Хочу, чтобы ты хотел, что я хочу

Я запнулась и стала смеяться во весь голос. Смех заполнял комнату для переговоров, а мои сотрудники со страхом смотрели то на меня, то друг на друга – не пора ли звать врача. Я смеялась, запрокинув голову, и мой смех постепенно переходил в слезы от осознания.

Когда это случилось? Когда я стала требовать от всех, чтобы они ХОТЕЛИ то, что хочу я? Когда я вдруг перестала понимать, что другие могут хотеть что-то другое?

Ах да, кажется, я знаю… я погрузилась в свое прошлое.

– Какие горы, ты нормальная? Я устал, я просто хочу лежать на пляже. На белом песке и никуда не выходить. До бара и обратно на пляж, чего тебе не нравится то?!

– В горах вообще-то тоже можно классно отдохнуть, это же не значит, что у тебя спорт круглосуточный.

– Я не буду даже говорить об этом. Мы столько ждали этот отпуск! Мне нужно отдохнуть.

Я молча ушла. Море, так море. Хорошо. Вечером, когда мы легли спать, мысли меня не отпускали. Я задумалась, что все эти годы наших отношений я просто иду на поводу. Я просто молча соглашаюсь не хотеть то, что хочу именно Я. Это как ждать встречи с подругой в кафе за чашкой ароматного кофе, представлять себе разговоры, слышать запах свежих десертов, мчаться туда после работы, залететь в кафе, одухотворенная… А вместо подруги тебя за круглым столом ждут трое огромных мужиков. Угрюмых таких, с неухоженной бородой, и так смотрят на тебя с прищуром и пальцем указательным на стул перед собой показывают. Ты неуверенно садишься, опускаешь глаза на стол, а перед тобой борщ. Нет, суп-харчо. С салом. Жирный, с запахом пережаренного сала. И ты сидишь, вроде голодная, но хотела-то другого, а не харчо! И даже не знаешь, от чего больше тошнит – от голода или запаха пережаренного сала. И вот один из мужиков тебе приказным тоном говорит: «Ешь!».

– Да я… не хочу – робко пожимаешь плечами

– А мы хотим, чтобы ты ела! Ешь!

Я усмехнулась. Представила себе этих мужиков во всей красе. И тут в кафе заходит твоя подруга – хрупкая, воздушная, пахнущая морозным утром, в светлом пальто. Смотрит на тебя, на мужиков, плечами пожимает, глаза пучит. А ты с таким жестом, типа я ничего не могу сделать, говоришь ей: «извини, они хотят, чтобы я хотела харчо». И потом провожаешь свою подругу взглядом, наблюдая, как ТВОИ желания ускользают и растворяются.

– Чего надутая такая лежишь? Не обнимаешь даже!

– Слушай, а мы вот с тобой ни разу в горы и не ездили. Почему?

– Опять она со своими горами. Я тебе объясняю, я хочу отдохнуть. В твоих горах не отдохнешь! Ну, ты представь: лететь со всей этой кучей одежды, потом на поезде ехать, холодно. Ты еще, наверняка, захочешь эту доску свою тащить.

– Ну и что, зато потом покатаемся, глинтвейн наверху попьем!

– Я так понимаю, секса не будет сегодня?

Вот же, а! «не будет» – говорю.

– А, ну и ладно. Так скоро придется искать того, с кем будет…

И все как-то одно к одному. Что ни захочешь – все не то. Все не совпадает с его «хочу». И на все есть аргументы, все так четко обосновано. А если обосновано не четко, но просто работает инструмент «мужчина в доме главный».

В общем-то, вопрос с морем – это, конечно, ерунда. Но факт в том, что все, что мне хотелось, было подвергнуто критике и жестко отвергнуто.

Сначала все копилось, потом начало нарывать и… прорвало. Я высказывала все, что накопилось, ужасным криком, переходя на писк, меня было не остановить! Он кричал, что я – дура, ничтожество и вообще он для меня так старался, а я – неблагодарная «дрянь».

Разошлись мы с треском. Я сразу же уехала в горы. Помню, как сидела у шале с бутылкой вина, курила сигарету и обещала себе, что больше никогда в жизни не позволю так с собой поступать, что обязательно буду делать то, что хочу Я и вообще, я все могу и все умею.

Верите, даже на бокс пошла. Работая с грушей, представляла бывшего мужа. Мутузила от души – тренер был удивлен.

Написала себе список всего, что я хочу, листов на пять и пошла напролом.

На такой «пролом», что… неожиданно для себя стала своим бывшим. Я настолько была ранена, настолько ослеплена своими обидами, тем, что меня не слышат и не принимают во внимание мои желания, что перестала думать о том, что у других какое-то свое видение. Я стала машиной по достижению своих желаний. И вроде все замечательно, но, как говорится, «что-то не то».

Вчера я получила пощечину. Такую холодную, колючую, но так вовремя мне сделанную.

Мы разговорились с подругой об изменах – ну, а почему бы и нет за бокалом вина. Я сказала, что никогда бы в жизни не простила, потому что он МНЕ сделал бы этим больно, МНЕ бы было плохо, у меня было бы ощущение, что меня предали.

– Знаешь, ты даже об этом говоришь только, как о себе. И мы сейчас сидим, и пьем вино, которое ТЫ заказала, не спросив, хочу ли я его. Что с тобой стало? Ты как каток, который сминает своими желаниями всех остальных.

– Нет, ты что такое говоришь?! Вино, кстати, очень хорошее, я же разбираюсь, а ты… – я запнулась. И посмотрела на свою подругу. Я действительно не спрашивала, что хочет она.

Все, что я делала в последние годы – это реализовывала свои эгоистичные желания. Плевать на всех, я хочу! Я смотрела в ее огромные голубые глаза, и видела в них свою жизнь – как я сама решила, что пора замуж и сообщила об этом своему новому мужчине. Он сделал предложение. А потом… а потом я просто говорила, что ему делать. И он делал. И делает. Я вспомнила себя в тот вечер, в кровати с бывшим после разговора об отпуске. Я всю ночью тогда прорыдала.

Вернулась домой поздно. Муж спал, дочка тоже. Я смотрела на свой прекрасный дом и думала – здесь все, как я хочу! И муж мой – спит, как я хочу, слева. И у дочки спальня – как я хотела, розовая. Хотя она обожает единорогов и никогда не выбирала себе розовую одежду.

И вот, я стою, с запрокинутой головой и смеюсь, и плачу. Все, что я говорила своим подчиненным начиналось с «я хочу». Пожалуй, пошлю подруге огромный букет белых роз… Так, стоп. Сначала позвоню ее мужу, и спрошу, какие она любит цветы. Такие и пошлю.