котором я абсолютно един с самим собой. А это условие для того, чтобы я мог стать единым с другим». Если же человек претендует на мою отдельность, мою индивидуальность, желая слияния и поглощения, я дистанцируюсь и в конечном итоге ухожу.

Если ваш избранник долгое время жил в изоляции и одиночестве, а встретившись с ним, вы станете душевно согревать его, любить и принимать безусловно, он будет психологически отогреваться: почувствует себя любимым, ценным и уникальным. Но вместе с отогреванием его души будут размораживаться его тараканчики, скорпиончики и крокодильчики.

Нередко такие люди относятся к любящему как наконец-то нашедшемуся доброму родителю, начинают капризничать, неосознанно тестировать другого на выносливость этих капризов.

И вот это важно заметить в самом начале!

Поэтому, пожалуйста, обратите внимание, если подобные процессы в ваших отношениях начали происходить, хватит ли вам сил вынести эти проявления в долгосрочной перспективе.

Внимание к этому – главное правило личной безопасности в близких отношениях.

– В нашем общении ты неоднократно говорил о страхе близости и барьерах на пути к этому состоянию, вне зависимости от контекста. Я отвечал тебе, что этот страх вызван теми или иными блоками в разуме.

Заблокированный человек «плотный», твердый. Освободившийся – текучий, естественный, легкий. Обусловленный говорит блоками, его речь напряженная, будто бы произносит только правильные слова, боясь выглядеть глупым или неправильным в глазах других. Свободный от обусловленности текуч – он плавно переходит с темы на тему, каждая из интересующих его тем открывается как поток; просто начиная рассуждать, душа проникает в любую тему состраданием, пониманием, принятием. И (то или иное) пространство открывается ей, изливая свою глубину и мудрость.

Это чувство похоже на полет, это потоковое состояние, именно из него я веду свои семинары и провожу психотерапевтические сессии. В нем я предельно уязвим и одновременно непобедим в сути своей. Отсюда я ощущаю себя ВСЕМ и одновременно не связан НИЧЕМ.

Именно этот навык потоковости мне хочется передать тебе. Но как мне это сделать, если в моменты, когда ты приближаешься ко мне, в глазах твоих страх и настороженность? Близость на этом уровне – очень интимное событие, приглашение к этому очень похоже на «соблазнение», но только не вниз, а вверх. Видя это, я делаю шаг назад, мол, «ок», «не будем, понял…», и опять выныриваю в поверхностное, чтобы хоть как-то поддерживать общение… Когда созреешь, скажи, я сам больше тебя туда не приглашаю. Поэтому тебе больше не о чем беспокоиться, спокойной ночи.

(из личной переписки)

– Ты сейчас оказалась на том этапе отношений, который неизбежно проходят люди, двигающиеся навстречу друг другу. Если люди выбирают идти по жизни вместе, рано или поздно наступает кризис, вызванный страхом потери себя в другом человеке. Тебе кажется, что ты настолько растворилась в другом, что будто бы сама себя потеряла как личность, потеряла себя.

На этом этапе может случиться откат, разрыв, человек уходит на поиски себя: в работе, в духовных практиках, в психологических тренингах… Как вариант: свадьба, но без полноты взаимного раскрытия, без целостного единения сердец.

Если же ты выбираешь идти в неизвестное путем осознанного сгорания своей отдельности в любви к другому, то со временем ваши отдельные «я» актуализируются, но уже в новом, преображенном качестве. Поскольку каждый согласился отдать всего себя другому, жизнь подарит вам вас самих, но уже с новой интенсивностью и глубиной.

Страх потери себя возникает в любых близких отношениях. И каждый раз мы перед выбором: откатиться к отдельному себе или обрести себя в новом качестве, в партнерстве.

Многие люди годами ищут Любовь, но подходя к этому этапу, не выдерживают напряжения, откатываются к себе, и уходят на поиски новой любви, если оказываются не в состоянии пройти сквозь этот кризис в новое качество себя в партнерских отношениях.

(из личной переписки)

– Часто наблюдаю такую картину: когда ты ищешь себе пару, общаясь одновременно в сети больше чем с одной девушкой, ты, как губка, духовно выжат. Нужно стараться начинать общение с одним человеком, – если диалог не идет, закрывать эти отношения, начиная каждый раз с чистого листа, чтобы старые отношения не висели в подсознании незавершенными.

– Согласен, созвучно. Как говорят на Востоке: если хочешь выкопать колодец, лучше делать это глубоко и целеустремленно в одном месте, вместо того чтобы пытаться рыть пять колодцев одновременно. В первом случае шансов докопаться до воды намного больше.

(из личной переписки)

P. S. Девушек тоже касается. А то некоторые пишут сразу по семи-десяти адресам «привет-как-дела», надеясь что кто-то клюнет… Люди с серьезными намерениями так не поступают.

– Знаешь, а ведь суть не столько в совместности, сколько в том, горит внутри огонь, когда вы вместе, или не горит! Сколько пар вместе, но они словно мертвецы…

– У меня есть огонь внутри.

– Я пытался это донести до одной знакомой. Она влюбилась в парня на работе, открылась своему чувству, а он как только почувствовал, что это больше, чем дружить, – пропал! Она так мучила себя – жуть! И сколько было работы с ее состояниями – все безрезультатно. И вот однажды родился для нее такой образ. «Представь, что ты прекрасная музыкальная шкатулка, которая сломалась, стоишь себе и не функционируешь, а тебе так хочется…. И тут мастер пришел и починил тебя, все механизмы завел, настроил и пошел дальше, потому что он просто мастер, он выполнил свое предназначение, а ты играй, и обязательно рядом появится ценитель.

Отпусти человека идти дальше своим путем».

Недавно одной женщине, расставшейся с некогда близким человеком и обеспокоенной тем, случится ли в ее жизни любовь еще раз, и не знавшей, как молиться Богу на этот счет, дал вот такую практику: повторять в течение 21 дня по 108 раз в день (подряд) молитву:

Если пошлешь мне новую любовь –

с благодарностью приму этот дар.

Если считаешь, что дальше мне идти по жизни одной, –

согласна с тем, что так для меня будет лучше.

Для тех, кому интересно, что же произошло в последствии: она написала мне через две недели о том, что нашла покой и примиренность в своей душе с жизнью, такой, как она есть. Случится ли в ее жизни новая встреча – покажет время. Но без этой примиренности вероятность для такой встречи гораздо меньшая, чем при ее наличии.

– Вы считаете, что любовь – это служение другому человеку без оглядки на его отношение к тебе? И как в этом случае быть с семейной жизнью? Достаточно ли просто любви?

– Все начинается с любви. Создание семьи – следующий за этим этап. Любовь без желания обладать может быть безответной, просто люби – и все. А во втором случае важна взаимность. В первом случае любовь проявляется как феномен, во втором – важен осознанный расчет. Тут речь идет о вашей цельности и безопасност

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.