«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2
- -
- 100%
- +
“Неудачницы” и “разведёнки” как правило вообще начинают перечисление супов с опциональных, факультативных, совсем не обязательных.
Давайте я для полноты картины перечислю и их.
Опциональные супы: Харчо, Гороховый с копчёностями, Фасолевый, Шурпа с нутом, Грибной, Молочный, Сырный, Картофельный (который, по-сути есть слишком жидкое, не получившееся пюре) и Уха (это вообще мужской суп).
Именно на супах строится семейное счастье женщины.
Все счастливые семьи счастливы примерно одинаково (Щи, Солянка, Борщ, Куриный с лапшой, Рассольник).
А все несчастные несчастливы по-своему.
Женщина может стараться изо всех сил: вставать в пять утра, краситься, ежедневно готовить баклажаны с рисом, часами стоять над сковородкой с чахохбили, покупать дорогое вино и пиво, менять себе машину раз в три года, делать новые причёски каждые две недели, изощряться в сексе, унижаться перед мужчиной, льстить ему, лебезить, делать пилинг, педикюр и маникюр, драть себе волосы с лобка и ног…
Всё это ЗРЯ при отсутствии супов! Это как радиопередача без радиоприёмника. Её не услышат. Даже самую лучшую. Акулы рекламы безжалостно эксплуатируют доверчивую, легкоранимую психику женщин: “Хочешь нравиться мужчинам? Возьми кредит, купи машину!”©. Это обман. Всё дело в супах.
В качестве домашнего задания предлагаю поставить на своём мужчине следующий эксперимент: начните готовить друг-за-другом ПЯТЬ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ супов, при этом отложите на время маникюр, педикюр, парикмахера и всевозможные эротические новинки. Просто понаблюдайте за мужчиной.
Через пять больших ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ супов кладите один маленький “суп-связку” из числа ОПЦИОНАЛЬНЫХ.Сварите маленькую кастрюльку на четыре порции и этого достаточно. “Опциональнички” нужны главным образом для создания иллюзии бесконечного количества супов.
Чтобы не приедалось.
Даже если остренький харчо (или там суп с галушками) и придётся вдруг не по вкусу вашему мужчине, то он всё равно распробует и “допинает” его просто из гадства любопытства.
“Опциональный” суп, простите меня, это что-то вроде “случайной связи” или любовницы, которая нужна мужчине главным образом для разнообразия, в качестве проверки, для сравнения. Любовница ведь не обязательно лучше.Она другая. Мужчины не изменяют. Они сравнивают.
Это же касается супа сырного или там, мисо.
Мужчина съедает его, морщится, если пришлось не по вкусу, а на следующий день его жизнь входит в привычное русло и в ней появляется БОРЩ.
А поскольку два одинаковых борща сварить проблематично (один всё равно получится покраснее и погуще, а второй пожиже и посветлее или наоборот), то у мужчины возникает иллюзия “50-ти разновидностей супов” в его рационе.Хотя на самом деле тут как с нотами, которых всего-то семь, но если их правильно чередовать, то получается музыка.
Важно! Ничего не нужно пояснять, просить и уж тем более требовать. Просто наблюдайте и всё. Уверяю, что сами-собой начнут происходить дивные метаморфозы.
Вы вдруг станете любимы и желанны!
Левая рука – хуже дурака
События этой кровавой истории произошли в далёком 1994-ом году в г. Свердловске, в “общаге” СИПИ (РГППУ) на Индустрии, 55.
Началось всё с того, что в одну комнату заселили сразу трёх Жень. Получилось эдакое 3G в 88-ом году. Ребята тогда уселись и стали думать как им теперь жить вместе в одной комнате под одним одеялом именем. И придумали, скреативили.
Первого Евгения они решили всегда звать только по имени – Женей (и теперь его фамилию уже вряд ли кто назовёт), второго – только по фамилии (Нагиев), а третьего исключительно по отчеству, просто Петровичем. Так и зажили. Каждый откликался лишь на отведённую ему часть пакета ФИО, остальная же информация отбрасывалась за ненадобностью.
Таким образом бродкаст с заголовком “Женя!” слушался только Женей №1, остальные же Евгении сообщение для Жени игнорировали, даже не ведя при этом бровью. Дело доходило до комических ситуаций: заполняет, например, Юрий Владимирович листы для поискового отряда на всю тур. группу в водный поход, пишет в ФИО карточки:
“Недосыпкин Евгений”, останавливается и спрашивает:
– Петрович! У тебя какое отчество?
Предполагаю, что далёкий предок Петровича был жуликоватым мельником, который использовал мешки нестандартного размера, из-за чего и получил такую интересную, запоминающуюся фамилию. А может, он вечно ходил не выспавшимся и норовил вздремнуть при каждом удобном случае, даже на посту.
Сие покрыто мраком. Впрочем, не факт, что вы найдёте эту фамилию в каких-то архивах и изучите причины её возникновения. Дело в том, что к Петровичу все всегда обращались исключительно по кличке-отчеству. Даже диплом ему, рассказывают, выдали как Петровичу. Впрочем, мало ли что люди говорят… Сам я его не видел и поэтому утверждать не могу.
Петрович этот был большим, добрым, умным, очень ответственным и рассудительным.
Мог много выпить, но при этом никогда не доходил до скотского состояния, чтобы начать барагозить или нести откровенную чушь. О том, что Петрович уже всё, “в санях”, можно было понять по тому как он сосредоточенно усаживался к столу, напяливал на нос жирные очки и гордо распрямлял крылья спину. В это время поплавок внутри его головы всплывал, коромысло упиралось в крышку, а глаза, закреплённые на том конце, опускались вниз. Петрович прекращал пить и начинал туда в голову есть.
* Интересно, что Евгений Онегин тоже был Петровичем. Малоизвестный исторический факт. Я лично уточнил этот момент у Пушкина.
Каких-то особых чудачеств, странностей за Петровичем не водилось, и ярких, дерзких происшествий с ним тоже не было. Ну там в духе, чтобы по-пьяни оторвать от стены батарею, выбить окно и выпасть наружу, залезть к себе на этаж по водосточной трубе, отдубасить в одиночку армейский патруль, не ту дверь выбить, или свалить на пол бачок от унитаза, просто дёрнув его за цепочку – такого с Петровичем не случалось.
Теперь даже и вспомнить-то нечего: ракетницу в комнате он не запускал, и огнетушителем её не тушил, макароны по два часа не варил, фонарей не бил, и болезней (передающихся половым путём) не знал.
В общем: мальчик-паинька. Как и я.
К слову: после той оторванной батареи я вдруг сообразил, почему в общежитиях не бывает ни балконов, ни газовых плит. Это очень мудрое правило, и оно явно написано кровью.
Ну и вот: Петрович наш отмучился и отбыл к себе домой.
После чего на Индустрию прибыл его младший брат. Тоже Петрович, как ни странно.
К привычной кличке “Петрович” добавили домен “Младший” и всё на том. Отмечу, что Евгений.Петрович.Младший был не только Петровичем, но ещё и Евгением.
– Да! Это невероятно, но факт!
Когда он появился на свет, то папик его (пока жена с сыном была в роддоме) несколько дней подряд праздновал это событие, принимая “на грудь”, затем побежал в ЗАГС регистрировать младенца и там “завис”.
Бабушка в красно-коричневой шапочке в очках потрогала его за руку и спросила:
– Ээй! Сына у тебя как зовут?
На что Пётр Андреевич ответил: – Так это… Евгений!
Таким образом новорожденный стал Евгением 2.0 !
Пока писал это, вспомнил как у Младшего на вокзале цыгане паспорт украли, и в тот же вечер получили под его залог целый грузовик сливочного масла. Благо ещё, что Старший в ту пору был здесь, а не уехал!
Он сразу смекнул “что к чему” и поэтому они успели оповестить милицию о пропаже паспорта ДО момента выезда машины с маслом за ворота ЕЖК.
Короче: в отличие от старшего, Петрович.Младший был юн и глуп наивен. Он с какого-то перепугу решил, что “почёт и уважуха” его брату оказывалась просто потому, что он Петрович. Магия отчества, так сказать.
В отличие от базового Петровича, младшая его версия была разлочена не имела ограничительного поплавка.Петрович Младший напивался быстро и “вдрабадан”, после чего превращался в милого такого, пухленького, розовощёкого поросёночка, пукающего и икающего…
Существует добрая туристическая традиция – подкладывать в рюкзак “молодым” кокаин камень, кирпич, чтобы его до нормы догрузить. Я умудрялся даже шлакоблок некоторым незаметно класть. Лесные избушки богато украшены предметами, которые там случайно оказаться точно не могли. Это крюки от крана, тросы, разные таблички* и всевозможная чугунина.
* Помню на избе, что на ст. Исеть (+ ещё 15 км. вправо на лыжах) была гвоздями приколочена табличка с поезда …“Москва-Череповец”, а так же табличка предупредительного характера: “Не влезай! Убьёт!”
Так вот, Петрович наш Младший таскал в поход самый настоящий ДИСК ОТ ШТАНГИ. На Избе он его обнаруживал, но вместо того, чтобы прибить находку к Стене плача, перекладывал груз кому-нибудь другому, после чего резво шёл назад в первой тройке, смеясь в предвкушении зрелища мести.
Какова же была его обида, когда и на финише оказывалось, что и обратно этот диск пёр тоже он… Да… Надо ж ведь рюкзак-то проверять перед самым выходом, а не с вечера. И ладно бы он один только раз этот диск стаскал, ну два. Это было бы ещё куда ни шло. Но три уже лишку – он даже на своих ошибках не учился.
Или опишу другой случай: будучи в лесу, завалили мы лося три хорошие такие “сушары”, распилили их, оставили Петровича за костром следить, и ушли за дровами. Приносим ещё шесть сухих стволов, а заготовленной нами поленницы уже и нет: – ПЕТРОВИЧ!!! ГДЕ ДРОВА?????!!!!
– Так это… Мне страшно было одному, вы ведь все ушли, так я его поярче и развёл, чтоб на меня волки не напали…Думаю, портрет Младшего у вас уже нарисовался.
И вот как-то раз в его присутствии, в комнате 332, что на третьем этаже с краю, рассказал я анекдот про молодого человека, который пришёл в аптеку и спросил старого, седого как Айболит аптекаря на предмет:
– Есть ли у них средство для увеличения мужской энергии? А то договорился он аж с тремя девушками, но боится, что на всех троих его не хватит.
Аптекарь достал из под прилавка яркую коробочку с красными леденцами и сказал, что есть у него экспериментальные таблетки, которые пока ещё только тестируются:
– Примете по одной на женщину и будете как Алэн дэ Лон!
Утром с первыми лучами солнца в аптеке отворилась дверь (Трррум!) и в неё на локтях вполз наш вчерашний герой.
– Доктор! – сказал он. – Дайте мне самое сильное обезболивающие, какое только у вас есть!
Аптекарь довольно потёр руки: – Хо-хо! Я чувствую, что у Вас от обилия женщин теперь наблюдается растяжение в паху, болят мышцы, поясница, простата и почки? Так ведь?
– Нет, – ответил ему молодой человек, – дело в том, что вчера я съел всю упаковку разом, однако ни одна из девушек не пришла и теперь у меня дико болит …левая рука!
Мы дежурно посмеялись, посмотрели на Петровича, поскольку я пародировал именно его, стараясь добавить молодому человеку из анекдота интонации Петровича 2.0 и сходство с ним. Прошло минут пять и тут Петрович громко спросил:
– Хм… А почему ЛЕВАЯ?
ААА! Это был фурор!!! Мы ржали и не могли остановиться.
Петрович был объектом всех шуток ещё неделю. Отмечу, что подробности по части левой руки получились у меня совершенно случайно, экспромтом. До того я рассказывал этот же анекдот, не уточняя какая именно рука болела у молодого человека, а в этот раз взял да и расширил его, добавив деталь, которой не было в оригинальной версии.
Ситком «Про вампира»
Реальная история
Купил вчера в ИКЕЕ-вском ресторанчике в числе прочего чесночную булочку.
Стою с подносом на кассе. Впереди девушка.
Смотрит мне на поднос и обиженно так спрашивает:
– А где Вы чесночную нашли???
– Там! – и указываю влево вдаль.
– Но ТАМ их больше нет…
Перекладываю булочку к ней на поднос:
– Нет проблем – она Ваша.
– А Вы как?
– А я вампир, покупаю чесночное только для того, чтобы никто не подумал, что я вампир.
Девушка похлопала глазами, вернула булочку и, ничего не говоря, оплатила своё и ушла.
Первая задача вампиров, напомню, состоит в том, чтобы убедить людей в том, что никаких вампиров вообще не существует.
7 июня 2016 г.
Ситком «Про удачу когда она не требуется»
Реальная история
Идём мы как-то с дочкой лет семи по магазину «Калинка», что был на Уралмаше, и тут я вижу игровой автомат-столбик, который работает на монетках по одному рублю.
Решил произвести воспитательную работу.
Говорю дочери: – Настя! Вот смотри, это игровой автомат. Знай – в них выиграть нельзя. В принципе. Если уж сильно хочется, то надо запланировать количество бросков и после этого уходить ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от результата. Сейчас мы с тобой безжалостно скормим ему ОДИН рубль и, проиграв его, спокойно уйдём. Поняла смысл?
– Да, папа.
Дальше я сбрасываю 1 рубль, и тут начинается!!!
200 рублей выигрыша! Монетки сыплются водопадом.
Настя их ловит, запихивает в карманы, а они всё сыплются и сыплются, и сыплются, и сыплются, и сыплются…
Наконец поток остановился. Я был очень смущён.
Мне-то был нужен показательный НОЛЬ, а не прибыль в ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ПРОЦЕНТОВ!!!
Мы, как и договаривались, собрали монетки (они даже на пол упали) и пошли дальше.
А тётка-сторож, которая сидела рядом на размене монет, она посмотрела на нас так, будто мы лично у неё из кошелька деньги вынули и унесли с собой.
Дескать: – НУ КУДА ЖЕ ВЫ УХОДИТЕ-ТО??! ЭЙ!!! СТОЙТЕ!!!
Аркаша с Уралмашадля «Радио Европа-Плюс»25 марта 2017 г.
P.S. Гораздо позже, уже в 2020-ом году, Настя призналась, что та ситуация её многому научила. Она ведь тогда искренне не поняла: – Зачем теперь уходить-то? Столько монеток выиграли. Играй да играй теперь!
Сценарий рекламного ролика HDD WD
Реклама переносного жесткогодиска WD My Passport
Реклама переносного жесткогодиска WD My Passport
Аэропорт. Паспортный контроль.
Надпись "Passport Control" шрифтом Western Digital.
Слышны звуки "ТЫНЬ-ТУНЬ", предвещающие информационное сообщение. (Они нужны для легального привлечения внимания к ролику. Звук "ТЫНЬ-ТУНЬ" выделяем громкостью). Уже на этом этапе получаем эффект "ностальжи" и положительные эмоции.
Лампа меняет цвет с красного на зелёный.
Вид со спины начиная с пола.
Чистые, новые, классические полуботинки RALF DERIO цвета мужской версии WD My Passport. В ботинках успешный мужчина в деловом костюме серого цвета (цвет окаймления лого WD под наклоном с винчестера WD My Passport)(цвет окаймления лого WD под наклоном с винчестера WD My Passport), с плащом в левой руке и большим английским зонтом в правой, проходит зелёную черту, делает семь шагов от камеры, останавливается, поворачивается влево и оказывается лицом к строгой молодой, красивой пограничнице в форме. Мужчина достаёт из кармана переносной жесткий диск WD My Passport, удивлённо смотрит на него, выражая мысль "Хм… НЕ ТО ДОСТАЛ!", вынимает оттуда же и протягивает ей паспорт. Следующим кадром показана пограничница, смотрящая сперва в паспорт, а потом как бы на лицо мужчины в камеру, сверяя фото.
В следующем кадре (вид изнутри кабинки) виден мужчина. Он держит в руке винчестер WD Passport и "молча деланно улыбается, копируя улыбку из «БРАТ-2» – вариант для РФ, а для остальных произносит, поясняя цель поездки "БИЗНЕС ТРИП".
Слышен звук штемпеля. Для РФ лучше скопировать его в точности с аналогичного момента в «БРАТ-2». Очень положительные эмоции. Для полного счастья можно даже "дёрнуть" оттуда всю пограничницу целиком.
Дорого, да, но эффект от ролика превзойдёт затраты. Произойдёт "встраивание в мозг". Ведь после этого на WD My Passport будет работать весь фильм «БРАТ-2», который регулярно пересматривают. К тому же фильм не просто хороший, а культовый. Любим тем поколением, кому как раз и адресован WD My Passport.
Следом мужчина кивает, как бы говоря "СПАСИБО", кладёт WD Passport на стойку, протягивает руки вперёд и тянется за паспортом через лежащий перед ним WD My Passport. Берёт паспорт и при ходе рук обратно задевает ими WD Passport, после чего тот (растянутая замедленная съёмка на которой детально, во всей красе, виден WD My Passport) падаёт вроде бы как на пол. Показываем пол и полуботинки. В начале движения диска WD Passport слышен шаблонный звук, которым обычно сопровождают начало падения лифта.
Важный момент: на самом деле WD My Passport упал в зонт, который с самого начала показа был не застёгнут на хомут, а слегка раскрыт. Однако этот кадр кажем только на первой сотне показов, а затем убираем его так, чтобы создавалась иллюзия будто бы WD My Passport упал на пол.
Но в изначальном ролике у нас не так. Там WD My Passport упал В ЗОНТ.
Это наша страховка от потребительского экстремизма и Пользователей, которые могут заявить в суде, что решили из рекламы, будто бы винчестер WD My Passport можно кидать на бетонный пол и ему ничего не будет.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.