WOMANBOMB. Жизнь женщины в современном мире

Я в моменте – как научиться жить здесь и сейчас?

Вчера уже нет, а завтра может и не наступить.

Очевидно, правда?

Я сама прожила часть жизни в раздумьях о прошлом и в ожидании будущего. Это делало меня очень тревожной и неуверенной. Застревание в том, чего нет, кого угодно способно свести с ума.

Я не умела жить в моменте, не могла наслаждаться происходящим, испытывала постоянное напряжение, не замечала позитивного и концентрировалась лишь на пережевывании случившегося и опасениях за будущее (кстати, эта тема связана со стремлением все контролировать).

Работая над собой, я постепенно ослабляла хватку, затем и вовсе отпустила.

Прошлое я принимаю с благодарностью со словами «что было – то прошло», и пытаюсь увидеть позитивные вещи даже в, казалось бы, абсолютно негативных.

А будущее?.. Да, у меня есть мечты и цели, я точно знаю, чего бы мне хотелось, но я не зависаю над этим, и уж точно не переживаю по поводу того, что пока еще у меня нет желаемого.

Только после этого я стала дышать свободно в буквальном смысле слова – ранее всегда ощущала спазм и напряжение в области грудной клетки. Начала ощущать себя полностью счастливой, жить с ощущением полноценности.

Наконец-то осознала, что счастье не зависит от количества денег: ты либо счастлив, имея малое, либо не станешь таковым, даже получив все блага мира.

Секрет жить здесь и сейчас заключается в принятии себя, своего прошлого, и в отсутствии переживаний и беспокойств по поводу будущего.

Как изменить свою судьбу?

Изменить свою судьбу не сложно – для этого нужно изменить свое мышление.

1). Осознать то, что за твою жизнь ответственность несешь ты

За то, что происходит с тобой – тоже ответственна только ты, так как ты это сделала, выбрала или допустила. Очевидно, что некоторые события мы не можем контролировать (несчастные случаи, болезни и смерть других). Но только мы решаем, как мы будем реагировать и как долго.

Принять на себя ответственность означает выйти из позиции жертвы. Не «меня бьет мой муж», а «я позволяю меня бить». Не «мне изменяет партнер», а «я позволяю мне изменять». Не «меня оскорбляют», а я «позволяю себя оскорблять» и так далее.

Вышла из позиции жертвы, взяла на себя ответственность – считай, что достигла успеха: большая часть в изменении своей судьбы уже выполнена.

2). Мыслить позитивно

Куда же девать все негативное, что есть в моей голове? – спросишь ты.

Отвечаю: мы не можем помешать птице пролететь над нашей головой, но мы можем помешать ей свить там гнездо.

Со всеми негативными мыслями поступаем также – не даем им задержаться: прилетела мысль, и мы ее как слайд переключаем (не жуем, не развиваем, не рассуждаем). Отпускаем ее со словами – «ну да, может быть» (не соглашаемся, но и не вступаем в борьбу за опровержение).

3). Намечаем мечты и цели + идем к ним

Целью не должны быть деньги, целью должна быть реализация себя, осуществление своего предназначения.

Послушай рассказы успешных людей, и вряд ли услышишь что-то вроде «Меня тошнило от этого, но я делал, потому что это приносило деньги/не было другого выхода». Зато везде есть «Мне было чертовски интересно проверить/организовать/наладить».

Нужно найти свой интерес. Вот и весь секрет. Отсюда и правило, выработанное М. Лабковским: Делай то, что любишь, и тебе будут за это платить гораздо больше.

4). Начинаем любить себя.

Сепарация от родителей – или как обрести самостоятельность?

Чем раньше ты перестанешь зависеть от кого-либо, в том числе от родителей, тем лучше.

Зависимость от кого-то материально, финансово, психологически – это самое неприятное. Это приводит к инфантилизму, деформации сознания, моральному истощению, полному опустошению.

Начинать жить отдельно от родителей нужно как можно быстрее. И уж тем более нельзя жить с родителями после создания собственной семьи.

Это не вопрос хороших и плохих родственников или отношений.

Это вопрос самостоятельности и комфортной психологической жизни для всех.

Двух хозяек, как и двух глав семейства, в одном доме быть не может. Роли путаются, ориентиры размываются, недовольство накаляется, упреки и претензии растут, отношения разрушаются.

При совместном проживании коммуникации складываются по принципу «проиграл-проиграл» для всех участников.

Находясь рядом с родителями ты (твой партнер) будешь всегда оставаться в позиции ребенка – то есть младшего и слабого существа.

Как бы родители не любили своих детей, как бы ими не гордились, подсознательное отношение «молоко оботри» сохраняется.

Это сковывает твое сознание, свободу мысли, твою креативность, твою реализацию, и как следствие – действия.

Рядом с родителями ты мыслишь по-другому. Включаются детские подсознательные механизмы – они парализуют твою мыслительную деятельность. Ты – не самостоятелен.

Если ты до сих пор не порвала пуповину с родителями – будешь негодовать от моих слов и говорить: «Я мыслю и живу свободно, никто меня не парализовал». Но тут одно уточнение – ты не жила другой жизнью, и тебе не с чем сравнить, а я живу.

Мое наблюдение показывает, что чем ближе родители – тем менее самостоятельны и целостны их выросшие дети. Поэтому сепарацию нужно осуществлять как можно раньше. В противном случае – неврозы, токсичные отношения, отсутствие самореализации, загубленный потенциал, отсутствие личной жизни.

Системная ошибка – почему нельзя себя ни с кем сравнивать?

Сравнивать себя с другими – это постоянный источник самобичевания для невротиков. Я вот не такая успешная, я не такая красивая, я меньше денег получаю, у меня муж не такой заботливый, у меня дети менее способные и так далее.

Нужно осознать одну простую вещь: не нужно себя сравнивать с кем-то не потому что это вредит твоей самооценке и настроению, а потому, что это в корне неправильно. Методологически неправильно. Я это называю системной ошибкой.

Почему? Потому что все мы разные. У каждого свои способности, свой ДНК и наследственность, разный характер, разное здоровье, разное воспитание, разное образование, разное мышление, разный потенциал, разная длительность жизни, разное распределение событий – у нас все разное.

Глупо сравнивать картошку и автомобиль. Можешь мне возразить: автомобиль, конечно же, лучше, ведь он стоит миллион картошек. А теперь отбросим товарно-обменные отношения (в случае с людьми их тоже нужно отбрасывать для чистоты эксперимента): представим, что ты на необитаемом острове – и картофелина становится куда привлекательнее, потому что она хотя бы продлит твою жизнь.

Сравнивать можно только родственные объекты. А все мы настолько разные – что, по сути, перестаем быть сравнимыми. Мы все объединены в вид «человек», но внутри этого вида столько различий, что сравнение становится не верным.

Поэтому если тебя еще мучает такая проблема – отпусти и пойми, что это делать в корне неверно.

Себя можно сравнивать лишь с одним человеком – с собой в прошлом. Вчерашняя ты – это единственное, на что можно ровняться. Сейчас ты должна быть лучше, чем была ранее – в этом основа развития и совершенствования. Ровняйся на себя, старайся стать лучше во всех смыслах.

Влияние соц. сетей на твою самооценку

Как много времени люди проводят в соц. сетях. Уму непостижимо… Сливают туда самое ценное и невосполнимое, что у них есть – время.

Появилась настоящая болезнь – зависимость о соц. сетей. Утром открываешь глаза, и вместо того, чтобы настроиться на новый день, обнять близких, принять душ и позавтракать, первое, что делаешь – хватаешься за телефон и смотришь, кто там и что. В сериале «Девять совсем незнакомых людей» с Николь Кидман в главной роли показана одна героиня (Джессика), страдающая такой зависимостью.

У меня есть как минимум несколько знакомых девочек (моих ровесниц), страдающих подобной зависимостью. Я вижу их деформацию, и то, как реальная жизнь проходит мимо них.

Все они депрессивные, опустошенные, на грани нервного срыва, а самое главное и плохое – ничего не делающие.

Не развивающиеся, не раскрывающие свой потенциал, напрочь не слышащие себя (я сейчас не о круассанах и Цезаре), сжигающие свою энергию и время.

Для меня очевидна прямая связь между количеством проводимого времени в соц. сетях и всеми их проблемами. Для них самих – нет.

Все как одна твердят – «в Инстаграме я нахожу много полезной и ценной информации» (деятельность Инстаграм на территории РФ запрещена). Вполне возможно – не буду спорить. Но наряду с этим ты перевариваешь тонны мусора и шлака, который влияет деструктивно.

Чтобы тебе найти конкретную информацию по твоему запросу – совсем не обязательно зависать каждый день в соц. сетях. Появился вопрос – ищи ответ.

Ты же пытаешься действовать с опережением: мне когда-нибудь понадобится, а я уже это знаю.

Решай проблемы по мере их поступления. Кроме того, почти все вопросы можно решить с помощью Гугла, а не соц. сетей.

Почему влияние деструктивно? Потому, что видя красивую чужую жизнь, фоточки, успех, счастье ты сравниваешь это с собой и своей жизнью. И почти в 100% случаев ты и твоя жизнь, как тебе кажется, проигрывают. Почему?

Потому что ты совсем не учитываешь вырванность из контекста, фильтры, фотошоп, и не видишь сокрытого и спрятанного.

Тебе нравятся ее красивые подарки от мужа – вполне вероятно, что так он искупает свои измены. Красивые семейные фото с фотосессии – ты понятия не имеешь, как в действительности живет семья, вполне возможно погрязла в скандалах и разборках.

Свою же жизнь ты знаешь без прикрас. И получается, что сравниваешь ты свою настоящую жизнь с ненастоящей чужой.

Одна из особенностей мозга заключается в том, что мы склонные преувеличивать и приукрашать чужое и преуменьшать и обесценивать свое. Именно поэтому зачастую все сравнения редко происходят в нашу пользу.

Люди начинают страдать синдромом чужой жизни – весь интерес и внимание фокусируют на жизни другого и совершенно забрасывают свою. Все эмоции получают из чужой жизни – злость, жалость, удивление, негодование и все остальные.

Зачастую большинство эмоций негативные – ибо редко кто искренне способен радоваться и вдохновляться примером другого.

У меня Инстаграма не было до 2022 года (деятельность Инстаграм на территории РФ запрещена), не было ни профиля, ни даже самой программы. Начала вести его только тогда, когда поняла, что хочу делиться полезным контентом со своей аудиторией.

Страница в Вконтакте у меня была со студенческих лет, но заходила я туда крайне редко, только для поиска фильма или заказа товаров с Америки.

Для меня время в соц. сетях может быть оправдано только одним – если ты там продвигаешь свое дело. В таком случае ты там не зависаешь над потреблением чужого контента, а создаешь свой. А это уже совсем другая история.

Обобщая, вред от зависания в соц. сетях:

– трата времени впустую

– нервозность и депрессивные состояния от сравнивания себя с другими

– возникновение деструктивной зависти

– убийство собственной мотивации

– отсутствие времени и ресурса на собственную жизнь и самореализацию.

Независимость от соц. сетей помогает тебе жить полноценно и идти своей дорогой, без нервов и сомнений, не сбиваясь на чужие жизни и не расходуя впустую время.

Как избавится от такой зависимости?

Я уверена, что самый эффективный способ – это вкусить жизнь без соц. сетей. Она и правда иная, не просто отличается, а в корне и в принципе иная.

Как это сделать?

Удалить на 1 месяц все свои соц. сети – программы с телефона, компа, ноута.

Профили удалять не нужно, пусть остаются, а вот свой доступ к ним исключить.

Дай себе срок 1 месяц на жизнь без соц. сетей. 1 месяц – это не так долго, чтобы бояться, но и вполне достаточно, чтобы прочувствовать вкус другой жизни. И сравнишь потом.

Попробовав – ты ничего не теряешь.

Посчитаешь, что раньше было лучше – никаких проблем, восстановишь все в 2 шага. Зато будешь уверена, что жизнь твоя краше и лучше с соц. сетями. Сможешь мне сказать тогда, что я была неправа. Если же понравится иная жизнь – тоже прекрасно.

Если сжигает зависть?

Зависть отравляет жизнь так, что полностью сковывает движения и мысли, убивает всякую активность, сужает сознание и восприятие до размеров песчинки. Более того – способна привести к целому букету болезней.

Зависть рождается в том случае, когда мы хотим что-то, что есть у другого (длинные волосы, стройное тело, богатый муж, талантливые дети, карьера, успех, квартира, машина и так далее). Ключевое тут – мы бы хотели себе такое же.

Что со всем этим делать?

Рекомендации, как быстро избавиться от зависти:

1). Всякий раз, поймав себя на чувстве, что завидуешь какой-то девочке, задай себе один вопрос: «Готова ли я поменяться с ней местами, чтобы получить то, чему я завидую?».

То есть поменяться с ней по военному принципу «всё на всё», а значит – поменяться с ней жизнями?

Вот тут-то ты всерьез задумаешься.

Хочешь шикарную квартиру как у той девочки? Тогда забирай ее вместе с гулящим мужем. Хочешь стройное тело как у нее и молодое лицо? Пожалуйста, только вместе с погибшими еще в ее детстве родителями. Хочешь карьеру как у нее? Вот тебе вкупе с ее бездетностью. Хочешь успешного мужа как у нее? Вот же он – вместе с бывшей женой и тремя детьми от первого брака. Хочешь красивые волосы как у нее? Забирай вместе с ее кривыми ногами.

Мы же хотим собрать отовсюду лучшее – у этой квартиру, у этой фигуру, у нее карьеру, а вот у той – любящего мужа. Но так не бывает.

Как только мы это осознаём – зависть начинает отпускать. Ибо практически в 100 процентов случаях ты не захочешь ни с кем поменяться местами. А если даже и захочешь – стоит только узнать ближе все подробности жизни человека, то расхочешь обратно.

Не попадайся в одну западню. Желание поменяться местами с какой-нибудь звездой обусловлено лишь красивой оболочкой ее жизни, и твоим незнанием того, как обстоит все в действительности (например, алкоголь, наркотики, измены, нервные срывы, психиатрические клиники и так далее).

2). Направь мощную энергию зависти в созидательное русло.

Да, в зависти сокрыты колоссальные ресурсы, она может стать эффективным топливом для собственных свершений и достижений.

Думаем не «почему у меня нет ее машины?!», а «что я могу сделать, чтобы купить такую машину?». «Почему?» и «хочу такое же» превращаем в «как мне это получить?».

Заставляем зависть работать на созидание, а не на разрушение. Так мы становимся магами – превращаем зависть в энергию созидания и развития.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

Чтобы перестать переживать на тему «А что скажут другие?» достаточно понять всего пару моментов:

1). Беспокойство о мнении других вытекает из стремления всем понравиться

Как писал М. Литвак, желание всем нравиться порождено неосознаваемой идеей собственного величия.

Такую идею хорошо иллюстрируют такие невротичные убеждения, как «Я должен всем нравиться», «Меня все должны любить», «Нравиться другим – хорошо, не нравиться – плохо».

Необходимо избавиться от идеи «Я – сверхчеловек», от убеждения «Я должен всем нравиться», перестать желать нравиться другим, и как результат, перестать беспокоиться о мнении других.

2). Зависимость от чужого мнения характерна для людей с заниженной самооценкой

Людям с высокой самооценкой плевать с Эйфелевой башни на мнение других. Тому, как повысить свою самооценку, посвящена отдельная глава.

3). Осознать, что мнение других – это еще одна сфера вне зоны твоего влияния

Переживания о том, что о тебе подумают другие, как к тебе относятся другие, что они скажут – сюда же. Мы не можем на это влиять. Ты можешь хоть в лепешку расшибиться в целях понравиться кому-то, но, к сожалению, зачастую это будет иметь лишь обратный эффект.

Что подумал другой – это результат его выбора, воспитания, культуры и детских проекций.

4). Осознать, что всем глубоко на тебя наплевать

Людям в действительности нет никакого дела до тебя, до твоих поступков.

Вот ты сама много о ком думаешь? Нет, конечно! Вот и другие также.

Обсуждают тебя за спиной только сплетницы. Делают они это из желания посплетничать и почесать языком. К тебе конкретно это имеет мало отношения, ибо объектом сплетен сегодня являешься ты, завтра другая девочка, послезавтра коллега на работе, после-послезавтра родная сестра, затем отец, потом мать, далее – сосед или подруга. Такие люди поливают грязью даже самых близких людей, что уж говорить о чужих (а ведь ты им, как правило, чужая). Склад характера любого сплетника видит в чужом глазу соринку, а в своем бревна не замечает. Важно ли тебе что они скажут? Какое это имеет значение и влияние на тебя? Так ли уж ценно для тебя их мнение?

Психологически грамотные люди с конструктивным подходом к жизни, в случае, если их как-то трогает/задевает твое поведение – скажут тебе об этом напрямую, сделают это не в форме претензии, а в форме просьбы больше так не делать. Следовательно, переживать об их мнении тоже не стоит.

Как избавиться от тревоги?

Тревожность – это в большинстве своем врожденная черта, бороться с ней не просто, но можно.

Я, к примеру, большую часть своей жизни была тревожным человеком, с детства грызла ногти, эта привычка мучает меня до сих пор, хотя в целом я могу сказать, что от тревожности мне удалось избавиться. Каким образом? Сейчас расскажу.

1). Я избавилась от стремления все контролировать

Стремление держать всегда руку на пульсе в гипертрофированном виде – это следствие позиционирования себя как сверх-человека.

Стоило мне перестать воспринимать себя таковым, как контроль всего, что напрямую сейчас со мной не связано – сошел на нет.

Все, что я сейчас контролирую – это то, что я делаю именно в данный момент. Ключевое здесь – «я» и «в данный момент». Мы не в состоянии контролировать: а) других, б) прошлое и в) будущее.

Всякий раз (поначалу их будет много), когда ты ловишь себя на беспокойстве о другом человеке или о прошлом/настоящем – говори себе волшебные слова «Это вне зоны моей ответственности», и пролистывай возникшую мысль как фотку на экране телефоне.

Контролировать себя здесь и сейчас без ощущения тревоги – это вполне в твоей власти. Опять же насущно вот что: ты делаешь что-то (пусть даже лежишь) без сопутствующих мыслей о том, какие последствия это повлечет. Ведь тревогу разгоняет не сам процесс чего-то, а опасения за последствия.

Например, я составляю документ, и при этом испытываю чувство тревоги. Почему? Потому что боюсь ошибиться, а «боюсь ошибиться» – это уже страх за будущее, а не за настоящее.

Кроме того, опасаясь ошибки, ты думаешь о чем? Об ошибке!!! А значит твой мозг, вся твоя энергия концентрируются на ошибке. Учеными доказано, что мозг воспринимает мысль о чем-либо как желание этого: думаешь об ошибке, значит, хочешь ошибку, думаешь о плохом – значит, хочешь плохого.

Сколько раз со мной (думаю, и с тобой) было такое: пытаешься сделать все так, чтобы не допустить ошибку, чтобы уж точно все было без ошибок (заметь, сколько раз повторяется слово «ошибка»), обязательно получается все с ошибками, причем они с треском и провалом вскрываются. А если делаешь все без нервов на спокойной ноте – все идет как по маслу без проблем.

2). Я перестала беспокоиться о мнении других людей

Этому посвящена отдельная глава.

3). Я избавилась от перфекционизма

Я закончила школу с золотой медалью, университет – с красным дипломом.

У меня был сильно выражен комплекс отличника: я искренне верила, что все нужно делать на высшем уровне, не можешь сделать идеально и лучше всех – тогда не делай вообще.

Корень – снова в мании собственного величия.

Это доставляло мне массу проблем, начиная с завышенных требований к себе и заканчивая не сделанными вещами и не начатыми проектами.

К примеру, долгое время я хотела вести свой ютуб-канал. Понимание того, что я не смогу с первых же видео правильно выставить свет, купить дорогую камеру и кресло, что мои видео не будут лучше всех, останавливало меня.

Отказавшись от сверхчеловеческих требований к себе, приняв недостатки и несовершенства, разрешив себе допускать ошибки – я словно переродилась и начала жить по-другому.

Сейчас я убеждена, что лучше как-то сделать, чем не сделать вообще. Любое сделанное лучше несделанного.

Нужно делать то, что хочешь и как можешь, и не тиранить себя критикой в духе «можно было и получше», «это стыдно показать», «ну что я за растяпа».

Помни, что ты у себя одна такая, и должна быть любимой – поэтому никакой обидной и демотивирующей критики в свой адрес.

Позволительно смотреть на результат своих действий и просто думать о том, как я могу улучшить это в следующий раз. Все мысли по типу «только лузер так мог» блокируем, не даем им задержаться в нашем сознании.

4). Я научилась жить здесь и сейчас.

Как избавиться от чувства вины?

У большинства взрослых, испытывающих перманентное чувство вины, механизм ощущения себя виноватым сформировался в детстве.

Именно перед родителем ребенок впервые начал ощущать себя виноватым. «Вот посмотри, как ты меня расстроил», «Мама плачет из-за тебя», «Это ты виноват в том, что я несчастна», «Все из-за тебя», «Это из-за тебя я живу с этим тираном, который избивает меня, лишь бы у тебя был отец», «Это ты мне помешал наладить личную жизнь, и я не смогла найти себе мужчину», «Это из-за тебя я бросила университет, и поэтому сейчас работаю уборщицей за гроши», «Я тебе всю жизнь отдала, а ты вот так?» и тонны всего прочего. Грешат этим, как правило, мамы.

Зачем вызывать чувство виновности?

– Во-первых, многие родители прибегают к разжиганию вины в детях в качестве эффективного метода воспитания. Это и правда очень действенно – вызвал виновность в ребенке и быстро добился от него желаемого.

Чувство вины сложно переносимо, если не сказать, что не переносимо вообще. Ребенок (а в последующем и взрослый) в попытках быстрее избавиться от этого неприятного чувства готов на многое. Ребенок готов сделать все, что угодно только бы мамочка перестала плакать, только бы не слышать все эти обвинения.

– Во-вторых, родители пытаются снять с себя ответственность и переложить ее на другого. Ребенок в данном случае является крайне благодатной мишенью – потому что еще не способен на критическое мышление, на правильную оценку ситуаций, на выстраивание причинно-следственных связей и анализ. Все, что говорит родитель – ребенок воспринимает за чистую монету.

Так как виновность позволяет родителям быстро получать желаемое и решать сложные вопросы – подобная манипуляция быстро закрепляется в их арсенале как очень эффективное средство.

Воспитанное в детстве чувство вины перед родителями в дальнейшем переходит на окружение: человек начинает перманентно чувствовать себя виноватым перед всеми и каждым – супругом, друзьями, начальником, коллегами и прочее. Окружающие, как правило, быстро это считывают и умело начинают пользоваться.