Яровые бананы, или Анекдоты последних дней
- -
- 100%
- +
1
К Рюрику прибежал гонец:
–К нам приплыли какие-то русские!
–Зачем?! – испугался Рюрик.
–Просят ими управлять.
–Скажи, что я не пойду!
Гонец убегает.
Потом снова прибегает:
–Тогда они отключат газ!
2
Путин спрашивает Жириновского:
–Ну что, Владимир Вольфович, дадим газ Европе?
–Как хотите. Но мою долю не давайте.
3
Царевну-лягушку переехала телега.
На траурном митинге царь толкает Ивана-дурака:
–Скажи что-нибудь!
–Она была ещё молодой и крепкой лягушкой…
4
В Большом театре начинается балет «Спартак».
Зритель спрашивает соседа:
–Кто в роли Спартака?
–Мишулин.
–А почему Мишулин?
–Ему Ширвиндт сказал, что это спектакль про басмачей
5
Американские астронавты звонят с МКС в Хьюстон:
–Мы хотим вернуться.
–А что случилось?
–Русские установили платный туалет.
–Ну и заплатите – мы перевели вам зарплату на кредитные карты.
–Нужно 10 рублей наличными.
6
Русские туристы осматривают Тауэр.
Экскурсовод:
–А на этой плахе были казнены Анна Болейн и один русский.
–Не может быть! В учебниках истории этого нет!
–Ну не знаю, вот на плахе и надпись по-русски: «Здесь был Никифор».
7
У Карабаса-Барабаса и Мальвины родился сын.
Карабас смотрит на него и спрашивает Мальвину:
–А он точно похож на меня?
–Да вылитый ты! Смотри, какой у него длинный нос – как твоя борода!
8
Фантомас убегает от коммиссара Жюва.
Несётся на огромном джипе, нажимает на все кнопки и плачет:
–Ну чего у него крылья не вылазят?!
Комиссар Жюв:
–Улететь на УАЗе? Это утопия!
9
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
–Скрепите любовь поцелуем.
Проходит 2 часа.
Носорог:
–Травы кто-нибудь нарвите, а то она голову не высунет.
10
Пассажир летит на самолёте из Одессы.
Стюардесса приносит ему завтрак и гигиенический пакет.
Пассажир:
–А шо, зачем пакет? Меня не тошнит ни разу!
–Или вы ещё не видели наш завтрак?
11
Дюймовочка вышла замуж за крота.
Через неделю крот спрашивает:
–Может ты приберёшься в нашей квартире?
–А пылесос есть?
–Нет.
–Тогда рой следующую.
12
Юра спрашивает адъютанта его превосходительства:
–Павел Андреевич, а почему у нас в штабе подорожал интернет?
–Видишь ли, Юра, провайдер покупает гречу, а она дорожает.
Через час Юра снова спрашивает:
–Павел Андреевич, а почему она дорожает?
–Видишь ли, Юра, у комбайнёров тоже есть интернет, и тарифы на него повышаются.
13
Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.
Подбегает муравей из налоговой:
–С вас налог!
–Какой налог?
–На роскошь. Каша свежая – три года не отстояла.
14
2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров. Горожане моментально раскупили все дрова.
Он возвращается на хутор недовольный, подходит к украинскому батраку:
–Тыыы пыыыстро пилииить мооосес?!
15
Цыганский барон открыл в Москве аквапарк.
Инспекторы приёмной комиссии изучают документы:
–А где штатный спасатель, – спрашивает инспектор по труду.
–Ты что, дядя, зачем спасатель? Если кто-то не умеет плавать, Зобар позвонит Чудре, Чудра приедет на бричке и вынет пробку.
–А почему у вас только вечерние часы работы?
–Днём наши купают лошадей.
Инспектор по труду подзывает инспектора по охране животных:
–А это к вам. Смотрите, у них лошади съезжают с горки.
16
Неуловимые мстители поступили на физфак МГУ. Профессор-цыган из будёновской армии принимает у них зачёт.
После зачёта Валерка спрашивает Яшку:
–Сдал?
–Да.
–А какой был вопрос?
–Лёгкий – расчет турбулентных потоков в гиперзвуковом двигателе. А ты сдал?
–Нет.
–А какой был вопрос
–Что ест лошадь.
17
Девушка играет в игру на планшете.
Мать:
–Нам с батей уже 80, скоро помрём!
–И чо?
–Доиграешь – сходи в школу. Мы тебя записывали 60 лет назад.
–Так меня же теперь не примут!
–Скажешь, что болела.
18
Пара приезжих в Минске переходит дорогу в неположенном месте.
Их останавливает минский гаишник:
–Почему переходите дорогу не по пешеходному переходу?
–Спешили. Искали драники.
–Тогда платите штраф.
–За что?
–За поиски драников в неположенном месте.
19
Французский мальчик Жан уезжает из Артека.
Его вызывает пионервожатый:
–Теперь ты пионер, Жан. И у меня будет к тебе маленькое пионерское задание.
–Всегда готов! А какое?
–Нужно поехать в Америку и легализоваться на имя Карин Жан-Пьер.
–И всё?!
–Нет не всё. Вот тебе крем для сапог.
20
Дикий Запад.
К владельцу барбершопа забегает цирюльник:
–Хозяин, там Волосатый Джо – он убежал от индейцев!
–И что, хочет опять бесплатно постричься?
–Нет, просит пришить скальп.
21
Русские космонавты звонят Рогозину:
–Дмитрий Олегович, тут Crew Dragon подлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?
–Повесьте объявление!
–Какое?
–«Ушли на базу».
22
Муж жене:
–Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?
–Можно.
–Значит я могу обрезать кальсоны?
–Нет. Ещё дует – закатай.
23
Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём. Один из приглашённых пришёл с женой.
Вождь подзывает его и спрашивает:
–Приём официальный?
–Официальный.
–По протоколу?
–По протоколу.
–А почему жену привёл?
–На официальном завтраке с бананами её приготовим.
24
На митинге Жириновского сидит офицер.
Владимир Вольфович завершает выступление:
–Русская армия будет мыть сапоги в Индийском океане!
Офицер вернулся домой.
Жена:
–Ну, что сказали?
–Сказали, что завтра рота едет на Мальдивы.
25
Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.
Тимур находит пустой бассейн и командует:
–Как только все уйдут на обед, зальём сюда вёдрами морскую воду!
–Верно, ребята! И переведём через дорогу верблюда!
Тимур смотрит на зубы верблюда и принимает решение:
–Верблюда переводить не будем – он ещё не пожилой.
26
Два одесских кондитера:
–Ви имеете знать рецепт торта «Бедный еврей»?
–Таки да: слой чернослива, слой шекелей, слой чернослива, слой шекелей…
–А на шо в ему чернослив?
–Или вам надо щобы шекели нашли раньше чернослива?
27
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Рубик-джан пытается его развеселить:
–Валико, слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
–Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
28
На берегу Угрюм-реки лежит девушка. Вокруг неё собрался народ.
Подходит старый тунгус и спрашивает:
–Это кто лежит?
–Синильга! Она от горя умерла.
–От какого горя?
–Мы её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
–Худо, однако. За губу надо было!
29
Иван-царевич целует лягушку и спрашивает её:
–Чего бы ты хотела, красавица?
–Убить цаплю и вывести лягушат.
30
По пляжу в Кемере бродит зазывала:
–Массаж, пилинг! Массаж, пилинг!
Русский делает ему замечание:
–Неправильно говоришь.
–А как надо?
–Пилинг, массаж!
–ОК. Пилинг, массаж!
–Молодец. Сейчас сделаю. А деньги есть?
31
Робот заходит в пивную:
–Полкружки пива.
Мужик спрашивает бармена:
–Это кто?
–Робот Илона Маска.
–А почему он заказывает только полкружки?
–А он полуразумный.
32
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
–С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
–Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
33
Ихтиандр гуляет по набережной с Гутиэрре. Вдруг их окружает полиция!
Он вздыхает:
–Это за мной!
–А что ты натворил?
–Осьминога задавил!
–Что, прямо машиной?!
–Нет, батискафом, когда парковался.
34
Учительница вызывает ученика:
–Буратино – к доске.
–Не пойду!
–Почему?
–Она меня поленом обозвала.
35
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
–Что делаешь?
–Пью чай с креветками.
–Необычно. А почему не с конфетами?
–Ну пусть тоже приплывают.
36
Стол кричит табуреткам:
–Где стул!?
–А что случилось?
–Его ждут уже 3 часа!
–Да кто его может ждать?
–Посадочное место.
37
Бабка сидит на рынке и плачет.
Узбек её спрашивает:
–Что плачешь, бабушка?
–Поела твою дыню.
–А что с ней не так?
–Дорого и невкусно.
38
Жена органгутана уехала в Санкт-Петербург на заработки.
Муж звонит:
–Ну, устроилась?
–Естественно!
–Где?
–В Академии художеств.
–Круто! Преподавателем?
–Нет, натурщицей.
–Класс! С тебя теперь пишут портреты?
–Нет, пока мочалку.
39
Советский колхозник приехал на экскурсию в Америку. Вечером выпил, забуянил и попал в полицию.
Полисмен составляет протокол:
–Адрес?
–Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.
–Номер дома?
–Полтора.
–Квартира?
–6 квадратных метров.
–А почему такая маленькая?
–Это без погреба.
40
На том свете встречаются два мужика.
Первый спрашивает:
–Ты как сюда попал?
–Да паял бензовоз во время заправки. А ты?
–А я сказал жене, что отберу у неё свою зарплатную карточку.
–Во даёт! Ты что, самоубийца или дурак?
41
2023. В Европе Рождество.
Англичанка спрашивает подругу:
–Ты что подарила своему Ларри?
–Талон на помывку. А ты?
–А я ведро горячей воды.
–Блин, откуда?!
–Мне из России знакомые привезли.
42
Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.
Прибегает в папе Карло:
–Ну всё – театр сносим!
–Зачем?
–Харчевню поставим.
–Какую харчевню?
–«Золотой ключик в лаваше».
43
Англичанин приехал в Судан.
Заходит в ресторан:
–Мне салат из огурцов!
–А что это такое?
Англичанин гуглит и показывает фото огурца.
Официант:
–Теперь понятно, вам нужен салат из незрелых бананов. А что такое салат?
44
Москвич приехал к другу в Норильск.
Спрашивает норильчанина:
–А у вас метро есть?
–Конечно!
–Покажи.
Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.
Он предупреждает москвича:
–Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!
45
Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.
Он делает ей замечание:
–Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!
–Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.
–Куда звонишь?
–Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.
46
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
–Где имели работать?
–В цирке Санценбахера на страховке.
–А когда начали петь куплеты?
–После пятого несчастного случая.
47
Кота спрашивают:
–Ты где работаешь?
–В полиции.
–Что делаешь?
–Ловлю мышенников.
48
Учёные изобрели машину времени и послали коллегу в Древнюю Русь.
Через неделю он возвращается – в лаптях, с бородою.
–Ну как? – спрашивают его коллеги.
–Житие наше суетливое! Не поверите, миряне, – оказывается, и без гаджетов можно обретаться!
49
Старый лев ест молочный суп.
Мимо пробегает молодой лев и спрашивает:
–Вам зебра не попадалась?
–Щечаш ражмешаю и пошмотрю.
50
Русский с женой слушают концерт в «Ла Скала». Скрипач начинает щипать струны.
Итальянцы шепчут:
–О! Пиццикато, пиццикато!
Жена спрашивает мужа:
–Что они говорят?
–Кажется, заказывают маленькую пиццу.
51
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
–Хочем покрасить волосы!
–Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
–В колер белого щенка.
–А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
–Яша, неси запасное колесо.
Муж:
–Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
52
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, просит начальника – найди оленя!
Начальник спрашивает:
–Вмятины у него были?
–Да, от медведя.
53
Мюллер читает досье на Вия: «Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
–Не удивительно!
54
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
–Скажите «чиииз»!
Панда:
–Бамбук!
55
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
–Ты чего не бежишь?
–Я кроссовки забыла. А ты?
–А я трусы.
56
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
–Почему случился Судный День?
–Была кибератака.
–Как она началась?
–На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
–Японский?
–Нет, «Феликс» с пензенского завода.
57
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
–Ты что умеешь?
–Умею на одном пальце стоять. А потом – одним пальцем убить врага!
–А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
–Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
–Могу сидеть.
–И что?
–Ну видишь, из-под меня 20 японских ног торчат?
58
Крышка канализационного люка увидела картонку.
Просит её:
–Слушай, подежурь вместо меня.
–А что скажет сантехник?
–Он не успеет.
59
В одесском ресторане:
–Официант, где мой суп из черепахи?
–Мы отпустили её на полчаса.
–Куда?
–До тубзика.
–А где тубзик?
–В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
–А семья у черепахи есть?
–Да, муж.
–Варите мужа.
60
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
–Ну как твоя новая жена, Педро?
–Да ничего, только очень скрытная!
–А что она скрывает?
–Пол, возраст и зарплату.
61
Два мужика хвастаются:
–Я пью до потери пульса!
–А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт!
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
–Ты чего такой квёлый?
–Блин, я сегодня уже 3 раза всплывал.
62
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты…
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
–На тебе, за родителей!
63
На Казанском вокзале мужик сидит на перроне и качается взад-вперёд, взад-вперёд.
Пассажир спрашивает проводника:
–Чего это он?
–От поезда отстал.
–Ну и что такого?
–Так он его от Владивостока до Чебоксар на дрезине догонял.
64
Девушка предупреждает подругу:
–Не ходи к нему.
–Почему?
–Он дверь закрывает, а ключ глотает – потом ждать трое суток.
65
Три микроба сидят на градуснике и ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
–Слушай, давай этого толстого съедим!
–Нельзя!
–Почему?
–Вдруг заболеем!
66
Мужик пилит электропилой дощечку.
Жена кричит из соседней комнаты:
–Вась, как допилишь, сходи за арбузами!
Неожиданно диск срывается и отрезает Васе все пальцы на руке!
Он кричит жене:
–Варя, я два арбуза не принесу!
67
Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
–Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду:
–Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
68
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
–Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
69
Ассамблея у Петра I.
Меншиков проверяет чистоту вошедшего боярина:
–По указу царя мыт?
–Мыт.
–Старательно?
–Старательно.
–Оное место не пропустил?
–Пропустил, Ваша светлость.
–Почему?
–Зело преконфузно.
70
В салун заходит индеец.
Ковбои в ужасе:
–Ты кто?
–Я Виннету Чёрное Ухо!
–А почему не моешь?
72
Американец купил «Ладу». Пробует завести – никак!
Бортовой компьютер советует:
–Надо стукнуть ногой по печке!
Он стал искать печку – не нашёл.
Спрашивает у компьютера:
–А где тут печка?
–Не знаю. Сейчас соединю с печником Терентием!
73
Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.
Мартышка спрашивает лося:
–Плавать умеешь?
–Как бы умею.
–Руль починишь?
–Попробую.
Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.
На палубу выходит Ной.
Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:
–Давно погрузился?
–Давно.
–А шлем чего не одели?
–Рога мешали.
75
Вовочка спрашивает учительницу географии:
–Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?
–Эйфелева башня!
–Нет.
–А что?
–Буква «р».
76
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
–Ну, добыл?
–Добыл.
–Показывай!
Иван достаёт смартфон:
–Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
77
Бобры возвращаются в свою новую квартиру. Муж прогрызает дыру в двери.
Жена:
–Ключи же есть!
–Привычка!
78
Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.
На следующий день просит директора:
–Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.
–Зачем?
–Там лечат от идиотизма.
Директор посочувствовал бедолаге и командировал.
Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:
–Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.
Директора пробил интерес, и он подписал командировку.
На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:
–Що вы тут робите, Вовьчик?!
–Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.
79
В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде.
Пан Шульман первый раз видит животное:
–Жора, куда тут сесть?
–Сидайте меж грудями, только не лапайте – оно само поцелует!
80
Мужик пришёл в МГУ:
–У вас есть ускоренные курсы обучения?
–Есть.
–Как называются?
–«В мешок – и палкой!»
81
2021. Русские туристы зависли на Covid-карантине на Мальдивах и Сейшелах.
Они шлют СМС:
–Россияне, спасайте! Мы же ваши собутыльники!
82
Чатятся две болонки:
–У тебя какой адрес?
–Вторая будка на Загородном. А у тебя?
–Буся собака гав ком.
83
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
–Егор!
–Чо!
–Носки сними с батареи.
–Зачем?
–У нас болонка угорела!
84
Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:
–Прошу принять заявление – меня бьёт муж!
–Сильно?
–Сильно.
–График побоев есть?
–Нет. Есть только журнал с подписями.
Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:
–А почему не прошнурован?
85
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
–Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
–Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
86
Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
–Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!
На следующем совещании спрашивает ответственных:
–Ну что, зонтики стоят?
–Стоят.
–А что народ?
–Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.
87
Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:
–А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?
–Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!
–Почему?
–У него руки есть!
88
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
–Ты кто?
–Я лось.
–Какой такой лось?
–Педальный.
89
Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.
Боцман:
–Что там, юнга?
–Ром-бабы!
90
Сын смотрит на медали отца-биатлониста:
–Папа, а ты снайпер?
–Да, сынок!
–А мама?
–И мама.
–А у неё тоже есть медаль?
–Да.
–Какая?
–За точное попадание головой в дверной косяк.
91
В терем князя вбегает воевода:
–Андрей Ярославович, к нам татаро-монголы! Что будем делать?
Князь смотрит в подзорную трубу:
–Спускайте колёса.
–Какие?!
–Они на велосипедах, их двое – отобьёмся!
92
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
–Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
–Что, и ветеринара не будет?
93
Прапорщик пришёл в ресторан.
Официант:
–Что будете пить?
–Согласно Уставу, бывают две жидкости: специальные и неспециальные.
–Из неспециальных только «Боржоми».
–Не тот случай.
94
В аптеке на Малой Арнаутской:
–Чи маете щось для очей?
–Женьшень.
–И який буде результат?
–Очи трохи набок.
95
Старинный английский замок. Граф уловил со стороны будуара лёгкий скрип.
Он спрашивает лакея:
–Что это было, Сильвестр?
–Челюсти графини, сэр!
–А что они так скрипят?
–Рубят «Грильяж в шоколаде»!
96
Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.
Он кричит в ужасе:
–О-о-о-о…
Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:
–Осторожно!
97
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
–Боря, это кто?
–Это мой клон!
–А нафига его сделали?
–Ну, зоотехник сказал, что я типо красавчик!
98
Чатятся два пацана:
–Витюх, а кто написал «Мёртвые души»?
–Гугл.
–Какой Гугл?
–Николай Васильич.
99
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
–Человек!
Дед подбегает к Колобку:
–Да, сынок, это я, твой батяня!
–Водки!
100
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.