Попугай Айсберг и тараканье мороженое

– Ладно, трубку я тебе достану. Только не кури: это вредно для здоровья.

– Слушай, чтобы мой Хозяин раскололся, надо его разжалобить. Я сейчас напишу для него умолительную записку, но придумаешь, что писать, ты – понял? Счас, секунду, я только возьму ручку и бумагу.

   Держа телефон левым крылом, Айсберг принялся со скоростью пулемёта что-то строчить на листке, вырванном из блокнота. Писал он так быстро, что скоро вся страница  оказалась заполнена его каракулями.

  При этом он бормотал:

– Ах, как это трогательно! Невероятно чувствительно! Ужасно слезливо! Просто грустняво! Исключительно плаксиво! Панихидно, даже похоронно! Могильно! Да ты талант, Вата, просто талант!

  Тут раздался звонок в дверь.

– Трампуша! Это он идёт! Я тебе перезвоню!

   Айсберг поспешно достал ниточку из набора для вышивания, привязал её к крючку для полотенец, а на другом конце сделал большую петлю. После чего зачем-то притащил на это место табуретку.

  В дверь снова, очень настойчиво,  позвонили. Потом звякнул ключ, дверь открылась, и вошёл Хозяин.

– Айсберг! Привет. Ты что делаешь? – спросил он из коридора.

– Да вот, вешаюсь, – равнодушно ответил Айсберг из кухни.

– А? Что?! Зачем??!!!

– И ты ещё спрашиваешь?! Ты съел, сожрал, сжевал, слопал, сгрыз, проглотил весь смысл моей жизни!

– Что-что?! Ты заболел?

– Уже нет! Я уже скоро умру!

  Хозяин вбежал на кухню и увидел, что взъерошенный сердитый Айсберг сидит на табуретке с петлёй на шее.

– Перестань сейчас же. Ты с ума сошёл?

– Ты склевал моё мороженое! И у тебя хватает цинизма задавать мне такой вопрос! – пробубнил Айсберг, почему-то читая по бумажке.

– Ты о чём? Какое мороженое?

– То, которое лежало в холодильнике. Не притворяйся! Я всё знаю! Когда я вернулся домой, открыл холодильник и увидел – о, Боже! – душераздирающее зрелище! – сказал Айсберг, переворачивая страницу своих записей. – Тогда я твёрдо и бесповоротно решил…

  Хозяин подошёл и забрал у Айсберга его шпаргалку.

  «Прощай, дорогой Хозяин, – прочёл он там. – Моё особо высокочувствительное сердце разбито. Без мороженого жизнь пуста! Я прощаю тебя, но ухожу в лучший мир, где у меня никто не сможет отнять моё дорогое, моё чудесное, моё прекрасное, моё самое жевательное мороженое.»

– Ты когда успел это всё накропать?

– Это не я. Это мне Трамп сочинил. Он – знаешь какой талантливый! Ого!

– Послушай, Айсберг! Подумай сам: зачем мне брать твоё мороженое? Что у меня нет денег на порцию мороженого, что ли?

– Откуда мне знать? Я в твой кошелёк не лезу.

– Да Бог с тобой. Если бы я взял из холодильника мороженое, то сказал бы тебе. Неужели ты подозреваешь меня в воровстве?

– И что ты этим хочешь сказать? Что, оно испарилось? Оно всё-таки было в холодильнике, а не в духовке! А кроме нас тут никого нет!

– В том-то и дело. Был ещё один, сегодня.

– Кто?! Зачем?! Где??!!! Почему??? В какое время???!!!! Воры! Бандиты! Хулиганы!!! Все точат зубы на моё мороженое!!!

– Холодильник сломался, понимаешь? Я пришёл домой – света нет. Оказалось, из-за холодильника. Этот человек – мастер по срочному ремонту холодильников, понимаешь?

– Секундочку! – сказал Айсберг.

  Айсберг уже более твёрдым шагом дохромал до телефона и набрал номер Трампа.

– Приём! Как слышно? Приём!

– Аллё! Слушаю вас, мистер Холмс.

– Слушай, Вата: у нас сенсация! Мой хозяин не брал мороженого!

– Что же с мороженым случилось? Каким образом оно оказалось вне пределов твоей досягаемости?

– Элементарно, Вата! Есть новая версия: у нас в квартире был посторонний!

– Кто такой?

– Я точно не помню, но кто-то был. Попрошу Хозяина ему позвонить.

– По-моему, этот вопрос необходимо тщательно провентилировать. Вдруг он испугается и не ответит на звонок?

  Но Айсберг уже положил трубку и обратился к Хозяину:

– Слушай, ты можешь позвонить этому, который был у нас в квартире?

– А зачем?

– Как зачем? Вдруг это он съел моё мороженое?

– Так ведь, если съел, он не признается. Понимаешь?

– А-а-а-а! Прости, я забыл про свою роль. Я же мистер Холм!

– Кто-кто?

– Потом объясню. Ты позвони – и притворись, что опять холодильник сломался. А я пока слетаю к Трампу за ещё одной порцией мороженого. И мы его выведем на чистую воду!

– Ну, ладно. Попробую.

  Пока Хозяин разговаривал с мастером, Айсберг смотался к Трампу и притащил ещё одну порцию мороженого «Манго».

  Он положил его точно на то же место, где лежала пропавшая порция.

  Когда мастер пришёл, оказалось, что с холодильником всё в порядке. Всё-таки мастер открыл холодильник, всё осмотрел, но на мороженое даже не взглянул.

  Пока он занимался всеми этими делами, рядом с ним на подоконнике лежала большая белая шляпа-стетсон с загнутыми полями. Шляпа оказалась беспокойная, какая-то нервная. Почему-то она всё время  подпрыгивала, качалась из стороны в сторону и двигалась по подоконнику туда-сюда. Сначала она была в одном месте, слева, потом оказалась в другом, справа. Но мастер этого не замечал.

   Он уже собрался уходить, но тут Хозяин предложил гостю мороженое.

– День сегодня жаркий. К тому же мне неудобно, что я вас вызвал напрасно. Угощайтесь, пожалуйста: это отличное мороженое – «Манго»! Высший сорт!

  Тут шляпа на подоконнике почему-то подпрыгнула почти на полметра вверх. Но мастер стоял к ней спиной.

– Спасибо, конечно. Вот только у меня гастрит, колит, панкреатит, цистит, энтерит, эзофагит и дуоденит. Ну, и гепатит. Так что, для меня мороженое – чистой воды яд. Ну, я пошёл. Звоните, если что!

– Постойте-постойте. А отчего в прошлый раз сломался холодильник? Вы мне тогда не сказали.

  Тут мастер почему-то развеселился.

– Знаете, есть такие симпатичные животные – крыски? Такие – с хвостиками? Там есть внизу, сзади, такой проводок: вот его они и перегрызли.

  Тут белая шляпа на подоконнике опять подскочила и завопила:

– Ага! Вот оно что!! Наконец-то я напал на след!!!

  Шляпа взлетела и плюхнулась Хозяину прямо на голову.

– Слушай, Айсберг, не хулигань! Извините, это мой любимый попугай, Айсберг.

   Тут шляпа свалилась на пол, а Айсберг, который прятался под ней, спрыгнул на плечо Хозяину.

– Привет специалистам! Молодец, что починил наш холодильник! Скажи мне только одно: ты дверь открывал? Дверь холодильника была открыта?

– Конечно! А как бы иначе я проверил, исправны ли конденсатор и теплообменник?

– И когда дверца была открыта, ты выходил из кухни?

– М-м-м-м… да, кажется, один раз вышел: у меня в коридоре осталась сумка, и там был дятел…

– Дятел? О, мой родственник! И не стыдно тебе держать птицу в сумке? Там же темно и дышать нечем!

– Нет, дятел – это такой прибор. Им проверяют электропроводку.

– А-а! Всё ясно!

  Тут он повернулся к Хозяину.

– Так я твой «любимый попугай»? А что, у тебя есть и другие попугаи?

– Да нет, я не то хотел сказать.

– Всё с тобой понятно: ты меня никогда не любил! Ладно, сейчас некогда: я потом с тобой разберусь.

    Айсберг схватил телефон и заверещал в него:

– Доктор Вата! Аллё!!! Вата!!! Слышишь меня?

– Прекрасно слышу вас, мистер Холмс. Что нового? Как продвигается расследование?

– Отлично! Великолепно! Блестяще! Я знаю, кто украл мороженое! Сначала я встал на ложный путь, но потом повернул на правильные рельсы. У тебя есть револьвер?

– Разумеется.

– Волоки его сюда. И скотч, да побольше.

– Зачем?

– Придешь – увидишь. Да, захвати ещё пару порций мороженого.

– А это для чего?

– Мы проведём благотворительную акцию по бесплатной раздаче мороженого – для особо нуждающихся крыс.

– Ладно. Через полчаса буду у тебя.

   Хозяин, провожавший мастера, снова вошёл и спросил:

– Зачем тебе револьвер?

– У каждого полицейского и у каждого сыщика есть револьвер! А кто лучший сыщик в мире? Правильно, я!

   Айсберг вылетел в окно, сел на ветку и там стал ждать Трампа.

    Когда внизу появилось огромное сомбреро Трампа, Айсберг заорал, как резаный:

– Стой! Ни с места!! Вы арестованы за незаконное хранение мороженого!!!

   С Трампа даже сомбреро упало. Но там не было никакого попугая: оно упало само.

– Прости, Вата. Я тренировался!

– Если ты будешь так тренироваться, я скоро начну заикаться. А разве может быть доктор Ватсон-заика?

– Не Ватсон, а Вата. Ладно, ты всё притараканил, что я просил?

– Конечно. Но ты пока ещё не интерпретировал, зачем это нужно.

– Элементарно, Вата! Я знаю, кто вор, вернее, воры. Это крысята из подвала, мои друзья.

– Как же тебе удалось демаскировать данную криминальную истину?

– Чего-чего??!!

– Как ты узнал, что мороженое украли именно они?

– Как я узнал? Элементарно, Вата! Понимаешь, у нас сломался мороженый ящик! Ну, то есть – холодильник! Хозяин вызвал мастера с дятлом. Они открыли дверцу, чтобы проверить всякие там эти…  как они называются … крысенсаторы и теплохладники. А в это время, пока холодильник был открыт, Мастер вышел в коридор, понимаешь? Посоветоваться со своим дятлом! И пока его не было,  воры стащили моё драгоценное мороженое!

– Из чего же ты сделал такой вывод о личности данных криминальных элементов?

– Вот это уже абсолютно элементарно, Вата! Кто сломал мороженый ящик? Крысы! Они перегрызли проводок. Так сказал Мастер. А Дятел подтвердил. Они перегрызли – они и украли. Понял?

– Да, но я всё ещё не вполне осознаю, зачем нам все эти элементы шоу в виде двух порций мороженого, револьвера и скотча?

– Элементарно, Вата! Сейчас мы разоблачим преступников!

– Каким это образом?

– Счас объясню. Сначала примотай ко мне скотчем револьвер, а то мне его неудобно держать крылом, и летать я тогда не смогу.

– Как же ты будешь производить стрельбу?

– Это не самое важное! Теперь ходи по улице, прямо тут, и ори погромче, что раздаёшь мороженое бедным крысятам. Понимаешь? Это благотворительная акция.

– Ладно.

– Когда появятся крысята, держи шляпу покрепче. Будет жарко!

     Трамп принялся ходить под окнами Айсберга, громко объявляя:

  «Дорогие несчастные крысята! Спешите принять участие в благотворительной акции «Мороженое «Манго» для беднейших слоёв крысиных семей! Каждый принявший участие в акции получит бесплатную порцию наилучшего мороженого «Манго»!»

    Спустя некоторое время раздался радостный писк. Трамп увидел выскочивших из-за ближайшего куста двух крысят: одного побольше, другого поменьше. Один из них, тот, что поменьше (это был Крысик), вскочил другому на спину и заорал:

– Уррра! Мороженое!!!! Мы беднейшие крысы!!! Мы самые несчастные!!! Мы голодающие!!! Эй, Крысат, скачи быстрей!

  Крысат, пыхтя, пробурчал:

– Мы так не договаривались, слезай!

  Крысик не обратил на это внимания и потянулся к мороженому.

   Но тут сверху раздался дикий вопль:

– Стоять! Ни с места! Вы арестованы!!! Всё, что вы скажете, будет обращено против вас!!!!

  Крысик свалился с Крысата и поднял лапки вверх.

  Айсберг плюхнулся на землю рядом с ним и заорал:

– Крылья! То есть, лапы вверх!!!

И направил револьвер на Крысата.

– Подлые воры! Это вы украли мой смысл жизни!

– Послушай, Айсберг! Мы не видели твоего смысла жизни, честное слово, – жалобно заскулил Крысик.

– Молчи, предатель! Ты съел, сожрал, проглотил смысл моей жизни в виде порции мороженого «Манго»! Сначала вы перегрызли проводок у холодильника. Потом залезли в него и стащили моё сокровище! Признавайтесь сейчас же, иначе вам грозит расстрел на месте!

   Крысята поникли головами и несколько секунд молчали.

  Потом Крысат промямлил:

– Прости нас, пожалуйста, Айсберг! Мы просто никогда в жизни не пробовали мороженого «Манго»! Мы больше никогда не будем, честное слово!

  Айсберг задумался. Он думал долго. Крысята стояли с опущенными головами. Трамп сочувственно смотрел на них.

– Что скажешь, доктор Вата? Простить их или расстрелять?

– Мне кажется, они встали на путь деятельного раскаяния и заслуживают снисхождения. К тому же, их жизнь была ужасна: они ни разу не имели возможности насладиться исключительным вкусом мороженого «Манго»! Что это за жизнь, сам посуди! Предлагаю считать их достойными помилования с компенсацией!

– Ни слова не понял, но я согласен.

  Крысята с недоумением и страхом смотрели на них.

  Айсберг взял у Трампа порцию мороженого и дал Крысику. Тот открыл рот и забыл его закрыть. Вторую порцию Айсберг подарил Крысату. Крысат взял мороженое – и заплакал.

– Прости нас, Айсберг. Пожалуйста, – прохныкал Крысик. Тяжело вздохнул, облизнулся – и откусил кусочек от своего мороженого.

– Извини, Айсберг! – сказал Крысат – и тоже отхватил большой кусок от своей порции.

– Ладно уж, живите. Сегодня вы, можно сказать, второй раз родились!

    На следующий день Трамп пришёл навестить Айсберга, отдыхавшего  после всех своих трудов.

   Когда Трамп вошёл, Айсберг, распушив перья, восседал на спинке кресла, а в кресле сидел его Хозяин и читал вслух статью из газеты.

– А, Трампуша, привет! – сказал Айсберг. – Садись, послушай, что пишут в прессе про меня!

  Хозяин поздоровался с Трампом и снова начал читать:

    «Преступление века. Ужасное преступление произошло в нашем городе. Из холодильника нашего уважаемого артиста Маэстро Айсберга была похищена  порция высококачественного мороженого «Манго», без которого он не может жить. Маэстро Айсберг заболел от огорчения, все спектакли в театре пришлось отменить. Однако великий саксофонист мгновенно превратился в великого сыщика и всего за один день расследовал это чудовищное преступление и разоблачил преступников. Так как они деятельно раскаялись и были прощены Маэстро Айсбергом, мы не называем здесь их имён. Слава Маэстро Айсбергу, нашему Моцарту и Шерлоку Холмсу одновременно. Ура!»

  Айсберг тоже громко закричал «УРА!!!»

  Тут откуда-то из угла комнаты раздались аплодисменты. Все обернулись и увидели две хитренькие крысиные мордочки: это были Крысик и Крысат.

Айсберг и Комната Страха

Как-то летом в воскресенье Айсбергу и его Хозяину было нечего делать, и они ужасно скучали. Попугай со скуки даже начал выклёвывать Хозяину волосы, и тот уже заметно полысел. Но Айсбергу не суждено было стать Настоящим Парикмахером.

  Хозяин сказал:

– По-моему, нам надо развлечься, чтобы ты не сходил с ума. Иначе, когда у меня закончатся волосы, ты начнёшь выклёвывать мне брови, а потом и уши.

– Согласен! – проворчал Айсберг, выклёвывая 48-й волос. – Счас ещё два ликвидирую: для ровного счёта.

   Закончив эту ответственную работу, Айсберг поинтересовался:

– Ну? Куда пойдём?

– Ты же, наверное, слышал, что к нам приехала из Лондона всемирно известная  Комната Страха «33 скелета и одно привидение»? Её владелец – знаменитый Мастер Ужасов Девил Хоррор.

– Да ты что?! В самом деле? Не врёшь? Так ты почему молчал?!

– А они только сегодня приехали.

– Отлично! Обожаю ужасы! Давай, пошли скорее! Сколько стоит билет? Хотя – не говори: я пролечу без билета.

– Тебе можно взять детский билет.

– Что-что?! Мне – детский билет?! Я тебе не ребёнок, а Великий Артист!

– Ладно, пошли. Можешь купить себе взрослый билет: денег не жалко – лишь бы ты не сделал меня окончательно лысым.

   Айсберг прихватил на всякий случай порцию мороженого «Манго», сел на плечо Хозяину, и они отправились в Комнату Страха.

  Она располагалась на главной городской площади, вымощенной брусчаткой. Площадь окружали красивые старинные здания, тут толклось немало народа. Сама Комната Страха представляла собой громадную клетку со ржавыми прутьями– вроде той, в которой держат хищников в зоопарке, только в 20 раз больше. Из клетки, как во время пожара,   непрерывно струился дым и пахло гарью. Внутри ничего не было видно. У входа стоял скелет в чёрном цилиндре, украшенном белым пером, и бойко продавал билеты.

  Вдруг Хозяин Айсберга хлопнул себя по лбу.

– Ах, чёрт! Я совсем забыл: сюда же не пускают с птицами!

  Но Айсберга это не смутило.

– Ничего. У меня есть твоя шляпа. Я буду летающей шляпой. Надеюсь, шляпы они пускают?

     Хозяин встал в очередь за билетами. Айсберг, по-прежнему сидевший у него на плече,  со скуки начал читать объявления у входа, и одно его заинтересовало, – там было написано: «С собаками, птицами и мороженым вход строго воспрещён! Нарушителей съест привидение!»

– Возмутительно! – проворчал Айсберг.

– А что такое? – спросил Хозяин.

– Да вот, как видно, у призраков аллергия на мороженое!

– А ты его съешь!

– Ладно. Приступаю! Ведь если мороженое в животе, его пустят?

– Конечно!

  Пока Айсберг поспешно уничтожал мороженое, Хозяин протянул Скелету в цилиндре пачку денег.

  К тому времени Айсберг уже схомячил всё мороженое и спрятался под шляпу.

– Вам сколько билетов? – вежливо спросил Скелет.

– Два.

  Тут Хозяин вскрикнул, потому что в этот момент он лишился 51-го волоса. Так Айсберг напомнил ему о своём пребывании под шляпой.

– Ой, извините. Один, конечно!

  Скелет недоверчиво уставился на покупателя отсутствующими глазами.

– Тогда вы переплатили. Один билет стоит в два раза меньше.

– Извините.

  Хозяин купил билет и, придерживая рукой шляпу, вступил в странный клубящийся серый туман, наполнявший внутренность огромной клетки. Снаружи этот туман казался дымом, но внутри он был не похож на дым.

  Пройдя два-три шага, они очутились перед очень крутой лестницей, ведущей куда-то вверх. Над лестницей на ржавой цепи висела надпись «Говорящие скелеты».

  Айсберг взлетел наверх и торопил оттуда:

– Давай, карабкайся быстрее, шевели копытами!

   Наверху Хозяин увидел чёрные закопчённые вагонетки, вроде тех, в которых перевозят уголь в шахтах. На первой вагонетке красовалась ржавая табличка «Садись сюда и начинай бояться!».

  Хозяин залез в эту вагонетку. У неё были высокие борта, и Хозяину пришлось вспомнить детство, когда он умел лазить через заборы в чужие сады. Только на этот раз он приземлился не на мягкую траву, а на груду угля. Айсберг, как обычно, взлетел ему на плечо.

  Они ещё не успели усесться, как вагонетка тронулась. Единственное, что показалось Айсбергу страшным при этом, был жуткий скрежет от колёс.

  Сначала вагонетка ехала очень медленно, вихляя колёсами и качаясь из стороны в сторону. Вокруг по-прежнему клубился всё тот же мрачный серый туман. На очередном повороте туман чуть рассеялся, а вагонетка почти совсем остановилась, и тут они увидели проблески багрового пламени впереди и почувствовали сильный запах серы.

  Вагонетка продолжала очень медленно, как во сне, двигаться вперёд. С правой стороны перед ними открылась такая картина. У самых рельсов горел огромный костёр. Пламя – почти в человеческий рост, вблизи – цвета крови, но горело оно  совершенно бесшумно. Над ним висел котёл, из которого шёл густой пар. Вокруг него сидели, стояли и ходили скелеты.

  Скелеты были разные: высокие и маленькие, широкие и тощие. Были тут  одноногие и однорукие скелеты. У того скелета, что стоял ближе всех к котлу, на голове красовался алый платок, а на одной глазнице – чёрная повязка, как у пирата. На поясе у него висела толстая ржавая железная цепь, а на ней – несколько гранат, при каждом шаге скелета громко стукавшихся друг о друга. Рядом сидел на старой бочке высокий скелет  в шляпе-треуголке, как у адмирала. Он точил друг о друга два огромных широких ножа. Ножи издавали такой звук, будто пенопластом проводили по стеклу, отчего у Айсберга взъерошились перья на загривке.

  К скелету, точившему ножи, подошёл однорукий скелет-коротышка в шляпе с пером и хрипло спросил:

– Слушай, Джонни, ты не видел мою правую руку?

– Видел. Вон она. Билли варит её в котле.

– Он что, рехнулся? Варить надо мясо, а не старые кости! О, вот как раз и мясо приехало! – сказал коротышка, указывая на Айсберга и его Хозяина.

– Ого, курица! Давненько я не едал свежей курятины! – заметил Джонни.

  Все скелеты повернулись к посетителям и с интересом уставились на них своими пустыми глазницами.

  Хозяин Айсберга вздрогнул. А сам Айсберг со злости (его первый раз в жизни обозвали «курицей»!) вырвал у Хозяина ещё два волоска.

– Сначала надо её ощипать. Почему у этой курицы такие длинные перья? – спросил Билли, помешивая длинной кривой палкой в котле. На голове у Билли почему-то была не шляпа, а старая помятая кастрюля, но  украшенная ярко-синим пером.

– Это австралийская курица. Видишь, какая она белая, – ответил Джонни.

– Да нет, – вмешался одноногий, широкий, как шкаф, скелет. – Эта птица не курица, а индюк!

– Индюк! О! Отлично. Индюки очень питательны и вкусны! У них нежное душистое мясо! – заметил Билли.

  Тут Айсберг уже не выдержал. Он подлетел к скелетам и сел на череп Джонни.

– Слушайте вы, индюки! Если бы вы были людьми, я бы уже повырывал вам все волосы, – сказал Айсберг, выдёргивая из «шляпы» Билли перо.

– Смотри-ка, эта курица разговаривает! Эй, давай, лови и режь её! – обратился Билли к точильщику ножей.

   Но Айсберг вернулся к Хозяину и опять сел ему на плечо. Хозяин стоял бледный, как простыня, и слегка дрожал.  Он тихо проговорил, так, чтобы слышал только Айсберг:

– Ты что вытворяешь? Они же из тебя сейчас фрикасе сделают!

– Скорее они сожрут друг друга, чем поймают меня! – сказал Айсберг. – Есть у тебя носовой платок?

– Зачем тебе?

– Надо. Давай сюда! Если не хочешь тоже превратиться во фрикасе!

  Айсберг взял носовой платок, клювом проделал в нём две дырочки и надел его на себя.

– Эй вы, индюки! Я самое страшное в мире привидение по имени Бешеная Курица! Сейчас начнётся кошмарный ужас!

   Тут Айсберг стал летать над головами скелетов с оглушительным карканьем. Носовой платок развевался по ветру и громко хлопал.

– Лови его, лови! Держи его, держи! – вопил Билли.

– Сам лови!– ответил кто-то, как будто из бочки.

– Трус несчастный! – визжал Билли.

– Я не трус. Но я боюсь! – ответил тот же голос.

   И все скелеты, громко стуча костями от страха, спрятались за котёл.

   Один Джонни всё-таки решился и, схватив ржавое дырявое ведро, начал гоняться за привидением.

  Однако привидение не растерялось. Оно село прямо на голову Джонни, а когда тот  хотел накрыть его ведром, вспорхнуло и полетело дальше по своим привиденьческим делам, а Джонни стал похож на пугало с ведром вместо головы. Бедный Джонни остановился и попытался сдёрнуть ведро с головы, но у него ничего не получалось. Ведро словно присосалось к нему. Он снова дёрнул изо всех сил – и всё-таки добился своего. Но тут все увидели, что у Джонни нет головы.

– Эй, Джонни! А где твоя голова? – хрипло спросил Билли.

– Просто он безголовый индюк! – ответил за него Айсберг. – Я же сразу сказал!

     Джонни, держа ведро в одной руке, другой ощупал свою шею и в ужасе завопил:

– Эта проклятая курица откусила мою голову!

  При этом голос Джонни доносился из ведра и звучал как будто издалека.

– Эх ты, недоделанная курица, индюк безмозглый! Твоя голова у тебя в руках, дурачьё!

  Джонни сунул руку в ведро и взмолился:

– Пожалуйста! Наденьте скорее на меня мою голову!

  Но скелеты боялись выходить из укрытия. Они по-прежнему прятались за котлом и оттуда с ужасом смотрели на страшную хищную птицу, из-за которой их друг лишился головы.

  Тогда Айсберг сам выхватил ведро с застрявшей в нём головой из рук Джонни и нахлобучил на него. После чего клювом проделал в ржавом металле две дырки – напротив глазниц, чтобы Джонни мог смотреть в них. Получилось удачно: с ведром на голове Джонни стал похож на средневекового рыцаря.