Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки

– Так-то туристам. И не всем. А только идиотам. Тебе понятно слово идиот.

– Конечно. На иврите идиот тоже идиот. Но если ты не турист, то кто ты?

– Равный тебе.

– Так ты взошёл на Землю?

(В Израиле никто не говорит – иммигрировать в Израиль. В иврите есть выражение Ляалот ла-Эрец – дословно – взойти, подняться на Землю)

– Ну, да.

– Тогда ты не агент КГБ.

– Ну, слава богу! – говорю. – Иншалла!

– О-о, ты знаешь арабский?

– Да, но на этом мой арабский и заканчивается. Читал Шантарам?

– Нет.

– ОК, так и кто такой Либерман?

– Либерман – это зверь! Он ненавидит арабов. И все русские здесь за него.

– Ну, как видишь, не все…

Когда я вернулся домой и упал на кровать, последние мои слова были:

– Здесь есть Либерман, который зверь!

– Я так и думала, что здесь тоже есть свои бандиты, – заключила жена.

Всё это я благополучно забыл и когда жили уже в другом городе, разговорившись с русскоязычным, как-то разговор вырулил на политику. Типа, за кого голосовать будешь?

Я пожал плечами, мол, не разобрался ещё.

– Голосуй за Либермана! Он за нас. За русских! – говорит собеседник.

– Как за Либермана? Он же бандит! – не сказал – подумал я. И ещё подумал, что надо как-то уже разобраться что к чему.

Полез в Википедию. Та-ак, Либерман. Так вот ты какой, Цветочек Аленький!

С фото на меня смотрел благообразный пухленький аптекарь-еврей с подстриженной бородкой и подстриженными усами. Израильский политик правого толка, родом из Кишинёва – столицы Молдавии.

С арабами, действительно, предлагает вести себя жёстко. Реальный зверь! Араб не шутил. Чистый популист. Почитал его послужной список – обалдеть. Он больше 2-х лет нигде не задерживался. Скакал по министерским портфелям, как мы по городам Израиля.

Разговорился с одним приятелем – серьёзным, начитанным, интеллектуальным человеком. Тот тоже – топит за Либермана.

Я говорю, послушай, я почитал его биографию. Он – попрыгунчик. Каким министром он только не был, а больше 2-х лет нигде не задерживался.

Приятель мне говорит – Да, потому что он принципиальный, если с чем не согласен – уходит.

Вот те разик, говорю, хорошие дела. Представь, что ты бизнесмен-работодатель. Ты читаешь трудовой подвиг этого принципиального соискателя – возьмёшь такого на работу? Он вот с тобой не согласится и сдриснет с корабля!

Короче, от услуг Либермана в Кнессете я отказался. Но это совсем не означало, что Либерман отказался от меня. В фэйсбуке от достал меня и на русском языке, и на иврите. Кстати, на иврите, он говорит с акцентом. Но это объяснимо. Только если человек приехал в другую страну до 12 лет – у него не будет акцента. Либерман взошёл на Землю уже взрослым человеком и поначалу работал грузчиком в аэропорту Бен-Гурион. Как в фильме СВЕТ ВО ТЬМЕ у американской разведчицы Мелани Гриффит в Германии был акцент жены берлинского мясника, так у молдаванина Либермана на иврите акцент грузчика аэропорта Бен-Гурион.

Тут на каждом шагу в каждом городе стайки агитационной молодёжи, разодетые в бело-голубые цвета национального флага, стали предлагать флаеры с партией Кахоль-Лаван. Это на иврите – Голубой и Белый. Тэк-с, посмотрим.

Два бравых молодца глядели на меня с красочной листовки. Стал разбираться. Ага, эти два молодца объединились – Один бывший начальник генштаба Армии Обороны Израиля (ЦаХаЛь) Бени Ганц. А другой – израильский журналист, писатель, телевизионщик и актёр – Яир Лапид. Хор-рошая у них компания!

Вот думаю только вояки и журналюги нам не хватало. Мы же помним откуда мы сбежали. Такой вот подполковник придёт и поработит страну. А здесь целый генерал нарисовался. И журналюга, скорее всего облыжный и продажный. Российские образы так и вертелись у меня под ногами. Российский код недоверия – как код ДНК – записан на подкорочке головного мозга.

Ну, вот что делать?!

Пришлось голосовать за просроченного Биби, ну, в смысле за его партию Ликуд. На иврите – Консолидация, значит. Потому что дальше оставались только еврейские ортодоксальные партии – это совсем не туда. Это как в России за батюшку какого голосовать. Это в 21-м то веке. И за бородку его подёргать. А все остальные партии были какие-то мелкие и разбираться в них не хотелось.

За Биби в итоге проголосовала треть страны, он вначале радовался, как ребёнок. Как Биби. А потом понял, что правительства ему не собрать. Все отказывались от него, как от прокажённого. И в Израиле снова на весну были назначены очередные выборы.

Весной произошла та же картина. В политической жизни ничего не поменялось. Мессия на Землю не пришёл, Хермон в Эверест не превратилась, пейсатые евреи меховые торшеры со своих голов в шабат не сняли и в гражданское не переоделись.

И снова нам пришлось проголосовать за Нетаньяху, ну, в смысле за его партию. Я уже сам себя стыдился, краснел и заливал Пауланером отстойные мысли о безальтернативности Биби.

А он тем временем опять набрал больше всех мандатов, но чуть всё-таки меньше, чем в прошлый раз. Не помогли ему ни домашние сценки, которые они с женой разыгрывали в своём телеграм-канале. Ни его удачная компания по вызволению молодой израильтянки из российского плена. За понюшку марихуаны в её чемодане, которую унюхали славные собачки, при следовании самолёта в Израиль из Индии транзитом через Средневековое государство, в Шереметьево она была арестована и получила в России большой срок и тюрьму. За неё переживала вся страна. Кадры её освобождения из плена и полет в родную страну на самолёте премьер-министра выбили слёзы радости не только у её мамы. Глаза Нетаньяху тоже блеснули от радости, но быстро погасли, потому что дядька хоть и обаятельный, но понял, что теряет позиции с каждым полгода. Ему все несли уже чёрную метку. Он должен был что-то предпринять.

И он предпринял. Чтобы сформировать правительство и самому остаться в кресле премьера он нашептал волшебные слова как думаете кому? Одному из лидеров второй по величине партии Израиля – Кахоль-Лаван – Бени Ганцу. Тому бравому офицеру и джентльмену, который был в связке с журналюгой-телевизионщиком. А они были в категоричной оппозиции к Биби.

Нетаньяху предложил ему ход конём из ДЖЕНТЛЬМЕНОВ УДАЧИ. – Лошадью ходи, кому говорю! Биби предложил Ганцу ротацию премьер-министра. Мол, половину срока я буду премьером, а вторую половину срока – ты. Только я буду первым! И ты должен переметнуться ко мне.

В детстве мы с соседским мальчишкой решили коллекционировать солдатиков. Сосед был дока и сразу предложил держать коллекцию у него дома. Нам родители покупали солдатиков, а я на своих ходил смотреть к нему. И играть…

И Ганц согласился. Разрушил дружеский и политический альянс со своим подельником журналистом и оказался В ПОСТЕЛЕ С ВРАГОМ.

Когда у Ганца спросили – Зачем он это сделал? Офицер ответил, что как истинный патриот он не мог иначе! Что оставлять страну без правительства и бюджета в такой тяжёлый… И бла-бла-бла. У меня даже в животе заурчал национальный гимн государства.

Все сторонники Нетаньяху гудели – как он снова всех сделал! Вот это парень! Ну, примерно, как советская пресса жужжит – как российский ЧЕКИСТ уже какой год делает подряд и скопом всех президентов Америки. Всех-всех! И по-отдельности!

И только один человек был в шоке от всего происходящего! Как поступил с ним его друг и политический брат. Этот человек закрылся в своём доме, был раздавлен и уничтожен.

Чтобы понять, через что проходит такой брошенный человек может объяснить любая жена, которая любила, но её всё равно предали. Это могу объяснить и я.

Когда-то мы с партнёром и другом создали строительную компанию в Москве. Совсем скоро стали миллионерами. Сначала рублёвыми, а потом и долларовыми. И вот в самый удачный момент нашего бизнеса – был подписан Генеральный подряд на Министерство Здравоохранения в Москве, а это подряды на ремонт и строительство сотен поликлиник, десятков больниц, много госпиталей и прочее.

И вот на следующий день после роскошного банкета, брызг Вдовы Клико и Дом Периньона, тебе твой друг и партнёр сообщает, что билет наверх куплен только один. Мол, увидимся в Майами.

Сказать, что стоя под душем час, я что-то понял в этой жизни – ничего не сказать. Не важно, что ты понял – тебя уже поцеловали. И это был ПОЦЕЛУЙ ИУДЫ. Если слово Джотто вам о чём-нибудь говорит?

Когда журналист вышел из запоя (зачеркнуть) из-под многочасового душа, конечно многие обратили внимание, что он стал совсем белым. Он и так-то не был чёрным, но здесь на голове его сидела шапка из снега. Как папаха.

Когда у него спросили – Что он думает обо всём этом? Журналист ответил просто – Это большая политическая ошибка! Это провал всего о чём мы мечтали и что разделяли! Это обман! Ещё не знаю, как, но обман будет! И отказался от дальнейших комментарий. И уж тем более ни слова не сказал в личный адрес бывшего партнёра и друга.

Во, думаю, человече! Вот кто офицер и джентльмен. Но снова благополучно забыл про журналюгу.

Когда пришло время ротации премьер-министра, Биби, и не собираясь держать слово, сказал Ганцу просто – Пошёл в жопу! Он подобрал немного другие слова. Но сути это не меняло. На Ганца в тот момент было страшно смотреть. Одно слово – генерал.

И снова стало ясно, что следующей весной новых выборов Израилю не избежать.

На заливном политическом лугу Израиля стали образовываться новые партии. Новые израильские бароны, покинувшие стан Биби, решили попробовать побиться за престол. Так выходец-раскольник из партии Нетаньяху Гидеон Саар создал партию Тиква Хадаша (на иврите – Новая Надежда). А расстрига оттуда же Нафтали Беннет – партию Ямина (на иврите Справа, значит, или Правые).

Образовалось такое количество добрых молодцев, что Биби понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами. Гидеон Саар сразу титуловал себя рыцарем Крутого Образа, а в офисе Нафтали Беннета на все звонки отвечали не иначе как – Резиденция будущего премьер-министра! Здравствуйте!

Брошенный журналист вернулся к своей партии Еш Атид (на иврите – Есть будущее) – с Кахоль-Лаван отныне ему было не пути.

При таком обилии грибов на берегу Иордана я не знал, что делать. Мне нравился красавец Саар, мне нравилась его красавица жена, мне нравилась наглость Беннета, бывшего командос спецподразделения Сайерет Маткаль. Да и предприниматель, как писали был удачный. Создал какой-то там старт ап и снял миллионы долларов. (Если, конечно, не сыгранная туфта была для отмывания. Как знать?) А может действительно правильный бизнесмен.

И потом меня, как прострелило! А если все эти партии специально созданы Биби для Биби. Чтобы рассеять голоса, а потом, когда придёт время они всё отдадут Нетаньяху. Российскую воровскую ментальность не искоренить. В РФ таким образом были образованы многие партии, чтобы создать видимость партий, размазать голоса, но потом их лидеры всё сольют кремлёвскому Чекисту.

Слава тому, кого видел только Моисей, да и то со спины. Но не ему одному, а ещё распрекрасному Будде и господу нашему Иисусу Христу – я ошибся тогда.

Но моя ошибочная догадка отвернула тогда меня от всех новоявленных партий. А если я продолжу голосовать за Биби, я потеряю себя и превращусь в Гоблина вислоухого.

Тут я прослышал, что тот самый журналюга ещё и писатель. Интересно, что он там плещет, этот пейсатель? Скачал книжку израильских писателей, где наряду с тремя рассказами Яир Лапида – журналюги, были ещё три рассказа Эфраима Кишона.

Эфраим Кишон, кто не знает – классный и очень юморной дядька. Я когда его рассказы читал, чуть не надорвал сами знаете что. Это мягкий и очень приветливый юмор. А тут в одной книжке, рядом с Кишоном – Яир Лапид. Это как в одном сборнике увидеть, скажем, меня рядом с Довлатовым.

Стал читать Лапида и понял, что это потрясающий парень. С юмором, светлыми образами и нежным подсмеиванием даже над традиционными ценностями. Не высмеивание, а именно нежное изложение, украшенное крупинками юмора, как бока вкусного тортика украшены шоколадной крошкой. Не может такой человек быть дрищом и ябланом.

– Ну, где же ты раньше был? – прокричал я Лапиду. – Теперь я твой навечно!

Так Яир Лапид купил меня и мой голос.

– Всё! – кричу жене. – Яир Лапид меня купил!

– Ты же не продаёшься? – отвечает.

– Ещё как продаюсь, просто за меня ещё никто ничего не предлагал.

Здесь я немного соврал. Я вру! Однажды мне, как видному бизнесмену Москвы уже предлагали продаться.

Да, я царствовал, но вам не изменял! Меня царицей соблазняли, но не поддался я! Клянусь!

Однажды, ещё живой Гайдар – не тот который «Чук и Гек» и который полком командовал – я всё же не настолько древний, а его внук, будучи бедным пребедным премьером у Ельцина прислал мне письмо. В котором мне, как видному бизнесмену – повторяюсь ещё раз, потому что лесть греет ухо – И в сердце льстец всегда отыщет уголок – так вот в этом письме мне предлагалось безвозмездно направить мои деньги ему на его нужды. И даже была таблица. Пятьсот тысяч рублей – я уважаемый человек. Один миллион рублей – буду отмечен в реестре премьер-министра и его Бархатной Книге. Пять миллионов рублей – буду допущен к телу с привилегией поцеловать ручку. Если более – проси, что хочешь, может быть даже кресло рядом!

Не порвал я тогда это письмо – бросил в топку. Таких писем были сотни тысяч. И кто-то из предпринимателей вошёл в платные слои атмосферы.

А когда мне говорят, что Гайдар был такой прекрасный демократ, экономист и премьер, я морщусь, как от нашатыря. Хотя в сравнении с Чекистом – да, действительно, демократ. Он хотя бы просил. Чекист не просит, он забирает. Такая уж это земля. На ней даже Илон Маск ходил бы босый с отжатой Теслой.

В общем, я открыл для себя Лапида, как Харитон Лаптев с двоюродным братом море Лаптевых. И на выборах уже твёрдо знал – Что, Как и За кого!

В израильском Кнессете 120 мест. Для того, чтобы сформировать правительство надо набрать простое большинство – 61 мандат. И кресло премьера твоё. Нетаньяху, как лидеру гонки, президент Израиля с надеждой и наставлением предоставил первому право сформировать правительство. И у него было на это 28 дней.

Какие встречи Биби только не устраивал. Какие переговоры только не проводил. Он готов был под своим крылом объединить и ортодоксов, и арабов. Вот только пейсатые никогда не войдут в одну команду с арабами. Пейсатые даже когда квартиры свои продают никогда не продадут их арабам. Такая уж с древних времён у них дружба.

А, ведь, отец у них один – Авраам. Жена Авраама – Сара – никак не могла забеременеть, и тогда от Авраама забеременела его служанка. Его наложница – египтянка Агарь. И родила ему сына Измаила. От Измаила и пошёл весь арабский мир. Измаил – предок всех арабов. Сара это благословила. Но потом и сама родила от Авраама Исаака. Бог разрешил ей называться Саррой. И от Исаака пошёл весь еврейский род.

У арабов и евреев папа один, мамы разные. Арабы и евреи никак не могут договориться и жить в мире.

Нетаньяху из кожи вон лез – и с одного бока заходил и с другого – никак и всё тут. И всё ему не хватало какой-то мелочи голосов. Он то к одному сунется, то к другому – и все ему шипят – Чтоб ты крестик вытянул!

Он даже Беннету и Саару предлагал на троих кресло премьера распилить – никто ему не поверил. Когда закончились его 28 дней, даже президент страны всплакнул – так расстроился, что не знал уже на кого страну оставить.

Кому дальше по списку передать мандат на формирование правительства. Или может его сразу в Кнессет кинуть. На растерзание. Деритесь там как хотите! Не выпущу из здания пока не договоритесь. Как на заседании конклава в Ватикане, когда кардиналы Папу Римского выбирают. Пока белый дымок над Сикстинской капеллой не пустите никто из капеллы не выйдет. Так же и президент Израиля думал запереть всех в Кнессете и пока бело-голубой дымок из задниц не пойдёт никого не выпускать.

Всё же мандат на формирование правительства получил Яир Лапид, как второй в пирамиде счастливцев по списку. Лидер партии Еш Атид. Задача у него была непосильная, по всем раскладам и прогнозам – у него никак не складывалось набрать 61 билет. И ему тоже давалось 28 дней.

И закипела работа у Яира Лапида. Встречи, тёрки, разборки и стрелки.

Они ночами запирались у кого-нибудь на даче, и вся страна ждала – смогут договориться или нет.

И они договорились. В самый последний день отпущенного срока на формирование правительства. Яир Лапид сумел всех объединить, но тут вылез Нафтали Бенет. Мол, я согласен войти в коалицию, если мы примем вариант ротации премьер-министра и первым в этой ротации буду я.

Такой наглости не ожидал никто. Ну, да, бывший десантник, бывший предприниматель, но у твоей партии 7 билетов всего в кармане. У партии Лапида – 17 голосов, даже у партии генерала Ганца – 8. Да даже у Либермана – 7. А этот – хочу быть премьером с семью мандатами и баста. При чём в первую каденцию. В противном случае, мол, я выбываю из вашей игры. Вы не получите мои семь купонов, а значит не будет сформировано правительство. Голимый шантаж.

Что делать Лапиду? Либо провалить формирование правительства, либо… И Лапид согласился. Первым премьером идёт Бенет, а Лапид – министр иностранных дел, а через полтора года – наоборот.

Но через полтора года всё так далеко зашло, Израиль скатился с такой горы, Бог так громко рассмеялся над незадачливыми человечками, что все министры на своих портфелях рассыпались, как мелкие конфетки на детском празднике.

Бенет напоследок назвал Лапида джентльменом с огромным политическим великодушием, мы мол работали в славное время, сделал всем ручкой и … в Израиле снова на престол взошёл до безобразия протухший Нетаньяху.

Впрочем, тот чудовищный котлован, в который скатился не только Израиль, но и весь мир на Планете, ещё только открыл свою пасть чудища.

По дороге в Иерушалайм.

Тем временем мы из Натании – небольшого курортного городошки Центрального Израиля едем через Тель-Авив в Иерусалим. Ну, конечно же – Иерушалайм. Вообще нужно привыкать говорить не так, как говорят русские, мол, потому что так учили в школе. Учили может быть по-своему интересно, но не так как в мире говорят. Например, скажите некоторой части людей на Земле – Пекин – так никто и не поймёт, что за на…

Beijing (Бэйцзин) – написано на табло во всех международных аэропортах мира. По-английски – Б’эйдж’ин. И люди сразу понимают – да, столица Китая. Ну, никак не Пекин. Хотя по-испански Пекин будет Пекин. А испаноговорящих в мире – хоть залейся.

И Made in China – это не Мадэ ин Чина, как в 90-х полстраны говорило. И американский штат Фл’орида, это не Флор’ида. Хотя – здесь можно ещё поспорить, потому что Флор’ида – это по-испански Цветущая, а Флор’идо – цветущий. Ну, а Фло Райда – знают все любители рэпа.

Или, например, английский король Генрих VIII из династии Тюдоров? Почему мы должны называть его Генрихом, когда он Генри? Даже Хенри… А английского короля Чарльза из династии Стюартов – вообще, Карлом? Принца Чарльза никто, ведь, не называет принц Карл? Бред сивый! И когда он стал королём, никто к нему не обращается, ваше величество, Карл! Не приходит в голову.

– Карл у Шарля украл кораллы, а Чарльз у Карела украл кларнет. И привет из Советского Союза.

Полный прикол – это английский король Иоанн, тот которого его же бароны вынудили подписать Магну Карту – знаменитую Хартию вольностей. Так вот во всей русской исторической литературе он Иоанн или вообще король Иван, тогда как он просто король Джон. Ну, как Джон Леннон. Или Элтон Джон. Здорово было бы, если бы в русских текстах было бы рассказано про Ивана Леннона. А заодно и Петю Маккартни. Можно даже и сказать Петюню Маккартни.

Пока едем по трассе в Иерушалайм, расскажу, собственно, о дорогах Израиля, водителях и вообще о своих мелких наблюдениях.

На магистралях Израиля первое что бросается в глаза это превышение скоростного режима всеми водителями.

Вот я еду специально 90, как положено и меня все обгоняют, как лошарика.

Камер наблюдения на дорогах мало, гораздо меньше, чем в Москве, чем в государстве Москва – я не буду говорить за всю Россию. И, как следствие, здесь в Израиле водителей, как прорывает. Они несутся как угорелые. Как в Турции. Я думал, что превышение скорости логично на 10 %, но здесь, по-моему, превышают и на все 25, а то и 30 % скоростной режим.

Там, где разрешенная скорость 90 как правило гонят 110-120, там, где разрешенная скорость 110 и наличие камер, как например на дороге Тель-Авив -Иерушалайм едут 120.

Первое что бросается в глаза на дорогах в городах (не на хайвеях) – это истеричность водителей. Чуть что – обязательно будут щенячьи какие-то визги клаксонов по поводу и без повода. Особенно в часы пик и в пробках.

Бросается в глаза неумение многих водителей просто элементарно водить машины. Я не скажу, что все, но тот удельный вес неумёх и чайников явно превышает скажем неумёх Москвы. Или паркуются. Многие – просто чудовищно. Вот он ёрзает, ёрзает. Когда у него места впереди пространство на полмашины и позади пространства – целая машина. В Москве даже самый раздолбай так парковаться не будет. Ну или, понятно же когда пространства мало, то передом никак не заедешь. Только задом. Нет он прёт парковаться передом и ёрзает минут пять. Когда здесь дел-то на 15 секунд.

Дорога – это в некотором роде целая жизнь. И вот поведенческий фактор на дорогах – интересный показатель этой жизни.

Трассы между городами очень хорошие, можно даже сказать классные. Дороги в городах – не очень. Например, с Германией в городах вообще никакого сравнения. А вот магистрали сопоставимы с Германией.

Если ты даешь перестроечник зачастую тебя здесь не пропустят. Ну в Европе совершенно все по-другому. Если водитель не на скорости он обязательно пропустит, где бы ты не был в Германии, во Франции, в Испании, в Португалии, в Англии. Здесь же суть такая – еврей никогда не пропустит – он же здесь король в своём государстве. И здесь король короля – не пропускает. В общем, еврей – наглый, араб – дикий, русский – грязный. Ну, это я так скабрезно шучу. Почти про себя!

Езда здесь напоминает мне следующее – мы путешествовали по Америке – проехали штатов 16, наверное, на автомобиле – всё корректно и одинаково. Только въезжаешь в ту самую Флориду – а это практически русско-еврейский штат – всё – американцев как подменили. Тебе сигналят, тебя подрезают и тебя обгоняют. И ты понимаешь – ты среди своих сородичей. То же и здесь. Тебе клаксонят по поводу и без, тебя не пускают, и тебе каждый десятый показывает фак, потому что он король, а ты смерд. Хотя прекрасно знает, что ты здесь тоже король!

Или, например, ты едешь 120 при разрешённой 90 в левом скоростном ряду. Он несётся тебе в жопу со скоростью 150 км в час и моргает аж за километр всеми своими моргалкам. Хотя ты и так, казалось бы, быстро едешь. Нет он будет моргать, светить и смаргивать. В той же Германии это просто исключено, либо он на скорости тихо мирно пристроится тебе в задницу, и ты сам отползёшь в сторону, либо кокетливо смаргнёт тебе левой моргалкой. И ты поймёшь, что надо пропустить. Здесь – всё по неандертальски грубо! Я бы даже сказал – по-еврейски нахраписто!

На хайвее в Америке мне как-то обе полосы загородили фуры и долго не давали объехать. Вот идут параллельно, скажем 70 миль в час, и всё тут. Я было разозлился пока не прочитал на той, что шла в левом скоростном ряду – Я ТАК ЕДУ, ПОТОМУ ЧТО Я ЗАБОЧУСЬ О ТЕБЕ! И ничего не поделаешь – ехал, наверное, полчаса пока он не соизволил пропустить. Ну, вот так дальнобойщики развлекаются.

Здесь тоже надо прилепить на жопу эту фразу. I'M GOING LIKE THIS BECAUSE I CARE ABOUT YOU и не пропускать еврейских камикадзе.

Пешеходные переходы организованы так, что зелёный свет может быть и для водителей, поворачивающих направо и для пешеходов. И вот думай, как бы пешехода не раздавить.

Из трёх паркоматов в городе будет работать всегда один – это крайне неудобно, если у тебя машина в аренде. Потому что понятно, что из приложения смартфона всё просто – взял и заплатил за парковку, но на фига тебе привязывать чужой арендованный автомобиль к своему приложению – потом не отвяжешься и будут чужие штрафы или парковки приходить на твою кредитную карту.

Пользоваться Яндекс-навигатором здесь во всех отношениях приятно – Во-первых, родной голос Василия Уткина, а во-вторых, набирай маршрут хоть на русском, хоть на английском, хоть на иврите. Копируй, скажем если тебе по Whatsapp прислали адрес – приведёт почти всегда куда надо. Гугл навигатор просто недоразумение какое-то.

Ещё из интересного.