Суета сует

И все-таки не смотря на то, что вроде давно ты привыкла к своему состоянию, и к своему статусу, человеческие слова, это страшное оружие. Я и тогда не понимала, и сейчас не понимаю, зачем трогать словами человека, который и так еле-еле вытащил себя за уши из болота. Но это он морально себя вытащил, и как-то хватает ему сил не упасть снова в эту Мариинскую впадину. Но вот в моем случае, морально то можно на тренироваться не реагировать на людские реакции. Но физически то мы имеем константу! Что я могу сделать с тем, что у меня нет ноги? Ничего! И ещё сорок раз ничего! Но, наверное, в молодости у нас много и сил и энергии, поэтому мы придумываем себе сказки.

Я, например, до определенного времени надеялась на то, что та далёкая страна начнет производить протезы-самоходы. Смешно, да? Но я многие года читала журнал "Ортопедия и протезирование". А там тогда, наверное, писали про такие протезы, которых и сегодня не существует. СССР был чемпионом по лжи. А я надеялась. Но я же не дура? На каком-то этапе я осознала, что то, что пишут в журналах, это не для меня пишут. И переключилась на свои физические возможности. Теперь то я точно знаю, что я всю жизнь доказывала двуногим, что я не хуже их. Даже с учётом того, что протезы были исключительно корявые и неудобные в эксплуатации, я выжимала из этого протеза все, что было можно.

Я была в вечном соревновании. За всю мою безногость у меня было всего две работы, которые были сидячими. Сейчас то я понимаю, что мне с такой ампутацией, самое удобное, это сидеть. Но это сейчас. А тогда я доказывала миру, что я могу, могу, могу. И то могу, и это могу, и выше могу, и сильнее могу. Знаете, что поняла? Миру по фигу, что я могу! А людям вообще четыре раза по фигу. Потому что у каждого человека есть своя жизнь со своими сложностями, чужая жизнь, она все равно чужая, как ты не выставляй ее напоказ, как ни приукрашивай. Конечно, в те славные времена не было интернета, и телик шел только на двух программах, и какое-то время окружающие тратили на сплетни. И обо мне в том числе.

Вернее, моей персоне уделялось больше времени, чем всем остальным, именно потому, что я была уродцем. Хотя в те времена мне казалось, что вот ещё немного опыта и немного тренировок и я начну ходить, не хромая. Наивная. Хотя сейчас я думаю, что это было вот какое-то средство терапии. Ну вот эта пресловутая надежда. Наверное, лет восемь я надеялась на свое мастерство и замечательную деревянную ногу. Но пришел момент, и пришлось осознать, что лучше не будет, поэтому надо жить с этим. Ну и как-то медленно и уверенно я смирилась с тем, что я такая на всю жизнь. Кривая, хромая, не такая как все, и люди мне этого не простят. По крайней мере в нашей стране. Потому что.

Но в тот красивый момент, осознав, благодаря Светке, что как ни крути, но даже самые некрасивые тетки имеют рейтинг слегка повыше, чем я, умница и красавица, я опять скатилась в отчаяние. Трудно жить, когда ты постоянно чего-то показываешь. И миру, и людям. А люди не понимают и не хотят понимать, что ты делаешь то, что, по сути, за гранью твоих возможностей! Но ты можешь хоть на левую сторону вывернуться, ты никогда не станешь прежней, не для кого. Ни для близких и родных, не для социума. Но из близких и родных у меня была только мама. А все остальные давно привыкли характеризовать меня простым и ёмким эпитетом, хромая. Ещё один эпитет пользовали, но реже, одноногая.

И я, не смотря на имеющиеся у меня розовые очки, понимала это. Спасибо тем, кто просто в то время делал вид, что меня не видит и не слышит. Я по крайней мере этих ёмких характеристик не слышала. Держались подальше от меня и молчали в основном мужчины. Сейчас мне кажется, что они берегли меня, в отличие от женщин. Мерзкие фразы и характеристики я, конечно, от мужиков слышала. Но это именно те, кто был ближе всех. Гена, и Витя. Они очень удачно манипулировали моей безногостью. Ещё старший зять попытался укатать меня посредством моей травмы, и ещё один недоносок, совершенно посторонний для меня. Зато женщины, веселились, как могли. Не стесняясь, и не ограничивая себя. Им легче от этого было?

И вот тогда, к вечеру, я решила не отыграться на Витюшке, это было как-то подленько. Я решила просто спросить его, почему он готов со мной спать в чужом гараже, но не готов женится. Нет, замуж за Витьку- водителя я точно не хотела, мне хотелось понять то, что думают обо мне мужчины. Ведь от общения со мной, я имею в виду постельное общение, они не отказываются. Но при солидном количестве тех, кто лежал со мной в одной постели, смелости жить со мной набрались только двое. Все дело в ноге? Или есть другие причины? Ещё я, как ни странно, хотела спросить у него, Алка действительно похожа на свинью, или Светка приукрасила? Ну а если так, то пусть мне расскажет, какая разница между свиньёй Алкой, и безногой мной. Ведь на мой взгляд, и то, и другое, выглядит не очень, что для себя, что для окружающих.

Это, наверное, будет не продолжение моей жизни, а продолжение размышлений об инвалидах. Хотя размышляла уже не раз, но приходят какие-то интересные люди в розовых очках, и начинают рассказывать то, что им кажется. Я почему-то уверена в том, что кажется. Я в статусе инвалида 42 года, и я всю эту инвалидскую жизнь съела ложкой без всяких приправ. Причем ела все это в одиночку. Потому что по фигу мы здоровым людям, они просто нас не замечают. У них даже в голову не придет подать нам просто руку. Будешь стоять от того, что не можешь по лестнице спуститься, и никто даже не притормозит. Просить страшно. А потому что боишься отказа. Ну вот так жизнь научила.

Про хороших людей в моей жизни. Они были, но их было намного меньше, чем плохих. И сегодня такое же соотношение. Миллион раз рассказывала, как с протянутой рукой выпрашиваю, чтобы освободили место для инвалидов в автобусе. Желающих встать по первому зову очень мало. И вот так уверенно заявляют, что хороших людей больше, только те, кто никогда не был на месте реального инвалида. У нас в стране ментальность такая. Я даже не знаю, как эту ментальность назвать. Бесстыжая, что ли? Но это очень мягко. Потому что многие норовят наклеить знак инвалида на машину, встать на нашу стоянку, занять места инвалидов в автобусе и даже правдами неправдами попасть в купе для инвалидов. Что я должна сказать? Люди, вы с ума сошли?

Очень много хороших людей встретила, когда создала этот канал и стала писать про себя. Благодаря своим призывам я познакомилась со многими. Вы помните этих женщин. Наташа из Москвы, Рита, которая по сей день рядом, Таня – Тортилла, которая неожиданно пришла ко мне в поезд, и приходит периодически, Валя и Лариса из Крыма, поддерживали меня в Севастополе, Марина и Таня из Сочи. Марина учила меня есть мидии, и переживала вместе со мной, когда я опоздала на Ласточку, Таня пристроила меня на бесплатное цирковое представление. Ещё были Ира из Кисловодска, и Наташа из Усть Илимска.

Ещё отдельно хочу вспомнить девочку Ксению из Санкт Петербурга, которая жила со мной в Хостеле в Севастополе и можно сказать на себе меня таскала и на мыс Фиолент, и на маяк. Назвать это мероприятие по другому, я не могу. Потому что самостоятельно ходить по камням я не умею, а Крым, это камни. Ксения, если ты читаешь меня, отзовись пожалуйста. Человек десять в этом году помогли мне просто походя. Кто-то затянул на лестницу, кто то подвёз, кто-то помог донести сумку с продуктами до дома. Ну и не могу не вспомнить тех, кто донатил мне. Разные суммы, но все от чистого сердца. Всех помню, всем спасибо. Скажите, исходя из этих цифр можно сделать вывод о том, сколько в моей жизни хороших людей? 0,2%, так примерно?

Ну и в течение той, давней моей жизни мне встречались хорошие люди. Это конечно тоже мизерная очень цифра. Не больше двадцати человек, как ни прискорбно это осознавать. А мне пишут:"Такое ощущение, что рядом с вами в жизни были только плохие люди". Они не плохие, не хорошие, они просто никакие. Ну раз они могут обсудить мои физические пороки так, чтобы я испытала боль, то как их характеризовать? Бездушными? Или как?

Да и вообще, надо реально на жизнь то смотреть. Когда люди в нашей стране узнали об инвалидах? Тогда, когда узнали о параолимпийцах. Это случилось при Путине. Это при нем появилась хоть какая-то доступная среда, и хоть какие то льготы. Кому мы были нужны в СССР? Никому. Сейчас то инвалидов никто в упор не видит. И не надо меня переубеждать, я слежу за этим. Зашла бабка в автобус со скандинавскими палками, ей уступят место, зашла просто хромая бабка Галка, попросят инвалидное удостоверение. ИА, с похмелья пропустят без очереди в супермаркете, меня никогда в жизни. Потому что ментальность у нас больше ориентирована на пьяниц и нищих. А инвалидов до того запугали, что они и на улицу не выходят.

Теперь про гендерные отношения. Люблю тёток, которые рассказывают про счастливые инвалидные семьи, где инвалид- женщина. Знаете зачем рассказывают? Чтобы меня подколоть. Давно живу, много знаю. И живу я в статусе одноногой. И мне даже без ноги не нужен мужчина такого же формата. Хотя в нашей стране у мужчин всегда повышенный рейтинг. Любых подберут. Это от того, что женщины не умеют себя ценить. Тоже ментальность. Войны, войны, революции, это все отражается на нашем мужском генетическом фонде. И уж я-то, как никто знаю, как влияет инвалидность на человека. И я женщина без ноги, но мужчину без ноги в мужьях я в свои 20 не рассматривала. Смысл где?

Ну а уж про браки, где инвалиды- женщины, мне даже думать смешно. Хотя сами же женщины это и рекламируют. Скажите, зачем здоровому мужику одноногая женщина? Или колясочница? Ответ один. Мужик очень не здоров на голову. И я это говорю про нашу страну. Нет у нас никакой толерантности к инвалидам. Потому что толерантность, она веками воспитывается. А когда нам ее воспитывать? У нас Мересьев без ног воюет, у нас сейчас на фронте десятки безногих. И все это по умолчанию распространяется на женщин. В общем, если ты женщина, и ты опорник, это серьезно. За то что тебя взяли замуж ты будешь рабой, всю жизнь. Вот такой тариф.

А все эти сказки про счастливые семьи с инвалидками, они для успокоения души. Чтобы человек не прыгнул в суицид или шизофрению прямо сейчас. Пусть лучше надеется. Через тридцать лет будет легче. Да уже и свыкнется с одиночеством.

Это мои мысли. Что сказал Витя- водитель напишу позже

Ну а к вечеру того, не очень хорошего дня, я достаточно хорошо разогнала себя, чтобы покусать своего партнёра по гаражу. Ведь наш мозг мастер сделать любого из нашего окружения без вины виноватым. А у меня с прошлого вечера накопилось столько претензий к миру, что даже не надо было задумываться о том, чего предъявить этому, почти постороннему мужчине, который вообще не имел отношения ни к моей жизни, ни к моим проблемам, ни к моим горестям. Но кроме него то рядом никого и не было! Значит крайним назначили его! Точка. Хорошо хоть в течении дня он был вне зоны доступа, а то, скорее всего, я бы покусала его сразу, как только встретила.

А так все-таки меня на время отвлекла моя работа, я перепрыгнула в другую реальность, сконцентрировалась на результате, и мозг перестал ворошить говно, которого в моей голове в тот момент было достаточно. Ну а когда я отвлеклась от цифирек очередного отчёта, оказалось, что моя одноногая проблема отношения с мужчинами потеряла свою яркость и актуальность. Я все-таки попыталась найти свою вечную боль и сопутствующие ей эмоции. Но нет. Нашла только следы боли. И эмоции, как ни странно, поменялись. Остался просто живой интерес к проблеме. Почему так и никак по-другому? Почему любая двуногая достойна ЗАГСа, а одноногая нет?

Но в тот момент я понимала, придя, так сказать в себя, что мне просто страшно будет задать ему такой вопрос. Ведь этот дядя мне никто. У нас, кроме совместной постели нет ничего общего. Портить с ним отношения чревато. Потому что очень уж чудесно с ним сотрудничать. Ведь за свои услуги он берет натурой. А натуры у меня не на один год хватит. Поэтому если мне интересно узнать сугубо мужское мнение обо мне, одноногой, надо упаковать свои вопросы в какой-то красивый фантик. Ну ведь чуваку и самому не сильно повезло. А тут ещё я с претензиями и скандалом. А я так понимаю, что у него этого добра и дома хватает.

Поэтому, когда Витёк нарисовался в конце рабочего дня, чтобы предупредить меня о том, что он сегодня везёт меня в гараж, и ночует не с тёщей, а со мной, я одарила его лучезарной улыбкой и многообещающим поцелуем. Слава богу, ума хватило. А он мне на это ответил:"Как так случилось, что посторонняя женщина стала единственной радостью в жизни?". Вы даже не представляете, как моя душа запела от этих слов! А кто не хочет быть радостью? Все хотят! А я уже радость! Пусть у постороннего мужика, но на душе от этого светлее и теплее. В общем, к калитке я шла приплясывая. Но попутно все равно думала, как начать интересный мне разговор.

Так как Витька скорее всего соскучился просто по обыкновенному человеческому общению, то разговор начал он. Может тема была неподходящая, но для меня не тогда не сейчас это не имело значения. Сейчас маленько поговорим и перескочим в тему, которая мне нужна сегодня. Но от Витькиного комплимента на душе у меня расцвели цветы, и она пела. Ещё интереснее было дальше, Витька заехал в магазин на мельнице, купил дорогущее по тем временам вино и торт. Зачем нам это? У нас полный гараж самогонки и мясных деликатесов. Я задумалась:" Ты что, опять к теще ужинать собрался? Или какие-то планы на вечер?"

– Какие у меня могут быть планы на вечер? Ты. Пока больше нет никаких планов

– А что, нам выпить нечего? Или ты захотел сладенького?

– А мне казалось, это ты любишь сладенькое, вот для тебя и купил. Так сказать, в знак признательности

– Ничего не поняла, Витя. В честь чего ты это купил?

– В честь тебя, Галя. Если бы не ты, погано бы мне было. Вот к теще зачем-то поперся, хотя знал, что не надо. Опять душу мне порвали на тряпки. Как с этим жить, Я не знаю. И кому бы я сейчас жаловался, если бы не было тебя?

– А у меня к тебе тоже есть очень много вопросов. Не, не как к Вите, а как к среднестатистическому мужчине

– Сейчас доедем, запаркуем машину, включим обогреватель, накроем стол, и задавай свои вопросы, хоть до утра. Завтра выходной. Отвечу на все, обещаю. Как это говорят? Мамой клянусь!

– Витя, тебе не понравятся мои вопросы, они не красивые

– Галя, у меня жизнь не красивая, и мне не нравится, как-то же живу с этим. А уж вопросы переживу однозначно. Так что пиши список

– Зачем? Я просто их тебе задам, если наберусь смелости

– А что, они такие страшные, эти вопросы?

– Мне стыдно их задавать. И тебе, и любому другому мужчине

– Галь, у нас же есть бальзам от страха и стыда. Он сладенький. Сейчас нальём по рюмашке, и стыд тебя отпустит, я почему-то уверен

– И мне хочется в это верить. Потому что дух захватывает.

– Ни фига у тебя вопросы. Ну я догадываюсь про что они.

– Нет, не догадываешься. То, про что ты думаешь, для меня не стыдно. Ну как-то так сложилось. Я про другое

– Ну заинтриговала. Гараж открывай, и обогреватель включи. А я пока запаркуюсь.

– Не, я буду смотреть, как ты паркуешься, красиво. Прямо завораживает твое мастерство. С каждой стороны по пять сантиметров, а ты прямо по струночке туда заезжаешь

Витька парковался, а я смотрела. Но не на Витькину парковку, а внутрь себя. Ну вот что там не так? Ведь в моей жизни все не через то место! А потом мы целовались, как будто нам приспичило. А на самом деле нам нужно было погреться друг о друга. То тепло, которое у нас было мы потратили на жизнь. А подзарядиться нам было негде

Поцелуи перед гаражом нас ни на что не вдохновили. У меня было такое ощущение, что я этим поцелуем просила у него прощения за те плохие мысли, которые я про него думала последние дни. А потом мы пошли не в постель, как вроде было положено по правилам этикета, а накрывать на стол. Пока мы резали все, что было и торт, мы налили себе сладенького винишка и бахнули. Жизнь начала налаживаться почти сразу. По жилам разлилось тепло, и какая-то моментальная радость. Тем и хорош алкоголь, что в мгновение ока делает любую жизнь замечательной. И если ты будешь периодически заливать в себя нужную дозу, то есть вероятность умереть счастливой.

– Спрашивать то сейчас будешь, или ещё мало выпила?

– Витя, а правду говорят, что жена твоя очень на хрюшку похожа?

Я, конечно, могла быть и поделикатней. Но я намеренно провоцировала Витьку на грубость. Если разругаемся, придется валить домой, если не сегодня, то завтра. И тогда, можно сказать насильно порешаю свои проблемы, потому что их надо решать. Было видно, что у Витька в зобу дыханье сперло. Он замер в движении, а потом присел на кровать. Взглядом он уперся в стол

– Я тебя чем-то обидел?

– Я тебе вопрос задала. Ты сначала ответь.

– Откуда такая исчерпывающая информация?

– Какая разница? Я же вопрос задала. Но ты, как я понимаю, не очень хочешь на него отвечать.

– Ну а что бы ты ответила на такой вопрос?

– Да, Витёк периодически очень похож на свинью, и он омерзителен в этом виде. Да он и в любом виде мерзкий. Хотя со стороны выглядит очень прилично.

– Вот видишь, Витя со стороны прилично выглядит. А Алла выглядит так, как тебе сказали

– Но ведь ты по-другому ее описывал

– Значит, я по-другому ее вижу

– Честно говоря, мне все равно, как выглядит твоя Алла. Меня интересует совсем другой вопрос. Я-то вроде, как на упитанное животное не похожу, но хромаю. И вроде шансы у нас с твоей женой одинаковы, но ее ты взял замуж, а меня замуж брать не хотят. Я точно знаю, что ты можешь ответить на этот вопрос.

– Ты же вроде замужем?

– Я живу с мужиком, который не хочет вести меня в ЗАГС. Дети на моей фамилии, и ещё он меня бьёт, как боксёрскую грушу. Что-то это не очень похоже на замуж.

– А почему ты думаешь, что я знаю ответ на твой вопрос?

– Ты же по каким-то параметрам выбирал себе жену! Или подобрал первую встречную?

– Я же на днях тебе про это рассказывал, помнишь?

– Помню. Тогда по-другому. Скажи честно, меня бы замуж взял? Если бы детей у меня не было? Только честно

– Зачем тебе это знать? Мы же посторонние люди?

– Ага, но спать же ты со мной не стесняешься? Значит ответь на вопрос.

– Галя, спать мне с тобой нравится, потому что в постели ты для меня идеальный партнёр

– Хахахахахаха, ты не поверишь. Я ещё не встретила ни одного мужика, который сказал было другому. Знаешь, как они меня называют? Удивительная женщина! Офигеть! До того удивительная, что в жены не гожусь! Давай, говори! Выпей для храбрости!

– А что говорить то?

– Почему бы ты не взял меня замуж

– С чего ты взяла?

– Витя, я спросила женился ли бы ты на мне. Два варианта ответа. Да и нет. А ты начал сопли жевать. Чтобы не обидеть меня. А мне нужен ответ и аргументы. Давай, я жду

– Я отвечу, и ты отстанешь, да?

– Отстану. Могу даже спать одетой лечь

– Спать ляжешь раздетой. Потому что я себя сейчас ломать буду из-за твоих вопросов. Мне не очень это приятно.

– Начинай уже отвечать.

– Ты точно готова? Я думаю, тебе это не понравится

– Переживу, Витя, начинай

– Гал, в общем первое, что имеет значение конечно, я же тебя не знал на двух ногах! Наверное, если бы у нас с тобой была любовь до поезда, я бы скорее всего женился на тебе. Но не забывай, что у любого из нас есть предки. Не думаю, что они бы обрадовались моему решению и скорее всего, вынесли бы мне весь мозг. И скорее всего на свадьбу бы они не пришли, и отношения бы наши испортились на несколько лет. Не подумай, что я хочу обидеть тебя. Ты спросила, я отвечаю.

– Спасибо за откровенность, что дальше?

– Что ещё надо?

– А если бы ты меня не знал до поезда?

– Прости. В таком случае я вообще бы про женитьбу не думал. Даже если бы ты была последней женщиной. Нет, не потому что я считаю тебя хуже других. А потому что меня бы, просто засмеяли и друзья, и коллеги. Ну ты понимаешь, двуногих женщин полно.

– Ну вот Алла твоя на хрюшку похожа, она годится в жены. А меня из-за этой травмы можно вычеркнуть из списков женщин?

– Гал, я честно не знаю, почему так. Да, Алка не красавица. Но вот это нормально. Где ты видела жён красавиц? А хромая жена, это значит у мужа порок.

– Кто так сказал?

– Никто не говорил, но знают все. Если бы ты была на двух ногах, ты бы тоже об этом знала

– Значит, спать со мной можно, а жениться нельзя?

– Я не сказал, что нельзя. Я сказал, что героизм нужен для этого. Ведь со всех сторон советы полетят и предположения, ну и осуждения, конечно, и вопросы, а что со мной не так

– А Алку никто вот не осуждал, да? За ляжки толстые, за то, что на бочку похожа?

– Может и осуждали, но я не слышал. Да скорее всего осуждали. Но может у нее есть скрытые достоинства?

– А у меня не может быть скрытых достоинств?

– Я не знаю, какие должны быть достоинства, чтобы люди забыли, что у тебя нет ноги.

Витька обнял меня и поцеловал в макушку

– Галя, ты хотела правды

И на фига мне была эта правда? Я ее и так знала, а если не знала, то догадывалась. В общем Витя то мне был нужен только для того, чтобы я могла утвердится в том, что знала до сих пор. Я что, мазохистка? Мне в очередной раз надо было убедится в том, что Я не такая, как все, а ущербная? Для чего? Чтобы успокоить себя в отношении Вити? Я имею в виду отца мои детей. Что все равно бы не было претендентов на его место и надо смириться с тем, что есть хотя бы такой. И детей мне сделал. И в ноги мне ему надо упасть и биться головой об пол, выкрикивая слова благодарности! Ну вот не нравилась мне такая перспектива, стоять на коленях перед всякой гадостью.

Последняя наша встреча вообще как-то наложила на мои перспективы печальный отпечаток. Зато откровения второго Вити, можно сказать привели меня в себя. Надо возвращаться, строить из себя бедную овечку и исполнять желания того, кто как оказалось герой. Умора. Какой-то подделочный героизм. А если подумать взрослым мозгом, то для меня то он не сильно и надсажался. Он себе устраивал комфорт и сытую жизнь. А осуждения приятелей и знакомых? Он же не местный. Кто его осуждать то будет? Пара человек, которым он влегкую может заткнуть рот просто своим кулаком. Героизировала я товарища. Ну бывает. Надо готовится к возврату домой.

Ну надо отметить, что для Витька, который водитель, эта беседа тоже просто так не прошла. Он тоже сидел притихший, обняв меня. Я налила, себе и ему. Что теперь, сдохнуть что ли? Ноги то нет сколько уже лет? Какой смысл переживать все это по новой? Мазохистка, что ли? Я замахнула свою порцию, а Витька даже не подсуетился. Что с ним?

– Ты что? Окаменел? Или умер? Вон, лекарство, прими.

– Да приму, приму. Только не поможет мне это лекарство.

– А у тебя то какое опять горе? Теща денег попросила, а тебе жалко?

– Знаешь, если бы все в этой жизни упиралось в деньги, это было бы очень просто. Отсчитал и свободен

– Ну, это тебе так кажется. Потому что зарабатывать умеешь и проблем с деньгами у тебя нет. Чего сейчас то не хватает? В понедельник подашь на развод, детей нет, разведут в три секунды, я это проходила

– Оказывается Алла не хочет разводится. И говорит, что беременна не от этого чмыря, а от меня. И что мне делать в таком случае?

– Ну ты меня удивил! Это тещенька новости принесла? Чудненько, конечно. А самое главное удивительно. Если бы я такую муть закрутила, я бы сама пришла отношения восстанавливать. А она, Алла твоя, почему-то боится, маму послала. Вот как ты думаешь почему?

– Я не об этом думаю. Я думаю о том, а что, если ребенок правда мой?

– Думай. Я вообще в чужой жизни никому не советчик. Я со своей разобраться не могу. Мне надо идти наводить мосты, потому что как вроде надо дальше жить, а мне страшно и противно. Что делать, Витя?

– Подождать Галя. Что нам ещё остаётся делать? Ничего не понятно. Внутри все кипит. В таком состоянии нельзя принимать решение.

– Решение у меня готово, я не знаю, как его реализовать. Ведь можно было вчера помириться, а он ни с того, ни с сего в лицо мне полез. Если бы не Настя, сейчас бы сидела у него в плену, и тряслась, как осиновый лист.

– Ну ты же не знаешь, что завтра будет. Сегодня успокоится твой Витюшка, и завтра скажет, что он совсем не это имел в виду.

– Да, такое с ним бывает. И не так чтобы редко.

– Так что подожди, а в следующую пятницу можно будет ещё раз попытаться что-то сделать. У тебя то все ясно и понятно. Что делать мне?

– Ой, Вить, даже не знаю, что сказать. Я же не знаю, насколько твоя жёнушка востребована у других мужиков, и насколько она способна к измене. Так что нечего мне сказать в поддержку тебе