- -
- 100%
- +
Конечно, такое заявление требовало немалого мужества. Но зато оно оградило меня от перманентного эмоционального выгорания, которое могло меня привести к самому печальному концу.
Да-да, появлялись у меня и суицидальные мысли. Когда пустота вокруг смыкалась настолько плотно, что вырваться из её цепких объятий казалось делом безнадёжным. Но я вырывалась. Каждый раз.
Удивительную вещь мне сказала одна из моих приятельниц, участница курса Норбекова. Мы с ней довольно близко сошлись на почве саморазвития. Так вот, выслушав мои стенания, какая я несчастная и как мне душевно больно, она заявила:
– Виновата во всём ты сама!
– То есть как? – не поняла я. – Я же… Мне же…
– Ты сама, – повторила приятельница. – Ты находишься там, где стремишься находиться. Ты пишешь свой сценарий и предлагаешь в этом сценарии роль. Ты и никто другой.
Меня вдруг как пронзило током. Ведь так и есть!
На каждое действие есть противодействие. На каждую акцию есть реакция. Я привела к разбитому корыту себя сама. И никто иной. Пусть меня подталкивали, пусть на меня давили, но ведь окончательное-то решение всегда оставалось за мной! Трудно с этим не согласиться!
Если ты понимаешь, что хочешь заниматься своей жизнью, а не жизнью других, то не стоит разрываться напополам. Каждый раз, говоря кому-то «да», ты одновременно говоришь себе «нет». Невозможно быть хорошей для других и уделять достаточно времени себе.
Как же сложно мне давалась эта наука – говорить «нет».
Но у меня стало получаться, и эффект я почувствовала почти сразу.
«Нет!» – говорила я родственникам, знакомым, коллегам.
И ничего страшного не происходило, небеса не падали на землю и мир не захлёстывала гигантская волна.
Да, воспринимали мои демарши по-разному, особенно поначалу.
«Как так можно?» – упрекали меня. «Ты чёрствая, эгоистичная», – пеняли мне на моё изменившееся поведение.
Но я постепенно ужилась с мыслью о своём геоцентризме в новой модели вселенной и не обращала на такие возгласы особого внимания. И, о чудо, со временем они как-то сами собой прекратились. Меня, как ни парадоксально, стали уважать за мой осознанный выбор.
Те самые пресловутые розовые очки, которые я когда-то с силой удерживала руками, те самые шоры, что болтались на ветру, мешая мне глянуть по сторонам, наконец окончательно и со свистом слетели с моего лица, открыв его хоть и холодному, но свежему ветру кардинальных перемен.
Нечто похожее происходило в моих отношениях с мужем. Входя в семейную жизнь с твёрдыми убеждениями прожить с этим человеком весь отмеренный мне срок, нарожать ему детей, я даже не задумывалась об альтернативных вариантах.
Инерция классического деревенского воспитания оказалась настолько сильной, что её хватило почти на десять лет нашей совместной жизни. Поначалу я вообще вела себя как святая. Но со временем детки подрастали, мы отдалялись с мужем и физически, и морально, и моё мироустройство трещало по всем швам.
Я пыталась изменить ситуацию. Я теребила мужа, уговаривала его отойти от прямой, как палка, линии существования. Бесполезно. Он искренне не понимал, чего я от него хочу. Есть ведь стабильная работа, доход. К чему что-то менять? Он не понимал, чего я хочу не только от него, но и от себя. Куда ты лезешь, Валя? Почему тебе не сидится дома? У тебя есть муж, есть дети, есть деньги.
Да, есть. Но нет самой меня. Я не ощущала себя не то что личностью, я не ощущала себя человеком. Словно я робот, запрограммированный выполнять определённые операции, которые не приносят никакого удовольствия и удовлетворения.
Пришёл момент, когда я окончательно удостоверилась, что мои попытки «раскачать» когда-то близкого мне человека – мужа – безрезультатны. И будут такими во веки веков. Рождённый ползать летать не может. Я использую данное выражение не в уничижительном смысле, а в аллегорическом. Людей с такими убеждениями не переделать. В любом случае это будет навязывание. Точно такое же, какое я испытала на собственной шкуре, взявшись в восемнадцать прожитых лет за семейный «гуж». И забыв про свои стремления и желания на долгие годы. Но рано или поздно внутренняя суть человека прорывается наружу.
И очень хорошо, что звёзды сложились именно так. Что со мной это произошло в то самое время, когда я ещё могла что-то изменить.
ГЛАВА 4.
КОРАБЛЬ БЕЗ КАПИТАНА
В моей семейной жизни, пожалуй, я могу выделить два наиболее ярких поворотных момента. Сейчас, с холодной головой анализируя происходящие со мной изменения, я продолжаю оставаться при своём мнении, хотя ключевых точек можно насчитать гораздо больше. Ведь мы прожили вместе с Сергеем шестнадцать лет. Целую жизнь.
Но вернусь к тому, с чего начала. Наиболее сильными в эмоциональном плане оказались два внутренних осознания: когда я окончательно сказала себе «всё!», физически ощутив до кончиков пальцев, что я отказываюсь от прежней жизни; и момент принятия того, что наш брак перестал существовать, оставшись пустой формальностью «на бумаге».
Оба этих осознания дались мне ох как нелегко и в итоге сопровождались не совсем свойственным мне поведением.
После решения изменить свою жизнь я, конечно же, понимала, что всё отразится на семье и, в первую очередь, на взаимоотношениях с мужем. И тут надо подчеркнуть, что это был мой осознанный выбор. Я пошла на определённый риск, прекрасно отдавая себе отчёт, что наши отношения с Сергеем станут накаляться. Я пожертвовала ими, всё ещё важными для меня в тот период, но ради более, на мой взгляд, необходимого действа – ради развития себя как личности.
Во втором же случае уже в самом конце нашей совместной жизни с Сергеем я, напротив, повела себя крайне пассивно. Я не стала форсировать развод или прилагать специальные усилия для ускорения неизбежного финала. Я просто отстранилась, дистанцировалась от мужа, пустив всё на самотёк. Быть может, я в который уже раз пыталась дать понять ему о нашей несовместимости? Не знаю, понял ли он мой посыл. Не уверена. Но такое параллельное существование длилось несколько лет. В один прекрасный день Сергей ушёл сам, я поняла это по опустевшим шкафам с его одеждой.
Когда-то давно, в самом начале семейной жизни я встала перед выбором. Заводить или нет второго ребёнка. Я была ещё так юна, на меня очень сильно давили каноны «правильности», что насаживали мне ближайшие родственники. Но уже тогда я сомневалась в успешности нашей долгой и счастливой жизни с Сергеем. Однако предубеждения победили. Я пребывала в стопроцентной уверенности: дети должны рождаться от одного мужчины. Так и случилось. А все мысли о том, что я не настолько семейный человек, как думала поначалу, списала на девичьи капризы.
Но этот самый каприз приобрёл со временем статус образа жизни.
В разрыве отношений всегда виноваты оба – не стану с этим спорить. Я рассказываю эту историю не для того, чтобы как-то очернить Сергея. Вовсе нет. Я пытаюсь объяснить причины наших несоответствий, а уж окончательные выводы о вине каждого делать (или не делать) точно не мне.
Первым серьёзным клином, что принялся раскалывать наш молодой союз, стала тяга моего мужа к спиртному. Он не был алкоголиком в прямом понимании этого слова. В этом случае он бы не смог построить относительно успешную карьеру на работе или пользоваться достаточным уважением коллег и родных. Но Сергей любил «расслабиться» на выходных. Учитывая множество его ближних и дальних родственников, почти каждый уик-энд мы проводили за праздничным столом – то дома, то в гостях. И вот на таких застольях мой муж ни в чём себе не отказывал. Заканчивалось всё одинаково и предсказуемо. Он напивался «до упора», еле ворочал языком, мычал, не стоял на ногах. Я тащила его на себе, раздевала и укладывала в кровать, слушая потом полночи его хриплый храп. Наутро он извинялся и сообщал, что очень-очень меня любит, но наступал следующий выходной, и всё повторялось как под копирку. К его чести, стоит упомянуть, что даже в полуневменяемом состоянии он никогда не поднимал на меня руку и никогда не оскорблял. Но вот сам факт такого поведения накладывал очень сильный отпечаток на нашу совместную жизнь.
Я боролась как могла, даже ставила ультиматумы, грозясь, что уйду. Бесполезно. Как об стену горох. Да и куда мне деваться с двумя маленькими на руках? Пришлось воспитывать и периодически укладывать в кроватку ещё и третьего «ребёнка» – Сергея.
В какой-то момент я махнула на мужа рукой. Когда прочла первые книги по психологии, когда сходила на первые курсы по самосовершенствованию, когда испытала на себе методику полного молчания – випассану. Я поняла тщетность и бесполезность своих попыток в стремлении «растормошить» Сергея. Мало того, я попросила у мужа прощения. Он был крайне удивлён таким демаршем.
– За что ты извиняешься, не пойму? – недоумённо спрашивал он. – Что ты хочешь?
– Я как раз ничего от тебя не хочу, – пыталась объяснить я. – А прощения прошу за то, что пыталась тебе что-то доказать.
Вот такой у нас состоялся странный диалог.
Но одними разговорами дело не закончилось. Я перестала ездить с ним «по гостям». «Раз тебе нравится такое времяпрепровождения, – говорила я, – пожалуйста! Но я буду заниматься другим. Имею право». Поначалу он выходил из себя, ругался, заявлял, что я попала в секту и меня охмурили, но пришло время – смирился. Уезжал один, а я заваривала себе капучино и плюхалась на кровать с очередной психологической книжкой.
Часть энергии, которую я растрачивала раньше совершенно бестолково, теперь стала приносить мне ощутимую пользу.
Есть много простых истин, которые мы упорно не хотим замечать и признавать.
Вот одна из них: всё, что надо, у нас уже есть.
Куда уж проще, не правда ли?
А теперь ответьте себе честно, готовы ли вы признать это?
Мне потребовалось немало времени, чтобы сжиться с этой мыслью. Не раз и не два меня шарахало в стороны. Я то ходила к гадалкам, надеясь, что некто укажет мне сияющий путь на Олимп. То бежала «галопом по Европам» в поисках волшебной таблетки, способной в один момент превратить мою жизнь в бесконечный праздник.
Теперь понятно, что и то и другое оказалось беспросветной глупостью. Обманкой в красивой обёртке.
Всё, что мне надо, у меня уже было!
Мы очень сильно порой зациклены на окружающих. Причин для этого может быть много. Я, если помните, пыталась стать хорошей для всех и каждого. Помочь, поддержать, войти в положение. Сейчас понимаю, что это пустая стратегия. Невозможно обогреть мир, просто открыв окно, надеясь, что тепла батареи хватит на всю улицу. Рано или поздно природа, даже не заметив твоего широкого жеста, заморозит твой дом.
Мужу я тоже пыталась «помогать». Случились времена, что он остался без работы, и я оббежала все окрестные дома, расклеивая объявления с предложением ремонтных услуг. Я отправляла за него резюме в компании, я искала вакансии в интернете. Я попыталась начать с Сергеем новый бизнес, мы даже посетили вместе пару семинаров, но усилия пропали втуне. Вскоре наши деловые перспективы в сфере строительства Сергей назвал ересью и чушью и неожиданно предложил открыть ресторан. Я была рада и этому, хотя бы какую-то инициативу проявил, но прекрасно понимала, что начинать надо с маленькой будочки и потихоньку раскручиваться. Но на мужа мои доводы и обоснования не подействовали: «Какая ещё будочка? Нет, только ресторан». Я представила, как это произойдёт: громадный кредит, вычурная мнимая роскошь интерьера и 24/7 за плитой. И всё ради того, чтобы прогореть через пару месяцев, уж я-то знала, как идёт «крупный» бизнес у непрофессионалов. Не знаю, чем бы всё кончилось, не сработай мои листовки. Сергей получил пару частных заказов на ремонт и заработал хоть какие-то деньги. Дискуссии о розовых ресторанных мыльных пузырях поутихли, а вскоре закончились совсем – мужа взяли обратно на работу, кризис на предприятии миновал. После этого он тут же отказался от любой дополнительной халтуры, хотя заказы продолжали поступать. Сергей пошёл на это сознательно, потому как ему снова стало хорошо по выходным: какое ещё развитие, отстаньте от меня! Муж заявил, что и мне пора приземлиться, возьмём кредит, купим дом. Мысль о том, что в этом случае нам придётся экономить буквально на всём, повергла меня в ужас. Все поползновения перетянуть мужа на свою сторону на этом завершились. И исчезло то главное, что ещё связывало нас, – я почувствовала, что у меня пропало к Сергею уважение. Если учесть, что и физическая тяга к мужу давно уже улетучилась, то это стало последней каплей, приведшей к семейной психологической катастрофе. А Сергей всё укорял меня: «Ну куда ты опять несёшься? Успокойся, нам хватает денег. Завязывай со своей сектой. Устройся продавщицей уже, если дома не сидится».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.