Пути формирования личности

процесса формирования

личности

Процесс формирования личности начинается в семье. Именно родители – первые люди, с которыми, родившись, должен научиться взаимодействовать ребенок. Поэтому, очень важно, чтобы люди, взявшие на себя роль родителей, понимали бы себя, как форму Жизни, имели бы информацию о том, как надо готовить ребенка к жизни. Нами опубликована книга, в которой мы изложили свой опыт взаимодействия с младенцем и рассказали о том, как надо строить свое взаимодействие с ребенком до пяти лет, не допуская ошибок, чтобы ребенок начал приобретать опыт жизни в человеческом обществе (Личность: теория и практика формирования. Литрес. Самиздат, 2025) Мы написали статью, текст которой представляем ниже.

К вопросу о подготовке ребенка к жизни

Каждый родитель, родив ребенка, должен понимать: он берет на себя ответственность сделать ребенка счастливым. И этого реально можно достичь, если понимать и знать, кто он – человек, каков смысл жизни, проживания человека на земле, как надо жить, чтобы быть счастливым. Нужны знания. Знания о Жизни, сотворившей человека и смысле жизни человека на земле нужны всем. Должно было пройти много веков прежде, чем у человечества накопились знания о Творце, Боге, Жизни, человеке, смысле жизни человека. На сегодняшний день понято, что Творец, Бог – это Жизнь. Об этом же написано в Библии. Долгое время не было понято, что такое Жизнь. Сегодня можно утверждать, что Жизнь – это потребность бытия, это процесс развития всех, вместе взятых форм Жизни, каждая из которых имеет тело, душу (энергию и информацию) и дух (понимание целостности с другими формами Жизни и стремление к проявлению заботы о них). Человек сотворен Богом по своему образу и подобию, поэтому, человек – это процесс развития тела, души и духа. Жизнь – вечна, она, возникнув, не перестает развиваться. Человек от сотворения, тоже – форма вечной Жизни и создан Жизнью, чтобы на земле, во Вселенной построить вечную Жизнь. Вечность Жизни обеспечивается пониманием к4аждой формой Жизни своей неделимости, целостности с другими формами Жизни и стремление быть средством реализации целей других форм Жизни. То есть, чтобы быть вечно, каждая форма Жизни должна стремиться помогать развиваться и жить другим формам Жизни. Как видим из практики человеческой Жизни, люди разрушили свою структурную целостность с другими формами Жизни, они заботятся только об удовлетворении своих личных, главным образом, материальных, потребностей. Разрушив связь с другими формами Жизни (в этом и состоит грех, совершенный первым человеком земли), человечество потеряло возможность получать от них удовлетворение своих целей. И прибегает к насилию, мошенничеству, воровству, унижению «других», чтобы отобрать у них средства для своей жизни. Чтобы формировать у ребенка правильное представление о Жизни, своей жизни, как потребности быть, родители должны понимать, что процесс развития ребенка осуществляется по этапам: первый этап – Хаос, второй этапа – осознание сущности Хаоса, которое осуществляется как результат получения готовой информации о Жизни, третий этап – постановка цели самостоятельно приобретать знания о Жизни, четвертый этап – применение на практике накопленной информации о Жизни, отбор необходимой для реализации целей информации, пятый этап – создание новой информации (знаний), которые человек отобрал для организации своей жизни, шестой эт ап – отдача созданных знаний другим формам Жизни путем взаимодействия с ними. Пройдя шесть этапов своего развития, человек выходит на другой уровень своего развития, начинает развиваться, как гениальный (гений – выход за пределы). Провести ребенка по пути развития, как личность, то есть, как форму Жизни, как потребность быть, к гениальности – обязанность и ответственность каждого родителя. Можно видеть, что на протяжении всего пути развития человек должен приобретать информацию о Жизни. Вначале, как готовую, ему эту информацию дают родители, Достигнув школьного возраста, ребенок начинает учиться в школе, где соответствующую информацию о Жизни ему должны дать учителя, потом ребенок переходит к этапу самостоятельного приобретения информации о Жизни, начинает применять накопленную информацию на практике, отбирает информацию, которая ему может помочь решать те или иные проблемы, способствовать реализации тех или иных целей, наконец, он научается самостоятельно планировать свою жизнь, подбирать цели, находить средства, адекватные целям, создавать собственную модель Жизни, применять ее во взаимодействии с другими формами Жизни, тем самым, обогащая своими знаниями и других, в том числе, и людей. Чтобы обучить ребенка умению самостоятельно жить, родители должны правильно организовывать его жизнь с самого начала его жизни. Невозможно уйти от необходимости начать с первых же дней жизни ребенка давать ему еду, питье, одежду, игрушки. Но, родители должны разговаривать с ребенком, давать ему информацию о предметах – как называется, для чего нужен, как применяется, показывать, помогать ребенку самостоятельно овладеть предметами. Надо говорить ребенку о том, что он – не сам по себе, он может жить только благодаря другим формам Жизни, которые для него готовят еду, выращивают растения, из которых еду приготавливают родители или другие люди. И говорить с ребенком, давать ему информацию о Жизни родители должны начинать с младенческого возраста. Ребенок не знает языка, не умеет говорить, не знаком с предметами, но, любая информация, которую он получает из внешнего мира, входит в него и остается в нем. Поэтому, чем больше информации с самого рождения родители дадут ребенку, тем более подготовленным к самостоятельной жизни он будет. Можно на практике наблюдать, как родители взаимодействуют с ребенком: кормят его, купают, ласкают, одевают и т.п., и, мало кто разговаривает с ребенком о Жизни. Тем самым, родители упускают время для развития ребенка. При этом, родители и не догадываются, что ребенку надо давать постоянно информацию о зависимости целей ребенка от «других», и не обучают его умению удовлетворять потребности других людей. Человек – это неделимая целостность тела, энергии, информации и других форм Жизни, которые потенциально присутствуют в нем от рождения и реально принимают участие в его жизни, если он умеет с ними взаимодействовать. Умению взаимодействовать ребенка с предметами, животными, другими детьми, людьми , явлениями природы должны научить родители. Обучать его каждую минуту жизни. Как мы уже отмечали, вначале информацию о Жизни и умение жить ребенку дают родители и постепенно готовят его к самостоятельному овладению жизнью. В наше время родителями становятся люди, которые, в основном, не понимают своей ответственности перед Жизнью за рождение ребенка. Если родили ребенка, обязаны научить его быть счастливым. Обучая ребенка потреблять, родители не обучают его создавать и отдавать другим, проявлять заботу о «других». Поэтому, не понимая, для чего ему нужна та или иная информация, для чего ему учиться в школе, ребенок с детства не стремится к приобретению информации. Упуская время, ребенок не может достичь в своем развитии уровня, который приведет его к гениальности. На земле в настоящее время создано очень много информации, усвоение которой поможет человеку быть счастливым. Но, у людей нет понимания, что, чем большей информацией владеет человек, тем более он приближается к идеалу жизни, ради реализации которой человечество пришло на землю. В наше время дети читают очень мало той литературы, в которой сконцентрирована информация необходимая человеку для достижения успеха в различных видах деятельности, в том числе и во взаимодействии с различными предметами, явлениями, людьми. Происходит это потому, что основная масса людей вообще не понимает, для чего им информация нужна. Это – пробел в образовании, который необходимо как можно быстрее устранить. Необходимо довести до осознания каждым человеком смысла жизни на земле – совершенствоваться, чтобы иметь возможность совершенствовать Жизнь. В этом и состоит радость Жизни – быть востребованным Жизнью, видеть и чувствовать свою причастность к совершенствованию Жизни на земле.

* * *

Именно в семье родители должны сформировать у ребенка потребность ЖИТЬ, то есть, привить ему желание становиться личностью. Только включив ребенка во взаимодействие, родители смогут сформировать у него потребность приобретать как можно больше информации о Жизни. Без участия самого ребенка подготовить его к жизни, обеспечить ему счастье, невозможно. В наше время, когда родители считают, что главное – помочь ребенку материально обогатиться, в обществе наблюдается разлад, конфликты, развиваются различные формы девиантного поведения, дети не хотят учиться, полагаются на то, что родители «купят» им хорошие отметки и обеспечат дальнейшую безбедную жизнь. Именно, непонимание людьми истинного смысла своей жизни и приводит к кризису не только жизнь отдельных людей, но, и жизнь общества, в целом. Исходя из целей, которые стоят перед родителями, они должны применять педагогические средства, которые приведут к успешной реализации этих целей. Как мы уже говорили, главное – сделать самого ребенка участником процесса его формирования, как личности. Поэтому, родители должны уважать ребенка, взаимодействовать с ним на паритетных началах, не унижать его, не оскорблять, анализировать вместе с ним различные ситуации, где не удалось достичь успеха в реализации целей. Нельзя заставлять ребенка выполнять те действия и совершать те поступки, которые он отказывается делать. Необходимо обосновать исполнение этих действий, вывести ребенка на осознание их ценности каких – то действий для развития. Ребенок должен понимать, почему он должен исполнять указания родителей – причинами такого поведения родителей должна быть необходимость усвоения ребенком каких – то правил, норм поведения. При этом, родители должны давать ребенку много информации о способах его взаимодействия с другими. Нельзя запрещать ребенку поведение, которое исключает его из процесса развития. Если это связано с опасностью, необходимо помочь ребенку выполнить те или иные действия, обучая его умению их выполнять. Нельзя наказывать ребенка, исключая его из взаимодействия с родителями, и, вообще, исключая его из активности. Родители должны постоянно помнить, что их задача – провести ребенка по этапам формирования, как личность, обучить ребенка умению самостоятельно

Жить. Поэтому, родители должны объяснять ребенку, что такое взаимодействие, должны показывать ему пример успешного взаимодействия, должны помогать ему овладевать умением взаимодействовать. При этом, родители должны иметь единую концепцию формирования личности ребенка, предъявлять ребенку единые требования, не выяснять в присутствии ребенка, чьи требования ребенок должен исполнять, а на чьи может не реагировать.

Последствия ошибок семейного воспитания

В этой семье двое детей: одной – двенадцать, второму – скоро будет пять. Так случилось, что Марина была первой внучкой – и Николай, и Софья были единственными детьми в своих семьях, и когда родилась Марина, все бабушки и дедушки, а также мама и папа души в ней не чаяли. Девочка росла красивой, её наряжали, как куклу, все хвалили её за то, что «она такая красивая». О развитии ребенка особенно не пеклись: красота ребенка заслоняла необходимость формировать у неё представление о том, что ценность человека – в знаниях и умениях, которыми он обладает. Первый класс Марина закончила хорошо. Видимо, только на один год обучения и хватило той подготовки, которую она получила от родителей. Не привыкшая трудиться, девочка сдалась при первых же трудностях в обучении. Родители не объяснили ей, что учёба – это очень тяжёлый труд. Её и к домашнему труду не приучали. Она привыкла получать подарки, наряды просто потому, что она – «любимая» внучка и дочь. Когда родился Миша, она его не приняла: сразу почувствовала, что он будет мешать быть «единственной» и самой любимой. Видимо, в это время и стал развиваться невроз: неуспехи в школе, обделённая любовью родителей и бабушек-дедушек, она стала проявлять капризы, плакала, когда хотела добиться внимания и как-то постепенно привыкла к тому, что, чтобы быть «на виду», не обязательно надо хорошо учиться. Достаточно того, чтобы на тебе была одета одежда, побрякушки, которых нет ни у кого другого. Родители, конечно, чтобы она не расстраивалась, покупали ей дорогие наряды, необычные ручки, часы, мобильный телефон, купили компьютер. Этот способ самоутверждения – внешний вид, одежда, вещи – так и остался для неё главным. Девочка продолжала расти в лености, не хотела учить уроков, читать книги, заниматься спортом, посещать какие-то кружки, заниматься английским языком. Зато могла подолгу «сидеть» в Интернете – общалась с такими же бездельниками, как и она сама. Мама и папа «боролись» с ней, как могли, как понимали сами: и убеждали, насколько это для неё же пагубно, не уметь ничего делать (когда поехали с классом в поход, оказалось, что она не могла даже держать в руках нож, не то, что чистить лук, картошку, рыбу), и ругали, и стыдили, и наказывали тем, что не покупали очередную майку. Ничего не помогало: она продолжала рыдать, когда хотела, чтобы от неё «отстали», грубила родителям, разговаривала с ними презрительным тоном, требовала денег, требовала, чтобы ей разрешали часами «сидеть» в Интернете. Настали каникулы и родители очнулись: кого они воспитали! Лентяйка, бездельница, хамка, грубиянка. Они уходили на работу, Мишу отводили в детский сад, а Марина спала до обеда. Когда приходил на перерыв папа, она ещё лежала в постели (постель за неё застилала мама, когда приходила с работы). Папа предлагал ей позавтракать (он готов сделать для неё яичницу, сварить свежую кашу, нарезать бутербродов), она ему грубила: у неё пока нет аппетита, она ещё только недавно проснулась. Порою папа не выдерживал её пренебрежительного тона, повышал на неё голос, грозил физическим наказанием. Она рыдала, и всё больше отдалялась от него. Жена просила Николая «быть с дочерью мягче», хотя и ей с трудом удавалось сдерживать себя, чтобы не наброситься на дочь с кулаками. Что делать, как им быть, чтобы дочь начала меняться? С этими вопросами родители пришли к психологу. Безусловно, без самой Марины ничего поделать не удастся. Ведь у неё развился невроз, который – как способ взаимодействия с родителями, одноклассниками, учителями, укрепился уже довольно стойко. Она не только конфликтует с родителями, но и в школе с учителями, и друзей у неё никого нет. Конечно, она одинока и несчастна. Может, поэтому и общается через Интернет с людьми, которые её не знают. И если запретить ей выходить в Интернет, то, тем самым, вообще лишить её возможности, хоть с кем-то, разговаривать. Надо организовать жизнь подростка так, чтобы она чувствовала, что нужна, что без неё не могут обойтись. Не для неё родители должны всё делать, а предложить ей начать заботиться о младшем брате, о родителях, бабушках и дедушках. Не папа должен бежать домой на перерыв, чтобы её покормить, а предложить ей приготовить еду, подогреть чай, накрыть стол к его приходу. И мама после работы должна не стоять у плиты и готовить ужин, а, придя домой, отдыхать, поскольку, взрослая дочь уже всё приготовила, и в квартире прибрала, и пропылесосила, и полы помыла, и полотенца перестирала, и стол накрыла к ужину. И все ей благодарны. И с младшим братом позанималась, почитала ему сказки, собрала вместе с ним очередное изделие из кубиков, и порисовала, и поучила его буквам, и начала учить его читать. При этом, безусловно, будет развиваться сама Марина: ведь знания приобретаются в процессе выполнения дел. Но, ведь, и для выполнения дел нужны знания, поэтому, прежде, чем испечь пирог, надо приобрести информацию о том, как готовить тесто, начинку, в какой посуде выпекать пирог, при какой температуре, в какой последовательности выполнять отдельные действия, чтобы пирог получился вкусным, понравился всем, и чтобы Марина получила удовлетворение и радость. А если Марина поначалу не будет реагировать на предложение родителей проявлять заботу о них, перестать заботиться о ней. Не уговаривать её поесть, поиграть с братом, а предлагать взамен заботы родителей о ней начать заботиться о них. Если грубит – объяснить ей, что в таком тоне они не намерены с ней общаться, и вообще перестать её замечать. Если она начинает лить слёзы – оставить её одну. Ведь, всё, что она делает – направлено на то, чтобы на неё обратили внимание, чтобы выделиться, привлечь к себе внимание. И она очень хорошо продумывает, какие средства подобрать, чтобы заставить родителей позаботиться о ней, удовлетворять её потребности и желания. Она может пустить в ход и шантаж (в отношении одного из родителей), может сыграть роль любящей и послушной дочери – лишь бы добиться реализации своих целей. А родители должны начать понимать все её уловки, и должны начать включать её в жизнь. К сожалению, никто не готовит будущих родителей к роли воспитателей. И они переносят свой опыт воспитания (как их воспитали) на своих детей. Безусловно, Софья воспитала Марину по своему подобию: и она любит красиво одеться, любит побрякушки. Но, она – хорошая хозяйка (научилась готовить за время супружеской жизни). И отличается от дочери стремлением приобретать знания – до сих пор читает книги, просматривает газеты, журналы. Она сама, будучи чистоплотной, аккуратной, ответственной, трудолюбивой, прощала любимой дочери её безразличие ко всему, лень. Ещё с детства Марина не любила убирать на место игрушки, и до сих пор в её комнате – кавардак, который дожидается, когда его устранит мама, и только мама в состоянии навести в комнате дочери порядок. Родители всегда это делали и продолжают делать: вместо дочери, для дочери, не требуя от неё ничего взамен. И, наконец, осознали: они не готовят дочь к жизни, и будут иметь с её стороны постоянные упрёки. Ведь, рассчитывать, что Марину полюбит кто-то только за то, что она модно и необычно одевается, не приходится. А вместо неё, за неё ни родители, ни бабушки-дедушки, прожить её жизнь не смогут. Родителей я озадачила. Они ушли от меня растерянные: они думали, что любят свою дочь, а реально получается, что не создают условий ей для жизни. Мы договариваемся с ними, что они начнут применять во взаимодействии с дочерью мои рекомендации, и, в зависимости от эффекта, придут ко мне либо через неделю, либо через два дня, но, должны помнить: без Марины я не смогу помочь ни им, ни ей. Через неделю после первого посещения ко мне на приём пришли Марина и её родители. Как потом сказал папа, они уговорили её (применили прежние методы «воспитания») прийти ко мне, пообещав взамен её визита купить фотоаппарат, который, впрочем, обещали купить давно. Материальные ценности – главное в этой семье. И именно их и культивируют родители (а других способов заставить ребенка выполнить их просьбы они не знают, и, оказывается, это – не так просто: получив рекомендации по воспитанию, начать сразу же их воплощать в жизнь). Я предложила Марине выполнить несколько заданий: на определение уровня развития памяти, внимания, мышления, речи. Память у неё – очень хорошая, внимание – рассеянное, мышление не развито, речь развита плохо. Это и не мудрено: ведь книг она не читает, и никогда не любила читать. Низкий интеллект не позволяет развиваться мышлению. Она учится, опираясь на развитую память. Объясняю ей, насколько это ненадёжно. Я вывожу её на противоречие: её притязания неадекватны реальному уровню развития. Она начинает плакать. Я объясняю: «А что ты ожидала? Ведь, для того, чтобы мышление развивалось, необходимо наличие информации. Ты не читаешь книг. Зато пропадаешь в Интернете. Расскажи, что нового, хорошего, интересного ты приобрела из Интернета за последний месяц, пока находишься на каникулах?» Молчит, продолжает плакать. Даю ей салфетки. Но, я ведь понимаю, почему она плачет: она хочет успеха – считает себя необыкновенной, необычной – а я показала её реальный, низкий уровень интеллекта, мышления, внимания. Будучи такой невнимательной, рассеянной, невозможно достигать больших результатов в учёбе – и она это реально видит в школе. Но, не хочет сама себе признаться, что это – результат её лени, безделья. Говорю ей: «У тебя расстроена нервная система. Мне надо было бы провести психоанализ, побеседовать с тобой, восстановить причины, время начало развития невроза – я помогу тебе начать жить по-другому. Ведь, ты должна научиться не ссориться с родителями, одноклассниками, братом. Я должна научить тебя осуществлять анализ ситуаций взаимодействия с разными формами Жизни – с людьми, животными, природой. Ведь, именно «другие» создадут тебе возможность жить интересной, разумной, полезной, счастливой жизнью. А так, ведь ты – одинока?» И снова – слёзы. Я бью её по больному. Я научно обосновываю её низкий уровень интеллекта. Она не хочет никому, и себе в том числе, признаваться, что у неё «что-то плохо». Но, только проведя её через противоречия между представлениями о себе и реальностью, я смогу вывести её на осознание причин развития невроза. Сколько бы она не считала себя умнее всех, красивей всех, выше всех – все её представления о себе исчезают, когда она в глазах других людей имеет другую реальность. Это другие люди должны сказать о ней, что она – «самая умная, красивая» и т.д. А она уходит, прячется от людей, именно потому, что не хочет видеть себя такой, какая она есть реально. И мне предстоит объяснить ей, что такое поведение только её саму загоняет в «угол» и в невроз. И единственный путь, который позволит ей начать истинно жить и достигать успеха в разных делах – начать приобретать знания, и начать учиться выполнять разные дела. Только в этом случае она получит высокую оценку людей, с которыми сейчас конфликтует. Она понимает, что я права. Но, я ведь предлагаю ей сломить свою лень, с которой она уже сроднилась давно. У неё есть свой сценарий жизни, и принять тот сценарий, который предлагаю ей я, скорее всего, она, так быстро, не согласится. Но, ей помогут родители, которые начнут предъявлять требования, от выполнения которых она не сможет уйти, поскольку их выполнение будет завязано на удовлетворении её насущных (пока!) материальных потребностей. Мы договариваемся с родителями, что они начнут самостоятельно анализировать все ситуации отказа Марины выполнять ту или иную их просьбу, определять причины, помогут ей начать «ломать» себя, свои привычки, помогут выполнять дела по дому, другие дела, которые ей предстоит усвоить для жизни. С ситуациями, которые они не смогут проанализировать самостоятельно, они должны приходить ко мне, я помогу им самим приобретать знания, которые необходимы, чтобы развивать себя и своих детей. Я даю почитать им литературу, которая поможет успешно справиться с проблемой воспитания – ведь у них растёт второй ребёнок. После нескольких звонков и разбора ситуаций по телефону, Софья с Николаем пришли ко мне. Пришли сказать, что Марина попросила их «поговорить» с психологом, договориться о встрече, чтобы она имела возможность «вылечить» свою жизнь. Она сама дошла до осознания того, что ей необходимо менять жизнь. Захотела учиться. Процесс начался! И он пойдёт непременно успешно – ведь теперь в свою собственную жизнь Марина включилась сама. После последней встречи с родителями Марины прошла неделя. Они за это время мне позвонили всего один раз, чтобы сказать, что навалилось много домашних дел (маринуют огурцы, купили много мяса, надо его разделать, законсервировать и пр., к тому же, заболел младший сын). Через неделю позвонил папа. Сказал, что у них дела идут хорошо: Марину – не узнать. Встаёт в восемь утра, записалась в библиотеку, взяла читать три книги, и реально их читает, помогает маме по хозяйству (правда, ей об этом надо напоминать, сама она инициативы не проявляет, но выполняет все задания, которые ей даёт мама). Они с ней оставляют больного сына: она даёт ему по часам лекарство, читает книжки, играет. Разогревает к приходу папы на перерыв обед, учится чистить картошку, пробует сама картошку жарить. И вдруг – опять «срыв». Папа приезжает ко мне растерянный: всё было хорошо, а тут стала (вроде бы, ни с того, ни с сего) грубо, вызывающе, с ним разговаривать. Начинаем анализировать ситуацию, искать причины. Оказывается, они обсуждали, как провести отпуск, и решили на машине поехать к морю. С ней не обговаривали этот вопрос, а поставили её перед фактом. Вот она и возмутилась: почему с ней не считаются. Ну, и, как всегда, «пустила в ход» привычные методы взаимодействия: презрительные взгляды, крики, слова «а мне так нравится», «что хочу, то и делаю», «как мне удобно, так и поступаю». Родителям надо было бы сразу начать анализировать её средства, напрямую спросить её, какие цели она ставит, используя грубость. А они растерялись, и папа сорвался: «Как ты разговариваешь. Как врежу тебе сейчас, так и буду соскабливать твою физиономию со стены!» Она в ответ «фыркнула» и ушла в другую комнату. А папа приехал ко мне. В разговоре выяснилось, что она предложила им, ещё раньше, поехать во время отпуска к родственникам на Украину и походить по магазинам, потратить деньги с толком: накупить как можно больше «тряпок». А они без неё решили для укрепления здоровья съездить к морю («свозить детей к морю»). И забыли, что она претендует на роль «взрослой», и представление у неё, что у взрослого должно быть много разной одежды – тем и самоутверждаются «взрослые» люди. Поэтому, когда услышала, что родители предполагают потратить деньги не на «шмотьё», а на путешествие к морю, возмутилась, и при первом же удобном случае напомнила им, «кто она есть». «Как вы со мной не считаетесь, так и я буду к вам относиться так же!» Я объяснила папе причины её поведения, мы с ним обсудили сложившуюся ситуацию, я посоветовала: если она начнёт грубить, перестать с ней, вообще, общаться, оставить одну, пусть задумается; если начнёт лить слёзы, чтобы «выколотить» очередную тряпку или бессмысленное общение с компьютером, объяснять, что является истинной ценностью человека, при этом, не забывать ей напоминать, что о ней начнут заботиться только тогда, когда она научится заботиться о других. Причём, заботу о других она должна проявлять не тогда, когда ей что-то надо получить (материальное) от родителей, а всегда, и начать заботиться обо всех, а не только о членах семьи. Папа позвонил мне на следующий день, говорит: «И объяснять ничего не пришлось. Марину опять как будто подменили». Мы с ней говорили о том, что такое – истинная человеческая жизнь, говорили о том, как должен жить человек, чтобы в восприятии «других» он был «настоящим человеком». Она имеет информацию, которая ей нужна, чтобы начать строить успешно свою жизнь, взаимодействие с «другими». Но, обида привела её к тому, что она, «вроде бы, забыла» о чём мы с ней говорили. К тому же, сработал присущий подростку «порок» – они хотят быть самостоятельными и не хотят прислушиваться и принимать советы взрослых, мол, «сами – с усами». На самом деле, она прислушалась к тому, что я ей говорила, запомнила всё, потом, когда нагрубила папе, начала осмысливать, что произошло. Осознание у разных людей происходит по-разному. Но, это всегда – процесс. Кто-то осознаёт мгновенно, у кого-то – шок от осознания (когда показываешь противоречие между целями, которые хочет реализовать человек и теми средствами, которые он избирает для реализации целей, поскольку они приводят совсем к противоположному ожидаемому результату), у кого-то возникает обида, ненависть, скорее, к самому себе. Кто-то идёт к осознанию очень медленно («отсроченный эффект» осознания), и, как бы, постепенно сам выстраивает в стройную систему все услышанные от «другого» аргументы, обоснования. И сам принимает решение начать менять способы жизни. И начинает реально менять свою жизнь, если имеет информацию, как надо подбирать, какие именно, средства, чтобы они были адекватны поставленным целям. Так произошло и с Мариной. Она «вдруг», как будто, ни с того, ни с сего – позвонила маме на работу и говорит: «Давай приготовим сегодня пиццу. Я нашла новый рецепт, не такой, по которому ты готовишь». Уточнила с мамой, какие компоненты надо докупить в магазине, сходила в магазин, всё купила, помыла, нашинковала, нарезала, сама замесила тесто. Мама была в шоке: такой свою дочь она ещё никогда не видела. Когда пицца была готова, и мужчины, поедая её, нахваливали Марину и пиццу, она вся сияла от радости и гордости. А потом предложила маме с папой сходить в гости к приятелям, к которым они собирались всю неделю, но, даже боялись заикнуться Марине о том, чтобы она «посидела» весь вечер с братом. Родители предполагали, что она, как всегда, «закатит» им истерику и им придётся везти младшего сына к бабушке, чтобы самим сходить в гости. Неожиданно для них, ситуация разрешилась совсем иным способом. Многие родители, которые приходят на консультацию к психологу по поводу дерзкого, грубого поведения своих детей, ожидают, что после того, как психолог «поговорит» с ребёнком, он должен исправиться. Но, реально, так не бывает. Ребёнок привыкает вести себя с разными людьми определённым образом, и поменять сразу средства взаимодействия, пусть даже, если и поменялись его цели, он не может. Идёт процесс постепенного осознания своей сущности, как личности, своих целей, средств, которые могут (потенциально) привести к реализации цели, подбор (абстрактно) таких средств, и только потом наступает этап применения этих средств на практике. И от раза к разу, от ситуации к ситуации, ребёнок начинает всё больше осваивать методику применения тех или иных средств, пока это не станет для него привычным общением с другими людьми. Это и называют «изменением» человека. Человек меняет цели, меняет средства, научается их применять, овладевает ими до автоматизма. И, для того, чтобы произошло «изменение», должно пройти время. А родители (как, впрочем, и супруги) должны иметь терпение, выдержку, должны суметь понять ребенка, поставить себя на его место и, постепенно корректируя, радоваться вместе с ним каждому новому положительному поступку, слову, действию. И хвалить. Не забывать постоянно хвалить, как бы, закрепляя в сознании ребенка положительный эффект его самосовершенствования.