- -
- 100%
- +
ЖЕЛЕЗНАЯ НЕВЕСТА
Подвозил меня как-то один знакомый убийца в лес на своём авто. Не буду называть марку машины, чтобы не рекламировать, скажу только, что это была иностранная модель. Ну, подвозил он меня не совсем в лес, а скорее в пригород. Дачи у нас соседствуют.
Едем мы, значит, в этом новеньком автомобиле иностранного производства втроём. Сосед за рулём, невеста его рядом на переднем сидении и я на заднем. Едем молча. Я думаю о своих помидорах, которые нужно полить, а о чём думали они, когда решили пожениться, или чем думали? Я не знаю. Но то, что в их отношениях сквозил холодок, чувствовалось. И словно прочитав мои мысли, сосед, взглянув на меня в зеркало заднего вида, спросил:
– Вам там не дует? А то у моей «девочки» кондиционер очень мощный.
– Нет, всё хорошо. У вас очень комфортная машина, – вежливо поблагодарил я за заботу, а сам подумал, может, он имел в виду свою невесту?
Соседу, видимо, понравился мой комплимент, адресованный его машине, и он гордо расплылся в широкой улыбке.
– Знали бы вы, во сколько обошёлся нам этот комфортабельный ящик на колёсах, – включилась в разговор невеста. – На эти деньги можно было бы купить…
– Ты, тупая блондинка! Не смей говорить о ней плохо, она всё чувствует, и ты своим поганым языком можешь обидеть её! Я ещё её не зарегистрировал, а ты уже портишь ей энергетику! – грубо перебил свою невесту сосед, не дав ей договорить, и так зло посмотрел на неё, что по мне пробежали мурашки и захотелось в туалет не по-маленькому.
– То, что ты со мной ещё не зарегистрировал брак, тебя не волнует, а о регистрации железяки забеспокоился? – с обидой в голосе съехидничала блондинка.
– Она не брак! В отличие от тебя, она идеальна! Она досталась мне «девочкой», и её не «юзал» ни один мужик. А тебя неизвестно, сколько народу до меня «тестдрайвело», пока до меня очередь дошла. Я о ней всю жизнь мечтал и сто потОв пролил, пока добился её. Если бы я её заполучил как тебя, на третий день знакомства после бутылки шампанского, то ты могла бы её расценивать как конкурентку и ревновать ко мне. Поэтому захлопни свою пасть, пока я тебе её монтировкой не захлопнул, – разъярённо предупредил сосед и, пыхтя как закипающий самовар, уставился на дорогу.
– Дверкой своей «девочки» ты не позволяешь хлопать, а вот моей пастью «хлопаешь» бесцеремонно, – не унималась блондинка.
Вдруг машина, «фыркнув», слегка дёрнулась пару раз и снова пошла ровно.
– Ты, сука! Видишь, она обиделась! Ты хочешь, чтобы она заглохла?
– Я хочу, чтобы она СДОХЛА! – выкрикнула блондинка и, стукнув по бардачку, отвернулась к окну.
Резко затормозив и свернув к обочине, сосед остановил автомобиль и, повернув голову к блондинке, грубо потребовал:
– Быстро извинись перед ней, тварь.
– Ты чО, совсем охренел? Это ты быстро извинись передо мной и гони эту стерву обратно в салон! Иначе поведёшь под венец её, вместо меня! – вытаращив от удивления глаза, закричала блондинка.
Сосед, плавно отстегнув ремень безопасности, аккуратно открыл дверцу и вышел из автомобиля. Обойдя его спереди, он подошёл к дверце невесты и, открыв её, заглянул в салон.
– Сударыня, моей «девочке» не нравится ваша компания. Прошу вас, освободите нас от вас. А то неровен час, вы своими дурными манерами и её плохому научите.
– Освободить ВАС от меня? Ты меня на неё променял? Да пошёл ты на хрен, козёл! – рявкнула блондинка и залепила соседу звонкую пощёчину.
Сосед, схватив невесту за одежду, выдернул её из машины и бросил в траву у обочины.
Стряхнув с сиденья невидимую грязь, оставшуюся, по его мнению, от блондинки, он, удовлетворённо улыбнувшись, с нежностью прикрыл дверь и вернулся за руль.
Но мы не успели проехать и метра, как перед машиной выросла тощая фигура блондинки. Смачно харкнув в лобовое стекло, она выставила перед собой оттопыренный средний палец, показывая соседу «fuck» и своё отношение к его выбору. Пенистый сгусток с жёлто-зелёными разводами медленно растекался по лобовому стеклу, сползая в сторону левого «дворника». Мне даже показалось, что «дворник» брезгливо отгибался вниз с той же скоростью, что и сморчок, избегая соприкосновения.
Через мгновение, сосед, схватив блондинку за волосы, тёр ей по стеклу как мочалкой.
Растягивающееся по стеклу лицо блондинки стыдливо смотрело на меня, видимо, переживая оттого, что её деформирующееся лицо выглядит не привлекательно. И ей, как девушке, неприятно осознавать, что на неё в этот момент смотрит посторонний мужчина. Чтобы не смущать девушку и вообще не встревать в любовный конфликт, я решил подумать о своих помидорах и отвернулся.
После «мытья» стёкол сосед снова отбросил её к обочине и, сев в машину, нервно рванул с места, но глухой звук треснувшего заднего стекла не дал нам уехать.
Выскочив из автомобиля, сосед, неистово рыча, вынул из треснутого стекла застрявший в нём увесистый камень и бросился на блондинку. Несколько коротких, глухих ударов оборвали крики, и воцарилась полнейшая тишина. Складывалось впечатление, что даже птицы от страха перестали петь и, затаившись, замолкли. Лишь безразличная муха, жужжа, билась монотонно о стекло, и слегка шумели листья покачивающихся деревьев.
Тишину нарушил вернувшийся сосед. Тяжело дыша, он молча вытер с лица и рук брызги крови и тронулся с места. Весь оставшийся путь мы ехали в полнейшей тишине.
Въехав в дачный посёлок, он остановился возле моего дома и заглушил мотор.
– Теперь в моей жизни осталась только моя «девочка», – грустно произнёс сосед и, прикрыв глаза, положил голову на руль.
Через минуту молчаливых «обниманий» и поглаживаний своей «девочки» он не открывая глаз, вновь заговорил:
– Я ещё не успел её зарегистрировать на себя и записать на свою фамилию, а нас уже скоро разлучат. Прошу тебя, сосед. Сохрани мою «железную невесту». Пусть она пока поживёт до «свадьбы» у тебя во дворе, до моего возвращения. Родных у меня нет, поэтому можешь мой дом сдавать и деньги тратить по своему усмотрению. Но только «девочку» мою сбереги. В её верности я уверен. Она дождётся меня. А вот ты не вздумай ей воспользоваться хотя бы разок. Узнаю – УБЬЮ, – с тревогой и ревностью в голосе произнёс сосед и бросил на меня тяжёлый взгляд.
– Хорошо хоть, что не бросил на меня тяжёлый камень, – подумал я, а вслух обречённо ответил: – «НЕ СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО УБЬЁШЬ».
– Ты прости меня, сосед. За хлопоты, за то, что «подбросил» тебя с приключениями. Но ты же понимаешь, на что я пошёл из-за своей «девочки», а у меня ведь её уведут без присмотра-то. Выручи, брат.
– Ну, хорошо. Пусть «поживёт» пока у меня. Но только у меня условие. Ты как-нибудь «окольцуй» свою «невесту». Ну, как бы «обручись» с ней, что ли, как-то по-своему. Пломбы на дверцы, на окна, на руль поставь… Ну, чтобы, так сказать, для ВЕРНОСТИ её, да и тебе спокойнее так «свадьбы» вашей дожидаться. А то потом тебе, с такой-то паранойей, хрен чего докажешь. А мне к твоей блондинке с гостинцами отправляться не хочется раньше времени. Да и помидоры мои кто поливать потом будет? А я ведь их примерно, как ты свою «девочку», люблю, – сказал я и, подмигнув обрадованному моим согласием соседу, вылез из машины.
Двадцать зим сменило двадцать лет с тех пор, как поселилась в моём доме «железная невеста», а «женишок» всё так и не возвращался. Белая ткань, которой она была укрыта, со временем сильно загрязнилась и превратилась из белой «фаты» в чёрную. А когда пришло известие, что сосед мой в тюрьме сокамерников убил за насмешки над его чувством к его «девочке» и что дали ему пожизненное заключение, понял, что так она в «девках» и помрёт. Прожив такую короткую, но такую яркую и пусть даже трагическую автомобильную жизнь, длившуюся один летний день и пятьдесят асфальтированных километров от автосалона до дачи. И пусть мне суждено было стать в этой истории не свидетелем на свадьбе, а свидетелем убийства, в моей жизни эта история оставила глубокий след. И стоит она и по сей день в моём дворе, как памятник о страстной и трагичной любви человека к его верной машине, ждущей своего хозяина и тоскливо смотрящей погасшими фарами на дорогу с выключенным мотором в сердце. Оставаясь для него его «нецелованной девочкой», вечно юной и преданной ему «железной невестой».
ОТ СКУКИ
– Когда я учился в школе, в классе пятом, я мечтал стать шофёром, а точнее – водителем автобуса. После уроков я бросал все свои дела в виде портфеля под кровать, шёл на автобусную остановку, садился в рейсовый автобус с номером «46» и ехал на работу к маме.
Стоя возле водительской кабины, я внимательно следил не за дорогой, а за завораживающими манипуляциями, проводимыми шофёром. В связи с чем я абсолютно точно знал, какой кнопочкой открывается каждая дверь, как включаются «дворники» и переключаются скорости.
В школе, сидя на уроках за партой, я часто представлял себя водителем того самого рейсового автобуса. Я нажимал ногами на невидимые педали, переключал правой рукой скорости, а левой – подруливал «баранкой». Я мысленно вёл тот автобус по выученному наизусть маршруту от нашей остановки до маминой работы, издавая при этом ртом гудящие звуки, имитирующие шум мотора. Соседка по парте, втихушку, посмеивалась надо мной, но называть меня придурком побаивалась, интуитивно чувствуя, что я её могу в гневе «высадить» из своего «автобуса» на первой же остановке.
Потом в моём детском сознании произошёл гуманитарный «взрыв», и моя шофёрская мечта «утонула» в «Лебедином озере» Петра Ильича Чайковского.
А начался мой переход из технической стези в гуманитарную в тот самый день, когда я впервые побывал в гостях у «сказки», а точнее, в гостях у наших «сказочных» родственников. До этого визита к ним я даже и не подозревал, что персонаж мультфильма «Стойкий оловянный солдатик» – очаровательная балерина – может жить в обычной брежневской пятиэтажке и являться моей родной тётей. Правда, я считал и называл эту молодую и стройную девушку своей двоюродной сестрой. Ведь моё хвастовство в школе о том, что моя тётя танцует в Театре оперы и балета, могло спроецироваться в воображении одноклассников в образ «тёти-домомучительницы» из мультфильма «Малыш и Карлсон». Поэтому я всем говорил, что моя сестра – грациозный сказочный «лебедь», который служит не Советскому Союзу, а балетному искусству – в театре. Кстати, у неё был самый многочисленный фан-клуб из всей театральной труппы, ведь такой многочисленной роднёй, стабильно посещающей спектакли, мог похвастаться далеко не каждый танцовщик театра. Я помню ошалевшие лица вахтёров служебного входа, когда моя тётя проводила нашу многочисленную «армию поклонников» русского балета на свои спектакли.
После одного из таких спектаклей я и ощутил себя неотъемлемой частью искусства. Воодушевлённый музыкой Чайковского и зрительскими овациями в адрес танцоров, я вернулся после спектакля домой, надел на себя обтягивающее трико, встал перед зеркалом и, заметив явное несоответствие во внешнем виде с главным героем спектакля, тут же натолкал в трусы побольше ваты. Представляя себя артистом театра, я выскочил на импровизированную сцену в центр гостиной и, не выходя из образа «чёрного коршуна», начал «порхать» по комнате, делая балетные «па».
Домашний концерт удался! После моего выступления папа, мама и сестры истерично рыдали от смеха, а я понял, что даже если я не стану серьёзным танцором, то смешным клоуном стану легко. И стал поглядывать в сторону цирка. А ты, рискну предположить, в детстве мечтала вообще не работать, а быть сразу принцессой? Ну, а став постарше, посмотрев фильм «Красотка», поняла, что путь к титулу принцессы лежит через «постель», и стала проституткой. Я угадал? – спросил профессор Правдорубов, лежавшую под ним с закрытыми глазами и раздвинутыми ногами девушку «лёгкого поведения», продолжая ритмичные толкательные движения тазом.
– Чего молчишь? Не хочешь со мной говорить бесплатно? – усмехнулся профессор, пыхтя от удовольствия. – Если я тебе доплачу, поведаешь мне свою детскую мечту?
Девушка, не реагируя на заманчивое предложение клиента, упрямо молчала.
– Не хочешь, как хочешь, – отстал от проститутки профессор, сосредоточился на сексе и, через несколько секунд, кончил.
Встав с кровати, он заметил, что проститутка оставалась лежать в той же распластанной позе.
Почуяв неладное, он подошёл к девушке и, увидев, что та находится без сознания, незамедлительно вызвал скорую медицинскую помощь.
Прибывшие через несколько минут в гостиничный номер медики осмотрели девушку и, проведя все необходимые в связи с этим реанимационные действия, сообщили профессору, что она мертва.
– Как мертва?! – воскликнул профессор. – Но мы с ней только что…
– Мы поняли, – освободил профессора от пикантных признаний врач скорой помощи, скрупулёзно записывая в тетрадь результаты предварительного осмотра тела.
– Какая же я растяпа! – начал сокрушаться профессор, мечась по комнате. – Когда я увидел, что она без сознания, мне следовало бы отбросить свою брезгливость и сделать ей искусственное дыхание. Но я, наверное, всё равно бы не смог. Видите ли, эта девушка проститутка, и я не уверен, что она не занималась перед приходом ко мне с кем-нибудь оральным сексом, – сильно переживая в глубине души, оправдывался перед врачом и корил себя за бездействие профессор, сгорая от стыда.
– Не терзайте себя, – успокоил профессора врач, не отвлекаясь от писанины. – Она умерла не от сердечного приступа, и ваше искусственное дыхание бы её не спасло.
– А от чего же она умерла? – испуганно поинтересовался профессор и перешёл на шёпот. – Я её затрахал до смерти?
– Секс тут не причём. Судя по её унылому выражению лица и сильно «закатившимся» зрачкам, она умерла от скуки, – сделал своё заключение врач и, захлопнув тетрадь, удалился из гостиничного номера вместе с бригадой скорой помощи.
(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)
СЕГОДНЯШНИЕ ЛЮДИ СТАЛИ ЧЁРСТВЫМИ, КАК НЕДОЕДЕННЫЙ ВЧЕРАШНИЙ ЧЁРНЫЙ ХЛЕБ
На днях, отправившись в свой любимый книжный магазин за свежим чтивом, который я периодически посещал с детских лет, покупая в нём за копейки сказки о животных, былины о богатырях и автомобильные раскраски, я с удивлением обнаружил на полках свежий хлеб, свежее молоко и, слегка заветренную, варёную колбасу. А вот свежих литературных творений я не нашёл ни на прилавках, ни под прилавками этого, некогда почитаемого людьми, магазина, в связи с чем эта торговая «точка» перестала для меня существовать, перевоплотившись в торговый «ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ знак».
Дело в том, что за то время, пока я был в отпуске и наслаждался пением цикад под ласковым солнцем Южной Америки, пронырливые пузатые «дяди», имеющие в своих головах коммерческие жилки вместо извилин, «выселили» без всякой бумажной волокиты из «храма просвещения» всех обожаемых мной литературных героев, а вместо них «заселили» в это просторное здание свинину, говядину да курятину.
Раньше, в советские времена, я, конечно, был ещё мал, но прекрасно помню, что в нашем микрорайоне был всего один продуктовый магазин. А вот газетных киосков «СОЮЗПЕЧАТЬ» было целых три. Один большой КНИЖНЫЙ магазин, о котором идёт речь, магазин КАНЦТОВАРОВ и районная БИБЛИОТЕКА, не считая отдельной «детской библиотеки», которая находилась в соседнем дворе, возле детской поликлиники. Наверное, в том числе и по этим причинам, жрал тогда народ мало. Зато ЧИТАЛ много. И советские граждане были самой читающей нацией в мире. Умной и воспитанной. А сейчас, судя по количеству продовольственных магазинов на душу населения, мы жрём ОЧЕНЬ много, а вот читать почти совсем перестали. Отсюда следует вывод, что россияне жаждут всё-таки больше ХЛЕБА, нежели ЗРЕЛИЩ. И чего теперь удивляться, что народ стал чёрствым, как, забытая в прошлом, сушёная корка чёрного хлеба? Да потому, что сейчас людям приятнее слопать в один присест горячий багет от корки до корки, чем «проглотить» интересную книгу, прочитав её на одном дыхании от «корки до корки».
И, несмотря на то, что, когда я учился в школе, у нас дома, в холодильнике, лежали вместо колбасы талоны на эту самую колбасу, я вырос на один метр восемьдесят сантиметров и стал обладателем нехилого телосложения. Да и в нашем классе было очень много умных, спортивных ребят и красивых, стройных девчат. Только в параллельном классе была одна полная от рождения девочка, которой, в общем-то, и исчерпывался лимит толстых детей в нашем потоке. А сейчас в школах столько жирных, перекормленных детей, что на их фоне обычный худощавый ребёнок кажется больным уродцем. И всё это потому, что возвращающегося из школы ребёнка за каждым углом здания подстерегает коварный иностранный ресторан быстрого питания, а не уютная отечественная библиотека неторопливого чтения.
Жалко, что меня не было в городе, и я не попал на открытие нового продуктового СУПЕРмаркета. Я с удовольствием посмотрел бы в заплывшие телячьи глаза продуктовых «чернокнижников» и спросил бы у них: «Почём съедобный опиум для народа?» и как можно было променять «пищу» для души, ума и сердца на пищу для живота»? А может, мне не стоит горевать и отчаиваться по этому поводу? Ну, посмотрел бы я им в алчные глаза? Ну, спросил бы я их о цене на «пищевой опиум» для народа? И что? Своим вопросом я изменил бы их жизненные ценности? Конечно, НЕТ. Все их ценности определяются выгодной ценой и отражаются в ценниках. И чем меньше народ будет читать и больше жрать, тем им лучше. Тогда, может, мне имеет смысл адресовать свой вопрос не им, а вам? И поинтересоваться: во сколько «палок» колбасы, по вашему мнению, современный едок оценивает свой «IQ»? Почему пузо и жир на жопе растут у обжоры быстрее, чем ум в его голове? И почему мы на работе постоянно говорим о еде, а не обсуждаем на кухне талант пробивающегося на Олимп славы какого-нибудь начинающего, но подающего большие надежды, писателя?
Я думаю, что ещё не всё потеряно, и люди, одумавшись, смогут «посадить» себя на продуктовую диету и начнут «подкармливать» свой организм одухотворённой, низкокалорийной, полезной литературной «пищей». Для этого нужно всего лишь собрать волю в кулак и, возвращаясь с работы, купить в магазине на ужин вместо жратвы какую-нибудь увлекательную книжку. А если в вашем магазине продают только аппетитные окорока и ароматную свежую выпечку, то лучше зайдите на сайт «федоргалич.рф». Там вы обязательно найдёте для себя что-нибудь «вкусненькое»… И приятного вам, читательского аппетита!
СЛАВЯНСКОЕ ГНЕЗДО
– Смотрю я на стройную, высокую, сероглазую, светло-русую девушку с пухлыми губками и с древнерусским именем Дарья, да на её сестру-близняшку Марью, такую же светло-русую и высокую, и думаю: вот если бы я был ЦАРЁМ ВСЕЯ РУСИ, то непременно издал бы указ для родителей Даши и Маши нарожать как можно больше таких дочерей, чтобы славянский, голубоглазый, светло-русый и светлокожий род во веки веков не вырождался на Руси. И чтобы их дочки, когда подрастут, тоже нарожали от таких же славянских парней таких же, как и они, славянских детей.
Я бы снарядил гонцов во все концы нашей страны, чтобы они отыскали и привели ко мне самых красивых людей детородного возраста с чистыми древнерусскими корнями, и сослал бы их в Сибирь на поселение в дикие, экологически чистые, не тронутые цивилизацией места. Оградил бы эти поселения крепостной стеной, такой же высокой и прочной, как КРЕМЛЁВСКАЯ и чтобы Русская Армия и Флот круглосуточно охраняли с воздуха, земли и воды это «славянское гнездо», предназначенное для решения демографических задач по возрождению старославянской расы.
А вот внутри этого «гнезда» все были бы свободны. Жили бы, кто с кем хотел, работали бы, занимались хозяйством, фермерством. На территории этих поселений я запретил бы деньги, чтобы они не разлагали и не пачкали чистые души жителей этой общины. Чтобы у них всё было общее, и все были бы равны друг перед другом. Чтобы они вместе пахали землю, пасли скот, сеяли и выращивали хлеб, вместе горевали и вместе радовались.
Я бы лишил их телевидения, телефонов и интернета, чтобы люди общались друг с другом ЛИЧНО, а не по коммуникационным каналам. А вот театры и книги оставил бы. Культивировал бы и развивал народную музыку, спорт, здоровый и активный образ жизни.
А вот когда демографическая ситуация бы улучшилась, и русским людям не угрожало бы вымирание, я с удовольствием переквалифицировался бы из «ИВАНА-ГРОЗНОГО» в «ИВАНА-ДОБРОГО». Ведь в душе я, конечно же, совсем не против дружбы народов, смешения кровей и создания международных семей, но я категорически против того, чтобы та или иная нация или народность исчезла с лица Земли. Я за то, чтобы создать «ККВЧ» – «Красную Книгу Всего Человечества» и внести в неё все существующие национальности, населяющие Землю, и строго охранять их неприкосновенность международным законом.
Я хочу, чтобы у каждого народа был свой «ГРОЗНЫЙ ЦАРЬ», сохраняющий для потомков их древний род от вымирания, какой бы национальности он не был. И чтобы Землю населяли РАЗНЫЕ народы. Ведь изначально, создавая человечество, Бог не делил народ на хороший и на плохой. «ДЕЛЕНИЕ» придумали политики. Причём они придумали делить на хороший и плохой не только народ, но и целые страны, образно разделив их на «миры»: страны «третьего мира», страны «второго мира», страны «первого мира». Но ведь МИР – не «ГОВЯДИНА», чтобы страны, как мясо, делить по категориям. Вы взгляните на карту мира. Она вам случайно не напоминает схему разделки говяжьей туши? Может, тогда и названия стран было бы честнее поменять на такие, как «Бедро», «Грудинка», «Шея», «Рога», «Копыта»?
Не знаю как вам, но мне очень хочется, чтобы чей-то громогласный голос, который бы точно услышали все, с неба крикнул нам: «ЧТО ЖЕ ВЫ ДЕЛИТЕ, ЛЮДИ, ШКУРУ НЕ УБИТОГО МЕДВЕДЯ КАК КОРОВУ НА ЧАСТИ? ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО ЕДИНОЙ, ЦЕЛОЙ, НЕДЕЛИМОЙ, ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ «КОРОВОЙ»? ЗАЧЕМ ВЫ ВЫМИРАЕТЕ КАК ДИНОЗАВРЫ, НАМЕРЕННО УБИВАЯ И РАЗРЫВАЯ НА ЧАСТИ ТО, ЧТО ВАС КОРМИТ И НА ЧЁМ ВЫ ЖИВЁТЕ?»
Но пока громогласный голос не прозвучал, люди продолжают друг друга НЕ СЛЫШАТЬ, НЕ ЗАМЕЧАТЬ, НЕ ПОНИМАТЬ и как будто специально ГОВОРИТЬ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ.
К сожалению, мой голос тоже не такой громогласный, как хотелось бы, да и ВЕЛИКИМ ЦАРЁМ мне по всей вероятности стать не суждено. Но я искренне хочу надеяться и продолжаю мечтать о том, чтобы разные народы из разных стран жили дружно, по своим традициям и законам, но в то же время уважали традиции и законы других народов, не навязывая им свои. Чтобы был мир во всём мире и равенство между народами, но с сохранением самобытности отдельно взятого крупного государства или населения малюсенького, экзотического островка численностью в одно племя. Тогда и мир будет разнообразным, колоритным, ярким и интересным.
Пусть во всей Галактике, в этом чёрном, дремучем «космическом лесу», планета Земля будет вечно зелёным, здоровым, сильным и могучим «деревом», на котором будут вить свои «гнёзда» все населяющие его обитатели, не опасаясь друг друга, не разоряя чужие «гнёзда» и не подбрасывая в них свои «яйца». И мои фантастические пожелания вполне могут стать реальностью, если каждый человек на Земле будет желать: МИР – НАШЕМУ ДОМУ. МИР – ВАШЕМУ ДОМУ. И МИР – ВО ВСЕХ СОСЕДНИХ ДОМАХ.
– Ну, вы профессор и двуличный, – усмехнулась учительница русского языка и литературы одной средней (по уровню) и средней по принадлежности образовательной школы из южно-уральской глубинки. – Вы как сказочный двуглавый дракон: одна голова ГРОЗНАЯ, а другая – ДОБРЕНЬКАЯ. Хотите и рыбку съесть, и на трон сесть?
– А с чего вы взяли, что я дракон? – возразил профессор. – Может, я ДВУГЛАВЫЙ ОРЁЛ? А то, что одна голова грозная, а вторая – добрая, так не это ли и есть ГАРМОНИЯ власти? Не при помощи ли «кнута и пряника» создавались самые развитые и успешные демократические страны?
– КНУТА? Да вы, коллега, не мифический дракон, а настоящий, жёсткий ДИКТАТОР, – смущённо съязвила молоденькая учительница и слегка покраснела, будто речь шла о садомазохизме.
– Может, и диктатор, если это касается русского наследия. Но я за диктатуру созидания, а не за диктатуру разрушения. За диктатуру внутреннюю, а не за внешнюю. Если хотите, КУЛЬТУРНУЮ и ГЕНЕТИЧЕСКУЮ ДИКТАТУРУ, предназначенную исключительно для защиты русского генофонда, а не для нападения на генофонды чужестранцев. Потому-то она и миролюбиво щедра, а не враждебно кровожадна. Любой человек, защищая своего ребёнка, свою кровиночку, своего наследника, может превратиться не только в жёсткого диктатора, но и в безжалостного льва, готового разорвать любого, кто угрожает продолжателю его рода, но это не означает, что он сам собирается набрасываться на чужого львёнка, – с важным видом произнёс профессор Правдорубов, пытаясь принять львиное выражение лица.