Законы счастливой семейной жизни. Книга пятая.

Любовь, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку

Следующий тип браков основывается на влечении, которое развивается в области психического центра, находящегося чуть ниже пупка. С ним связана Венера – планета, которая увеличивает стремление к комфорту, богатству, роскоши, управляет женскими половыми органами. При гармонии на уровне этого венерианского центра молодые люди живут вместе в надежде иметь свой теплый, нежный уголок под солнцем.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что разве плохо иметь под солнцем свой теплый уголок?

АВТОР: Конечно, неплохо, однако Веды не рекомендуют ставить это главной целью жизни. Тем не менее, подобные цели не редкость в наше время.

Подобный вкус к счастью приводит к тому, что молодые люди обретают гармонию на уровне пупочного центра. Впрочем, спустя некоторое время, у них может в какой – то степени развиться совместимость и на уровне самого нижнего психического центра. Если комфорт и приобретения являются главным мотивом брака, то такой брак будет несколько более стабильным, чем в разобранном выше случае. Однако подобные интересы тоже не принесут большого семейного счастья.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Но ведь стремление обеспечить своим детям нормальные условия жизни не является грехом. Почему же природа должна наказывать за это?

АВТОР: Речь идет не о том, чтобы выбросить детей на улицу, а о том, что человек не должен считать обустройство жизни своим главным занятием. Многие молодые люди глубоко убеждены в том, что комфорт, удобства и престиж являются главным источником счастья. Этим настроем они создают свою судьбу, несущую большие трудности в будущей семейной жизни.

ЧИТАТЕЛЬ: Объясните, пожалуйста, подробнее, как они находят друг друга, как складывается их совместная жизнь, какие у них возникают трудности, и всё, что с ними происходит дальше?

АВТОР: Разберем три случая возникновения гармонии в отношениях на уровне второго психического центра.

1. Если девушка, желающая иметь безбедную жизнь, видит, что молодой человек богат или хотя бы просто обеспечен и имеет связи, то рядом с ним она чувствует себя надежно. Она думает, что ей нужен только такой муж. У неё нет другого понимания семейного счастья, она не интересуется ни характером, ни поступками и т. д. этого юноши. Просто у него должны быть деньги, машина, европейский ремонт, если и не сейчас, то хотя бы в недалекой перспективе.

И тогда ей рядом с ним будет хорошо. Подобный настрой девушки указывает на то, что их отношения будут строиться на основе второго психического центра, связанного с Венерой.

Чтобы найти себе такого мужа, она старается войти в круг элитного общения. Она совсем не смотрит на молодых людей, у которых не хватает крутизны. Одеваясь сама современно, по последнему писку моды, она знает, что за дешево её не возьмешь. Ведя себя таким образом, она чаще всего на работе или во время учебы встречает своего крутого кавалера.

Молодой человек, испытывающий влечение на уровне второго центра, стремится смолоду быть крутым и богатым. Желая достичь в жизни комфорта и достатка, он интуитивно ищет себе смышленую девушку из зажиточной семьи, возможно, в «крутых» компаниях. Она должна великолепно и достойно общаться с людьми и в обществе богатых выглядеть на должном уровне. Но лучше всего, если она имеет при этом состоятельных родителей. Только рядом с такой девушкой можно будет уютно и нежно устроиться.

ЧИТАТЕЛЬ: Их речь и общение как – нибудь отличаются от общения в других категориях людей?

АВТОР: Их речь приукрашена супермодными словцами и выражениями (вроде «эксклюзивно» и «дико круто»), и они безмерно горды своим окружением и собой, а при случае охотно показывают своё пренебрежение ко всем остальным.

ЧИТАТЕЛЬ: Значит, работа этого психического центра связана с желанием что – то копить, приумножать и наслаждаться жизнью среди людей подобного склада?

АВТОР: Да, это так. Их близкие отношения не будут развиваться столь стремительно, как в первом случае.

Сначала они должны убедиться в крутости и состоятельности друг друга.

ЧИТАТЕЛЬ: Значит, этот вид союза возникает исключительно между богатыми людьми?

АВТОР: Отнюдь нет. Рассмотрим второй случай союза, основанного на уровне этого психического центра; дела будут обстоять несколько иначе.

2. Молодые люди ещё не имеют средств к существованию, но единственное их желание – накопить эти средства. Все их беседы на тему семейного счастья будут строиться именно вокруг этих тем. Они готовы работать целыми днями ради более современной стиральной машинки. Всю свою жизненную энергию они вкладывают в квартиру и её обустройство. Сразу они не сойдутся, сначала им нужно быть уверенными, что такая квартира скоро появится.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Похоже, что в этом типе гармонии любви еще меньше, чем в предыдущем: всё както слишком рационально.

АВТОР: Я уже говорил, что, чем на уровне более высокого психического центра складывается гармония, тем медленнее, но прочнее, развиваются отношения. Тише едешь – дальше будешь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, это довольно разумно – сначала устроить всё, как положено, а затем уже начинать семейную жизнь.

ЧИТАТЕЛЬ: Так, значит, по этой причине ты откладывала нашу женитьбу?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А ты хотел, чтобы я, из состоятельной семьи, стала жить с тобой в шалаше?

ЧИТАТЕЛЬ: Вот мы и признались друг другу в мотивах нашего брака.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Мне уже давно и без тебя понятно, какие у тебя были мотивы. Как можно не привлечься богатством и положением моего любимого папочки. Однако у меня были другие мотивы. Ведь когда мы поженились, ты был совсем без штанов, а сейчас посмотри на себя: солидным стал человеком.

ЧИТАТЕЛЬ: Да, действительно, так и было. Значит, у тебя были какие – то другие, более возвышенные мотивы?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, я хотела, чтобы ты выкарабкался из своей нищеты и стал нормальным человеком. Кстати, к какому психическому центру принадлежит этот мотив?

АВТОР: Простите, что у меня нет возможности сказать Вам что – то утешительное.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну что же, говорите, как есть!

АВТОР: Ваши мотивы попадают под третий случай подобной гармонии.

3. Бедный парень женится на богатой девушке. Он думает, что ему крупно повезло. Он понимает, что эта девушка откроет ему дорогу в бизнес…

ЧИТАТЕЛЬ: И при этом всё время пилит его за то, что своих денег он не имеет, а пользуется деньгами, нажитыми её семьёй.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Не выноси мусор из избы, подумай, кем бы ты был, если бы не я? Вот гляди, расскажу папе, как ты хорохоришься здесь.

ЧИТАТЕЛЬ: Ну не сердись, я, конечно, тебе благодарен.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: В каком же из этих трех случаев брак более счастливый?

АВТОР: Большой разницы в этих трех случаях нет, все эти браки заканчиваются одинаково.

Похожая ситуация складывается, когда богатый молодой человек берет в жены бедную девушку.

Девушка думает, что это и есть верх семейного счастья – жить с богатым. А парень хочет иметь домработницу, которую можно было бы всегда укорять в том, что она из бедной семьи.

ЧИТАТЕЛЬ: Каков же их удел?

АВТОР: Сначала им некогда выяснять отношения, потому что цель их жизни – это комфорт, которого пока ещё нет. Этот период совместной их жизни характеризуется новыми покупками, пеленками, сильным энтузиазмом в труде. Они очень заняты достижением общей цели, поэтому думать об отношениях им особо некогда. Конечно, они надеются, что в скором времени будут жить в комфорте и напрягаться им больше не придется. Любопытно, что неотложные дела так у них никогда и не кончаются. Сначала нужно купить и обставить квартиру; всё должно быть на высоком уровне. Затем уже нужно обставить квартиру по высшим стандартам, а это очень сложная задача. Затем нужно купить машину и гараж. Затем нужно заработать на учебу детям и т. д. Совершая свои трудовые подвиги, они постоянно надеются, что когда – нибудь они смогут жить комфортно, беззаботно, хорошо.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что, неужели в комфорте кому – то не станет хорошо?

АВТОР: Единственный их просчет заключается в том, что человек никогда не может насытиться тем, что имеет, и, кроме того, все приобретенные вещи имеют свойство устаревать. Зачастую для достижения даже небольшого комфорта потребуется проделать много работы и испытать немало лишений. Вещи постоянно требуется обновлять, а как только появляются деньги, то сразу хочется съездить на курорт или побаловать семью всякими сюрпризами.

Изматывая себя в этой гонке за деньгами, они часто срываются друг на друге, на детях и по всяким пустякам устраивают скандалы.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Я согласна, что от непосильного труда счастья мало. Но согласитесь, если хорошо разбогатеть, то много работать уже не придется, на тебя будут другие работать.

АВТОР: Это звучит заманчиво, но на самом деле основную часть жизни они проводят в надрывном труде. Даже удачно окрепнув в финансовом отношении, они, тем не менее, не в состоянии переменить свою жизнь и избежать постоянной занятости. Рано или поздно от такой жизни наступает усталость, и появляются болезни. Иногда из – за постоянного перенапряжения внезапно случается какой – нибудь экстренный отход от дел (по болезни или несчастному случаю). Тогда, оказавшись в стороне от суеты жизни, супруги замечают, что им друг с другом даже не о чем поговорить, кроме как о своих финансовых делах. Это вызывает разочарование и тоску, появляется сознание того, что ты работаешь, а от родственников не видишь никакой благодарности. Именно так начинаются их нескончаемые противоречия и конфликты в семье.

ЧИТАТЕЛЬ: Вот точно всё про мою жизнь сказано.

Приходишь домой, ни одного ласкового слова, все заняты своими делами, на меня им наплевать. Конечно, когда зарплата приближается, так сразу я становлюсь «мой дорогой» и «папочка».

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если не приласкаешься, то разве с тобой хоть как – то договоришься?

ЧИТАТЕЛЬ: Нужно сначала накормить, усадить на диван, сказать что – нибудь приятное, а затем уже спрашивать о своём.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: И тогда ты, наконец, будешь счастлив? Неужели так просто?

ЧИТАТЕЛЬ: Да, мне много материального счастья не надо, этого вполне достаточно.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хорошо, мы это проверим. А мне хотелось бы знать о возможных исходах подобного союза.

АВТОР: Этот союз, как я уже говорил, более прочный, чем предыдущий. Иногда такие супруги вместе доживают до глубокой старости. Однако так как в общении и взаимопонимании супруги не проявляют большой совместимости, то и особого счастья в их совместной жизни тоже нет.

Часто бывает так, что, попав в тяжелую финансовую ситуацию, они утрачивают главный мотив своего семейного счастья. Тогда, обвинив друг друга в испорченной жизни, они немедленно расторгают брак.

Бывает, что кто – то из супругов встречает на своём пути более перспективного и крутого партнера. Тогда под каким – либо предлогом (например, «мы с тобой не подходим друг другу») он сбегает к другому человеку.

Часто причиной их страданий становятся дети, выросшие в атмосфере жадности и погони за деньгами. Даже воспитание детей протекает у них, как на торге: «если ты получишь пятерку, я куплю тебе жвачку». Взрослея, дети в таких семьях становятся циничными и расчетливыми.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Именно так ты и воспитываешь дочку: постоянно одни подарки.

ЧИТАТЕЛЬ: Она уже большая и, к тому же, красивая девочка, она должна выглядеть, как подобает. Ну а как можно улучшить отношения в семьях, созданных по этим критериям?

АВТОР: Первое, что нужно таким людям сделать, – это изучить все наши беседы о семейной жизни.

Дальше им следует стараться выполнять свои семейные обязанности и, поработав над собой, перестать злиться на плохое выполнение семейных обязанно стей со стороны своих близких. Важно учиться совершать пожертвования в благости и учить детей бескорыстию. Для этого хорошо, например, чтобы дети помогали подкармливать бедных и голодных стариков и старушек. Однако самый большой переворот в совместной жизни наступит тогда, когда хотя бы один из супругов серьёзно и грамотно начнет заниматься самосовершенствованием.

ЧИТАТЕЛЬ: Это слишком сжатый ответ, можно узнать обо всём поподробнее?

АВТОР: Ваш вопрос касается темы всего цикла бесед, поэтому в наших последующих обсуждениях Вы сможете получить полные и практичные ответы. У

Вас ещё есть вопросы по совместимости данного типа?

ЧИТАТЕЛЬ: С этим вариантом гармонии, думаю, всё ясно. На практике проверено, с жизнью совпадает.

Теперь интересно было бы узнать о семьях с более высокой совместимостью.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А я считаю, что у нас в семье всё не так уж и плохо, как кажется с первого взгляда.

У меня с мужем и детьми много общего. Последнее время мы изучаем все вместе, как правильно соблюдать режим дня.

АВТОР: Вы знаете, я тоже так считаю. Если вы все вместе занимаетесь самосовершенствованием, то, несомненно, гармония в Вашей семье будет активно возрастать и на более высоких психических центрах.

Если с этой темой всё ясно, тогда подведем итог беседы.

В случае гармонии на уровне пупочного центра молодые люди сближаются в надежде сделать свою жизнь комфортной и безоблачной. Поскольку для них главным мотивом брака являются комфорт и приобретения (а не желание безудержных сексуальных наслаждений), то их семья будет несколько более стабильна, чем в предыдущем случае. Однако посудите сами: если в основе отношений лежит жадность, о каком счастье может идти речь?

Молодые люди с совместимостью подобного рода стараются жить в ногу со временем, выглядеть круто и соответствовать всем требованиям моды. Они находят друг друга среди таких же броских и гордых своей внешностью молодых людей. Дальше им предстоит многолетняя гонка за престижной квартирой, машиной, дачей, элитным образованием детей и т. д.

Отдав гонке за элитным счастьем все свои силы, человек начинает задумываться: насколько близкие люди ценят его старания. Поняв, что его подвигами никто особо не восхищается, почувствовав усталость и надвигающиеся болезни, истерзанный судьбой, он начинает выяснять отношения с близкими. Так совместная жизнь людей, которых соединила жадность, со временем становится просто невыносимой.

Не исключено, что на этапе этой несчастной жизни кто – то из супругов начнет серьезно задумываться над тем, как исправить ситуацию. Удачливы будут те из них, кто в исправлении ситуации будут руководствоваться принципами бескорыстия, честности и самосовершенствования. Несомненно, что постепенно к ним придет понимание того, что все прошлые трудности были закономерным итогом неправильного понимания самой сути семейного счастья. С этого момента можно будет реально улучшить отношения в семье и постепенно сделать её по – настоящему счастливой.

Любовь, основанная на стремлении к власти и престижу

В нашей жизни существуют грубые и тонкие мотивы в достижении материального счастья. При вступлении в брак более тонкие мотивы привносят в семейную жизнь несколько больше стабильности и гармонии, чем грубые. Веды говорят, что овладение тонкой материей требует большего могущества и знания, чем стремление овладеть грубой материей. Другими словами, для того чтобы достичь удовольствий, которые дает нам грубая материя, большого ума не надо. Однако желание овладеть тонкой материей в корыстных целях со временем приводит к тому же результату, что и овладение грубой, а именно: к несчастной жизни.

ЧИТАТЕЛЬ: Приведите, пожалуйста, примеры стремления к грубой и тонкой материи?

АВТОР: Грубая материя – это химические элементы и их соединения. Стремление наслаждаться своим телом и телом противоположного пола – это стремление к грубой материи. О стремлении к грубой материи также свидетельствует сильная привязанность к комфорту, машине, гаражу, даче, желание побаловать тельце ребенка и т. д.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве это не кощунство – считать ребеночка грубой материей и относиться к нему сухо и неласково?

АВТОР: Действительно, считать своего ребенка телом, а не душой – это настоящее кощунство. Пото му и не следует считать его тельцем, которым можно понаслаждаться. Кем мать считает своего ребенка, тем же он будет считать себя сам впоследствии. К чему мать стремится в общении с ним, к тому же самому будет стремиться и неразумный ребенок. Если мать постоянно желает наслаждаться телом своего малыша, то подобный стиль поведения передастся и ему. В результате он тоже захочет наслаждаться своим телом и вырастает эгоистично настроенным человеком.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А как ведет себя женщина, которая считает своего ребенка душой?

АВТОР: Мать, которая считает своего ребенка душой, будет больше внимания уделять не наслаждению им как телом, а тому, чтобы вырастить этого ребенка хорошим, бескорыстным, честным человеком.

Поэтому она будет меньше баловать его и, выполняя перед ним свои материнские обязанности, вести себя более сдержано.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве нельзя одновременно любить тельце ребенка и его душу?

АВТОР: Веды говорят, что нельзя. Думая о ребенке как о теле, мы немедленно забываем, что он – душа.

В результате мы начинаем заботиться о его телесном комфорте, а не о его духовном развитии. Однако, если научиться думать о ребенке как о душе, то его тело от этого никак не пострадает. Человек, обретший духовное счастье, становится здоровым сам по себе.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А как заботиться о духовном развитии ребенка?

АВТОР: Прежде всего, для этого нужно предоставить ему благоприятное общение. Благодаря такому общению ребенок очистит свой разум от материального представления о счастье и станет понимать под счастьем деятельность, направленную на постижение своей духовной природы.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Где же я найду своему ребенку такое общение?

АВТОР: Станьте для него сами таким общением, тогда никого не нужно будет искать и не понадобится ни на кого перекладывать свои обязанности по его воспитанию.

ЧИТАТЕЛЬ: Я понял: неустанно думая и заботясь о своём духовном прогрессе, мы очищаем всех вокруг, предоставляя им своё благоприятное общение.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Похоже, ты это уже давно понял: только о своём прогрессе всё время и думаешь.

Дети тебя не интересуют.

ЧИТАТЕЛЬ: Каждое слово может переиначить на свой лад!

АВТОР: Вашу мысль о стремлении к духовному прогрессу лучше сформулировать немного по – другому. Не «заботясь и думая о своём духовном прогрессе, мы всем поможем», а для того чтобы всем помочь, мы будем стремиться к духовному прогрессу. Нужно поставить целью не своё собственное, а всеобщее счастье. Настраиваясь бескорыстно с самого начала, мы тем самым легко поможем и окружающим людям, и себе.

ЧИТАТЕЛЬ: Понятно. Однако Вы ничего еще не сказали о стремлении к тонкой материи. В чем оно проявляется, и какие особенности присущи этому типу стремления к счастью?

АВТОР: Как раз я и хотел сейчас рассказать Вам об этом. Если человек поставил главной целью своей жизни, во что бы то ни стало достичь славы, успеха, власти, высокого положения в обществе, совершенства в управлении своей психикой – в этом и проявляется желание наслаждаться тонкой материей.

Стремление к тонкой материи, так же как и стремление к грубой материи, не приносит особого счастья. Тонкая материя – это ум, разум и ложное эго, которые также материальны по своей природе. Интерес к наслаждению тонким материальным умом, тонким материальным разумом или ложным эго свидетельствует о желании наслаждаться тонкой материей. Однако овладение тонкой материей требует глубокого знания и большого умения. Поэтому люди, которые стремятся получить счастье от тонкой материи, серьёзно работают над собой. По мере того, как они достигают прогресса в господстве над другими людьми, растет их гордость, высокомерие и гневливость.

ЧИТАТЕЛЬ: Вы всё время говорили о самосовершенствовании как о самой главной цели в жизни, и я уже почти поверил в это. Однако что я слышу? Оказывается, стремление к самоконтролю и работа над собой не принесут большого счастья. Зачем же надо было столько говорить об этом?

АВТОР: Самоконтроль – это хороший инструмент для достижения поставленной цели. Однако поскольку цели бывают разные, то и инструмент приносит либо пользу, либо вред. Если самоконтроль служит инструментом для достижения понимания себя как души, тогда он ведет к прогрессу. Если же самоконтроль используется как орудие для достижения славы, почета, власти, тогда он, в конечном счете, не принесет счастья.

Поэтому самоконтроль сам по себе нельзя считать тем главным, к чему мы должны стремиться. Мы должны желать самоконтроля в своём стремлении к духовному прогрессу. Каждый разумный человек, чем бы он ни занимался, должен стремиться в своей деятельности к самоконтролю. Самоконтроль нужен каждому, даже преступнику.

ЧИТАТЕЛЬ: Про самоконтроль понятно. Но, скажем, если бы у меня была власть, то я бы давно сделал всех счастливыми. Итак, стремясь к власти, я делаю всех счастливыми: неужели и в этом случае стремление к власти не будет полезным занятием?

АВТОР: Власть сама по себе не должна быть целью.

Власть должна быть использована как орудие для достижения благородной цели, к ней нельзя стремиться как к самоцели. Власть можно использовать для того, чтобы сделать окружающих людей счастливыми, и можно использовать так, что они станут несчастными. Власть – это сила, которая сворачивает разум в свою сторону. Часто бывает, что человек стремится к власти, для того, чтобы сделать всех счастливыми. Однако, получив власть, он забывает о своей гуманной цели и уже хочет наслаждаться этой властью.