15 минут поддержки. Простые и эффективные способы наладить диалог и укрепить доверие с подростком, 12-18 лет

Меня зовут Джоанна Форчун. Я психотерапевт, специализируюсь на детско-родительских отношениях от беременности до возраста ранней взрослости. Я проработала в частной клинической практике более десяти лет, а до этого – 12 лет в неправительственных организациях в Ирландии, в том числе несколько лет в детских домах за рубежом. За свою карьеру я работала с сотнями семей (в моем активе тысячи клинических часов), после чего перешла к обучению и супервизированию других терапевтов в той же области. Моя 15-минутная модель воспитания – результат долгих часов общения с самыми разными семьями из самых разных слоев общества. По моему опыту, большинство родителей (за очень редким исключением) делают ради своего ребенка все, что в их силах. И опять же, за очень редким исключением, каждый может научиться играть (порой заново) и применять в воспитании детей основанный на игре терапевтический подход. Самая распространенная жалоба, которую я слышу от родителей на протяжении всей моей карьеры, звучит так: отработали днем, все остальные вернулись домой из школы или после своих дел, на столе уже стоит приготовленный ужин – и родители чувствуют себя проплывающими мимо кораблями, упуская моменты побыть вместе или пообщаться со своими подростками. Родители спрашивали меня о том, как им обеспечить то 15-минутное общение, которое у них сложилось с маленьким ребенком, в более сложных условиях – когда он стал подростком. Как и прежде, даже 15 минут ежедневного игривого и творческого общения с детьми может быть достаточно, чтобы сохранить и укрепить вашу связь. Чуть-чуть тоже считается.

Кое-кто из нас столкнется с проблемами в отношениях между родителями и детьми, которые, безусловно, не могут быть решены с помощью одной только этой модели и потребуют участия квалифицированного специалиста в области психического здоровья. Но многие сталкиваются именно с легкими или умеренными трудностями. Здесь моя 15-минутная модель воспитания наиболее эффективна. Даже если у вас нет проблем в отношениях с подростком, то всегда есть польза от поддержания «игрового» настроения в отношениях с детьми (независимо от их возраста), друг с другом и даже с самими собой. Моя модель основывается на предпосылке, что игра – не просто набор занятий, а скорее состояние души и способ бытия. С точки зрения нашего психического благополучия в этом есть польза для всех нас. Всегда находите время, отыскивайте и создавайте возможности для игр с вашими детьми, независимо от их возраста или этапа развития!

В первой книге серии я представила свою модель 15-минутного воспитания, рассказала о теории раннего развития ребенка и о том, как применять модель к детям в возрасте 0–7 лет. Вторую книгу серии я посвятила среднему возрасту, то есть детям 8–12 лет, а третья книга проведет вас через подростковый период. Все эти книги – путеводители по общению через игру. Они о том, как выучить и использовать язык игры для укрепления отношений с ребенком на протяжении всего вашего родительского пути.

Как работать с книгой

Я разбила книгу на тематические главы, чтобы по возможности охватить все: от нормального развития подростка (даже когда оно кажется «некомфортным») до темных сторон подросткового поведения и смелых бесед, которые вам нужно будет вести с дочерью или сыном. Основная концепция – творческое общение. Я предлагаю множество терапевтических техник, из которых можно составить собственный 15-минутный родительский набор методов и средств, которые помогут вам пройти этот этап родительской жизни.

Я покажу вам, как можно применять эти терапевтические техники в игровой форме, чтобы вы могли лучше понимать своего ребенка по мере его роста и развития – и чтобы вместе с ним росли и развивались ваши родительские способности.

Игра продолжает выполнять важную функцию в эмоциональном развитии подростка. Когда у детей в этот период (13–19 лет) появляется возможность поиграть и когда это поощряется родителями и опекунами – у мальчиков и девочек укрепляются самооценка, самоэффективность, навыки независимости, а также психическое здоровье.

Меня часто спрашивают, действительно ли можно играть с подростками. Я всегда отвечаю утвердительно. Это не только возможно, но и необходимо для обеспечения быстрого роста и развития мозга на данном этапе взросления. Когда мы беспокоимся о том, что наши подростки не захотят с нами играть, зачастую нас на самом деле беспокоит то, что мы не знаем, как с ними играть. Мы боимся возможной неловкости и потому избегаем этого. Что ж, в своей практике я не встречала подростка, который отказался бы от приглашения поиграть и пообщаться в игровой манере. В зависимости от возраста подростка и стадии работы с ним я пускала пузыри, боролась на больших пальцах, массировала руки, каталась на лодке, играла в ладушки. На самом деле с подростками я провела большую часть игр, которые предлагала в книге для детей младшего возраста, слегка изменив правила.

В этой книге я рассказываю только о тех игровых занятиях, которые сама проводила с подростками в возрасте 13–19 лет и которые сработали. Занятия были хорошо восприняты этой возрастной группой. Могу засвидетельствовать, что ребята значительно изменили поведение и эмоциональные проявления, улучшили общение, добавили в него легкости и веселья. Я говорю это не для того, чтобы убедить вас. Скорее, заверяю в том, что мы можем и должны играть с нашими подростками, устанавливать с ними контакт в игровой форме. Игра остается тем языком, который поддерживает связь и укрепляет отношения, в том числе и с подростками.

Что вы можете почерпнуть из нее

Многие родители перестают играть со своими детьми, когда те становятся подростками. Когда я предлагаю свой метод, я часто наталкиваюсь именно на сопротивление родителей. Им трудно представить себя играющими с подросшими детьми. Мы чувствуем себя неловко, поэтому представляем, что это будет неловко и в действии. Мы изо всех сил избегаем этого, убеждая себя, что они уже выросли из игр. Что ж, я была свидетелем того, как группа восьмидесятилетних женщин играла «в снежки» зефирками в доме престарелых, и могу сказать вам, что мы никогда не становимся слишком взрослыми для игр. Более того, нам нужны игры и игривость.

Я хочу, чтобы вы вынесли из чтения этой книги вот что: играть можно не только с подростками, играть – это жизненно важно, это весело и это того стоит!

Когда вы будете читать эту книгу, я призываю вас помнить, что игра – это не коробка с игрушками и даже не последовательность действий. Игра – это состояние души и способ бытия. Чтобы общаться в игровой форме со своим подростком, вы сами должны чувствовать в себе игривость. Мы говорим здесь о том, чтобы использовать любые возможности для совместного веселья в ваших отношениях с сыном или дочерью.

Игра станет возможной, если вы усвоите мантру «достаточно хорошо – уже хорошо» и поймете, что в ваших отношениях с подростком главное – ценить усилия, а не результат. Пробовать новое – это смелое и стоящее начинание, даже если все получается не так, как вам хотелось бы. Я верю, что неудачи на протяжении всей нашей жизни служат отправной точкой для роста, открывают в нас свежесть мышления и новый взгляд на вещи. Мы сбрасываем оковы нашего стремления к совершенству и принимаем подлинное познание, которое скрыто в том, что «чуть-чуть – тоже считается».

Эта книга – ваша дорожная карта по налаживанию отношений. В попытках, неудачах и научении есть подлинная ценность. Важные уроки и возможность для роста и развития (как личности) заключены в том, как мы преодолеваем разрыв отношений (наши ссоры друг с другом) и как восстанавливаемся после них (как устраняем этот разрыв и вновь идем дальше, обнявшись).

Это и есть основные принципы 15-минутного воспитания детей с младенчества. Они становятся особенно актуальными сейчас, когда вы готовитесь быть родителями ребенка-подростка. Вы будете ругаться с ним. Вы будете ссориться. Это констатация факта, а не то, чего следует стыдиться или избегать. Ссоры и напряженности неизбежны с точки зрения развития личности, но ключ к укреплению ваших отношений – это то, как вы возвращаетесь друг к другу после этих ссор. В книге представлены практические, игровые и творческие коммуникативные техники, которые помогут укрепить ваши отношения с подростком. Наряду с более глубоким пониманием особенностей развития подростка (неврологических, физических и психологических), поддержание игры в ваших отношениях с ним приведет к уменьшению слез и преумножению смеха.

Знать, что мы хотим сказать, и знать, как это сказать, чтобы нас услышали, – совершенно разные вещи. Эта разница становится наиболее заметной в подростковом возрасте.

В мозге подростка происходят огромные изменения, влияющие на поведение и способность общаться с другими людьми. Точно так же различного рода изменения происходят в личности родителей, и они требуют более тщательного изучения и осмысления.

Если вы прочли мою первую книгу о воспитании детей в возрасте от 0 до 7 лет, то с тех пор, вероятно, уже прошло некоторое время. Возможно, вы присоединяетесь ко мне на этом этапе воспитания, а раньше не видели и не проводили родительский самоанализ. По этой причине я снова включаю его в книгу. Призываю вас сделать паузу и выполнить это упражнение сейчас, прежде чем читать дальше.

Родительский самоанализ

Начните с того, что задайте себе несколько вопросов. Важно ответить на них как можно более полно и честно. Отмечайте, есть ли то, что, по вашему мнению, требует дальнейшего осмысления или помощи, чтобы углубить ваше понимание. Для некоторых дальнейшая рефлексия будет личным процессом самосозерцания. Для других может оказаться полезной встреча с квалифицированным специалистом, который поможет преодолеть внутренние блоки. Важно, чтобы рефлексивный процесс привел к практическим действиям по устранению любых внутренних блоков, с которыми вы можете столкнуться. Игровые и коммуникативные техники, подробно описанные в этой книге, также помогут вам в этом. Обратите внимание, что это никоим образом не является психологическим критерием или инструментом оценки. Материал предназначен исключительно для вашего личного использования и саморефлексии. Вопросы могут быть следующими:

• Каким был процесс вашего взросления?

• В чем ваши отношения с матерью были похожи на ваши отношения с отцом или отличались от них?

• Как вас наказывали в детстве и что вы тогда при этом чувствовали? Что вы чувствуете по этому поводу сейчас?

• Кто играл с вами в детстве? Есть ли у вас воспоминания о том, как ваши родители играли с вами и (или) пели вам? Можете ли вспомнить конкретное время, когда такое было? Что это была за игра или песня? Что вы чувствовали, когда они играли с вами или пели вам? Если они этого не делали, как вы относитесь к этому сейчас и что вы могли чувствовать по этому поводу в детстве?

• Вы потеряли кого-то важного для вас из-за смерти или переезда? Что это был за человек и какова была его роль в вашей жизни?

• Как в вашей семье отмечали ваши успехи, когда вы были ребенком?

• Как в вашей семье справлялись с разочарованиями, когда вы были ребенком?

• Были ли в вашей жизни важные взрослые, кроме ваших ближайших родственников? Кем они были? В каком смысле они были важны для вас?

• Вы когда-нибудь чувствовали себя нелюбимым или нежеланным со стороны своих родителей? Как это повлияло на вас?

• Помните ли вы, как вам впервые пришлось расстаться со своими родителями (по крайней мере на сутки)? Что вы тогда чувствовали? Что вы почувствовали, вернувшись к ним?

• Что происходило, когда вы болели (например, так сильно, что не ходили в школу)?

• Что происходило, когда вы получали травму (например, упали и поранили колено)?

• Когда вы думаете о ком-то, кто обеспечивал вам комфорт и заботу, кого вспоминаете сразу?

• Чувствовали ли вы себя любимым в детстве? Кем?

• Какое ваше самое грустное воспоминание из раннего детства?