- -
- 100%
- +
* * *
В семье ребенок наблюдает взаимодействие между своими родителями, а также отношения, которые складываются у других членов семьи друг с другом. Важно, чтобы все члены семьи руководствовались во взаимодействии единым подходом. То, как они взаимодействуют друг с другом, наблюдает ребенок, во многом их копирует. Нередко, вступая в брак, люди не могут создать семьи, поскольку, те потребности, ради удовлетворения которых состоялся брак, они могли бы удовлетворять и не проживая вместе. В семье люди должны быть готовы посвящать свою жизнь другим членам семьи. В семье действуют те же закономерности, что и в обычной жизни человека: понимание своей целостности с другими, стремление к удовлетворению целей других, чтобы обеспечить реализацию целей своих. У нас опубликована не одна книга, а несколько, в которых мы описываем причины семейных конфликтов и распада брачных отношений. На протяжении длительного времени мы осуществляем консультирование семейных пар, что позволило убедиться в том, что распадаются браки, в которых люди не уважают друг друга, унижают другого, чтобы возвыситься самому , не умеют уступать друг другу, считаться с мнением другого и т.д. То есть, брак может быть счастливым и перерасти в семью только тогда, когда люди развиваются, как личности, понимая свою целостность с тем человеком, которого выбрали для совместного проживания. В браке нельзя унижать другого, поскольку, это означает унижать самого себя. Семейное счастье обеспечивается пониманием всех членов семьи своей неделимости, целостности друг с другом. Послушаем наших детей. Отношения между родителями и детьми, поведение родителей создают семейный микроклимат, в котором дети набираются жизненного опыта. Инженер С. А. П. нам рассказал: «Я внимательно стал присматриваться к поведению сына и заметил, что в своих поступках он повторяет меня. Беспорядок на его столе, жесты, реплики, манера не всегда вежливо разговаривать – во всем этом я стал узнавать самого себя, и понял, что отец, как в зеркале, повторяется в поступках сына. Изучая его поведение, я стал критически оценивать свои поступки, свои отношения с супругой, и сам стал меняться, получив моральное право того же требовать от сына». У нас хранится около двух тысяч школьных сочинений, написанных учениками разных классов на темы «Я и мой отец», «Я и мои родители». Предлагая детям написать эти сочинения, мы хотели узнать, как относятся дети к своим родителям, за что они их любят, какие требования к ним предъявляют. «У моего папы очень сложная работа,– пишет ученик 6-го класса,– но, он всегда находит время поиграть со мной в шашки и шахматы, рассказать интересную историю. Вечерами папа рассказывает, как у него прошел день. Папа дома помогает делать уборку в квартире, мыть полы и посуду. И я это делаю вместе с ним. Мой папа, если пообещает, то непременно сделает. Он у меня очень хороший и я хочу, чтобы он всегда оставался таким». Пятиклассник об отце пишет: «У меня очень хороший папа. Он всех нас очень любит. Меня он понимает, и я его понимаю, у нас с ним добрые, дружеские отношения. Он иногда бывает не прав, но на это есть мама – она обязательно его поправит».
Детям нужны родители-друзья, способные их понять, помочь, поддержать, научить всему, что умеют сами, подготовить к жизни. «С папой мы большие друзья,– пишет семиклассницa. Он научил меня выжигать. Зимой мы ходим с ним на лыжах, летом и осенью всей семьей ездим на реку, ходим за грибами и ягодами. Часто играем в разные игры, а по вечерам устраиваем громкие чтения или играем в шахматы. Папа учит меня рисовать, и мы часто ходим делать различные зарисовки». В жизни детей порой встречаются трудности, с которыми они не всегда сами могут справиться. И они ищут человека, который мог бы дать добрый совет, поддержать и помочь. Хорошо, если таким человеком окажется отец или мать. «Если у меня неприятности и нужен совет,– пишет ученик 9-го класса,– я всегда обращаюсь к отцу. Поговорю с ним, и все решу правильно. И на душе сразу легче становится. Отец мне верит, и старается помочь в трудную минуту. Разве можно подводить такого отца?» Детям нужны родители, способные научить их добрым делaм и поступкам. Ученик 6-го класса пишет: «Мой папа учит меня выполнять разную работу по дому. Если что-нибудь сломается, папа просит меня починить и учит этому. Он учит меня быть честным, справедливым и смелым, выручать товарища из беды, заступаться за слабых. Он говорит, что все это пригодится, когда я пойду в армию». Если бы родители прислушивались к своим детям, скольких недоразумений и семейных неурядиц удалось бы избежать! «В свободное время папа смотрит телевизор или читает книжки, – пишет шестиклассница,– иногда играет со мной и младшим братом. Я очень люблю своего папу. Но, хочу, чтобы он больше внимания обращал на нашу учебу, интересовался бы нашими школьными делами и немного помогал. И еще я хочу, чтобы он меньше выпивал». Семиклассница в своем сочинении рассказывает: «С папой почти нигде не бываю. Он любит лежать на диване и читать газету. Ко мне он относится не очень хорошо. Я хотела бы, чтобы он не был таким злым». Тяжело читать горькие сочинения детей, отцы которых стали источником горя и страданий для близких людей. «Мой папа дома рассказывает все плохое,– читаем мы в сочинении ученика 6-го класса. Маме он ни в чем не помогает, а в магазин ходит только за водкой. Я ничему хорошему не могу научиться у отца, и ни в чем не хочу ему подражать». А второклассник пишет: «Мой папа пьет водку. Я бы очень хотел, чтобы он не пил. Мне за него стыдно. Если бы он бросил пить, я очень любил бы его». «Я отца не люблю, не могу его даже видеть. Я ни в чем не хотел бы быть похожим на него»,– признается девятиклассник. Ученица пятого класса пишет: «Мой отец много пьет, бывают случаи, что не ночует дома. Он часто бьет маму и меня, ругается нецензурными словами». За что же дети любят отцов или хотели бы любить? На этот вопрос ученики 5-9-го классов ответили так: за доброту и справедливость, аккуратность и трудолюбие, за то, что со мною играет, помогает мне и маме, за то, что много читает и думает, за то, что не ругается и не бьет. Ответы девочек показались нам более содержательными: за то, что у отца хороший характер; за справедливость, правдивость, исполнительность и трудолюбие; за ласку и заботливость; за помощь мне и маме; за любовь ко мне; за то, что отец смелый и умный, может в любой момент дать правильный ответ; за внимательное отношение к людям; за то, что его уважают на работе; за то, что вежливый и добрый. Эти детские требования могли бы стать программой самовоспитания родителей, а их выполнение – условием создания счастливых семей. «Что, на твой взгляд, должен сделать папа, чтобы тебе с ним было хорошо?»– спрашивали мы у школьников. «Бросить пить, не курить, не драться и не ругаться, приходить домой вовремя, больше уделять внимания мне и любить маму», – так отвечали ребята. Дети очень хорошо понимают главные причины семейных конфликтов. Являясь свидетелями ссор, они задумываются над тем, какими будут, когда сами станут родителями. На вопрос: «Каким отцом ты хотел бы стать?» старшеклассники дали интересные ответы: «Буду добрым, но не добреньким; буду мужественным, честным и справедливым; буду любить своих детей и уделять им много внимания, не буду их бить; буду сочувствовать людям и уважать их; не буду пить, буду приносить домой всю зарплату; буду заниматься спортом и приучать к нему своих детей; буду другом своих детей и постараюсь всегда их понимать».Не подавлять, а сотрудничать. Конечно, непросто родителям постоянно следить за своим поведением и помнить, что за каждым поступком следят внимательные детские глаза. Значительно проще – запретить, приказать, наказать. Но воспитание страхом – самое неразумное и неэффективное воспитание. «Отец и сын должны быть друзьями,– говорит шофер И. К.– Взаимное доверие, уважение и понимание – вот что необходимо, чтобы сын тянулся к отцу. Я ни разу в жизни не ударил сына, и считаю унизительным для мужчины ударить слабого и беззащитного, бить самого дорогого человека – собственного ребенка». Воспитание с помощью ремня часто приводит к печальным последствиям. В службу пришел очередной посетитель. Вчера его ударил сын – десятиклассник. Отец растерян: сын всегда был покладистым, послушным, безропотно выполнял любые требования родителей. И вдруг – поднял руку на отца. Начинаем, как всегда, изучать причины недостойного поступка сына. Нам надо выяснить, как отец и мать его воспитывали, как складывались отношения между сыном и родителями. Нам очень многое надо узнать, прежде, чем мы сможем ответить на вопрос, который нам задал отец: «Как же мне дальше быть, как воспитывать сына?» Нам непременно надо встретиться с мамой, классным руководителем и самим Володей. Маленький Володя, флегматичный, спокойный, медлительный, постоянно раздражал отца. Отец был убежден, что главное в воспитании – строгость, поэтому часто наказывал сына, а наказывать он умел только одним методом – битьем. Мать нередко пыталась защитить ребенка, но тогда между родителями возникали скандалы. Володя мучительно переживал эти семейные сцены, становился все более замкнутым, робким и безвольным. Чтобы избежать побоев, он научился хитрить и о6манывать. Время от времени его обман обнаруживался, и отец бил его еще более жестоко. Отца устраивал робкий, молчаливый и покорный сын. Годы шли, Володя мужал. К десятому классу он перерос отца, стал сильным, но оставался таким же робким, и всё так же, боялся отца. А отец продолжал бить. Володе все мучительнее было переноситъ побои. В беседе с нами он сказал: «Я ненавижу своего отца. Все годы он мучил и унижал меня, я стал безвольным, боюсь сильных людей, постоянно приспосабливаюсь к ним, льщу, даже когда их ненавижу. Моя мечта – скорее закончить школу, и уйти из дома. Я и себя стал ненавидеть за робость и безволие, за то, что не могу за себя постоять». О своих страданиях Володя рассказал друзьям. И те его научили: «А ты не терпи, дай отцу сдачи, а для храбрости выпей вина». Через несколько дней выпивший сын пришел домой. Возмущенный отец по привычке пытался его ударить, но неожиданно от встречного удара отлетел к дивану. Подбежавший сын злобно сказал: «Попробуй меня еще тронуть». На следующий день, растерянный и испуганный, отец обратился к нам за помощью. Это был далеко не первый случай, когда родитель пожинал плоды весьма распространенной «педагогики подавления». Особенность этой «педагогики» – в ее простоте, в том, что на первых порах она дает заметный, вроде бы, положительный, результат. Главное – для такого метода «воспитания» не надо размышлять, не нужны психолого – педагогические знания, не нужны упорные поиски эффективных приемов воспитания. Многие родители убеждены, что их главная задача – требовать, а обязанность детей – беспрекословно выполнять эти требования. «Педагогика подавления» порождает не только людей пассивных и безвольных, но и агрессивных, злых. Отец Володи признался нам, что в свое время испытал от своего отца то же, что и Володя от него. Его били даже за самые незначительные проступки. В результате он стал злым, недобрым, агрессивным. От этого страдают, прежде всего, самые близкие – жена и дети. От этого страдает и он сам. Однако, осуждая своего отца, он не придумал ничего лучшего, как повторить его ошибки. Других способов воспитания он просто не знает и не понимает, что «педагогика подавления» никакого отношения к воспитанию не имеет. Очень часто приходят в психологическую службу родители с жалобами на детей: «Раньше был послушным, а теперь его не узнать: стал вредным, злым, грубым, делает все назло, убегает из дома». И мы знаем: ребенок «восстал» против «педагогики подавлении». Немало мы встречали и молодых семей, разрушенных потому, что один или оба супруга в детстве прошли печальную школу «педагогики подавления». Сегодня все больше воспитателей берут на вооружение идеи педагогики сотрудничества, педагогики взаимодействия и взаимопонимания. В основе этой педагогики – уважение к личности, доверие к ребенку, умение найти путь к его сердцу, справедливость и принципиальность, воспитание потребности думать о других людях, способности сопереживать. В основе педагогики сотрудничества лежит постоянное самовоспитание и самосовершенствование воспитателя, его способность критически оценивать свои действия и поступки. Воспитатель, требования которого к детям расходятся с его собственными поступками, неизбежно вооружается методом наказания и запугивания – иначе его требования выполняться не будут. Педагогика же сотрудничества рассчитана на то, чтобы требования воспитателя дети выполняли охотно и с удовольствием. Она воспитывает у них потребность в интеллектуальном и нравственном совершенствовании, сближает воспитателя и воспитанника, делает их общение радостным. «Педагогика подавления» отдаляет воспитанника от воспитателя, затрудняет (или прекращает) взаимодействие между ними, вызывает у детей чувство протеста, порождает сопротивление и неподчинение. Против «педагогики подавления» боролся А. С. Mакаренко. «Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, – писал он, – за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказаниями, то это и есть авторитет подавления». А. С. Макаренко подчеркивал, что действительный, истинный авторитет родителей основывается на их гражданской деятельности, на гражданских чувствах, на знании жизни ребенка, на умении помочь ему, на чувстве ответственности за его воспитание, на разумных требованиях к детям, на нравственном поведении самих воспитателей. Внедрение идей педагогики сотрудничества и в отношениях между супругами позволит умножить число счастливых семей.
Когда родители не готовы быть родителями
Надя развелась с мужем, когда Косте было три года. Муж пил, дрался, когда она высказывала своё отношение к его образу жизни. Она часто ходила с синяками на руках и на лице. Её поддержала мама: «Разведись, не мучайся!» Они разделили дом, сделали второй вход, и Надя стала жить с Костей в «меньшей» половине. Пока жили с папой, у Кости успел начать развиваться невроз. Частые крики, ссоры, скандалы, драки родителей сделали своё дело: Костя кричал во сне, у него был энурез (ночное недержание мочи). У Нади тоже была расстроена нервная система. Поэтому, ей трудно было сдерживать себя, не хватало терпения выносить сверх высокую активность Кости. Костя был очень подвижным ребёнком. Чтобы выплеснуть всю энергию, «носился» по дому, разбрасывал и ломал игрушки, был агрессивен по отношению к кошке, которая, в конце концов, не выдержав его издевательств, сбежала из дому. Надя понимала, что Костю надо щадить, но, тем не менее, часто его физически наказывала. Мать Нади, видя, как ухудшается состояние нервной системы дочери и внука, забрала внука к себе: к тому времени она вышла на пенсию. Как и многие бабушки, жалея внука, она позволяла ему всё – и с кошкой «расправляться», и ломать ножки стульев, и рвать книжки, и ломать машинки, другие игрушки. Если мама «воевала» с ребёнком, пытаясь заставить его быть аккуратным, требовала, чтобы он складывал игрушки на место, учила его сидеть за столом и есть вилкой, пить из чашки, то, бабушка ничего не требовала от внука, старалась выполнять все его капризы и требования. Тем не менее, Надя не забирала ребёнка назад – ей нравилось быть свободной. Она стала встречаться с мужчиной, моложе неё на пять лет. Через какое-то время он перебрался жить к ней. В этой ситуации говорить о том, чтобы Костя начал жить с матерью, не приходилось. Бабушка, не развивая трудолюбия ребёнка, не обучая его умению заниматься самообслуживанием, тем не менее, часто читала ему сказки, другие книжки. Поэтому, когда Костя пошёл в школу, он уже знал многие буквы, у него была развита речь, он мог рассуждать, делать выводы. Но, из-за своей непоседливости, отсутствия трудолюбия, умения подчиняться требованиям взрослых, Костя не достигал успеха, за который бы его хвалили. Бабушка говорила ему постоянно, что он – «самый умный, самый красивый, самый сильный и т.п.». А в школе он не достигал успеха: тетради у него были неряшливыми, в тетрадях записи были сделаны небрежно, он не старался, не хватало терпения выписывать палочки, нолики. Он хотел «быстрого» успеха, хотел похвалы. А учительница, сравнивая его с другими, ругала. Конечно, дома бабушка пыталась его успокоить, формируя, тем самым, негативное отношение ребёнка к учительнице, и, вообще, к учёбе. Результат незамедлительно сказался: Костя перестал хотеть учиться. Тут-то бабушка и обратилась к маме: надо, чтобы Надя подключилась к воспитанию ребёнка. Они обратились за консультацией, когда Костя был в третьем классе. Тогда он перешёл жить к маме, которая в это время жила вместе с Сашей. Для Саши это было неожиданностью – начать воспитывать (что он не умел делать), по сути дела, чужого ребёнка. Между Костей и Сашей сразу сложились напряжённые отношения. Когда люди рожают детей, не понимая всей сложности и ответственности, которую им предстоит взять на себя в связи с новой ролью, дело успехом кончиться не может. Косте, у которого всё ещё была неокрепшей нервная система, ленивому, бездельнику, безответственному, не трудолюбивому, надо было учиться жить в совершенно новых для него условиях. Конечно, это было для него очень трудно, и он начал «бунтовать». Взрослые, воспитатели, растерялись: что делать, как «поставить» Костю на «путь истинный», как объяснить ему, что, доведя его до такого состояния, теперь уже никто не знает, что с ним делать? Объяснить что-либо предстояло мне. Только не Косте, а его воспитателям. Надо – всем вместе, в том числе и бабушке, выработать и принять единые требования к организации жизни ребёнка. Начать надо с того, что объяснить ребёнку, что каждый человек, живя на земле, должен принимать и жить в соответствии с требованиями, выработанными человеческим обществом. У Кости, как и у всех других членов семьи, должны быть свои обязанности, которые он неукоснительно должен выполнять, если хочет, чтобы относительно него другие члены семьи исполняли свои обязанности. Он должен учиться, ходить в школу, слушать и выполнять требования учительницы, выполнять домашние задания, помогать маме и Саше на кухне, выполнять требования, которые ему предъявляет мама: чистить зубы, класть на место все свои вещи (лучше их, вообще, не разбрасывать, а, попользовавшись, класть сразу на место), застилать кровать, читать книги (не только то, что задают в школе, но и дополнительную художественную литературу, которую ему покупают мама и бабушка) Казалось бы, как всё просто: каждый член семьи выполняет «свои» задания и не будет в семье и в школе, на работе никаких проблем. К сожалению, люди упускают время, когда всё это надо объяснять детям. Дети вырастают, не усвоив простых правил жизни, рожают своих детей, и цепочка трудностей, конфликтов, расстройства нервной системы, продолжается. Чтобы остановить процесс разложения общества, надо всем людям давать знания о простых истинах истинной жизни.
Какими должны быть родители
Кто он – родитель?
Если говорить о научном определении, то родитель – это человек, берущий на себя ответственность за подготовку другого человека к жизни. Ставящий цель и ищущий пути сделать другого человека счастливым, научить другого человека умению самому быть счастливым и делать счастливыми «других». Это – очень весомо, значимо. Быть родителем – это очень почётно и ответственно. Именно осознания ответственности, которую берёт на себя человек, становясь родителем, людям и не хватает. Часто бывает так, что человек, став родителем, тем не менее, ничего не меняет в своей прежней жизни, живёт, как и жил раньше – для себя, для удовлетворения своих потребностей. При этом, его не интересует, как живётся с ним рядом другим людям. Человек, ставший родителем, должен поменять свою жизнь: теперь он должен посвящать себя жене и детям, стремиться к удовлетворению, прежде всего, их целей и потребностей. Кто реально становится родителем? Тот, кто в результате сексуальных отношений умудрился зачать ребёнка. Часто родителями становятся случайно, неожиданно, непредвиденно. При этом, у людей и мысли не возникает, что им необходимо начать приобретать знания о том, кто он – ребёнок, что такое – воспитание ребёнка. Будущие родители переживают, если им негде жить (нет своего жилья), а также задумываются над тем, где взять денег, чтобы «достойно» встретить родившегося ребёнка. И государство, если и помогает, то, только – материально. Наверно, целесообразно было бы на государственном уровне решать вопрос об обучении людей быть родителями. Может ли человек, без соответствующей подготовки, без соответствующих знаний достичь успеха в какой-то деятельности? Никому и в ум не придёт надеяться на успех в деятельности, о которой человек не имеет ни малейшего представления. Но, что касается «родительства», то, скорее всего, его и не рассматривают, как деятельность, которой надо обучаться. И, когда рождается ребёнок, то, единственное, чему родителю надо научиться – это брать ребёнка на руки и удержать, случайно не уронив. Приходится ли удивляться, что родители допускают ошибки во взаимодействии с ребёнком и не формируют из ребёнка счастливого человека? Нет! При этом, понятно, что, прежде, чем человек сможет другого сделать счастливым, он должен знать, что такое «счастье» и должен сам быть счастливым. При таком подходе – только счастливые люди должны брать на себя право родить ребёнка. Что понимают современные люди под «счастьем»? Материальную обеспеченность. И невольно хочется напомнить, что в Швеции, стране весьма материально обеспеченной, 60% людей предпринимают попытку суицида: если смыслом жизни является материальное благосостояние, и его человек достиг, то, тогда, вроде бы, и делать человеку на земле больше нечего.
Секреты счастливых семей
Работая с семьями, где не складываются отношения между супругами, мы одновременно изучаем и счастливые семьи. Очень интересно общаться с супругами, прожившими долгие годы без ссор и скандалов, и сохранившими теплые, добрые отношения. Мы убедились в том, что у счастливых семей много общего – прежде всего, у них общие принципы, на которых они строят семейные отношения. Отцовская педагогика. Разговор о счастливых семьях начнем с рассказа инженера-строителя С. Георгия К. «Мы с женой с нетерпением ожидали появления первого ребенка. Я понимал, что с его рождением у жены появится масса забот, и заранее решил ей во всем помогать. Поэтому, и научился стирать пеленки, кормить малыша, пеленать и одевать его. Я часто вставал к нему ночью, чтобы жена могла отдохнуть. Словом, делал все, что подсказывало мне любящее сердце отца и мужа. Вскоре я почувствовал: чем больше вожусь с сыном, чем больше трачу на него времени, тем ближе и роднее он мне становится, тем больше моя привязанность к жене. Совместные заботы о детях (у нас вскоре родился второй сын) еще более сблизили нас, укрепили нашу любовь и взаимное уважение. Дети подрастали – и я все больше радости и удовольствия находил в общении с ними. Мы с женой поняли, что должны быть всегда вместе с детьми, должны все делать вместе. Выходные, праздничные дни и отпуск всегда проводили вместе – в лесу, на речке, в деревне, в парке, на море. Мы сами очень любим природу и воспитали эту любовь у детей. Мы понимали, что людские пороки начинаются от безделья и лени. Поэтому старались сделать так, чтобы каждую свободную минуту наши дети были чем-то заняты, чтобы они думали не только о себе, но и о других людях. С раннего возраста они помогали вести домашнее хозяйство – убирали квартиру, мыли посуду и полы, чистили ковры. Я часто говорил им, что одной маме трудно обслуживать троих мужчин, поэтому мы должны ей помогать. Они с удовольствием работали на огороде – копали, пололи, поливали. Наши дети хорошо знают, что такое труд, уважают тех, кто добросовестно трудится. Мы приучили детей к самостоятельной подготовке домашних заданий, доверяли им во всем и, разумеется, осторожно, ненавязчиво, контролировали. Воспитанное в раннем детстве трудолюбие сказалось на всех делах, включая учебу в школе. Старший сын учился на «отлично», младший – без «троек». Мы всегда жили интересами наших детей – и раньше, и теперь, всегда были, и сейчас остаемся их лучшими друзьями. И они нам платят тем жe. Мы старались развивать их разносторонние способности. А для этого вызывали у них интерес к различным видам деятельности. Сыновья увлекались спортом. Старший в десятом классе стал мастером спорта. Младший успешно занимался спортивной гимнастикой. Увлекались сыновья фотографированием, посещали изостудию при Доме творчества школьников, посещали занятия детского кукольного театра. Их фотографии и рисунки демонстрировались на выставках детского художественного творчества. Для успешного воспитания надо иметь не менее двух детей: тогда дети стараются подражать друг другу, учатся друг у друга, увлекаются общими делами. Мы с супругой постоянно заботились о том, чтобы все, чем увлекались сыновья, было серьезным, и помогали им в любых делах добиваться успеха. Сыновья, как и мы с женой, любят музыку, играют на гитаре, своими руками сделали аппарат для светомузыки. Мы с женой любим читать, и с детства привили сыновьям любовь к художественной литературе. Дети охотно пересказывали содержание прочитанных книг. После каждого посещения кино и театра мы беседовали с ними об увиденном, помогали разобраться в поступках героев, использовали фильмы и театральные спектакли в воспитании сыновей. С кем дружат наши дети, где бывают, как проводят время, мы всегда знали. Они знали, как мы о них беспокоимся, поэтому, вовремя приходили домой. Если, по каким – либо причинам, им приходилось задерживаться, звонили по телефону и сообщали, когда придут». В любой семье взаимодействие ее членов предполагает участие в совместной деятельности, включающей ведение домашнего хозяйства, участие в воспитании детей, взаимную заботу о здоровье, внимательное и чуткое отношение к нуждам и заботам каждого члена семьи, сопереживание и сочувствие, преодоление возникающих трудностей, coздание условий для эффективного выполнения производственных обязанностей. Г. К., создавая семью, понимал: главное, что определяет семейный микроклимат,– это забота друг о друге, взаимная поддержка, умение учесть интересы и потребности каждого члена семьи, умение найти и развить общие интересы и потребности, цементирующие семью, объединяющие всех ее членов через радостную совместную деятельность по удовлетворению этих потребностей. В современных семьях ощущается дефицит воспитательного влияния отцов на подрастающих сыновей. Дома детьми занимается мать, в школе – учителя, в основном – женщины. Естественно, что ведущим становится «женский подход» к воспитанию, недостаток которого – плохое знание психологии развития мальчика, юноши, мужчины, неумение учитывать их запросы, неумение организовывать виды деятельности, соответствующие потребностям мальчиков. Но кто же, кроме отцов, вырастит их? Анатолий Иванович Ш. пришел посоветоваться, узнать наше мнение о том, насколько правильно воспитывает своих детей, попросил помочь ему в работе с родителями первоклассников, где учится его сын, так как его избрали председателем родительского комитета. Анатолий Иванович разработал интересную систему семейного воспитания, которая основана на том, что семья должна представлять собой дружный коллектив. А для этого надо иметь не менее трех-четырех детей. Родителям, у которых растет один ребенок, трудно воспитать у него потребность думать и заботиться о «других». Уделяя слишком много внимания единственному ребенку, они рискуют вырастить лентяя и эгоиста. У самого Анатолия Ивановича трое детей. Особое внимание он уделяет воспитанию у детей потребности трудиться. При этом, считает: каждый родитель постоянно должен помнить, что лень – мать всех пороков, и стараться дать своим детям радость и удовольствие от полезного труда Он объединил детей дома, где проживает. Вместе с ними заливает каток, расчищает от снега дорожки детского сада, строит снежные горки, ремонтирует беседки и качели. Во дворе растут деревья – так называемая аллея новорожденных. В честь каждого родившегося в их дворе высаживается дерево. Растет ребенок, и вместе с ним растет его деревце. Подрастая, малыши сами начинают ухаживать за «своими» деревьями – одногодками. В квартире Анатолия Ивановича всегда много детворы, Здесь можно полазить по шведской стенке, покататься на качелях, поупражняться на кольцах, открыть соревнование по быстроте перемещения по канату, послушать музыку и почитать интересные книжки, проверить свои познания в географии. Еще до того, как дети пошли в школу, Анатолий Иванович купил им большую карту полушарий мира без названий стран, городов и рек. И начались интересные игры. Придумывал их отец. Уже в первом классе дети знали карту назубок, и удивляли учителей знаниями. Дома дети круглый год ходят в майках и трусиках. Простудными заболеваниями они не болеют – это результат закаливания и продуманной системы физических упражнений. В свободные дни отец и мать ходят с детьми в кино, музеи, в лес, вместе катаются на лыжах. Потом дети рассказывают о своих впечатлениях, о том, что запомнилось или вызвало интерес. Одна из особенностей этой семьи – постоянно радостная атмосфера: никаких ссор и конфликтов, взаимное уважение и понимание, внимание друг к другу и забота друг о друге. А достиг этого А. И. Ш. тем, что создал в доме культ матери. Он и дети взяли на себя все основные хлопоты по домашнему хозяйству: мать не должна уставать больше всех, она должна отдыхать вместе со всеми, она должна быть окружена заботой и вниманием. Перед каждым праздником отец с детьми идут в магазины выбирать матери общий подарок. Кроме того, каждый делает подарки своими руками. Главное условие – подарки должны принести матери радость. Особенно тщательно готовят сувениры ко дню рождения и 8-е Марта. Дети уже почувствовали, что высшее счастье – доставлять радость «другому». Поэтому, готовиться к маминым праздникам они начинают заранее – думают, ищут, спорят. Разумеется, в тайне от мамы. Быть во всем примером, быть рядом с детьми, внимательно относиться к их запросам, воспитывать трудолюбие, развивать yм, укреплять здоровье – вот основные принципы воспитания в этой семье. «Истинная любовь к детям – не в ласке, а в подготовке их к жизни»,– считает Анатолий Иванович. Став председателем родительского комитета класса, в котором учился сын, Анатолий Иванович взялся за организацию педагогической учебы родителей. Начал с анкеты: «Каким Вы хотели бы видеть своего ребенка после первого, после второго и после третьего класса?» Многих родителей эти вопросы поставили в тупик. Педагогическая задача была нелегкой – определить основные цели воспитания на весь период обучения в начальной школе. Когда это задание было выполнено (разумеется, с помощью учительницы), Анатолий Иванович предложил еще одну анкету: «Что Вы будете делать для того, чтобы Ваш ребенок стал таким, каким Вы его хотите видеть?» Размышляя над этой анкетой, родители приходили к выводу: к воспитанию своих детей они не совсем готовы, о психологических, нравственных и физических особенностях развития детей знают мало. Стало ясно, что им нужны серьезные знания в области педагогики и психологии. Анатолий Иванович предложил начать с изучения «Книги для родителей» А. С. Макаpeнко и книги A. О. Пинта «Это вам, родители!». Под руководством Анатолия Ивановича родители взялись за оборудование и оформление класса: сделали более удобными парты, изготовили ряд наглядных пособий. Родители принимали участие в подготовке праздников, посещали уроки. Своими наблюдениями, выводами делились на родительских собраниях. Во время собраний родители сидели на местах своих детей, каждый из них мог наблюдать за состоянием рабочего места своего ребенка. Верхние крышки парт были окрашены в белый цвет – это очень помогло воспитанию у детей бережливого отношения к школьному имуществу. В классе не было ни одной испачканной или изрезанной парты. Участие родителей в воспитательном процессе школы дало хорошие результаты: в классе было много «отличников» и «хорошистов», а отстающих и слабых к концу года не оказалось. Главный итог этой работы: в семьях не стало конфликтов, вызываемых плохой учебой и поведением детей. Познакомившись с инженером Владимиром Петровичем В., мы были потрясены его мужеством, добротой и самоотверженной любовью к детям. Хорошо складывалась его семейная жизнь. Родилась дочь, и вскоре родители поняли: одного ребенка правильно воспитать нельзя. Но, семейное счастье Владимира Петровича неожиданно оборвалось – умерла жена, оставив его с трехлетней дочерью и cыном, двадцати двух дней от роду. «Я растерялся,– рассказывает Владимир Петрович.– Что делать, как выкормить младенца? Как вообще ухаживать за малышами? Не скрою: временами меня охватывало отчаяние. Перед смертью жена просила не оставлять детей, она верила, что я смогу справиться со всеми трудностями. Просила передать детям, когда они вырастут, ее последнее желание: пусть в память о матери они тоже станут врачами. День за днeм, занимаясь детьми, я приобретал опыт и уверенность. Понял, что отцу под силу все, что делает мать. Но я понял также, какой подвиг совершают матери, рожающие, вскармливающие своих детей, как они нуждаются в нашей поддержке и помощи! Многие люди пришли мне на помощь. На работе помогли устроить дочь в ясли, работники яслей приходили домой, чтобы дать мне советы по уходу за малышами. Не зная покоя ни днем, ни ночью, занимался я детьми. Все было – и слезы, и радости. Трижды приходили ко мне воспитатели дома ребенка – предлагали на время определить туда детей, но я отказался, заявив, что об этом не может быть и речи. Я не имел права, не мог отдать детей, потому что нарушил бы данные жене обещания. Да и caм я не мог с ними расстаться, потому что не мыслил прожить без них ни дня. И еще понимал, что родительскую любовь, заботу и преданность не заменит никто. А я обязан был, прежде всего, думать о детях, о том, какими они вырастут. Мне почему-то долго не удавалось научиться варить сыну кашу. Он начинает кричать, я тороплюсь и сыплю много молочной смеси – получается очень густо. Начинаю варить снова. А ребенок плачет. Я нервничаю. Но научился и кашу варить, и всему остальному». Два года оставался Владимир Петрович один со своими детьми. Потом встретил энергичную и очень ласковую девушку. Когда увидела она двухлетнего сына и пятилетнюю дочь Владимира Петровича, то поняла, как нужна им добрая и заботливая мать, решила стать хозяйкою их дома. Но, для этого пришлось убежать из дома родителей, категорически запретивших своей двадцатидвухлетней дочери выходить замуж за вдовца с двумя маленькими детьми. Дети сразу потянулись к 3ое Егоровне – веселой, доброй, внимательной и заботливой. Она увлеченно играла с ними в детские игры, рассказывала интересные сказки, умела утешить и успокоить расстроенного малыша, искренне разделяла их заботы. Она не знала, как правильно воспитывать детей, но рядом был муж, который умел это делать. Супруги понимали, что дети будут расти и забот с ними прибавится, потребуется немало специальных знаний, необходимых для правильного воспитания. И 3оя Егоровна поступила на заочное отделение педагогического института, которое успешно окончила. Теперь уже не муж, а она стала наиболее авторитетным человеком в семье, когда надо было решать проблемы воспитания. В этой семье никогда не бывает ссор и скандалов. «Мои ссоры с женой отразились бы на детях, а мы не имеем права ничего делать им во вред»,– говорит Владимир Петрович. При добром желании супругов любое жизненное недоразумение можно решить мирным путем. Но это удается, если супруги уважают друг друга, считаются друг с другом, думают друг о друге и о детях. Дети, живущие в атмосфере любви, уважения, взаимопонимания и взаимной помощи, непременно вырастут чуткими, внимательными к людям и трудолюбивыми. Воспитанию потребности трудиться в этой семье уделяют особое внимание. У детей по дому много обязанностей: убрать в квартире, сходить в магазин, вынести мусор, почистить обувь, погладить белье, помочь матери в приготовлении обеда и стирке. Дочь в школе научилась хорошо шить и вязать. И младшего брата она научила делать мелкий ремонт одежды и пришивать пуговицы. В семье действует важное правило: к приходу родителей с работы дети должны приготовить обед или подогреть его. Приход родителей всегда приносит много радости детям – дружно садятся за стол, рассказывают, чем сегодня занимались, каких достигли успехов (рассказывают все – от малыша до отца включительно). Слушая рассказы взрослых, дети получают необходимые сведения о «взрослой» жизни, учатся у родителей трудолюбию, понимают, что главное в жизни каждого человека – добросовестный труд. Важнейший принцип воспитания в этой семье: дети не должны расти бездельниками, не должны проводить время в праздности. Разнообразная деятельность детей – условие их всестороннего развития. Начиная с первого класса, дети стали посещать различные кружки: ходили в танцевальный, учились музыке, занимались баскетболом. Дети знают: если есть не выполненныe дела, телевизор в доме не включается. В армии Владимир Петрович окончил школу фотокорреспондентов и увлекся фото – и кино – делом. И дети научились пользоваться кино- и фотоаппаратурой, обрабатывать пленки, монтировать кинофильмы. В свободное время вся семья любит путешествовать. Много красивого, удивительного и неожиданного удалось им заснять на пленку. В этом доме царит культ матери, вернее, двух матерей: мaтери, память о которой они с нежностью носят в своих сердцах, и другой, сумевшей стать для них родной и необходимой. Отец вместе с детьми поставил памятник на могиле мaтери. Каждую весну они идут на дорогую могилу низко поклониться светлой памяти матери. Отец ввел правило: на могиле дети должны молча рассказать матери о своих успехах. С первого класса сын и дочь учились только на «хорошо» и «отлично». Главная черта всех членов этой семьи – умение думать и заботиться о «других», стремление приносить людям радость и счастье. И люди им платят тем же. Дисциплина в этой семье основана не на страхе и принуждении: детей здесь никогда не наказывали в обычном понимании этого слова. Самое большое наказание – огорчение родителей, вызванное тем, что дети что-то не так сделали. Ведь, забота о «другом» начинается с того, что человек не может допустить, чтобы «другой» переживал или страдал. Дети Владимира Петровича каждое лето проводят в деревне у бабушки. В местной школе договариваются, что все лето вместе с деревенскими ребятами будут помогать колхозу. Когда дочь повзрослела, отец рассказал ей о последнем желании матери. После окончания школы она поступила в медицинский институт. Так же поступил и сын Владимира Петровича. Готовясь к одной из конференций родителей, мы распространили среди двух тысяч учащихся вторых-десятых классов и их матерей анкету, цель которой была – выяснить, в какой мере отцы и дети помогают дома вести домашнее хозяйство. С ответами мы познакомили Владимира Петровича, и он с грустью сказал: «Мальчики идут пo стопам отцов. Большая часть отцов не помогает женам, и сыновья, глядя на них, не помогают матерям. Когда они вырастут, все повторится вновь: на плечи их жен лягут заботы по домашнему хозяйству, и вновь их дети – мальчики – будут расти ленивыми, плохо подготовленными к жизни». Мы обратили внимание на то, что около половины девочек также не помогают мамам. Когда мы рассказали об этом Владимиру Петровичу, он разволновался: «Как же родители не понимают, что не приученные к труду дети будут лениться во всем, в любой деятельности – и в учебе, и в домашнем труде. Если же ребенок трудолюбив, то трудолюбие и – старание будут проявляться во всем, и он непременно достигнет успеха в любой деятельности. Большинство опрошенных женщин (60 %) недовольны тем, что их мужья и дети не помогают или мaло помогают им в нелегком домашнем труде. А это недовольство неизбежно ведет к конфликтам, является одной из причин, делающих семейные отношения нестабильными. Проведенные нами в одном из городов Беларуси исследования показали, что постоянно занимаются воспитанием детей и помогают им в учебе лишь 35 % отцов. Следовательно, в основном, женщины везут воз нелегких нагрузок: работают наравне с мужчинами, ведут домашнее хозяйство и воспитывают детей. Мужья просто обязаны взять на себя часть семейного груза. Если же этого не происходит, то в семьях неизбежно начинаются конфликты и ссоры. Пути становления личности. Стимулом нравственного самосовершенствования родителей и укрепления семейных отношений являются дети. В основе их воспитания лежит пример родителей. Дети копируют отца и мать, перенимают их поведение, внимательно присматриваются к взаимоотношениям между ними.