Механика любви. Короткие эссе на различные темы нашей жизни

«Механика верности и любви»

Наверное, нет такого человека, который бы не задавал себе и окружающим вопрос: – что такое любовь? Так что же такое любовь? Возможно, ли ответить на этот вопрос или посчитать его риторическим? Что ж давайте попробуем порассуждать, на эту тему.

Что такое любовь? Можно ли дать словесную характеристику тому, что не имеет ни физических, ни химических свойств, что не имеет границ и что невозможно ни увидеть глазом, ни потрогать руками? А мы и не будем этого делать, потому, что любовь невозможно понять умом, потому, что любовь берёт своё начало там, где кончается граница ума и простирается в бесконечность. Любовь нельзя понять, но любовь можно почувствовать. И даже те, кто категорически отрицают существование любви, наверняка испытывали это чувство глубоко внутри себя, но скорее всего, прогоняли его, отрицали или заменяли другими понятиями.

Я знаю одно, что есть два вида любви, одна, это любовь человеческая, любовь как отношение к кому-то, а есть любовь абсолютная, это любовь Божественная, любовь, не зависящая ни от духовных, ни от материальных ценностей человека.

С Божественной, абсолютной любовью разобраться не сложно, если ваш партнёр любит вас не за что-то, например за то, что вы красивы или умны или успешны, а не смотря ни на что, не смотря на то, что вы, быть может, не красивы и не умны и зарплата ваша оставляет желать большего, любят просто потому, что вы есть, беспричинно, тогда эта любовь- настоящая, Абсолютная, Божественная. На такую любовь не смогут повлиять никакие жизненные обстоятельства. Ваш партнёр не перестанет вас любить, даже если весь мир отвернётся от вас. Разумеется, такая любовь встречается не часто, но она встречается. Может потому, многие люди утверждают, что любви не существует, потому, что так редко её можно встретить среди людей? Любовь человеческая, самая обычная, земная любовь встречается кругом, её не трудно встретить, она есть у любой семейной пары или людей, которые строят свои любовные отношения. Однако такая любовь мнимая, потому, что зависит от внешних или внутренних факторов. Вчера твоя невеста была молодой и красивой, а через 10 лет ты к ней привык и поймал себя на том, что не видишь в ней ни молодости, ни красоты. А ещё хуже, что вчера ты не мог налюбоваться на неё, а сегодня она тебя уже раздражает, и ты спасаешься от неё, убегая на работу или к друзьям. И от этого складывается ощущение того, что любви не существует. Проблема в том, что мы принимаем за любовь отношение к кому-то или чему-то, вместо того, что бы принимать любовь как состояние души вне зависимости от того есть ли рядом с нами партнёр или нет. Любовь- это наполненность души до краёв, когда у тебя возникает потребность выплеснуть излишки своей любви на окружающих, когда ты самодостаточен и не нуждаешься в выпрашивании любви у другого человека. Это можно сравнить с солнцем, которое светит и греет для всех, оно дарит свой свет и тепло любому, кто попадает под его лучи. Человеческая любовь она больше похожа на карманный фонарик, который светит целенаправленно и совершенно не согревает. Ценность такого фонарика велика лишь в том случае, когда ты живёшь в потёмках, и у тебя нет больше другого источника света, когда ты сам не являешься солнцем, тогда фонарик для тебя просто необходим. Но если ты сам солнце и сам излучаешь свет и тепло, тогда для тебя фонарик сущая ерунда. Тебе не нужно блуждать в потёмках в поисках света, ты и сам свет, тьма для тебя уже не проблема.

Почему же тогда люди не хотят становиться солнцем, а довольствуются участью карманного фонарика? Потому, что их научили отождествлять себя с их собственным умом, людям кажется, что ум- это и есть они сами и что это положение неразделимо, а абсолютная любовь, она находится за пределами ума, что бы познать, почувствовать любовь, нужно выйти за рамки своего ума, а для этого нужно научиться разотождествляться со своим умом. Осознать, что между вами, вашим чистым сознанием и вашим умом есть некая дистанция. Как это осознать? Медитативно, достаточно просто наблюдать за своими мыслями и со временем придёт понимание, что если есть мысль и есть наблюдатель, значит между ними, есть дистанция, а значит вы не ум, вы нечто иное, вы, чистое сознание. А ум, он всего лишь полезный инструмент в ваших руках, который вы используете наподобие калькулятора или жёсткого диска вашего компьютера. Что бы выйти за границы вашего ума, вы должны научиться для начала выходить за рамки своего ума, в сущности, границами ума существование не заканчивается, всё самое интересное как раз начинается именно за границами ума. Нужно лишь однажды отважиться и выглянуть за калитку, за которую вы никогда не выходили только потому, что родители, учителя, священники, политики, вас пугали, тем, что там, за калиткой вас будет ждать самое страшное. Вы очень удивитесь, но именно за калиткой и начинается настоящая, реальная жизнь.

Наверное, не найдётся ни одного человека, который бы не поставил знака равенства между любовью и верностью. Давайте поразмышляем и на эту тему тоже. Нет, это не вызов общепринятым догмам и клише, это попытка подтолкнуть читателя к более глубокому рассмотрению этой незыблемой связки понятий.

Итак, начнём с абсолютной любви. Для абсолютной любви, сама эта связка «любовь-верность» не корректна, потому, что понятие верности слишком узко для абсолютной, Божественной любви. Солнце никогда не будет светить, и дарить своё тепло только одному человеку. Абсолютная любовь- это и есть Бог, который проникает в каждого из нас, не важно, благочестивый ты человек или преступник, мужчина ты или женщина.

Если рассматривать любовь относительную, человеческую, связка «любовь-верность», начинает иметь определённый смысл. Поскольку человеческая любовь собственническая, поэтому вопрос верности имеет не только моральную важность, но так же важность материальную. А за одно и перечёркивает истинность человеческой любви, потому, что не может любовь зависеть от верности в том числе. Ну не любовь это, если ты ещё вчера любила своего партнёра, но вдруг узнала, что сегодня он изменил тебе с другой и вдруг твоя любовь волшебным образом куда-то исчезает, значит то была не любовь. Что-то другое, не ведаю, как назвать, привязанность, потребность в супруге, в партнёре, но только не любовь. Если твою любовь можно убить человеческим поступком, значит, то была не любовь.

Откуда вообще взялась проблема верности и измен? Ведь ещё вчера молодые парень и девушка, купались в объятиях друг друга, их цели были одинаковыми, они искренне давали клятвы верности и преданности и делали это искренне, свято веря в то, что они говорят, но проходит некоторое время и один из супругов, а то и оба сразу начинают изменять, почему? Что произошло, ведь ещё вчера их всё устраивало? В чем проблема? А проблема в ожиданиях, которые каждый из супругов накладывает на другого супруга. Невеста ожидала о своего жениха, что тот сделает её жизнь счастливой, безбедной, не скучной. Жених был уверен, что с браком получит полный «безлимит» на секс, то, что жена будет так же усердно опекать и заботиться, как это делала его мать. Но свадьба и медовый месяц когда-нибудь заканчиваются и начинается суровая, реальная супружеская жизнь и выясняется, что с браком супруги обрели, не счастье, не свободу и моральный комфорт, а сплошные ограничения и нервотрёпку. И тут бы признаться обоим, что не ради любви всё это замышлялось. И разумно было бы развестись и дать друг другу свободу, но нет, ведь на свадьбу было потрачено так много средств и так много свидетелей из числа родственников, которые осудят подобный разрыв. И вот тут супруги начинают мириться, терпеть, но жить вместе. Да это раздражает, да, оба не получают то, что ожидали, но всё равно продолжают жить, а тут ещё и появляется ребёнок, в такой ситуации ещё сложнее прекратить это лицемерие, в ход идут оправдания, что дескать нужно сохранять брак ради ребёнка. Но это не искренняя причина, большинство семейных пар сохраняют брак не ради ребёнка, ребёнок- это благородная причина, своего рода ширма оправдания того, что происходит за этой ширмой. Чаще всего брак сохраняют потому, что не хотят делить жильё и имущество, а ещё потому, что не хотят осуждения со стороны социума и родственников, мужчины не хотят рвать отношений, потому, что ещё и алименты придётся платить, да и страх перед неопределённостью будущего, он тоже останавливает, и потому брак продолжает тлеть и на этом плачевном фоне, возникает вполне естественная потребность компенсировать то, что не получает супруг (супруга) в семье. Человеческая любовь порождает измену как закономерный и логичный итог условной любви. Потому, что никто не рождался для того что бы оправдывать чужих ожиданий, никто и никогда не захочет жить себе в убыток или ущерб, но и терять брак никто не хочет, а потому нужен компромисс. Этот компромисс и есть измена, когда на стороне супруг (супруга) компенсирует то, что не получает в семье и эта отдушина помогает не надолго получить возможность дальше жить в загнивающем браке. Однако далеко не у всех хватает мудрости закрывать глаза на измены, а потому, рано или поздно всё заканчивается плачевно.

Кто-то скажет, что брак разрушился из-за его (её) измен, но я скажу что невозможно разрушить то, что нерушимо, но в данном контексте, что бы разрушить, нужно что бы было что-то построено, а у подобных отношений никогда не было главного фундамента-любви, а потому и рушить там было нечего.

Большинство людей учатся жить форматами прошлого, накапливают знания, информацию, всё это в виде навыка и грёз проецируют в форматы будущего. Но прошлого уже нет, а будущего ещё нет, а вот жить в настоящем нас никогда не учили, мы пропускаем главное- саму жизнь, мы озабочены будущим и терзаемся и тяготимся прошлым, но при этом не умеем находить экстаз в настоящем и потому, слишком серьёзно относимся тому, что мы имеем, а что в сущности мы имеем? Да ничего, я скажу словами великого восточного мистика ОШО:-Ничто в физическом мире нам не принадлежит, даже мы сами себе и то не принадлежим, мы рождаемся с пустыми руками, с пустыми руками уходим в тонкий мир, не о чем беспокоиться. Глупо относиться к браку слишком серьёзно и без юмора и глупо думать, что брак-это навсегда. Никто не может быть уверенным в своём будущем. Все мы попутчики в этой жизни, представьте себе, что вы едите в купе поезда от одной станции до другой, но тут в ваше купе заходит другой попутчик, поезд трогается, и вы уже вдвоём едите какое-то время. Вы попутчики, но вот поезд доезжает до какой-то промежуточной станции, и ваш попутчик сходит на станции, и вы остаётесь одни. Да, вам было хорошо в пути, вам было весело и комфортно, но на этой промежуточной станции ваши пути разошлись, ваш попутчик сошёл на станции, а вы продолжаете свой путь. Но на следующей станции в купе поезда вошёл новый попутчик, и вы опять едите вдвоём, возможно этот попутчик, так же как и первый сойдёт на промежуточной станции, а быть может, ваши пути совпадут, и тогда вы вместе доедите до самого конца. К жизни нужно относиться как к временному явлению, так же как вы относитесь к дороге, а к людям нужно относиться как к попутчикам. Если ваш попутчик стал временным человеком, что ж, хорошо, поездка будет не скучной, если попутчик едет вместе с вами до конца, тоже замечательно, ведь вам вместе будет ехать веселее. А если в ваше купе так никто и не вошёл и вы едите в одиночку, в том тоже есть свои преимущества, у вас будет возможность наслаждаться своим обществом и ни под кого не подстраиваться.

Итак, я резюмирую. Верность и обратная сторона верности, измена. Хорошо это или плохо? Это и не хорошо и не плохо. В человеческой любви, и то и другое логично и закономерно. Хотите что бы ваш супруг (супруга) были верными? Тогда создавайте такие условия в своих отношениях, что бы изменять было бы не выгодно, что бы ваш партнёр (партнёрша) получали в отношениях с вами всё и оставались бы удовлетворёнными и физически и морально и психологически и сексуально. Да, знаю, что это утопия, ведь речь идёт об относительной, человеческой любви, а такая любовь идёт от ума, а человеческий ум удовлетворить невозможно. А потому, ищите любовь настоящую, абсолютную, Божественную, тогда вопрос верности и измен просто не встанет за ненадобностью.

«Механика ревности»

Кто из нас не слышал выражения-«Ревнует, значит любит» -эта фраза известна каждому. Но если вдуматься и разобраться глубже, то ревность в реальной жизни не имеет ничего общего с любовью. Возможно, на начальной стадии отношений это льстит обоим, но потом начинает просто раздражать, и впоследствии разрушать отношения.

Давайте вместе проанализируем «механику ревности». Так что же такое ревность, почему большинство людей считают, что ревность-это проявление любви. Почему то, что очевидно, видится большинству людей как проявлением любви, а не как шовинизм? Знаете ли вы, что международная статистика говорит о том, что 76% бытовых убийств основана именно на состоянии аффекта во время ревности? От сюда вполне логично возникает простой вопрос- а как вообще возможно убить любящему человеку другого любимого человека и даже если не любимого, но человека? Поэтому я утверждаю, что ревность не имеет никакого отношения к любви, даже косвенного. Невозможно одновременно любить и при этом ревновать, ты либо в любви, либо в ревности. Потому, что ревность-это обратная сторона страха, а страх, – это противоположность любви. Там где страх, там нет места любви и наоборот, там где любовь, там нет места страху. Ревнующий человек наполнен не любовью, он наполнен страхом. Страхом потерять контроль над своим партнёром, страхом, что партнёр бросит его в пользу другого человека, страх одиночества и множество других видов страха. Этот страх появляется из-за не любви к себе. Если человек не любит себя самого и не принимает себя в своих собственных глазах, значит, он наполняет себя не любовью, а страхами, отсюда и ревность. Когда человек любит и принимает себя самого, он доверяет существованию, он не боится, он вообще не думает о форматах будущего, он наслаждается настоящим моментом. У него нет сомнений, что и следующий момент будет тоже экстазом и что это когда-нибудь кто-нибудь отберёт у него. Но что бы полюбить себя, принять себя таким, каким тебя сделала природа, нужно жить чувствами, а не умом. Ум он всегда будет искать возможность окружить себя страхами и проблемами, потому, что в экстазе и без проблем ум затихает, но природа ума такова, что ему постоянно нужно работать, решать какие-то задачи и проблемы. Только медитативный человек способен остановить свой ум, отложить его как калькулятор в сторонку и наполнить себя любовью. И только любящий человек свободен от ревности. Большинство людей живут умом, они отождествляют себя с умом и потому такие люди шизофреничны, их личность раздвоена. Природа таких людей тянет к естеству, а ум пытается увести подальше от природы, отсюда и раздвоение, отсюда и недоверие, отсюда и страхи, порождающие, в том числе и ревность. Вы хоть раз видели поведение ревнивца, которое можно было бы назвать нормальным и адекватным? Все ревнивцы ведут себя идиотично, и это факт. Вы когда-нибудь заглядывали в глаза человеку в состоянии приступа ревности, нет? Такое ощущение, что в этот момент человек, его сущность просто отсутствует, его глаза становятся бессмысленными и пустыми, разве можно такого человека назвать любящим? Нет, конечно же.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.