Путешествие в себя. Практическое пособие по саморазвитию

Что такое любовь?

В любом словаре любовь описана как «чувство». Однако на самом деле любовь – это не чувство. Любовь – это состояние.

Дам вам довольно простой пример. Представьте себе кого-то, кого вы действительно любите. Если у вас есть дети, представьте ребенка. Теперь вспомните о какой-то отрицательной вещи, которую этот человек сделал не для того, чтобы вам досадить, а просто по непониманию и незнанию. Обиделись ли вы на него в этот момент? Несомненно. Разозлились ли вы? Возможно. Ненавидели ли вы его в этот момент? Очень может быть. Переставали ли вы его при этом любить? Нет!

Любовь может сосуществовать и с гневом, и с ненавистью, и с обидой одновременно. Она выше всех этих вещей.

Иногда любовь путают с влюбленностью, но это не одно и то же. Влюбленность – действительно чувство. Это чувственное состояние, обусловленное гормональным всплеском окситоцинов и эндорфинов, когда не замечаешь недостатков объекта любви, при этом приукрашивая достоинства. Так, если ты влюблен в себя, то, следовательно, ты не замечаешь своих недостатков. Влюбленность в себя, в отличие от любви к себе, является проблематичным состоянием. Оно порождает эгоизм, снобизм, нарциссизм, пренебрежение другими людьми и прочие неприятные качества.

Если вы боитесь любить себя, вы на самом деле боитесь влюбиться в себя. Но любить себя – это значит принимать себя со всеми недостатками, даже если вы с ними не согласны. Любите себя, но не влюбляйтесь в себя.

«Я не верю в любовь»

– Я не верю в любовь! – сказала мне М.

– Но что-то же вы любите в жизни, – предположил я, – например, хороший стейк?

– Мясо нет, а сладкое – очень люблю!

– Ну вот, а как насчет театра или хорошего фильма?

– Ну да, это люблю, конечно. Но это другое…

Если мы начнем думать о том, что мы любим, то список будет очень длинным, потому что без любви жизнь скучна и бессмысленна. Просто мы привыкли к этим вещам и относимся к ним, как к само собой разумеющимся. Причем не только к ним самим, но к и нашей любви к ним.

Конечно, можете сказать вы, но любовь к стейку – это не любовь к другу или мужу. Однако на самом деле имеет значение не то, что или кого именно вы любите, а сама ваша способность любить. Если вы что-то любите, значит, вы способны находиться в этом состоянии. Все остальное вторично.

Расскажу вам о простом примере.

Мой старший сын плавал в бассейне. Я наблюдал за ним со стороны и думал о том, как же сильно я люблю его. Каждому родителю хорошо знакомо это чувство. Затем я отвлекся и на какое-то время потерял его из виду, но потом снова нашел взглядом и вновь стал думать о том, какой же он хороший и как отлично плавает. Вот он ныряет, вот он подплыл к другому мальчику… Подождите! Это же не мой сын! Я наблюдал за абсолютно чужим мальчиком и при этом испытывал любовь к тому, что этот мальчик делает. Меня обманули! Мои глаза обманули мой мозг! Целых 30 секунд я любил не того ребенка!

Этот пример показывает, что любовь – это во многом иллюзия, основанная на том, что, как нам кажется, мы видим, и на том, что мы думаем. В действительности же каждый из нас способен любить любого.

Некоторые люди верят в любовь вообще, однако не верят во взаимную и счастливую любовь. Если вы относитесь к этой категории людей или же если у вас давно не было такой любви, то вам стоит проанализировать две вещи:

1) свой прошлый опыт, который также включает ваши убеждения, опыт родителей, опыт друзей и подруг. Возможно, то, что вы не верите во взаимную любовь, является следствием страха, и причину этого страха надо искать там;

2) любовь к себе.

Каждый из этих пунктов я разберу ниже.

Убеждения и обучение на чужом опыте

Будучи консультантом и коучем в сфере саморазвития и отношений, я не только консультирую других людей, но и обращаюсь за помощью сам, когда в этом нуждаюсь. На одной такой встрече консультант показал мне одну важную вещь обо мне:

– Ты знаешь, ты говоришь все очень четко, верно и правильно. Но твои фразы закрыты, также как и твоя голова. Ты точно знаешь, как вещи должны происходить и что будет, когда они произойдут. Эти логические цепочки для тебя – неписаные законы. В результате ты закрыт для нового и не подвергаешь свои убеждения сомнению.

Я крепко задумался. Это было чистой правдой. Да, мои убеждения основаны на опыте, как на личном, так и на профессиональном, и на неплохой способности к анализу. Но так ли значимы эти убеждения, чтобы закрывать путь к чему-то новому? Я решил, что нет, и с того момента стал мыслить более открыто.

Наш жизненный опыт – величина непостоянная. Опыт изменяется, но убеждения иногда забывают измениться. Иногда мы так сильно обжигаемся, что просто не можем себе позволить их изменить, чтобы опять не обжечься.

В современном мире трудно найти человека, который бы счастливо и взаимно любил одного партнера на протяжение всей жизни. Практически у каждого за плечами есть опыт разных отношений. А значит, сложно предположить, что все отношения в его жизни были успешными. Восприятие прошлого опыта, особенно если он был неудачен, искажается сознанием, которое больше не хочет испытывать разочарований. Собственное сознание загоняет нас в зону комфорта и говорит, что лучшим и безопасным способом является «не верить в любовь». Если нет любви, то нет и отношений, и следовательно – разочарований.

Похожим образом работает и обучение на опыте других людей.

Н. испытывала серьезные проблемы с обязательствами, причем происходило это интересным образом. Сначала у нее был мужчина, с которым она поддерживала долгие отношения. Увы, эти отношения не делали ее счастливой, поскольку мужчина не подходил ей по характеру и типу. Затем, после тяжелого и травматичного расставания, личная жизнь Н. стала напоминать калейдоскоп. Разные мужчины появлялись и исчезали, мелькая, как разноцветные картинки, но Н. была настолько разочарована в любви, что просто не верила, что в ее жизни могут появиться длительные и успешные отношения.

– Расскажите мне о своем детстве, – попросил я ее. И она рассказала.

Н. росла в неполной семье. Отец оставил ее маму, когда девочка была совсем маленькой. У мамы были разные муж-чины, которые сменяли друг друга. Н. запомнила толком только одного из них, они были привязаны друг другу, но мама рассталась с этим мужчиной, и он больше не поддерживал связь.

Со временем Н. решила, что не хотела бы повторять отношения своей мамы с противоположным полом. Сначала она мечтала, чтобы в ее жизни был постоянный мужчина, на которого можно положиться и с которым можно чувствовать себя, как за каменной стеной. Она его получила, но ее совместимость именно с этим мужчиной была плохой. От «каменной стены» веяло подвальным холодом. Соотнеся этот неудачный опыт и опыт своей мамы, Н. решила, что долгосрочные отношения невозможны, а истории о долгой и взаимной любви просто выдуманы писателями.

– Я не верю в любовь, – заключила она.

– А вы не думаете, – спросил я ее, – что, не веря в отношения с любовью, вы притягиваете в свою жизнь только тех мужчин, которым отношения с любовью и обязательствами просто не нужны? Вы готовы к типу отношений, в которых отсутствует важная часть – любовь, и к вам идут мужчины, которые либо тоже не верят в нее, либо не хотят эту часть иметь. Таким образом аксиома вашей жизни, что любви не существует, постоянно подтверждается.

Н. задумалась и согласилась с тем, что в этом есть доля правды.

Постепенно Н. начала осознавать, что именно ей нужно от противоположного пола. Сейчас она встречается с мужчиной и довольна этими отношениями. Они не живут вместе, но им хорошо друг с другом, у них крепкая взаимная симпатия, уважение, они с удовольствием проводят друг с другом время и, что очень важно, общаются искренне.

Н. разбила ограничивающий паттерн своих убеждений и оставила ограничивающий опыт своей мамы.

Преодолевая ограничивающий прошлый опыт, неважно, свой или чужой, мы преодолеваем страх. Он может принимать разные формы. Страх выхода из зоны комфорта, страх открыться, страх разочарований. Поймите, чего именно вы боитесь, и вам станет легче разбить прежние паттерны и легче достигнуть любви.

Внешняя поддержка

Очень важным фактором в преодолении собственных ограничивающих убеждений является окружение. Если вы окружены людьми с ограничивающими убеждениями и страхами, в частности, в сфере межличностных отношений, они просто не поймут ваших желаний и амбиций расти вперед и изменяться. Поэтому вы вряд ли услышите от таких людей слова поддержки или ободрения в преодолении страха. Для таких людей ваша невозможность измениться является подтверждением того, что им самим также невозможно измениться. Следовательно, им можно не предпринимать никаких усилий для изменения.

Ищите поддержку среди людей, которые смогли что-то кардинально изменить в своей жизни (заняться спортом, похудеть, найти партнера, выучиться на другую профессию, открыть собственное дело и т.д.). Полезна также поддержка людей, которые если не совершили кардинальное изменение, то как минимум что-то исправили в своей жизни.

Слова поддержки от других очень важны. Однако не путайте поддержку с лестью. Поддержка – это подчеркивание положительных вещей в вас и вера в вас. Лесть – это, как писал Михаил Веллер, «агрессия на коленях». Человек, который вам льстит, хочет от вас что-то получить. Человек, который искренне вас поддерживает, хочет, чтобы вам было хорошо. Проверить человека на искренность легко. Искренний человек сможет так же искренне сказать вам не только что-то приятное, но и что-то менее приятное. Тогда вы поймете, что с вами открыты, а это невероятно важно. Примите слова, наставления, поддержку и критику от такого человека с одинаковой степенью любви и приятия.

Любовь к себе

Казалось бы, ничего не могло быть проще того, чтобы ему, хорошей породы, скорее богатому, чем бедному человеку, тридцати двух лет, сделать предложение княжне Щербацкой; по всем вероятностям, его тотчас признали бы хорошею партией. Но Левин был влюблен, и поэтому ему казалось, что Кити была такое совершенство во всех отношениях, такое существо превыше всего земного, а он такое земное низменное существо, что не могло быть и мысли о том, чтобы другие и она сама признали его достойным ее.

Нас с детства учат, что мы должны быть хорошими членами общества и любить, или как минимум уважать, других. Но не учат, что мы должны также любить и уважать себя. Из-за этого многие люди вырастают в эмоциональных инвалидов, которые, любя других, ищут у них любви к себе, забывая о самом простом – прежде всего нужно любить себя. Даже в Библии написано: «Возлюби ближнего, КАК самого себя». Там не написано «Возлюби ближнего вместо себя».

Достойны ли вы любви? Любовь другого человека есть не что иное, как подарок. Наша способность принимать подарки других, как материальные, так и нематериальные, связана с нашей способностью адекватно себя оценивать.

Но как себя оценивать? В долларах, в евро, в унциях, в признаниях, в цветах? Где есть биржа, на которой оценивают людей и сколько на ней дадут за ваш контрольный пакет акций?

Ответ довольно прост: вы стоите столько, сколько сами считаете.

Нам часто приходится себя продавать. При приеме на работу мы продаем свои профессиональные и личные качества. На самой работе мы продаем свои умения, а также стараемся в выгодном свете выставлять результаты свой работы, чтобы в конце квартала премию получили мы, а не Вася из соседнего отдела. Когда мы ищем себе пару, мы себя тоже продаем: мы продаем свою уверенность в себе, интеллект, чувственность, внешность и прочее.

Часто мы любим себя настолько, насколько считаем, что стоим того. И думаем, что стоим столько, сколько другие готовы за нас платить. На работе это означает буквально платить деньгами, в отношениях – это платить временем и вниманием, с клиентами – деньгами и удовлетворенностью.

Но стоим мы всегда больше, чем думаем, потому что наш внутренний нереализованный потенциал повышает нашу цену по всем параметрам. Если мы верим в себя, даже зная, что еще не идеальны, мы будем продавать себя, учитывая потенциал.

Многие мультимиллионеры покупают спортивные машины, способные развить скорость в 300 км/ч. Но мало кто действительно ездит на такой скорости. Люди платят за саму возможность ездить 300 км/ч. Если вы знаете свои возможности, то вы можете себя адекватно оценить.

Ваш потенциал ограничен только вашей верой в себя. Если вы любите себя с оглядкой на результаты своей деятельности, имейте в виду: результатов никогда не будет достаточно. Если вы любите себя, потому что вас любят другие, то и их любви никогда не будет достаточно. Любите себя просто так, развивайтесь и верьте, что вы обязательно будете там, где хотите и мечтаете. Сделайте любовь к себе не целью в конце пути, а попутным ветром в путешествии.

После того, как вы полюбили себя, вы готовы любить другого. И также готовы принимать любовь другого, не оценивая свою ценность по количеству этой любви. Любя себя, мы учим других тому, как надо относиться к нам.