Моё такси. Цыганское счастье

- Кстати, убогий, ты не забыл, что это твои родственники мою машину угандошили? Ты чего мне здесь предъявляешь? Я тобой попользовалась? Хорошо. На этой красивой ноте закончим наше общение. Вот, Алка есть. Она у тебя бескорыстная, и постельные утехи любит и тебя. Вот пусть она тебя ублажает. А у меня руки есть. Я столько гадостей вытерпела из-за тебя, а ты мне тут решил предъявить? Молодец, предъявил. Давай, выходи и забудь мой адрес, герой любовник. Не слишком ли много ты о себе возомнил?

Я распахнула дверь. На лестничной площадке стоял Паша и с интересом подслушивал наш скандал. Он даже не старался сделать вид, что он не в теме. Он пропустил Костю, прошёл в квартиру и забрал мои вещи. А я в психозе закрывала дверь и не могла попасть ключом в замок. Руки тряслись, меня всю колотило. Подумать только, я пользовалась Костиком. Паша унёс мой чемодан и сумку с едой, и вернулся, чтобы закрыть дверь. Наверное, со стороны очень хорошо было видно, что я с этим не справлюсь.

А Костя стоял на улице и курил свою беломорину. Как же я его ненавидела в тот момент. Хотя сейчас то понимаю, что из Кости хлестали эмоции. Он оставался один против Алки. У него угнали машину. Я уезжала на месяц. Ну не за что было мальчику зацепиться! Как он сейчас один? Даже пожалеть его некому. Поневоле запсихуешь и начнёшь гадости говорить. Но надо же помнить о том, что жизнь не заканчивается одним днем. Неужели не понятно, что наступит и завтра, и послезавтра, и что через месяц я вернусь? Костя был в стрессе и не хотел ничего понимать. У него был шанс извиниться передо мной на улице, но он этого не сделал. И я понимала, что это все. Нет смысла так издеваться над собой.

Я села в машину, и мы поехали. А козлик Костя даже не подошел попрощаться! Как мне было больно и обидно. И Паша воспользовался моим состоянием.

- Ну что, Галюня, поставим эту семейку на деньги, а? Нет, не на большие, на малюсенькие. Но им уже без разницы, какими гвоздями заколачивают крышку гроба.

- Ставим Паша, ставим. А это безопасно? Ты не попадешься?

- Галя, не переживай за меня. Я все сделаю правильно, мне просто нужно твоё согласие. Но может и не получится, тогда прости.

- Паша, как получится. Но лучше бы получилось.

Через сорок минут поезд тронулся. Мне хотелось упасть вниз лицом и плакать. Но вокруг были люди. И надо было вести себя прилично.

Очень ожидаемо в поезде я уснула. Уснула потому, что поняла, соседи в моем купе будут не в Иркутске. А я, наверное, осознав, что все эти революции и распри остались на Иркутской платформе, натянула на себя одеяло и сразу попала в царство Морфея. Организм почувствовал, что опасность миновала, и позволил себе релакс. Это было прямо сказочное состояние. В купе я была одна, понимала, что совершенно свободна от всех проблем, поэтому просто прилегла на свое последнее место и непонятно, как отрубилась. Я не слышала звуков, не слышала, как пришли соседи и разместились рядом, как они ужинали и укладывались, ну не хотела я ничего слышать.

Проснулась я глубокой ночью, а как по-другому, если я спала весь день? В купе, как не странно, пахло перегаром. Это были ещё те времена, когда никому ничего не запрещали. А я как очень понимающая всех пьяниц, просто потому, что сама недавно была пьяница, вроде как нормально воспринимала этот запах. Хотя на дворе была ночь, и хоть как ты воспринимай то, что с тобой рядом, а до утра придется терпеть. Но стресс пережитого был у меня такой силы, что я сходила в туалет, и снова легла спать. Хотя даже сейчас помню, как в тот момент я хотела есть. Но есть не стала, наверное, потому что организм очень просил покоя.

А на следующий день с нами приключилось такое, что все наши жизненные горести просто обнулили. Оказывается, в поезде сломался кондиционер! И сломался он еще в Ангарске. Но мой сон так пришиб меня, что это все прошло мимо. Ну а ночью, слава богу, вагон не нагревается, и все было терпимо. Напомню, что на дворе было начало июля, так что к двенадцати часам дня, в вагоне дышать было нечем! Ну вот так сложилось. Сегодня я такую ситуацию даже представить не могу, а тогда, пожалуйста, просто по умолчанию. Сломался кондиционер и чинить его некому! Что сказать? Три раза ха!

Со мной в купе, кстати, ехала пара любовников. Ну об этом я узнала конечно тогда, когда выспалась и мы познакомились. Оля, и Алексей. Она из Ангарска, он из Черемхово. Она работает в какой-то воинской части, в каком то мизерном воинском чине, пенсию зарабатывает, он, МЧСник. Ей 46 лет, ему тридцать четыре. Интересная пара. Оба яркие симпатичные. Но у меня у самой тогда любовь была в разгаре, и мне просто было интересно, а что объединяет этих двух? Они то бухали вино. Потому что у обоих было реально по сумке вина. А я-то была трезвая, как стекло, поэтому мне многое было видно. Ни в жизни эти двое не сошлись бы, если бы не было объединяющего начала, пьянки. Да, вот так примитивно, но честно.

Но в тот момент нас прижала к полкам жара. Окна не помогали. Ну, потому что на улице было тоже пекло. Я убрала одеяло и подушку и лежала вниз лицом на матрасе. Ну это хоть как-то делало меня живой. Эти двое моих соседей попутно еще и пили. Может стимуляция головного мозга делала жару не такой жаркой? Хотя нет. Буквально к вечеру весь наш вагон стоял в очередь в туалет, чтобы просто облиться водой из бутылок, которые набирали проводники. А так как в очереди стояли и пьяные, и трезвые, это говорит только о том, что пьяные так же страдали от жары, как и трезвые, и так же обливались потом. Хорошо хоть были эти минуты импровизированного душа.

Кстати, кондиционер починили только в Челябинске! Двое суток невыносимой жары! Как мы это вынесли? Но мне полегчало от того, что кондиционер заработал, а мои соседи в Петропавловске, который в Казахстане, купили себе еще и коньяка. И если к винишку они привыкли, и просто по-тихому его хлебали в течение дня, то коньяк их умертвил. Они, как говорила моя подруга алкоголичка, принимали пару рюмок и шли в люлю. На большее у них просто не хватало здоровья. А я за этим наблюдала, и диву давалась. Я же в то время была только в начале своей трезвости. Поэтому разница состояний меня тянула, очень хотелось понять, от чего я излечилась.

Но не важно, пили пассажиры, или умирали без кондиционера, колеса все равно стучали, и расстояния сокращались. Мои соседи вышли из поезда в Краснодаре, они оттуда улетали в Египет. Не знаю, как они в таком виде ориентировалась, но из поезда вышли навеселе. А мне осталось несколько часов одиночества. И это одиночество накинулось на меня сразу. И я поняла, как же отсутствие кондиционера и весёлые соседи переместили фокус моего внимания с Кости и нашей жертвенной любви на текущий момент. А оставшись одна, я сразу вспомнила и Костю, и наш конфликт, и свою машину. И мне просто захотелось завыть на Луну. Потому что в Анапу поезд прибывал в три часа ночи.

Много лет я приезжала в Анапу ночью. И мне было не понятно, исходя из чего так строят расписание? Ориентируются на анапских таксистов, которые дерут за полтора километра 600 рублей? Или хотят, чтобы иркутяне без стресса перескочили на другой часовой режим? А я в те времена даже не догадывалась, что у инвалидов на жд вокзале есть сопровождение! Поэтому, как могла с чемоданом выеживалась сама. Наверное, тогда и научилась таскать с собой только один чемодан. Мне так удобнее. И еще мне кажется, что тот мой приезд в Анапу был первым, но это не важно. Важным было то, что настроение у меня было прямо поганое. Даже перспективы пляжного отдыха не вдохновляли.

Наверное, через час после того, как поезд остановился на платформе, я стояла перед дверью на втором этаже первого корпуса, и старалась эту дверь открыть. А дверь не открывалась. А в моем спящем мозге разыгрывался миллион вариантов развития событий при таком косяке. Замок сломан. Изнутри вставлен ключ. Я перепутала номера. Надо спустится на рецепшен. Я не знаю, как в других санаториях, и центрах реабилитации, а в "Кристалле", который в Анапе, и в который я езжу уже больше десятка лет, господа отдыхающие так и не избавились от привычки, не вытаскивать из двери на ночь ключ. В чем дело? Нравится ночью запускать новеньких?

А в тот момент, я стояла перед дверью и злилась. Я спать хочу, я устала, почему так-то? И в этот критический момент дверь открылась. Женщина в темноте открыла мне дверь и очень страстно извинялась:" Простите, мы не думали, что кого-то ночью поселят, у меня тут муж ночует, он сейчас уйдет. Ну и естественно мы заснули, и не слышали, как вы пытаетесь открыть дверь". Я дура, зря деликатно пыталась открыть дверь, надо было стучать в эту дверь так, чтобы она вылетела. Мало того, что и так у меня настроение было не очень, женщина, встречавшая меня допортила его своей гнусной, нескончаемой ложью. Мне все равно, что вы тут делаете без меня, меня впустите и больше ничего не надо.

Про санаторские нравственные устои я все знаю с 2007 года, они меня не смущают, и не напрягают, сама не разу не ангел. Занимайтесь, чем хотите, если вы никому не мешаете, зачем врать то? Муж пришёл к тебе ночевать! Правда? Если бы он был тебе муж, вас бы по-тихому поселили в один номер и все. Да и не мужа бы не с женой легко бы поселили в один номер, если бы дали немножко денег на рецепшене. Но вам то ли денег было жалко, то ли вы познакомились только вчера. Все, дорогие мои соседи, выметайтесь. Не нужны мне ваши оправдания, я просто хочу спать. Можно уже? Но женщина все оправдывалась и оправдывалась несмотря на то, что мужчина ушел.

Женщину звали Валя, была она из Поволжья. И пережив эту ночь, мы еще не один раз попадём в этот санаторий вместе. Мы вместе сгоняем в Крым, Сочи, Абхазию, она мне все расскажет о пешей ходьбе. Потому что у нее было какое-то особое заболевание, и она какое то время просидела в инвалидной коляске. Когда ее поставили на ноги, ей сказали:"Либо ты непрестанно ходишь, либо снова сядешь в коляску". И она ходила. Даже когда мы жили в разных санаториях, она, на Высоком берегу, а я на Пионерском проспекте, она шла ко мне пешком, потому что помнила завет врачей. А когда пошла я, я вспомнила Валю.

Но в ту ночь у меня было разочарование, которое касается только меня, и всегда вносит коррективы в мою жизнь. Это ложь. Зачем врать, если нет смысла? Да и вообще, зачем врать? Я к бессмысленной лжи отношусь очень болезненно. И запоминаю это навсегда. Спросите зачем мне это? Отвечу. Для безопасности. Если человек соврал один раз, он соврет еще и еще. А если ты с таким человеком в близких отношениях, то он может без задней мысли своей ложью попортить твою жизнь. А тебе хочется, чтобы жизнь подпортили? Конечно нет. Поэтому будь осторожен. Я помнила об этом.

А когда я выспалась и пошла знакомится с санаторием и окружающей средой, жизнь моя немного улучшилась, но не настолько, чтобы я стала улыбаться. Внутри меня сидел Костя, и высказывал свои претензии. А я в ответ, высказывала свои претензии ему. Хорошо, что в первые дни прибывания в санатории, ты постоянно чем-то занят. Знакомишься с территорией, помещениями, врачом, простраиваешь свою жизнь. Если бы я не была занята с утра до ночи, я бы просто упала в яму уныния!

В общем, как вы поняли, санаторий, или как его правильно зовут? Центр реабилитации, очень отвлекал меня от гнусных мыслей. Ну во-первых, я в первый раз тогда была в Анапе, во вторых, этот санаторий имеет очень красивую и ухоженную территорию, не смотря на то, что эта территория очень мизерная, в третьих, эта территория цветёт в любое время года, правда зимой я там не была, а вот от мая до октября, все попробовала, очень цветоводы здесь крутые, в четвертых, мне все таки как то пришлось обустраивать свой быт в паре с соседкой. В общем, все это держало меня на плаву, но и только. Настроение было не очень. Вполне понятно почему это.

Ну а дальше оказалось, что я не могу спать на кровати, которая стоит посредине комнаты. Два раза ночью я чуть не упала. Поэтому днем я села на кресло и задумалась, а как же с этим жить? Сейчас то я бы просто пошла на рецепшен и сообщила о проблеме, ее бы через полчаса решили. А тогда я считала, что это только моя проблема, поэтому никого и ничем не грузила. В итоге я придумала то, что мне поможет. Просто развернула кровать, и поставила ее одним боком к стенке. Вот так будет прямо то, что надо. Жить стало лучше, жить стало веселей, но Костя продолжал стучать в мое сердце, без перерывов на отдых и без перекуров на обед.

Еще интересная проблема была в нашем номере. Хотя это и не проблема была вовсе, а так сказать, нюанс проживания. Он, этот номер, был над столовой. Ну как вы догадываетесь, готовить начинали в пять часов утра. И в этот момент к нам в номер через балкон заползали фантастические запахи еды. И мне, которой вообще редко, что снится, начинали снится съедобные сны. Типа сказки "Горшочек, вари!" И я-то с удовольствием эти сны смотрела, но просыпалась голодная, как волк. Благо, что завтрак начинался в 7.30. У Вали была проблема посерьёзнее, она от этих запахов начинала кашлять, у нее была астма. Прожив с этой проблемой пару дней, мы решили спать с включённым кондиционером и закрытым балконом. Вроде все устаканилось.

Кроме моей любви. Как только я оказывалась в одиночестве, мои мысли неизменно возвращались к Косте, и к обиде. Потому что, когда ты находишься вдали от человека, который предмет твоих воздыханий, ты реальнее относишься к плюсам и минусам этого самого возлюбленного. И вот тогда, в Анапе, я начала сортировать мух и котлеты. И как я не хотела этого признавать, но пришлось, что Костя все-таки негативных эмоций в мою жизнь приносит больше, чем позитивных. А почему? Потому что позитив он несёт в одно лицо, а негатив они несут вместе с Аллой. Но понять я это вроде и поняла, но никаких выводов я из этого не сделала. Наверное, рано еще было.

А день на пятый наконец то позвонил он! А ведь если посчитать, что я ехала пять суток, и прожила в санатории пять дней, я его не слышала десять дней! И надо понимать, что сама я ему звонить не собиралась. Потому что думала о нем плохо, потому что была на него в обиде, и потому что мне хотелось повернуть мою любовь в более позитивное русло. Но, скорее всего плохо хотелось, если в голове в тот момент никого кроме Кости не было. А рядом была Валя, у которой, как мы уже догадались, была любовь, а муж был дома. Валя цвела и пахла, а я радовалась, когда она после обеда удалялась выгуливать себя и свою любовь. Вот не было у меня сил смотреть на чужое счастье!

И очень хорошо помню, что в тот момент я спускалась в подвал, где делали любимый мной озокерит. И вдруг из кармана послышалась мелодия:"Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем ". Мелодия, которая стояла на Косте. Я не поверила ушам. Не может быть! Я уже перестала ждать! Но глаза говорили о том же. Мне звонит Костя. Что делать? Взять трубку или строить из себя обиженную? А у меня хватит сил выдержать? Да какой хватит? Я смотрю на дисплей и готова целовать фотографию этого алкаша! Нет, нет у меня сил на сопротивление. Я прижала палец к зелёной трубке, и зазвучал любимый до боли голос, и я опять была готова бежать за ним босиком по снегу, в любые дали и на любые расстояния

А в тот момент я просто слушала. Потому что я не успела даже "Алло" сказать. Мне буквально сразу рассказали, как меня любят, как по мне соскучились, как нам надо поговорить по видеосвязи, да и вообще нам просто поговорить. Потому что он уже давно забыл мой голос, он хочет увидеть меня, мои глаза, мои губы, и прочее и прочее и прочее. Он говорил, я слушала стоя на лестнице. Я забыла куда шла, я забыла зачем шла, мир в один момент расцвел всеми красками. Больше десяти лет прошло, а я помню и лестницу и себя, и свое нечаянное счастье.

Представляете, одного звонка было достаточно для того, чтобы жизнь обрела смысл. Все сразу вернулось, и цели, и мотивация, а все вернулось только потому, что в мою жизнь вернулся алкаш Костя. Голос его был как песня, и, хотя первые пять минут я не особо слушала, что он говорит, я просто это осознавала, душа моя развернулась и пошла в пляс. Вот так мало человеку надо для счастья. Опять же, все мы, прожив жизнь понимаем, что у каждого свое счастье. А у меня в тот момент было вот такое. Седое, запойное, чужое, но очень яркое. Как я была рада тому, что это счастье позвонило не через месяц, а по крайней мере через десять дней.

Сейчас я точно знаю, что идеальных мужиков не бывает. А когда то, лет в сорок я размышляла над тем, что бы я хотела видеть в идеальном мужчине. И знаете, к какому выводу пришла? Для того, чтобы получился один идеальный мужик, надо объединить пару десятков неидеальных. Один принесёт в образ свои золотые руки, другой, свой светлый ум, третий практичность, четвёртый уважение к женщине. И далее, далее, далее. Но для меня в тот момент, наверное, были важны постельные навыки мужчины. Все остальное, как не странно, я умела сама. Потому что просто этому научилась. А что делать, если рядом нет того, кто сделает тебе ремонт, заведёт машину в мороз, поможет деньгами?

А если оглянуться назад и вспомнить сколько я в этой жизни видела идеальных мужчин? Ни одного. В тех лучших мужчинах, которые мне встречались по жизни, все равно чего-то не хватало. То внешности, то финансовой независимости, то навыков героя любовника. Но женщины разные, и каждой нужно свое. А идеальные женщины в природе встречаются еще реже идеальных мужчин. Поэтому я очень мало была ориентирована на идеальность, когда задруживала с Костей, просто потому что его постельные таланты заставляли меня забыть о том, что должен делать мужчина в этом мире. Потому что в этой сфере, как ни странно, он был лучшим из лучших. А мне тогда это было в самый раз.

Наконец то мой мозг успокоился и начал различать слова, которыми говорил Костя. Ну а Костю то волновало то же самое, что и меня. Наверное, на этой почве мы и сошлись. А так как мы идеально подходили друг другу в постели, то всех остальных своих недостатков мы просто не замечали. Мы ругались, бастовали, выеживались друг перед другом, кто- то даже пил, но существовать без объятий больше трех дней нам было очень сложно. Поэтому по разнарядке мы встречались три раза в неделю, и это был минимум. Если что-то ломалось в нашей жизни, потом все приходилось наверстывать.

Вот и тогда, по телефону, Константин мне рассказывал о том, что все, возможность встречаться со мной исчерпана, потому что Алка там придумала какой то контроль, и поставила какие то условия, и он не знает, что придумать, исходя из этого контроля и этих условий. Я слушала эту белиберду и радовалась. Радовалась тому, что позвонил Костя, радовалась тому, что он по мне соскучился, все остальное было не важно. Потому что оно было нереальным. Как можно отследить нас с Костей, если у нас крышу сносит, когда мы видим друг друга? Да никак. Это Алла Альбертовна размечталась и решила напугать Костю.

Мне всегда было непонятно, почему Костя, взрослый мужик, слушая то, что говорит его Алла, теряет разум? Он верил ей по умолчанию, какую бы ахинею вслух она не несла. А потом эту ахинею пересказывал мне, свято веря в то, что то, что он говорит, может меня напугать. Но меня то сказки Аллы Альбертовны не лишали разума, мне просто было смешно от этого. Она будет за нами следить? У моего дома? Как? Она там палатку поставит? Ну даже если допустим такой вариант, что, других квартир в городе нет? Единственный минус в этом, это то, что платить за съем квартиры будет Костя, потому что прятаться мы будем от его жены.

Костя меня пугал, я его успокаивала, он был напряжен, мне было смешно, и в итоге он решил, что нам все-таки надо расстаться. Вот ведь дурачок преклонного возраста. Костя, если бы ты был согласен со мной расстаться, ты бы сейчас мне не звонил. Ты же позвонил для того, чтобы успокоиться, а все остальное ты примешь со временем. И денег на съем квартиры заработаешь. Жаль что Алка не понимает, что она своими придумками делает свой семейный бюджет совсем дохлым. Но это ее личное дело. А я, поговорив с Костей, просто расцвела. Все в норме, все так, как должно быть. Значит можно жить дальше с улыбкой на лице.

Жизнь с того момента у меня очень поправилась. Я опять стала любимой и желанной, мир опять засверкал разными красками, я поняла, что я живу рядом с морем в очень красивом месте. Плохо было только одно. Рядом не было Кости. Но теперь же можно было мечтать о нашей встрече! Теперь то я была на сто процентов уверена в том, что меня ждут, меня встретят, и квартиру снимут и обнимут. Душа моя пела, тело наслаждалось солнцем и морем. Наконец то я вспомнила, что я живу в городе, в котором я впервые, поэтому, наверное, есть, что посмотреть. И я пошла устраивать свою жизнь в Анапе, потому что эта Анапа, она адаптирована под гостей города, и меня, можно сказать здесь ждали.

А на следующий день снова позвонил Костя, и сообщил мне о том, что каждый день, после моего обеда у нас будет сеанс видеосвязи, потому что жить ему без меня просто невыносимо. Прожив без меня десять дней, он понял, что даже просыпаться утром, когда меня нет рядом, нет смысла. Вы представляете, как пела моя душа? А у какой женщины она не запоет, когда говорят, что жизнь без нее не имеет смысла? Все обиды были забыты, Алка превратилась в привидение, и теперь каждый день у меня был рассвечен ожиданием звонка от Кости. А потом мы два часа мы трепались по Вайберу, и нам, оказывается, было о чем говорить. Это было здорово.

Естественно три недели в Анапе пролетели мгновенно, потому что очень уж украсил этот далёкий Костя эту близкую Анапу. Я блудила по улицам Анапы и показывала Косте набережную, Высокий берег, Джемете, Царские ворота, Горгипию, и в конце концов море. Потому что в то время, Костик в своей жизни видел только Монголию и Иркутск, все остальные территории России, а тем более, заграницы, были для него инопланетными территориями. Вот так скучно сложилась его жизнь до поры до времени. Но Костя не особо интересовался местными достопримечательностями, ему была интересна я, и это было видно невооружённым взглядом. Меня распирало от счастья.

Ну и настал тот день, когда Анапа прощалась со мной. Вообще, с того первого раза я поняла, что для меня три недели в Анапе, это в самый раз, больше не надо. Как раз успеешь налюбоваться на розы, на зелёные аллеи, на город, на море, прогреть свои кости, и пройти так называемый, курс реабилитации. Хотя как меня реабилитируют в этих заведениях, я не поняла до сих пор. Особенно в Анапе. Процедуры иногда вообще не соответствуют профилю твоей травмы, и ты ходишь на эти процедуры просто от любопытства. Да и вообще, вся эта реабилитация, просто на бумаге. Честно не знаю, есть от нее како-нибудь толк, или это обыкновенная показуха.

Но для меня все закончилось, и мне осталось пять дней до встречи с Костей. В поезде сильно не воспользуешься связью, поэтому мы строчили друг другу смс, как малые дети. И вообще, состояние влюблённости, оно делает человека любого возраста, ребёнком. Мир становится добрым, все мечты сбываются, все дни солнечные, а каждое утро, это ожидание чуда! Вот так тогда было у меня. Я гуляла на длинных стоянках, разговаривая с Костей, потому что там была связь, наша предстоящая встреча делала меня восторженной дурочкой, про Аллу я вообще напрочь забыла, все мое восторженное существо было в ожидании встречи.

И Костя мне уже сообщил, что снял квартиру, что у нас будет целых двадцать четыре часа на вечную любовь, поэтому он будет ждать меня у поезда, и можно сказать, он ждет меня, начиная с самого отъезда. Мое сердце плавилось от его слов, мое тело трепетало заранее, хотя впереди были тысячи километров. В тот момент, наверное, на свете не было женщины, счастливее меня. Ведь женщине для счастья и не надо ничего. Просто насыпать в большую корзину больше красивых слов про любовь, рассказать о том, как скучаешь, какая она самая лучшая и желанная, и этого вполне достаточно для того, чтобы любая женщина была вне себя от счастья.

Когда поезд прибывал к корявой и кривой платформе Иркутска, я уже была готова выскочить и хромать по платформе навстречу Костику. Где, где, где, его седая голова? Где его тонкие нежные пальцы? Почему так медленно идёт поезд? Я не металась от окна к окну, я просто приросла к окну с той стороны, где была платформа и искала взглядом стройную фигуру Кости и его седую голову. Меня встречали еще и дети. Но Костя в тот момент был важнее, я просто хотела прижаться к нему и вспомнить, как это бывает. И насладится этой запретной любовью. Остальное было не важно!

Костю я увидела первая. Если я страдала, стоя у окна, он страдал, шагая туда, сюда по платформе. И стоило ему отвлечься от своих страданий, его глаза сразу нашли мои. И все, мир пропал для нас. Пока поезд останавливался, пока проводники открывали двери и вытирали поручни, мир замер. В этом мире жили только мы с Костей. Мы, наши чувства и наши бешеные желания. Если бы вокруг нас исчезли люди, мы бы просто бросились друг другу в объятия, и больше нам в тот момент ничего было не надо. Но пока народ суетился, пока выстроилась очередь на выход, нужно было соответствовать. И мы соответствовали изо всех сил.