«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3

А бесконечна ли наша Вселенная?

Как представить себе бесконечность

(Является форком размышлизма «О смысле существования Вселенной», с использованием современных научных данных, а так же других “размышлизмов”, в т.ч. и о «Большом взрыве».).

Беседуя с людьми, читая их вопросы и комментарии в интернете, я обнаружил, что очень многие не могут представить себе четырёхмерный куб бесконечность Вселенной. В их представлении Вселенная обязательно должна чем-то закончиться. Поэтому для начала нам надо представить бесконечное пространство “без ничего”.

Напомню, что мы находимся внутри симулятора, где поатомно обсчитывается наша реальность.

Так вот, на этапе создания мира, сессии, там внутри ещё ничего нет. А есть совершенно пустое, не заполненное ничем пространство, которое высчитывается по формуле.

Таким образом, чем дальше мы хотим заглянуть вглубь Вселенной, тем дальше вычисляем [по формуле] пространство в котором ничего нет (напоминает форматирование HDD).

Для простоты понимания это что-то вроде архива бинарного файла с одними нулями, где сделано зацикливание. Таким образом, крохотный архив (влезает на дискету в 1,44Мб) разворачивается бесконечно, пока не заполнит файлом с нулями всё доступное дисковое пространство, каким бы большим оно ни было. Как Вы прекрасно понимаете, на самом деле информации там внутри файла толком-то и нет. Всего несколько рядов нулей, и впоследствии они бесконечно повторяют сами себя в цикле. В компьютерном мире эта шутка называется "майл-бомбой". Она практиковалась очень давно, ещё во времена FIDO. В чужую систему совершенно легально отправлялся крохотный файлик с архивом нулей, после чего он там открывался бесконечно. И в итоге нода “падала”.

Впоследствии от "майл-бомб" защитились, выставив в ПО запрет на автоматическое раскрытие архивов с коэффициентом сжатия больше 98%, и административно запретив подобные шалости.

На этом этапе мы смогли представить себе бесконечную пустоту, которая сама копирует себя для наблюдающего.

Бесконечная пустота создана.

Теперь в центре этой самой бесконечной пустоты симулятора Вселенной производим тот самый, пресловутый «Большой взрыв», произведя нагрев первичного вещества с температуры в – 1000 К до нуля по Кельвину.

На самом деле у нас тут исключительно моделирование, симуляция, тем не менее она полностью реальна для тех, кто находится здесь внутри этого времени и этой «Матрицы».

Как нам рассказывают сторонники «Большого взрыва» (БВ), 13,7 миллиардов лет назад в результате чего-то там создалась наша Вселенная. После чего она разлетается в разные стороны, заполняя собой ту самую бесконечную пустоту, которая рассчитывается по определённой формуле. И чем дальше расширяется Вселенная, тем дальше рассчитывается пустота за её пределами, допустим, что задан запас пустоты в 1000 световых лет относительно самой ближней к краю пропасти пустоты частицы, волны, фотона, нейтрона, электрона.

(Сразу оговорюсь, что я не знаю как выставлен тот симулятор. Может там буферное расстояние пустоты задано не 1000, а 100 или 10, или даже 1 световой год. Я не в курсе этого. Я не Администратор и даже не Юзер симулятора. То есть я не бог, и богом себя не называю. Я всего лишь обычный земной человечек, которому в голову внедрились определённые Мысли).

В общем-то всё.

До БВ была создана пустота только что созданной сессии, которая по формуле отформатировала “нулями” пространство, после чего оно стало доступно для заполнения его информацией. Дальше внутри этого отформатированного пространства создали, смоделировали сжатое с невероятной силой вещество в “замороженном” состоянии, где все атомы, электроны будущей Вселенной плотно прилегают друг к другу и не вращаются. При температуре в – 1000 К вся наша Вселенная, состоящая, как известно, практически из одной пустоты, помещается в размеры привычного нам грецкого ореха (разумеется, что в нашем “тёплом” мире это невозможно – для нас 0 К это минимальная возможная температура, и на практике “Большой взрыв” так же необратим, как и взрыв атомной бомбы. Все разговоры про “минус по Кельвину” это чисто теоретические рассуждения, вне нашего мира).

Следом производится чисто компьютерный, вычислительный “нагрев” этого “ореха” до температуры в 0 К, атомы, электроны внутри материи получает энергию для вращения, после чего “орех”, простите за выражение, “расхерачивает”, “разносит”, как у нас вещество при термоядерном взрыве.

Дальше материя вот уже 13,7 миллиардов лет разлетается в разные стороны и разлетелась в виде “облака”, от края до края до края которого примерно 70 миллиардов световых лет, а пустота за ним расширяется дальше и дальше, с запасом, скажем в 1000 световых лет, форматируя собой пустое пространство под заполнение его разлетающейся материей.

Возьмите архив с той самой “майл-бомбой” (к сожалению, мне нельзя дать в данной книге прямую ссылку на него, иначе я нарушу Закон Digital Millenium и превращусь в хакера, после чего меня отловят на Пукете, как того Виктора Бута, погрузят в багажник и отвезут в тюрьму без кондишина, поэтому найдите этот файл через Яндекс или Гугл самостоятельно), установите и создайте у себя на компьютере виртуальную машину, задайте там динамически расширяемый диск, установите OS, после чего там внутри запустите раскрытие архива. Диск внутри начнёт заполняться файлом с одними нулями, и по мере заполнения будет непрерывно расширяться. Если снаружи в это же время запустить архиватор, который будет на ходу, онлайново упаковывать в архив создаваемый файл диска виртуальной машины, то получится "вечный кайф". Вы у себя на столе в своём домашнем компьютере создадите бесконечный диск, который никогда не заполнится. Ибо будет происходить соревнование двух архиваторов. Один непрерывно раскрывает архив с нулями, а второй так же непрерывно запаковывает в архив файл, состоящий практически из одних нулей. Если выставить процессору виртуальной машины ограничение, например, в 25% от ресурса процессора хоста, то получится, что архиватор внутри симулятора никогда не заполнит диск хоста, как бы бесконечно не расширялся там внутри диск виртуальной машины с файлом, содержащим одни нули.

Всё. Вы получили у себя на столе подобие бесконечной Вселенной в миниатюре. Просто, дёшево и сердито.

За 800 лет до создания хоста, на котором работает наша Вселенная, полностью виртуальная, к слову.

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово, Россия, Земля, Вселенная №16

1 декабря 2019 г.

Скрипка в отеле

Турецкая часть сериала

Живу в отеле Фёст Класс уже месяц. Чисто проживание, без турпакета, только номер и питание. Каждые три дня продлеваю ещё на трое суток, в ожидании зимы. Гуляя вчера, купил блютуз колонку, настроил связь с телефона-звонилки (там у меня семнадцать мелодий к будильнику, включая знаменитую Скрипку Холмса Владимира Дашкевича), послушал, и тут Мысль пришла.

Утром спустился на завтрак, подошёл на ресепшн к Гуле из Казахстана, которая нормально говорит на русском, и спросил:

– Не было ли на меня жалоб?

Гуля удивилась и ответила, что нет, не было.

После чего задала желанный вопрос: – А с какой стати жалобы-то должны быть?

– Понимаете, – ответил я заранее заготовленной фразой, – я довольно беспокойный сосед, люблю ночами играть на скрипке, – и незаметно нажал на телефоне нужную кнопку.

Из колонки в боковом кармане рюкзака сзади громко заиграла «Скрипка Холмса». С эхом в мраморном холле.

Гуля удивилась, не понимая откуда звук, и спросила, это я играю?

– Нет, что Вы! – ответил я, – это Владимир Дашкевич, я так не умею.

Мы вместе послушали композицию длиной 1:22, и музыка закончилась.

Гуля огорчилась (видимо, она уже настроилась на целый концерт), а я удивился – оказывается в мире есть люди, которые не видели советского «Шерлока Холмса» с Ливановым и Соломиным.

1 февраля 2018 г. Аланья, Каргыджак

Айн Цвай Драй!

Жизнь, суета, шутки на ходу

Пробегал сегодня со сценарием мимо БЦ "МОНАРХ", что на “Динамо”, и решил заодно заскочить к Любе Глазыриной, давно звавшей в гости.

А пропуска в больших БЦ нынче везде индивидуальные, цифровые, с раздельным допуском в разные зоны. Таким образом, даже если у тебя есть постоянная карта на 31-й и 32-й этажи, то с нею всё равно не попасть на 16-й этаж, с разовым гостевым на 16-й “карусель” не выпустит в торговую галерею и так далее. (Есть, конечно же, и “вездеходы”, но не у меня).

Стою внизу, жду, Люба спустилась, поздоровалась, позвонила некоей Анне и попросила её сделать пропуск для Аркадия Глазырина, спросив, когда он будет готов.

– Да вот… уже… и-и-и… готов! – ответила ей Анна.

Дальше мы с Любой подошли на ресепшн к охране.

Люба: – Там пропуск должен быть на Аркадия Глазырина.

Я сделал шаг вперёд, учтиво посмотрел на охранницу за пультом и предупредительно-вежливо поклонился.

Охранница глянула в компьютер и с сожалением ответила, что пропуска нет. (А там у них синхронизация по Крону, раз в минуту. Только – Тссс!).

Подождал три секунды, подготовился и уверенно сказал (глядя охраннице прямо в её голубые глаза): – Айн, цвай, дrай!

– Хлёстко щёлкнул пальцами. – А теперь?

Охранница снова взглянула вниз и удивлённо воскликнула: – О! А теперь есть! Как так??? Только что же не было!!!

Дальше я получил гостевую карточку и удалился с нею в сторону турникетов, оставив озадаченную охранницу в слегка подвисшем состоянии.

Получилась экспресс-шутка в стиле Коровьева.

25 ноября 2019 г.

Про Аркашу-киллера

Разговоры мужчин, турецкая часть

– Иногда меня спрашивают, кем я работаю, что столько езжу, летаю туда-сюда, и подолгу живу в самых разных местах.

Так я честно отвечаю, что я киллер, устраняю плохих людей.

– Ну да, а как ты решил кто плохой? – обычно спрашивают меня и добавляют: – Сам-то думаешь, что хороший?

И тут я отвечаю отрепетированной фразой:

– В бланке Заявки на ликвидацию есть Пункт 17: "Я утверждаю, что заказываемый человек очень плохой, что без него мир будет чище, Беру грех на душу".

После этого обыкновенно следует смех.

И больше вопросов о профессии не возникает.

Про APC и сон в первом ряду

Разговоры мужчин

Казус был в 2007-ом году: дёрнул меня APC к себе на конференцию по InfraStruXure™. Там шкафы, горячие и холодные потоки, вентиляция… В общем: партнёрское мероприятие чисто “для галочки”. Надо было двоих-троих направить от АСМ. А я на нём уже был, всё знаю. Сижу в первом ряду, слушаю, и в какой-то момент понимаю, что всё это уже было, что все эти слайды я уже видел. Повтор. Поэтому закрыл глаза и только слушаю. Ляпы считаю. Насчитал восемь штук, сформулировал вопросы.

Тут докладчик заканчивает свой рассказ и спрашивает:

– Вопросы есть?

Я (не открывая глаз) поднимаю руку и начинаю по порядку, обоснованно тыкать докладчика носом в его ошибки. Рассказывает Дима З.: – Они меня потом подозвали и спрашивают “КТО ЭТО??? ОН ВЕДЬ ВСЮ ДОРОГУ СПАЛ, а тут ВДРУГ взял и указал на все наши ошибки. Не отправляйте его к нам больше!!!”

К чему я это? Правда на самом деле никому не нужна.

Особенно вредно говорить её тому, от кого зависишь.

Следует врать, льстить, сочинять правдоподобные сказки.

Тогда ты любим и желаем. Иными словами, для личного Успеха ты должен быть сволочью, льстецом, приспособленцем и подхалимом. Как тот же Хустов. Увы…

Про велосипедистов в крепости Кале

Турецкая часть

Сегодня я совершил переход в крепость с пляжа Клеопатра, прямо под канаткой, дерзко. На календаре 21 декабря, а тут совсем лето: жарко, море, пляж, в небе ни облачка, парапланеристы летают…

Вышел на брусчатку, вьющуюся змеёй, иду вниз.

Дорога сделала поворот влево, я переместился на ту сторону, чтобы машине не помешать, если будет, однако же, вместо авто навстречу мне выехали два экипированных велосипедиста в шлемах, усердно вращавших педали.

Передний смотрит вперёд, на меня, и говорит:

– …Поднимаюсь я и вижу – навстречу мне идёт знакомое лицо еврейской национальности… – я прервал его: – Это Вы пrо меня?

Мужчина чуть руль не выронил от неожиданности: – НЕЕЕТ!

Это была моя первая встреча с Петровым и Бошировым.

21 декабря 2019 г. Аланья, Каргыджак

Убийство священной коровы

Эпизод сериала Индийская часть

Кратко: Чисто гоанская история, события которой просто невозможны в Турции, Египте, России, Таиланде или где-то ещё.

Начинается она совсем издалека, со спокойного повествования одного из мужчин, после чего происходит моментальное перемещение во времени и пространстве на Северный Гоа, пляж Арамболь:

– В 2016-ом был я в Индии на Гоа и прошёл пешком по берегу от Моржим бич, до пляжа Арамболь, который славен йогами, дикими людьми, хиппи и особой атмосферой.

Там, в принципе, на такси за полчаса доехать можно, но я решил получить удовольствие: взял синюю гитару и пошёл. Иду час-другой, останавливаюсь в каком-нибудь шейке, ем, купаюсь, ополаскиваюсь пресной водой из душа, и двигаюсь дальше. То есть Арамболь был не целью, а лишь направлением.

По пути заночевал в шейке “RainBow”, сняв там на берегу джутовую хижину с вентилятором под потолком за 990 рупий (в индийских домах важно руки вверх не поднимать, чтобы не получить лопастями по пальцам), выспался, и к следующему вечеру добрался до Арамболя, где поучаствовал в ярмарке, представлении, пообщался с Василием Караваевым, и обнаружил там рядом интересное “племя” – дети высокопоставленных родителей месяцами живут на Гоа, играя в “хиппи”, обходясь как бы без денег: спят на пляже, носят вчетверо сложенный паспорт на верёвочке на шее, едят что найдут, употребляют местные стимуляторы растительного происхождения, и совершенно ни о чём не думают, и не переживают. Вся жизнь на рефлексах.

Хотя, в принципе, стоит им только позвонить и обратиться за помощью, как за ними пришлют авианосец самолёт, и всего через сутки они уже будут у себя дома на Кутузовском проспекте. К вящей радости родителей по поводу возвращения блудного сына.

Но тут на Гоа у них задача прожить без ничего. Без гаджетов. Без цивилизации. Без денег. У них тут своя коммуна. Всё общее. Даже девушки.

К моменту, когда уже основательно стемнело, у ребят началась какая-то странная “движуха”: местное “племя” стало к чему-то готовиться, и меня, по случаю, пригласили посмотреть.

Там довольно большое пустое место между “лесом” и жилищем. И вот на него забрела обычная индийская корова ростом с хорошего такого упитанного дога. Дикая. Ничейная.

А дальше я смотрел и не верил своим глазам!

Всё это выглядело как пит-стоп на «Формуле-1»: сразу шесть человек подбежали к корове с левой стороны и завалили её на правый бок, уселись сверху, после чего седьмой (самый главный в мероприятии, с длинным ножом) мастерски заколол её прямо в сердце. Корова даже мяу сказать протяжно промычать не успела. Она, как мне кажется, даже толком и не поняла ничего.

…Каждый был занят строго своим делом. Как муравьи. Молча. Слаженно. Корову моментально разделали: сняли шкуру, мясо порубили на крупные стейки и тут же увезли куда-то на тачке. Шкуру, хвост, потроха, рога и копыта унесли и спрятали в яму на берегу, сразу же засыпав её землёй. Ещё четверо с какими-то вениками-метёлками пробежали и замели все следы на песке, насыпали его на то место, где из коровы вытекла кровь. И всё! Ночь. Гул океана. Звёзды. Как ни в чём ни бывало спящие люди.

Уже через шесть минут ничто не напоминало о корове.

То есть если даже в самом начале заметить “охоту” и сразу же позвонить в полицию, то к моменту её самого быстрого прибытия (а они там совершенно никуда не спешат, двигаясь даже медленнее чем черепахи в Эстонии) ничего уже не найти. Ну а нету тела – нет и Дела.

Ничего подобного я никогда не встречал ни в каких рассказах, книгах, фильмах или передачах. А тут увидел сам.

Поясню: корова в Индии это священное животное. За её убийство дают два года тюрьмы. Поэтому коровы там совершенно спокойно шляются где хотят, и их никто никогда не трогает. Они там примерно как у нас бродячие собаки.

…Мне казалось, что я вижу сон: работа делалась спокойно, уверенно, без суеты, слов и лишних движений. Вжих-вжик-чих-пух-ших-ших, топ-топ, шир-шир. Всё!

Оказалось, что они готовятся к “охоте” заранее. Копают две ямы – одну для шкуры, а вторую для мяса. Причём, о второй знают только двое. Яма делается глубокой, выстилается герметичным полиэтиленом, который предусмотрительно набивается масалой (это приправа такая – чем больше её насыпешь, тем лучше). Мясо внутрь. Пакет заклеивается скотчем и засыпается землёй. Сверху ставится ароматический “маячок”. Постороннему о тайнике не догадаться никоим образом. Его даже специально, с миноискателем не найти. Получается запас еды на месяц. Чисто для себя. Не на продажу. Так что ущерба для популяции коров в общем-то нет.

Предполагаю, что мясо со временем может начать отдавать душком, но что это значит для людей, находящихся под воздействием веществ, распространение которых ограничено?

Им бы хоть что-то пожевать. И то что это солонина, уже вторично.

Аркадий Глазырин-Уральский и Вадим Новиков-Норильский 26 декабря 2019 г. Турция, Аланья, Каргыджак День Рождения вируса Covid-19.

А приехал я …завтра

Ситком. Шутки на ходу

Спускаюсь сегодня на лифте с 6-го этажа отеля First Class на L, и тут на 5-ом стоп, в лифт входит попутчица – новая девушка.

Спрашиваю её:

– Здравствуйте! Давно приехали?

Она: – Вчера.

– А я завтра.

– ???

Показал ей ваучер, где чёрным по белому написано, что живу я тут в отеле с 06.01.2020 по 16.01.2020.

Она удивилась, не зная что и сказать, не понимая как такое вообще может быть.

Фокус же в том, что на приезде и отъезде я покупаю “горящие” пакетные туры, чтобы там самолёт был в комплекте, заполняя пространство между ними чисто проживанием. Через Оператора. По “козырным” ценам. И иногда получаются настолько выгодные “горячки”, что их удаётся поставить в ряд друг за другом. Затем, в принципе, можно (от скуки) скататься утром из Аланьи в Анталию на включённом в пакет трансфере, улететь в Домодедово, купить сувениров, погулять там, затем снова прилететь в Анталью, после чего вернуться в тот же отель под вечер.

Можно. Только зачем? Обычно я отмечаю отъезд и приезд, проставляясь по этому поводу из бара AI, никуда не летая при этом.

“Старожилы” меня понимают, а вот “новенькие” – нет.

Аркадий Глазырин-Уральский 5 января 2020 г. Турция, Аланья, Каргыджак

Гурка

Ситком. В сериал

Отель в Турции. Ужин. Понравился один овощ. Что-то вроде патиссона, только цилиндрический и продольно гофрированный. Не встречал такого ранее. Положил один маленький кусочек ЭТОГО по центру большой-пребольшой тарелки, подошёл с нею на раздачу и спрашиваю у хромого шеф-повара: – Что это?

Он задумался, после чего отвёл к официанту, знающему русский, и задал ему мой вопрос на турецком. Тот подумал и ответил по-русски, что не знает как ЭТО на русском.

– ВАС ИС ДАС? – спросил его я и показал на большую тарелку с одним кусочком ЭТОГО.

Официант сразу же посветлел: – Гурка! Только другая*.

Короче: это какая-то другая разновидность огурца.

Он знает как ЭТО на турецком и немецком, но не знает как по-русски. Ситуация как у меня с компотом со стр. 179.

Аркадий Глазырин-Уральский 6 января 2020 г.Турция, Аланья, Каргыджак

* gurke – огурец (нем.) (Прим. Автора)

О лошади, искавшей СМЫСЛ

жизни и

своё фото на Доске почёта

Крайне печальная история

На одном крупном машиностроительном заводе в Екатеринбурге жила-была Лошадь. Её жизни могли позавидовать миллионы других лошадей: днём она возила между цехами довольно современную телегу на мягких автомобильных колёсах, а ночью отдыхала в уютном тёплом стойле без сквозняков. Одна.

Лошадь эта была всегда вдоволь напоена чистой [водопроводной] водой, накормлена прекрасным зерном и овощами; подкована, согрета, вымыта и вычищена. Её периодически осматривал доктор, выдавал брикет-лизун и ставил какие-то прививки.

Была ли эта Лошадь счастлива? Ни единого дня!

Что же было нужно этой чуть косящей на одну сторону кобыле, в глазах которой всегда горел какой-то странный огонёк?

С тех пор как ещё жеребёнком Лошадь попала на завод, она не знала счастья, никогда не гуляла по лесу одна, не паслась на зелёном лугу, и не купалась в реке.

Но самое главное, её угнетало то, что в её жизни не было СМЫСЛА. К коню её не водили, и жеребят у неё не было. Больше того – на всём заводе не было второй лошади, и ей совершенно не с кем было поговорить.

Нельзя сказать, что эту Лошадь утруждали и изматывали.

Вовсе нет! У неё даже складывалось ощущение, что таскание телеги было чем-то вроде физкультуры, для разминки, так сказать. То есть перемещение грузов из цеха в цех не было Целью её содержания. Она видела на территории массу грузовиков, в том числе серьёзные длинномерные КРАЗ-ы, и понимала, что откинь она копыта, её моментально заменили бы на них, перевозя всё на телегах с мотором. Но тогда ЗАЧЕМ ОНА ТУТ?

Лошадь эта жила на заводе долго и со временем даже научилась читать в Hex-ах, считать и понимать человеческую речь. Достаточно было вознице скомандовать: – В 38-ой, Машенька! – как она весело катила телегу в 38-ой цех, причём, заметьте, по кратчайшему пути, избегая встреч с грузовиками и электрокарами, кранами и погрузчиками.

Если же возница командовал: – А теперь в литейный! – то Машка уверенно шла в 17-ый, причём, сразу к воротам.

Бывало и так, что её любимый конюх Иваныч засыпал.

Тогда Машка очень плавно, чтобы не разбудить Иваныча, везла телегу с ним обратно в конюшню, следя, чтобы никакое из колёс не попало в яму, а ноги Иваныча не задели какую-нибудь преграду. Дальше она останавливалась у дверей и терпеливо ждала когда Иваныч проснётся. Молча.

Разумеется, что телегу Машка возила только по правой стороне, не выезжая на обочину, а перед объездом препятствия деловито поворачивала голову влево, чтобы убедиться в отсутствии помехи.

Говорить у неё не получалось, но она исправно отвечала на вопросы конюха киванием головы или мотанием её из стороны в сторону. Правда, никто не верил [конюху], что Машка понимает человеческую речь и тем более соблюдает ПДД. Считалось, что никаким умом она не обладала, а просто заучила дорогу, и теперь возница дурачит всех, подстраивая свои команды под следующий шаг, уже привычный для лошади. То есть перед ними что-то вроде дрессированного крокодила, где на самом деле таец-дрессировщик выстраивает программу из расчёта на его примитивную двухбитную логику и мозг размером с горошину.

Машка слышала эти разговоры, но не находила способа возразить и как-то доказать свою грамотность. Особенно после того случая с директором, который забавно оговорился на митинге, а она, заценив игру слов, взяла да и заржала после пары секунд гнетущей тишины, после чего ржали уже все.