СОГ! На выезд!

СОГ на выезд!

(ментовские байки)

Предисловие

Во многих рассказах события реальные, но есть и выдуманние. Какие? А это секрет.

Изменены (или не названы) имена героев и географических местностей.

Автор в полной мере отвечает за базар и готов на любую оборотку.

Всем кому не верится, могут не читать!

Автор заранее просит прощения у всех, кого мог обидеть.

Заранее прошу прощения за мой нижнекукуевский.

Да я мент! Хоть и бывший, но всеж-таки мент. И очень этим горжусь. Да, как сотрудники ОВД, мы поражены в гражданских правах, но все равно являемся гражданами РФ. Вы можете кричать сколько угодно: «Мент! Мент!» Я не обижусь. Но подумайте сами, а как вы без нас жить-то будете? Кто лихому люду укорот давать будет? Они ведь только возмездия со стороны правоохранительной системы и боятся. Или вы думаете, что следаки, ранее прокурорские, а сейчас комитетские хорошо особо тяжкие преступления и сами без ментов раскрывают? Нет, это только в кино так все гладко проходит. На самом деле следак сидит и ждет, когда ему опер злодея представит, да не просто так, а с явкой с повинной. А еще лучше вообще не найдет, если есть злодей – это пахать надо: по подозрению в совершении преступлений в ИВС хулигана закрывай, потом с арестом в суд выходи, собирай уголовное дело, да еще ни один том; а так нет злодея – написал 4 бумажки и повесил «висяк», следаку эта раскрываемость «фиолетово». Или вы думаете, что злодей, совершив убийство, сразу с повинной бежит? А то щаззз!!! Лихой люд все время старается в отказ уйти. Вы скажете: ««Оборотни» в погонах». А я спрошу: «А мало ли этих самых «оборотней» без погон? Что только на полиции свет клином сошелся? Или только у нас мрази работают?» Нет, читатель, посмотрите внимательно телевизор. Сколько больших начальников без всяких погон за взятки взяли? Я вам реально говорю – если бы МВД не было, лихого люду было бы больше. И я горд, что честно отслужил своему народу, за что сейчас и получаю заслуженную пенсию.

Да вот, случай расскажу. Тогда я служил во вневедомственной охране, и послали нас от всей области охранять груз на 20 большегрузах. Я со своими подчиненными замыкал колонну. Вдруг нас по трассе ВАЗ-20199 обходит, и через пять минут колонна встала, а впереди выстрелы из АКМов и АКМСов. Мы с парнями похватали автоматы и вперед. Стоит перед головной машиной этот ВАЗ-21099, возле него 4 жмурика, а через кузов ВАЗа можно вермишель откидывать – стал как дуршлаг. С головной машины старший колонны рассказал, что обогнал их этот ВАЗ и встал поперек дороги. Выходит оттуда один из этих жмуриков и говорит, что это их трасса, и им все должны дань за проезд платить. Старший говорит ему в ответ, что он сбрендил, машины под охраной, тут как раз из первых 7 машин подтянулись другие милиционеры с автоматами. А старший бандит в ответ, что если платить не будете, то применим оружие, и бандиты достают обрезы и револьверы, и один из них из обреза стреляет вверх. Ну, тут наши, из семи стволов, и угостили бандитов на славу, каждый по «рожку» выпустил. Итог: всем кто сопровождал колонну премии и 14 суток отгулов, а на той трассе больше бандитов не видели. Никто к водилам больше не приставал. Вы думаете, что некому больше было, всех извели? Да нет, денежное место пустым не бывает. Забоялись братки оборотки. Никому зажмуриться больше не захотелось.

СОГ на выезд!

Ладно! Буду вспоминать молодость, хотя по меркам вселенной не такую далекую, но почти 20 лет прошло.

Не успел заступить на дежурство, поступает мне с самого утра сообщение, что в деревне Мерлиновка совершена «скотская» кража (кража скота) из летнего загона КФХ. СОГ (следственно-оперативная группа) на выезд! Отправляю СОГ и дальше дежурю. С СОГ связи нет, мне они не отзваниваются (сотовые тогда очень большая редкость, да и то в городах, где есть вышки, у нас вышки не было), радиостанция с АДЧ (автомашина дежурной части) не берет – далековато, да и водитель подменный, водитель с моей смены ко мне же в помощники пошел – некомплект.

К вечеру от старшего СОГ поступает мне звонок:

– Ты на хрена у нас дежурку забрал?

– Тебя что, − спрашиваю – птица перепел уклюнула? У меня с дежуркой связи нет, да и вы мне первый раз отзвонились. Давай докладывай оперативную обстановку, а то что я дежурному главка и завтра начальнику на планерке докладывать буду?

Он мне в общих чертах по «скотской» краже доложил и я его спрашиваю:

– А вы где?

– Как где в Мерлиновке! В конторе КФХ с предом сидим!

Я помощнику даю задание связаться по рации с дежуркой, …но глухо, абонент вне зоны доступа.

И тут бах! К отделу подруливает дежурка, из нее «в лоскуты» вываливается подменный водитель. Мы с помощником и рот открыли. Во ни хрена себе! Помощник у водилы спраивает:

– Где группа?

– Какая группа? – водила не понимает сути вопроса.

– Как какая? Вы же в Мерлиновку уехали на «скотскую» кражу!

– Так ту группу я по домам развез!

– Как развез? Ты же их в Мерлиновке бросил, а сам свалил!

– Эй помогало хорош наезжать! Я их домой развез! Я даже с ними всю дорогу разговаривал! Хорош до меня докапываться! И вообще, злые вы, уйду я от вас.

И водила отваливает спать. Вот это номер. Делать нечего. Отправляю на дежурке помощника в Мерлиновку за группой, благо не сильно далеко – всего 10 км.

Утром мы с помощником у водилы спрашиваем: «Что это было?»

В ответ монолог (передаю практически дословно, посему прошу прощения за мой «хфранцуский»): «Приехали мы с СОГ на место происшествия. Ну, там туда-сюда, осмотр написали, по следам съездили. В село соседнем районе, где «даги» живут тоже съездили. Глухо как в танке. Короче «висяк». А дело к вечеру уже, жрать охота. Поехали к преду КФХ, а что он нас вызвал, пусть кормит. Пред, при жене, для виду поорал, а сам бегом закусь прет и 3 литровую банку «мутного». Ну, короче, сидим, как раскрыть кражу обсуждаем. Тут, через пару часов обсуждения, закончились сигареты. А я помню, что у меня в машине еще пачка есть. Пошел. Сел за руль, достал из бардачка пачку сигарет, вытащил сигарету, прикурил и… уснул. Просыпаюсь от того, что все затекло. Блин я в форме, пистоль на боку висит, я в АДЧ. Ё-моё я ж на дежурстве! А где я? Так в Мерлиновке. Это что же я на смене напоролся, угнал машину и по бабам, а там меня, небось, в розыск объявили. Ну, я по газам, и в отдел. А тут вы со своей группой. Забыл я про них, хотя с кем-то по дороге и разговаривал, да и домой к старшему СОГ подъезжал».

Вы думаете, он после этого пить бросил? Да ладно, так не бывает.

Расчёска

Не успели мы приехать в юридический институт, на сессию, как куратор собрал всю группу: «В любое время за эту сессию из главка могут провести строевой смотр. Поэтому сегодня один день на подготовку. Всем купить черные носки, черные перчатки, носовые платки, свисток, расческу, блокнот. В обязательном порядке на занятия ходим в форменной одежде. Выполнять!» (В это время я служил в милиции).

Ну, выполнять, так выполнять.

И вот однажды, уже под конец сессии, я слегка опоздал к общему построению. Руководство заочного отделения еще не вышло, но все стоят, и я, как опоздавший, становлюсь в конец строя. На плацу порядка 200 сотрудников.

Выходит руководство заочного отделения, кураторы, и проверяющие из управления кадров главка. Проверяют выборочно форму, шевроны на форме, носки, перчатки. И, то ли я не понравился проверяющему, то ли потому что опоздал, он подходит ко мне, и начинается проверка:

– Кругом!

Поворачиваюсь кругом.

– Кругом!

Поворачиваюсь еще раз кругом.

– Служебное удостоверение предъявить!

Показываю удостоверение.

– Носки показать!

Показываю носки.

– Перчатки предъявить!

Тепло было на улице, перчатки лежали в кармане, вынимаю из карманов перчатки.

– Почему не носите?

– Тепло – отвечаю, − руки потеют.

Все оборачиваются на нас. Видя, что проверяющий собрался докопаться, подошёл куратор и руководство заочного факультета.

– Предъявите свисток!

Достаю свисток.

– Предъявите блокнот!

Достаю блокнот.

– Предъявите носовой платок!

Достаю платок.

– Предъявите расческу.

Достаю из портфеля расческу. Немая пауза. Расческу купил самую дешевую – «лошадиную», 20 сантиметров длиной, с зубьями толщиной как карандаш, и такими же расстояниями между зубьями. А что, им можно надо мной издеваться, а мне над ними нет? Я уже лет десять как облысел, какая мне на хр… расчёска!

«Товарищ майор. Зачем Вам такая расческа?», – спрашивает проверяющий.

Я снимаю шапку и в ответ спрашиваю: «А зачем она мне вообще нужна? Воротник на куртке, или шапку расчесывать?»

Строй лег. Ржали все. Даже руководство заочного отделения. Проверяющий из главка сначала побелел, потом покраснел.

– Ваша фамилия? Отдел? Руководству Вашего отдела и главка будет доложено о Вашем недостойном поведении!

– Иванов И.И., н-ский отдел. О каком недостойном поведении Вы говорите, товарищ майор? – спрашиваю.

– У Вас не было перчаток, и нет расчески!

– Перчатки у меня были, то, что я их не надел на руки, так нигде и не написано, что я их должен постоянно носить. Расческа у меня тоже есть.

– Ваша расческа не соответствует!

– Не соответствует чему?

Такая перепалка со слушателем юридического факультета могла бы длиться еще долго, но руководство заочного отделения увела проверяющего из главка.

На следующий день мне звонит мой куратор из главка: «Ты насмешил весь главк. Этого осла из кадрового управления никто не любит, до всех докапывается, он ведь строевой офицер из армии, он рапорт о твоем недостойном поведении написал, жирным выделил про «лошадиную» расческу. Генерал ржал до слез и сказал объявить тебе замечание, устное».

«Есть замечание!» – отвечаю я.

По возвращении в отдел меня еще долго подкалывали с «лошадиной» расческой, особенно руководство. А кадровик целую нотацию прочитал, как должен выглядеть и вести себя современный милиционер в свете приказа № 1138 «Об утверждении кодекса профессиональной этики сотрудников органов внутренних дел». Но, с тех пор, ни один проверяющий у меня расческу больше не спрашивал, хотя я уже купил другую, самую маленькую, на, буквально, 5 зубьев, что бы в нагрудный карман рубашки помещалась.

Злой рассказ (Так как-то).

В данном рассказе используется милицейский и бандитский жаргон, местами ненормативная лексика, поэтому прошу прощения за мой хфрацузский (если нужен перевод обращаться в «личку»).

Я помню, когда создали управление собственной безопасности – УСБ – в 1995 году. Основной задачей данного подразделения было провозглашено – защита сотрудников милиции от бандитских проявлений, а именно защита сотрудников и их семей от наездов бандитов. Бандюганы тогда ничего не боялись: ни черта, ни Бога, ни тюрьмы. Только одного они боялись – «оборотки», всем жить хотелось. А как законно? Пистолет с собой постоянно таскать? А кто жену и детей защитит? Даже страшный ОМОНовец, или ужасный ОМСНовец становится кротким, как ягненок, когда на кону жизнь его семьи, а сами понимаете, что спецподразделения всегда как на передовой, а в 1994 году еще 1-я Чеченская началась.

Короче, для защиты милицонеров создали УСБ. Но, по прошествии небольшого времени, так как-то получилось, что УСБ возглавило борьбу с сотрудниками милиции, да ладно еще со взяточниками разными и явными преступниками, а даже сотрудник, защищая свою жизнь и здоровье, и применяя оружие, при расследовании сотрудниками УСБ, мог легко «заехать» за превышение служебных полномочий. Так же легко УСБешники справлялись с несговорчивыми операми или следаками, которые пытались хоть как-то «уструнить» организованную преступность.

Стала служба УСБ как-то не так свои обязанности исполнять, а про основную задачу и забыли совсем, некогда им, «план» (лесопокос в милиции никто не отменял, поэтому «палки» и УСБешникам рубить приходилось), да заказы бандитские надо исполнять, опять же «крышевать» нелегальный бизнес, чтобы простые менты, не дай Бог, «лавочку» не прикрыли. Вы думаете, что я хулу облыжную на своих бывших коллег возвожу. Хорошо.

2004 год. Осень. К нам обращается с заявлением девочка 17 лет, о том, что ее трое подонков изнасиловали, посадили насильно в машину возле школы средь бела дня, вывезли на окраину деревни и изнасиловали, ни одна сука за девчонку не вступилась, мало того, никто, сволочи, в милицию не позвонил, их «хата с краю». Показания потерпевшей при осмотре места происшествия подтвердились сразу. Ненавижу эту гнусь – насильников, правильно таким тварям на Руси брюхо вспарывали, пусть по своему дерьму в Пекло шагают. При допросе она указала на одного из участников, стали выяснять, что за человек, оказалось сутенер, в стольном губернском городе живет, там свой «клубничный бизнес» имеет. Чего этой твари не хватало? Хотел, таким образом, новую девочку к себе «на работу» устроить? Говорю же – мразь конченая.

Человек есть, место где «работает» знаем, решили поехать вечером, «брать» на «работе», так как адреса домашнего не знали. Погрузились втроем в машину, следак прокурорский нам повестку выписал, сам на стреме нас с насильником ждет, тронулись. Приехали в губернский город, подъезжаем к точке и очень культурно-вежливо предлагаем этой гнуси поехать с нами: «Так и так, мол, на Вас поступило заявление, Вам необходимо проехать с нами для допроса. Вот повестка». Не захотел бы сам – не поехал, как бы «руки не чесались», нельзя. Доехали без всяких эксцессов, в дороге даже не разговаривали.

Только доехали до отдела. Опера со следаком прокурорским принимают этого выродка, … а три опера из УСБ со следаком из областной прокуратуры нас, вот это ни хрена себе (и это мягко сказано). Как успели? Сутенер при нас не звонил никому, значит, позвонили его подельники своей «крыше», те успели собраться, поднять следака прокурорского и раньше нас приехать в отдел. А что мы не скрывались: были в форме, представились, ксивы показывали.

Меня лично допрашивали всю ночь. Опер из УСБ три раза объяснение переписывал, потому как в объяснении я лично писал, что таких показаний не давал, и все что здесь написано полная чушь, потому что никакого физического, психического, психологического и иного воздействия я на сутенера не оказывал, он в машину сел сам, по своей воле, в дороге его никто не трогал, даже не разговаривал с ним. Опер УСБешный чем мне только не грозил, чтобы я, по его словам, «правду» рассказал, и тогда срок мне и моим коллегам скостят, даже, между прочим, обещал, если я останусь на своих показаниях, то ко мне домой бандиты приедут, а в его силах это предотвратить – только подпиши. Потом плюнул и отправил на допрос к следаку областной прокуратуры, которого я сразу предупредил, что если он не напишет то, что говорю я, то его протокол ждет тоже самое, что и объяснения опера УСБ. Двух других сотрудников прессовали так же как меня, да только тоже все бестолку – каяться в том, чего не делал, чтобы эта мразь сутенерская от уголовной ответственности ушла, да еще эти (не хочу их ментами называть – сволочи они) на нас себе «палку» сделали, ХРЕН ВАМ! Мы еще своей чести офицерской ментовской не пропили и за деньги бандитские не продали! (Уголовное дело в отношении нас возбудить не удалось, наш следак прокурорский – молодец, первым делом эту мразь сутенерскую на медицинское освидетельствование отправил на побои, не нашли у того ничего, даже самого маленького синяка, а копией заключения он с нами поделился. «Курите ногу» УСБешники!)

После допроса, когда УСБешники садились в машину, я при всех, в том числе и при следаках прокурорских и моем руководстве (все вышли им «платками в дорогу помахать») сказал оперу УСБ: «Если пошлешь ко мне домой бандюганов, то скажи им, чтобы сразу меня на глушняк мочили, потому что если я не зажмурюсь, то первым делом навещу тебя и твою семью, а то, что после моего визита только жмурики со следами пыток останутся – это однозначно. Потому как «ссученых», работающих на бандитов, я жалеть не привык. Око за око». Опер УСБ изменился в лице, потом широко улыбнулся и сказал: «Да ладно тебе, это была шутка, брат». «Не брат ты мне, сука продажная», – а что я ему должен был ответить, что все понимаю, что у них такая работа. Эти же УСБешники «подопечных» свих спасали, «бизнес» свой «клубничный» им дороже чести семнадцатилетней девушки и жизни сотрудников милиции, они ради своих денег на все готовы, и только страх «оборотки», так же как у бандитов, заставляет их «включать заднюю».

Потом, когда не получилось с нами, они на потерпевшую «наехали», та с перепугу заявление и забрала. Какие же после этого УСБешники наши братья – менты, если ради денег они готовы всякую мразь защищать, да от петушиного закутка в хате отмазывать.

С тех пор, как к нам в отдел приезжали с проверкой УСБешники, всегда хотелось им плюнуть в морду. Забыли они для чего были созданы, продали за сутенерские и бандитские деньги честь свою офицерскую, и вели при проверках они себя соответственно – они Д’Артаньяны, а вы, все вокруг – плебс презренный, вот и хотелось им, каждый раз при встрече, в морду плюнуть. Мамона давно и им, и нашему руководству голову запудрил, и вертит ими как хочет. Да и не только ими.

Так вот как-то.

Воздушный шарик.

Я в цирк не хожу. Мне там неинтересно. Это знаете – как есть помидор с грядки. Вроде вкус и запах есть, но чего-то не хватает. А вот если посолить сорванный помидор, да поперчить его смесью 4 перцев из мельницы … совсем другой коленкор. Да, конечно, я понимаю, что артисты цирка делают такие номера, что простой человек в жизни не повторит, на грани, а иногда и за гранью человеческих сил. Но мне чего-то не хватает.

Я в милиции служил, а то, что увидишь там, ни один цирковой артист повторить не может. Да вот хотя бы… Шел далекий уже 1997 год. Я служил оперативным дежурным в глубинке. Ранняя осень. Два здоровых дядьки ППСника приводят молодого человека, можно сказать совсем мальчишку. Такой, невысокого роста около 165 см и вес около 70 кг. Интересуюсь у ППССников за что мальца задержали и один говорит мне: «Да он манаги (жаренная сковороде с сахаром и маслом конопля) обожрался. Давай дежурку (автомашина ДЧ) на освидетельствование повезем».

Я зову дежурного водителя. ППСники держат молодого человека за руки и за плечи. ППСники здоровые лбы каждый около 180 см и около 100 кг живого веса. Вдруг малец как закричит: «Я воздушный шарик!!! Держите меня, а то я улечу!!!» и начинает подпрыгивать. Я смотрю и глазам своим не верю. Пацан подпрыгивает вместе с ППСниками, и он где-то на полметра, а ППСники где-то сантиметров на 20. Раз, другой, третий…

Вот попробуйте оденьте на себя армейский пудовый бронежилет, «Сферу», противогаз, ПР-73, ПМ с запанным магазином и попробуйте пару раз прыгнуть сантиметров на 20. А тут мелкий шкет с 200 килограммами на те же 20 сантиметров.

Вот поэтому, наверное, я цирк не хожу. Про клоунов я вообще молчу… Цирковые нервно курят в сторонке от реприз, которые простые граждане исполняют.

И меня все терзает одна мысль: «А вот если бы ППСники не висели на том мальце, он, наверное, бы мировой рекорд побил по прыжкам в высоту… с шестом.

Стойкие идиоматические выражения. Пидор штакетный. 18+

Имена и клички выдуманные. История реальная.

Рассказ, по моему мнению, не смешной. Просто рассказ.

В рассказе используется ненормативная лексика и сленговые выражения, поэтому дам и лиц, не достигших 18 лет, огромная просьба не читать сей опус.

         Помню я, как ушло «в народ» одно стойкое идиоматическое выражение (в нашей деревне уж точно): «Пидор штакетный».

         Лет двадцать назад, да почти двадцать лет назад, в августе 1998 года, я служил оперативным дежурным в одном ОВД. Погода в середине августа, в тот год, была супер. Сидим с помощником, никого не трогаем, «обезьянник»1 пустой, сообщений ноль, обсуждаем как завтра на «второй перемытый»2 поедем пивко с водочкой кушать, все ли включили в список покупок.

И по закону «падающего вниз бутерброда с маслом» в самый интересный момент – звонит. «Скотина! Чтоб ты сдох!» – это мы одновременно выдохнули про телефон 02 (не подумайте, что про граждан, не-е-е, Боже упаси!), он у нас не работал время от времени. Нет, трезвонит гад.

Делать нечего, поднимаю трубку и получаю из хирургии сообщение о том, что госпитализирован гражданин Коля Парамонов с разрывом…, миль пардон, ануса. Того самого Колю знают все милиционеры, вор такой, что «партаки»3 уже некуда рисовать, сидел не раз, а тут… такой конфуз. Зову водителя АДЧ, еду опрашивать.

– Здорово, – говорю, – Парамон. Что случилось?

– Ты это, начальник, давай отойдем, а то при людях неудобно рассказывать.

Ну, отойдем, так отойдем.

– Начальник, лез я от соседа через забор, бухали мы с ним, и руки не удержали, вот очком на кол и сел.

– Что-то ты, Парамон, темнишь. Что-то не верю я тебе. На хрена лезть через штакетный забор, если калитка есть? Говори как дело было.

– Да я тебе задницей поклянусь! Так и было!

– Мне твоя «дырявая» задница без надобности.

– Хорош прикалываться, начальник!

– Ладно, ладно. Хозяин – барин. Сам, так сам.

Опросил, заявление о том, что Коля не имеет ни к кому претензий отобрал. Привез. Поржали с сослуживцами конечно, такой конфуз. Доложил начальнику: «Может группу отправить? Нет». Ну, на нет и суда нет.

Утром меняюсь у начальника, и он мне этот материал отписывает. Охренеть! А может еще камаринского сплясать?

– С какого перепугу баня-то загорелась? – спрашиваю, – у нас что урядники да околоточные перевелись все?

– Езжай, езжай. А то засиделись в дежурке, милицейскую работу забыли. Ты офицер милиции или где? Такой же орган дознания! А у участковых и ППСников дел и так по горло.

Накрылся мой «второй перемытый» женской пилоткой.

Что же, завожу свое личное чудо советского автопрома – М-2140, еду на место происшествия осмотр писать, да очевидцев опрашивать.

Приехал, осмотр написал, кол (штакетину) со следами крови Парамона отпилил и в бумажный пакет упаковал. Сожительница Парамона в отказе: ничего не видела, ничего не знаю. Пошел к соседу, с которым, якобы, Парамон бухал.

– Здравствуйте, – представляюсь как положено, – вчера с этого адреса пострадавшего доставили с… травмой. Он поясняет, что выпивал с вами. Расскажите как дело было?

– Чтобы я с Парамоном бухать сел! – сосед аж затрясся весь, – с этой гнидой! Да врет он вам все! Задолбал он меня! Не дай Бог такого соседа! Все, гад, со двора прет, что гвоздями не приколочено! Вчера пришел я с ночного дежурства, позавтракал, лег спать. Проснулся около пяти вечера, пообедал. Решил выйти, покурить на крыльцо. Смотрю, а эта гнида у меня с огорода картошку моей же лопатой копает. «Ах ты сволочь! – ору, – сейчас я тебя в этом огороде и похороню! Достал ты меня!» И бежать. А Парамон через забор полез и уже спрыгивать собрался. Но я успел. Схватил его сзади за край рубашки и как дерну на себя. Думал он ко мне упадет, и я ему ввалю по самое не балуйся. А он на штакетину жопой сел. Вот так все и вышло. Не верьте Парамону, чтобы я с этим пидором штакетным бухать сел, да не в жизнь.

После того случая Колю Парамонова никто «Парамоном» не звал, приклеилась к нему новое погоняло4 – «Штакетный», а многие воры его, прям в глаза, «пидором штакетным» называли. Бросил Парамон воровать, в тюрьму с таким погонялом4, сами понимаете, ехать западло, потому как спать пришлось бы Штакетному возле параши5.

С тех пор нехороших людей у нас в деревне «пидорами штакетными» и зовут. Вот такое стойкое идиоматическое выражение.

1 Обезьянник – камера административно задержанных, а «обезьянник» потому, что в ней содержались приматы вида хомо сапиенс.

2 Второй перемытый – название пляжа, в одном укромном местечке на реке…, а, не важно.

3 Партаки – зоновские татуировки, обычно имеются в виду татуировки в виде перстней, наколотые на третьих фалангах пальцев рук.

4 Погоняло – кличка, погремуха.

5 Параша – туалет.

Такие багеты

Рассказ основан на реальных событиях.

Автор просит читателей не относиться к данному рассказу серьезно, поскольку это юмористический рассказ.

В целях соблюдения режима конспирации и сохранения государственной тайны все названия улиц и местностей, а так же имена героев зашифрованы, либо не названы.

Моим одногруппникам по политеху посвящается.

Часть 01.

Из объяснения потерпевшего К:

«…Я проживаю по адресу: г.П, ул.Б.С. с марта 1993г. Сегодня 22 мая 1993 года я, после ночного дежурства сторожем в детском саду, находящегося по ул. Б.С. недалеко от моего дома, с 09.00 находился дома. Примерно в 14.20 мне позвонили в квартиру и спросили, вызывал ли я на дом рэкетиров? На что я ответил, что нет, и мне предложили оплатить ложный вызов в размере … тысяч рублей (сумма обезличена). В обзорный глазок металлической двери тамбура на две квартиры я увидел, что на пороге стоят трое: первый – выше среднего роста, очень крепкого телосложения, волосы светлые вьющиеся; второй – высокого роста, худого телосложения, по виду похож на чеченца, волосы темные, борода рыжая; третий – высокого роста, среднего телосложения, светлые волосы, лицо с явно выраженными признаками дебильности в стадии легкой олигофрении, один глаз слегка косит. Они были одеты в спортивные трико с лампасами разного цвета. В руках у каждого был пакет, с бейсбольной битой.