Fuckтор лидера. От поражений к победам

Глава 11. Когда проигрыш превращается в силу

Много всего происходило в нашей школе, но одна история, она словно отпечаталась в памяти навсегда – выборы в президенты школы. И да, я баллотировалась. И не потому, что я “самоуверенная”, нет. Просто на тот момент кроме меня некому было брать на себя ответственность. Я была той, кого уважали, а порой и боялись. Не из-за силы или грубой руки, а из-за справедливости. Я могла поднять голос на того, кто обижал слабого, могла мягко, но настойчиво указывать на место каждому, кто нарушал правила. Иногда приходилось действовать жестко – давать леща за неподобающее поведение или ставить на место всяких нахалов. Помню, как одна девочка плюнула прямо на пол в холле – пришлось заставить ее отмывать его самой. Люди видели это, уважали меня, а авторитет рос.

Да, у меня даже случались драки, но они никогда не были бессмысленными. Я дралась за уважение, за порядок, за свою позицию. Не за хвастовство или власть, а за справедливость. И один эпизод на дискотеке особенно отпечатался в моей памяти.

Это была городская дискотека, не школьная. У Оксаны, моей одноклассницы, веселой и дерзкой девчонки, был день рождения. Мы танцевали, смеялись, пытались сжечь последние остатки энергии еще от прошлого учебного года. И тут на танцполе появилась эта девушка – старше нас, явно под шафе, шумная и агрессивная. Она подошла к нам по траектории хаотично летящего комара и начала задирать, махать руками, толкаться. Я подошла и спокойно, почти вежливо попросила ее быть немного поаккуратнее, но разговор оказался бесполезным – дама хотела махацца.

Она замахнулась бутылкой. Я попыталась уйти, но вот беда: на ногах у меня тогда были модные на то время ботинки с узкими загнутыми носами, я зацепилась за ступеньку и упала. И тут внезапно на меня набросилась целая толпа (видимо, ее остальной рой подлетел). Я поняла, что сопротивляться бессмысленно. Встать не могла. Закрыла голову руками, терпела удары, сосредоточилась лишь на том, чтобы выжить и не получить сотрясение. Благо, выжила. Господи, как это зверье меня пинало, словами не передать. Было страшно и больно.

После того, как эти скоты поиграли мною в футбол, я очухалась, встала, сама ушла домой, наложила бадягу на синяки, и с той поры стала понимать, что сила иногда – это не только кулак, но и умение вовремя уйти, сохранить себя и свое здоровье.

Эта девушка была найдена позже, с ней серьезно поговорили. Просто поговорили, клянусь. Я настоятельно попросила ее не трогать. И никто больше не имел ко мне претензий. Все, что для меня было важно, это не проиграть самой себе и не потерять уважение, которое я заслужила.

К выборам я подошла подготовленной, как никто другой. Полшколы поддерживало меня, огромное количество учителей верили в меня, ведь они знали, что я не просто баллотируюсь ради медальки или статуса. Я могла предложить идеи, выстраивать традиции, организовывать мероприятия, вести ребят за собой. Я – человек действия. Казалось, что победа неизбежна.

Но нет. Я проиграла. И проигрыш был особенно горьким, потому что потом выяснилось, что организаторы позволили классу девочки, которая была моим прямым конкурентом, проголосовать два раза. Это была первая в моей жизни фальсификация. Я очень расстроилась, конечно. Сердце болело, горечь обиды накатывала прямо на слезные железы. Но внутри была и ирония: хах, они потеряли кучу новых идей и традиций, которые я могла бы им дать. Пусть жалеют они, а не я.

И это поражение, как выяснилось, оставило след не только в школьной жизни. В компании, где я сейчас работаю, проходят ежегодные соревнования. Я много лет подряд боялась победить, боялась занять первое место, не понимая, откуда во мне взялся этот триггер. Реально странно, ведь первой быть круто, почетно, престижно. Но я постоянно ловила себя на мысли: “А вдруг не справлюсь, а вдруг я всех подведу.”.

И вот недавно я вспомнила школьные выборы. Вспомнила ту обиду, ту несправедливость, тот урок, что сила – это не только кулак, а умение справляться с обстоятельствами. А еще – что сила в терпении, в умении ждать, в понимании, что все приходит, но не сразу. И я поставила себе цель: работать над собой, идти до конца, не бояться первой позиции, не бояться быть первой.

Теперь мы второй год подряд на первом месте. Осталось только не просрать. И я знаю, что не просру – потому что опыт, который дала мне школа, научил меня быть смелой, стойкой, работать над собой и держаться, несмотря ни на что.

Но даже если мы и проиграем – ничего страшного, ведь это +1 повод работать над собой с еще большей силой и усердием (ха, видали, как я заранее подстилаю соломку на случай, если мы реально обосремся?! Будет не так стыдно).

Глава 12. ЮрФАКью. Меня не переубедить.

Школу я заканчивала с каким-то легким трепетом в сердце – смесь волнения, усталости и огромной внутренней уверенности. Любовь к отцу давала мне крылья. Не просто так – это была внутренняя опора, которую ничто не могло поколебать. В тот момент я точно знала, что пойду на юрфак. Это было больше чем желание, это была миссия, поставленная мной и самим ощущением справедливости, которое выросло во мне с детства. Бабушка всегда повторяла: “Задуманное надо выполнять и доводить до конца”. И я ей верила. Она была вторым по важности человеком в моей жизни после отца, и ее голос, полный мудрости и мягкой строгости, сопровождал меня в каждом решении.

Я часто жила у бабушки с дедом, и вечера с ними я переживала так, будто попадала отдельный мир. Мы ужинали, потом она раскладывала карты, иногда втихаря от деда, который всегда ворчал и ругался, но сдерживал свою строгость. Мы бесконечно разговаривали обо всем: о прошлом, о будущем, о том, что чувствовали и чего боялись. В них была честность и прямота людей, переживших войну. В их взгляде, жестах и словах проявлялось что-то особенное – совесть, честь, чувство долга, смех, который умел лечить. У них я училась жить по совести, держать себя в руках и не бояться собственной силы.

Бабушка была моим личным мотиватором, она вселяла в меня уверенность, будоражила ум. Она говорила мне: “Галенька, ты очень умная, у тебя не голова, а целый дом советов. Ты будешь директором, но только живи по совести и никогда не унывай.”. Эти слова повторялись в голове снова и снова, как внутренний компас, показывающий мне направление.

Да, у меня было несколько троек в аттестате, но меня это не волновало. Я знала точно, куда и зачем поступаю. Я уже мысленно представляла свою жизнь в Челябинске: где буду жить, как буду учиться, чем буду заниматься. Все детали были тщательно продуманы распланированы.

Хотя был момент, когда за два года до окончания школы мама внезапно решила вмешаться и сказала, что мне лучше идти в техникум. Я категорически отказалась. Мой ответ был прост и тверд: только высшее образование, только юрфак. В тот момент мне были безразличны все ее аргументы, в которых я видела плоды чужих страхов, сомнений и домыслы, которые ей казались важными. Я знала, что моя цель ясна, и отступать я не собиралась.

И, конечно, за этим последовали бесконечные попытки манипуляций:

– Да кому ты там нужна?

– Там все проплачено.

– Это для блатных.

– У нас нет никого с высшим образованием.

Каждое такое предложение меня очень больно лупило, но не сломало. Наоборот, они разжигали во мне внутреннее пламя, делало мою решимость еще более жгучей. Иногда мне казалось, что я чужая в этой семье, будто между нами была непреодолимая, неописуемая пропасть. Я всерьез думала: “Если бы не моя родовая травма, я бы сделала тест ДНК, просто чтобы проверить, откуда я и чьих я буду.”.

Я отличалась от всех, но не считала себя лучше или хуже. Я просто была другой. Иногда мне казалось, что я сумасшедшая – слишком остро чувствовала и думала иначе, чем все вокруг. И чаще же считала сумасшедшими их.

К восемнадцати годам во мне поселилась уверенность, которая не требовала разрешения у кого-либо со стороны. Есть я и мое мнение, моя личная позиция, и именно она, и только она дает мне силы. Я умела четко говорить, что хочу, и ставить границы. Если мной пытались управлять или манипулировать – я спокойно, но решительно заявляла: “Я не буду помогать ни с ребенком, ни с бытом.”. Я училась выстраивать свою жизнь и держать ее в своих руках. Это была моя маленькая революция, тихая, но мощная.

Каждое решение, каждое мое “нет” – это была ступенька к взрослой жизни, к собственной независимости. Я понимала, что многие вокруг не понимают моих мотивов, но это было и не важно. Главное, что я понимала себя, свои цели и свои силы. И в этом была настоящая свобода – свобода быть самой собой, свободной от чужих правил, чужих страхов и чужих ожиданий.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.