Мышиная возня. Книга конторских чиновников

Эпизод про особиста

Бегущий офицер в мирное время вызывает смех, а в военное – панику.

/поговорка отставного офицера/

Есть у нас один отдел, состоящий из единственного человека – специалиста по мобилизационной подготовке. Формально, для таких нужд требовался целый отдел, но фактически шла оптимизация кадров и переподписывать штатку в министерствах не стали. Было оставлено как есть, только на должность второго и третьего специалиста устроили не отставных офицеров, как обычно принято, а неприметного бухгалтера и кадровика.

В Министерстве считают, что у нас 3 человека для мобилизационной работы день-ночь + координатор, а фактически, благодаря хитрости – один. Это не шутка.

Должность у нашего особиста ответственная и мужик он серьёзный. Замечено, что у него даже волосы на плечах растут под орнамент армейских погонов. Когда проходила реконструкция здания с частичной его разборкой, мужика не перевезли как нас, а оставили вместе с факсом, рацией и архивом посредине стройки. Место приписки по документам здесь, и не волнует. Во как! Мы много шутим на тему его загадочности и секретности. У него всегда закрыты жалюзи, чтобы шпионы не подглядывали, в кабинете установлена механическая печатная машинка 40х годов. Правда, никто не разу не видел её в работе, впрочем, как и самого особиста.

Знакомая из канцелярии мне рассказывала как-то, что факсограммы для этого спецотдела приходят совсем непонятные. Иногда девчонки даже и не знают, как поступить… Например, на гербовом бланке из Управления ГО и ЧС красуется одно слово – «ВАСИЛЁК» с восклицательным знаком. Зачем? Почему? Для чего? Сначала путались и выкидывали в мусорное ведро, а потом приноровились. Если в сообщении бред или непонятная пачкотня, то сначала покажут «специалисту». Вдруг шифрограмма какая!?

Существует такая примета: если дядя Петя – мы его так зовём по-родственному – с утра рад и приветлив, то значит всё хорошо, а если хмур, да ещё просит поделиться какими-то данными, то это уже [не очень]. Жди, что скоро из какого-то ведомства прилетит срочный дурацкий запрос и будем скакать без обедов по продлёнке. Он всегда узнаёт чуток раньше. Знает, но молчит!

Как-то случился у нас офисный аврал. Это такое событие, когда всем сразу нужно всё и это «всё» неизвестно для чего. Мечемся, как горячих углей в сапоги подсыпали. Мы начинаем просить друг у друга информацию с цифрами, потом дружно направляем как можно больше на печать, забыв про настройки принтера. А раз уж доступ к устройству общий (по сетке), то из него начинает лезть абра-кад-абра. В это время звонит телефон или кто-то орёт над душой, и ты не в силах адекватно обработать нужные таблички. Пока специалист доберется до принтера, его картинки уже уйдут по коридору на высоких каблуках, а взамен достанется чья-то ересь в матрасную полосу. Задору добавляет тот факт, что действо происходит как правило в обед, когда всем хочется кушать или срочно нужно отлучиться по своим делам.

В этот раз отправляли документы на печать кто как мог, без всякого разбора «на авось». Нужно было как можно быстрее подготовить портфель директору, которого срочно отправляли на казнь прием к губернатору. Чтобы смягчить свою участь, он желал иметь ответы на все вопросы от самого сотворения мира. Все путали при печати названия принтеров, – что и куда уходило не понятно. Ситуация усложнялась тем, что многие устройства у нас имеют индивидуальный характер с переменчивым настроением. В штатной обстановке это не проблема, но при горячке – страшная вещь. Кто-то отправляет свои картинки на принтер отдела кадров, кто-то ко мне, а некто из 613 вообще забыл отменить печать на 500 листов. Бегаем по всему управлению с ошарашенным видом. Чьё? Кому? Вы не видели тут? Пока всех отвадишь и ответишь на их попутные вопросы, можно спятить.

Обед к концу, вроде бы всё закончилось. Только сердце продолжает тревожно стучать, правда. Ничего, сейчас успокоимся… Высунулся в окно, чтоб развеяться, захватил свежего снежку с карниза. Уххх, хорошо.

И тут в дверь просовывается лысая голова дяди Пети особиста. На этой голове лица нет:

– Ваш принтер случайно никакую секретку не печатал?

– В смысле? X-files? – усмехнулся сосед по столу.

– Куда ж она ушла-то?

Похоже теперь это уже не гостайна… – Вздыхает и растеряно смотрит по сторонам.

– Сдаёт наш Пётр Алексеевич, – с ехидностью и досадой замечает всё тот же коллега. – Не тот петушок!

Не переживай д.Петя, здесь всем на всё начхать. Твой документ под грифом «секретно», как и всё остальное, остался незамеченным и ушел где-то в корзину. Секретность соблюдена.

Встречи и визиты

О всепронизывающем лицемерии и подхалимаже в наших трактатах сделано уже не мало заметок. Добавляя очередную историю, лишь подчёркиваю, что свойство отнюдь не эпизодическое, а вполне уже системное. Ещё одно не менее выраженное свойство – патологическая боязливость. Начальство настолько трепещет в страхе от своих «верхов» и так презирает «низы», что старается всячески не допускать их контактов. Когда к нам в департамент приезжает кто-то из правительственных фигур, то служащим в чате приходит красное сообщение: «Уважаемые коллеги! Из кабинетов выходить только по нужде и громко не разговаривать». Угадать поведение рядового служащего в случае контакта с маститым чиновником сложно. Что будет если тот наедет в привычной своей манере? Как отреагирует задёрганный клерк, которому уже нечего терять, и чего наговорит в ответ – никто не знает. Хоть весовые категории у них разные, но чувство, безысходности, досады и несправедливости может взвинтить любого, даже если он из трусливого племени. Поэтому, тише мыши, кот на крыше. Предупреждаем!

Обычно извещение работает. Наши сотрудники, понимая, чем пахнет, остаются на местах, и там боятся. Мерный гул упорядоченного труда… Некоторые с опаской выглядывают за дверь, как это делал костлявый Кузьмич в х/ф Особенности национальной охоты, когда наблюдал из окна бани за бесчинствами медведя на охотничьем столе.

Однажды, от нахлынувшей рутины, Я забыл о предупреждении и пошёл по коридору с заварничком для чая, насвистывая себе что-то под нос. Из конференц-зала ко мне навстречу выплыло то, чего так сторонятся многие. Здесь, в чертогах заведения, можно встретить кого угодно: от боевых генералов до беглецов из психдиспансеров, но это облако в полутьме Я признал сразу, безошибочно. Не хватало лишь резкой музыки для скримера. От испуга резко бросило в пот, противно засосало под ложечкой.

До моего свёртка «к себе» 15 шагов, но они к опасности. Графин с кипятком у подчинённого – прекрасный повод показательно отчитать его по случаю очевидного безделья. Мозг начал выстреливать команды: беги, вернись, прикинься идиотским дураком… Ни одного нормального предложения.

Пришлось резко зайти в первую попавшуюся дверь и засухариться. Это оказалось логово начальника транспортного управления, а по совместительству – моего непосредственного руководителя через пару рангов. Удачно вошёл. Странно, что он оказался на месте, а не в группе пресмыкания. В кабинете у него всегда пахло сеновалом, а в этот раз особенно. За окошком падал снег и чиракли птички, но нам было не до этого. «Тсссь», прошептал Я ему строго, приложив палец к губам, и присел на стульчик при входе. Посудинку ловким движением задвинул в угол, за коробку с макулатурой. Создавалось видимость, что мы тут обдумываем какой-то важный государственный вопрос. Обошлось на сей раз.

Уже после мне пришла в голову мысль, что был не менее проигрышный вариант с пафосом разбить посудину об пол прямо в коридоре и запеть по-цыгански: «К нам прие-е-ехал, к нам приехал…», потряхивая ритмично плечами.

Кстати, мой шеф сходу понял происходящее, и даже усом не шевельнул. Думаю, что в случае чего, подыграл бы любую спасительную сценку со всем артистизмом. Тут хоть что сыграют во спасение.

***

Есть такое увлекательное мероприятие, как выезд главы региона в сельскую местность. Губернатор посещает свои вотчины и обсуждает насущные для населения вопросы. Каждая поездка – это встреча с хлебом-солью, экскурс со сказками, развлекательная программа и стол. Неблагонадёжных элементов общества на период «визита» всеми правдами и неправдами удерживают по домам, чтобы не портили абстракцию.

В этот раз Дядька, от которого проистекают все наши блага, прилетел без пафоса, на маленьком стеклянном вертолёте, и соизволил играть в футбол. На счастье, через забор со стадионом находился МУП «ЖЭК» и ПТУ, поэтому с экстренным обеспечением полноты трибун «принимающей стороне», как на удачу, не составило труда. По срочному указанию [кому следует] спортивный праздник будто вспыхнул, а глава муниципалитета изо всех сил втискивался в пыльную мятую форму какого-то физрука. Всё делалось второпях и трясущимися руками. Быстрее, черти!

Кучка местных сатрапов, в виде директоров, успешных «бизнесменов» и общественников, не поспели за решительностью губернатора, и продолжали действовать по утверждённому загодя сценарию: они сидели за крахмальными скатертями в сельсовете и со священным трепетом ждали, пока где-то там не настанет красный гол. Господа томились не меньше часа, не прикасаясь к приборам; никто не улыбался, не шевелился лишний раз и не говорил ни слова, чтобы не превращать светское мероприятие в балаган.

Когда его величество-с запнуло красивый мяч в ворота, оно село-с в вертолётик, и было таково-с. Не желал иренарх этой церемонии, опостылело всё уже. Х-х-хк, тьфу.

Приглашение на праздник

Есть такое замечательное событие, как день области. Негласно, вокруг губернатора требуется обеспечить полные трибуны важных гостей. Праздник!

Организация такого светского раута – очень ответственное занятие. Те, кто собирал друзей/родственников на какую-нибудь свадьбу, или день рождение там, например, знают, как это непросто рассчитать точное количество присутствующих, учесть предпочтения всех гостей и не облажать в мелочах. Приду/не приду, ХЗ. Обычно рассылают приглашения, а потом ненароком спрашивают: «Придёте или нет?», чтобы откорректировать планы и расходы. Политес дело серьёзное.

Здесь, в нашем Зазеркалье, так не получится: потенциальные гости есть официальные и очень деловые лица! Приглашения тоже не от родственника или друга, а от законной власти. Правительственная открытка уже свидетельствует о причастности к клубу избранных. Элита! Количество приглашений должно ровняться количеству пришедших гостей. Никакой толкотни с дополнительными стульчиками у входа, никаких форс-мажоров или пустых кресел в рядах «как выбитые зубы». Всё серьёзно.

Мне поручается задача – выяснить количество желающих участвовать в событии жизни. Во как!

Я официальное лицо и позвонить, спросить «как дела?» и «придёте-нет?» не имею никакого морального права. Да и грубо это. Надо сработать так, чтобы вопрос не выглядел приглашением и в случае чего можно было поменять коней на переправе – не пригласить согласившегося т.е. Готовлю письмо с сомнительной скользкой текстовкой: «Бла-бла… прошу сообщить о своей готовности участвовать в дне счастья (если позовут)». Бывает, что согласных больше, чем нужно, поэтому кто-то из господ, выразивших свою готовность, остаётся сидеть дома, переживая о своей аутсайдерской судьбе.

Бывает, что всё упаковано, но в самый последний момент, когда разослали приглашения, губернатор посылает за королём Французским и герцогом Бургундским73. Капризов и корректировок планов не избежать. Тогда мой начальник берёт дело в свои трясущиеся руки: он выключает совесть (есть такая кнопка у некоторых госслужащих), звонит кому-то из приглашенных и всячески пытается отговорить его от посещения мероприятия. По-доброму так…

Иногда отвергнутые в прошлом отказывают на последующие «приглашения». Люди, знающие себе цену, обижаются – это нормально. Хуже, когда эти обиженные отказавшись передумывают и звонят сломя голову всем, кому могут, чтобы их включили в список. Передумали они.

Чёртов список, сколько головной боли с ним нормальным людям.

Утерянное приложение

В далёкие предалёкие времена, когда ещё люди считались простыми как брюква, произошел занимательный случай, о котором хочется рассказать.

Привезла одна известная организация в нашу неизвестную организацию документ с приложением на 5 больших коробок. Это была какая-то программа по электрификации невесть чего, которая требовала очередного нашего согласования. В те времена, между прочим, такие вещи ещё носили руками т.к. официальных электронных правительств не существовало – рукописи были незаменимой основой бюрократии. Принесли, присвоили в канцелярии номерок на сопроводительном письме и оставили свою макулатуру там же, на полу у сердитых дев. Работница канцелярии особо не стала вычислять пункт назначения, пересчитала коробки, поставила штамп и отправила документ дальше, в работу. Кому там шеф распишет? – не её забота. Нуждающиеся сами придут и заберут!

Через коробки в проходе она перешагивала, как это и принято в наших местах, многие посетители обходили их как подозрительный предмет на вокзале. Неделя сменяла неделю, дурдом менял формы, но никто не шел. Т.к. исполнение документа обычно занимает месяц, ситуация никому не казалась странной. Спохватятся за сутки до истечения срока задачи и побегут искать, – так всегда.

Когда пришёл срок отработки документа, и радостный исполнитель прибежал за «своим добром» его ожидало разочарование: коробки уперли более бдительные сотрудники в неизвестном направлении. Уперли и молчат – канцелярия ничего не знает. Паренёк ноги стёр в поисках своей древесины, опросил всех, с кем знаком. Ко мне даже пару раз заходил. Думаю, что каждая его попытка обратиться с вопросом была обшучена не раз, посему выглядел гражданин каким-то нервным. Естественно, а как ещё людям реагировать на вопрос: «Вы мои 5 коробок бумаги не забирали случайно из канцелярии?». Они же не могут прервать беседу, начинают спрашивать: «А что там было внутри? А какого размера были коробки? Из-под телевизора Спектр небось?». Разговор затягивается, в общем… Должен признать, место для поисков было обширным, а шутников здесь не мало.

Приложение нашлось в кабинете у строителей (вы их знаете – у них дверная ручка оторвана). И вот наш горемыка задаёт главный вопрос: «Зачем Вам была нужна программа электрификации?». – Да так, – говорят они, безучастно, – на досуге почитать хотели…

Главное лицо делать серьёзным.

Депутат

Крупного местного бизнесмена из дорожной отрасли посадили в СИЗО. Редко, но бывает, да. По такому случаю, в адрес Губернатора (с большой буквы) сразу же обратился один областной парламентарий из фракции «Большинство». Это был очень популярный народный избранник и член многих комитетов. Его узнаёт на регион-TV каждый младенец, не говоря уж о бабушках. Он не какой-то там заднескамеечник, а колóс!

Думского партийца нестерпимо интересовал вопрос дальнейшей судьбы обезглавленного мегапредприятия, осуществляющего несколько лет подряд строительство почти всех объектов в округе, и будет ли новый подрядчик в связи с нагрянувшей «бедою». Эта тема настолько взлохматила дядьку, что вопрос пришёл официальному лицу в деловой форме на государственном бланке и ещё с красной пометкой «СРОЧНО».

Иногда кажется, что даже государственные люди не понимают в какой они матрице находятся, или по причине постоянного вранья забывают свои профессиональные знания, навыки и законы вообще. «Берегов не видят», как выразился мой любимый тесть.

Дело в том, что вся дорожная деятельность завязана на бюджетных деньгах через систему госзакупок. Откидывая детали и мышиную возню, по закону Исполнитель должен определяться аукционным способом. В идеале решение принимается автоматически. Компьютер, сопоставляя предложения бизнесменов, выдаёт наиболее выгодного и «надёжного» поставщика для заключения контракта. Всякие дружбы, покровительства и преференции здесь запрещены. Выполнил обязательства – заплатили, не выполнил – контракт расторгается, и добро пожаловать в список недобросовестных негодяев. Если не мудрить, то механизм работает именно так.

Возвращаемся к нашему барану. Мне по сей день не до конца ясно, чего он хотел увидеть в письменном ответе: будут ли применяться коррупционные приёмы в дальнейшем? Или может ему не терпелось завериться письменной гарантией властей о своих намерениях по спасению «подозреваемого»?

Как он себе представляет работу органов власти?

Нич-чего не понимаю!74

Сиди вот теперь, отвечай, придумывай, – или за что тебя здесь держут? А говорят, что по джентельменскому кодексу приличный парень не задаёт другому приличному парню неприличных вопросов. Ну-ну…

КОНЦОВКА (ГЛАЗАМИ ЧЕЛОВЕКА)